Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Домоводство с Annette

  Все выпуски  

Домоводство с Annette Быть или не быть: кризис отношений.


Анна Наумчук

Быть или не быть: кризис отношений.

 Как вернуть растраченные чувства? И надо ли?

                Последние несколько лет в мой обиход прочно вошли клише - "Классика жанра" и "кризис жанра".  Иногда достаточно сказать только это, чтобы тебя поняли. Классика - то, к чему стремимся, почти идеальное. А кризис - уже когда сказать больше нечего.

            Конечно, если бы я была психологом, я бы рассказала вам, что кризисы бывают нормативные (которые проходит каждая семья - норма)  и ненормативные (измена, тяжелая болезнь). Существуют и временные привязки - кризис одного года, а дальше - семи лет, пятнадцати и дальше. Но я просто многодетная мама, живущая в одном браке вот уже пятнадцать лет. Поэтому я  опишу их "со своей колокольни" - в первую очередь - женской. Потому что, к сожалению, в 80% случаев инициатором развода выступают женщины.

            Итак, практически все семейные кризисы связаны с изменением жизненных обстоятельств. То бишь недовольство никогда не возникает на ровном месте, нужны предпосылки и накопление негативных эмоций. Поскольку чаще всего эти недоразумения возникают между двумя взрослыми людьми, я глубоко убеждена, что 70% кризисов возможно решить без вмешательства третьей стороны (заботливых мам, подруг, даже психолога, а потом и суда, который часто дает срок для примирения).  Конечно, само "не рассосется" и нужно договориться. О чем? я напишу дальше.

            Совсем недавно я увлеклась "макоманией" - метафорическими ассоциативными картами. И с помощью этого простого инструмента пытаюсь решить "свою" проблему - очередной семейный кризис. Так получилось, что по одной из техник (Линия развития) - я вспоминала  все наши семейные кризисы и их оказалось целых  5. И мы еще вместе. Хотя это еще не конец и пара-тройка кризисов у нас еще впереди. Но все же.

            Если давать определение, то выход из кризиса для меня - это Преодоление (какой-то ситуации, проблемы, смены обстоятельств жизни).  Ни что не стоит на месте. Точно также и отношения - все развивается. Когда возникает остановка - это не кризис, это ступор (когда сказать уже нечего). Но я больше пишу про семейные отношения, когда двое уже про что-то договорились и шумная свадьба уже позади. Когда люди только определяются - а надо ли им все это, зачем, почему? то всегда проще - развернуться и уйти, даже ничего не объясняя. Если вы годами ждете  кольца с бриллиантом, а это все нет и нет, это не ступор, это конец. Хотел бы -  уже давно женился на вас. Но когда в паре есть ребенок - так просто уйти уже не получиться. И тут действительно нужны "экологические" способы договора.

            Наш первый серьезный кризис возник, когда нашему первенцу было чуть больше месяца. И хотя мы были в браке уже полтора года -это были перемены с ног на голову. Сейчас я понимаю, что все произошло из-за завышенных ожиданий друг от друга. Обговаривать что-либо мы решительно не хотели - и каждый считал действия другого капризами и придирками. Конечно, мы копили все, пока не дошли до "точки кипения" .

            Оговорюсь, что таких точек в кризисе две - точка кипения, когда еще можно снизить градус и как-то смягчить отношения, и точка не возврата - когда отношениям однозначный конец. Обе точки каждая пара определяет для себя сама. Насколько приемлемы те или иные действия.

            Точка кипения -это обыкновенный скандал, когда вырывается наружу все, что копилось (и даже больше). Чем темпераментнее партнеры - тем жарче страсти. Бывает так, что после громкого всплеска эмоций - кого-то и отпускает (и попускает) и пара мириться. Как возможный вариант - просто дистанция (разъехаться) и отдохнуть "друг от друга". Если чувства еще есть, то это очень даже приемлемый вариант, вполне допустимый и "экологичный". Намного лучше, чем встречать мужа каждый вечер со скалкой, взаимно придираться и решать "кто кому и что должен". Официально, супруги не должны друг другу, а вот должны - своему ребенку. И в первую очередь, счастливое детство с хорошими позитивными примерами.

            Грандиозного скандала "с ведром помоев на голову" у нас не вышло. Мы жили вместе с родителями и не хотели привлекать внимание и завлекать в наши разборки еще всех родственников, которые и так нас доставали своими советами по поводу новорожденного. Мы все "мирно" решили на кухне довольно быстро. Муж пришел, поставило ультиматум (что ему все надоело, в том числе моя мама, что везде сплошной стресс, что с ребенком он не умеет и что возвращается к танцам 5 дней в неделю, после работы).  Я в это время чистила картошку. Все, что я смогла ответить " Хорошо. Это твоя жизнь и твой выбор. Только без нас. В первый же день твоих занятий я пойду в суд с заявлением о разводе".  Какие-то скандалы, обвинения, разборки - зачем? Я и сейчас не вижу в этом смыла. Через несколько дней молчанки, муж пришел поговорить еще.

            Я не скажу, что все прошло легко, но мы вместе пошли на уступки и вместе учились быть родителями, отстаивать свои права и искать свои границы, которых до этого у нас не было. На это ушло около года. Это действительно тот срок, когда мы снова стали дружной семьей, более крепкой. У нас снова были общие цели и интересы, доверие друг к другу, и даже время только для нас двоим. И с каждый следующим ребенком семья преодолевает такой кризис в большей или меньшей степени. Со вторым сыном - было легче и быстрей, с третьим - снова накал эмоций и кризис.

            Сама проблематика подобных кризисов связана не сколько с самим детьми, сколько именно с новыми обстоятельствами. Всегда,  когда появляется кто-то новый, семейная система видоизменяется. В древности это мудро называли - Переходом, каждый переходил в новое состояние (еще одна социальная роль). И самое важное - это приспособиться к новым обстоятельствам. Ребенок - это не просто новое в жизни, это перемена всей жизни всех членов семьи.

            "Женская" сторона медали - дома главная женщина, очаг зависит от нее. Она либо приспосабливается первая к изменчивым условиям и помогает остальным, либо все разрушается само собой. Мужская позиция часто очень простая. На примере моего отца,  который недавно прочитал статью психолога в интернете и пришел обсудить ее со мной. Тема была про вклад в отношения в браке. "А что еще делать? Я и так УЖЕ женился". И это говорит мужчина, который почти 40 лет в браке. Что еще я могу сделать? Мне кажется это самая простая причина, почему преодоление кризисов в браке возлагают на женщин. А когда они (то есть - мы, женщины) не справляемся, то стаем злостной инициаторшей развода.

            Еще один момент - если один член семьи проходит свой "личностный кризис" - это всегда отражается на всех. В семье все взаимосвязаны, как сообщающиеся сосуды. И часто взаимодействие идет главным образом через маму. Пример, детские кризисы. Поведение трехлетнего капризули лишь "зеркалит" (отражает)  взаимоотношения родителей. И родители своим примером учат ребенка преодолевать кризисы (или не преодолевать), договариваться и искать компромиссы, адаптироваться к ситуации, отстаивать свои выгоды или уступать. Поэтому кризисы - полезны для всех, для больших и маленьких. Это поле для роста и приобретения опыта.

продолжение следует. 


В избранное