Домоводство с Annette Быть или не быть: кризис отношений.
Анна Наумчук
Быть или не быть:
кризис отношений.
Как вернуть растраченные чувства? И надо ли?
Последние несколько лет в мой обиход
прочно вошли клише - "Классика жанра" и "кризис
жанра".Иногда достаточно сказать
только это, чтобы тебя поняли. Классика - то, к чему стремимся, почти
идеальное. А кризис - уже когда сказать больше нечего.
Конечно, если бы я была психологом,
я бы рассказала вам, что кризисы бывают нормативные (которые проходит каждая
семья - норма)и ненормативные (измена,
тяжелая болезнь). Существуют и временные привязки - кризис одного года, а
дальше - семи лет, пятнадцати и дальше. Но я просто многодетная мама, живущая в
одном браке вот уже пятнадцать лет. Поэтому яопишу их "со своей колокольни" - в первую очередь - женской.
Потому что, к сожалению, в 80% случаев инициатором развода выступают женщины.
Итак, практически все семейные
кризисы связаны с изменением жизненных обстоятельств. То бишь недовольство
никогда не возникает на ровном месте, нужны предпосылки и накопление негативных
эмоций. Поскольку чаще всего эти недоразумения возникают между двумя взрослыми
людьми, я глубоко убеждена, что 70% кризисов возможно решить без вмешательства
третьей стороны (заботливых мам, подруг, даже психолога, а потом и суда,
который часто дает срок для примирения).Конечно, само "не рассосется" и нужно договориться. О чем? я
напишу дальше.
Совсем недавно я увлеклась
"макоманией" - метафорическими ассоциативными картами. И с помощью
этого простого инструмента пытаюсь решить "свою" проблему - очередной
семейный кризис. Так получилось, что по одной из техник (Линия развития) - я
вспоминалавсе наши семейные кризисы и их
оказалось целых5. И мы еще вместе. Хотя
это еще не конец и пара-тройка кризисов у нас еще впереди. Но все же.
Если давать определение, то выход из
кризиса для меня - это Преодоление (какой-то ситуации, проблемы, смены
обстоятельств жизни).Ни что не стоит на
месте. Точно также и отношения - все развивается. Когда возникает остановка -
это не кризис, это ступор (когда сказать уже нечего). Но я больше пишу про
семейные отношения, когда двое уже про что-то договорились и шумная свадьба уже
позади. Когда люди только определяются - а надо ли им все это, зачем, почему?
то всегда проще - развернуться и уйти, даже ничего не объясняя. Если вы годами ждетекольца с бриллиантом, а это все нет и нет,
это не ступор, это конец. Хотел бы - уже давно женился на
вас. Но когда в паре есть ребенок - так просто уйти уже не получиться. И тут
действительно нужны "экологические" способы договора.
Наш первый серьезный кризис возник,
когда нашему первенцу было чуть больше месяца. И хотя мы были в браке уже
полтора года -это были перемены с ног на голову. Сейчас я понимаю, что все
произошло из-за завышенных ожиданий друг от друга. Обговаривать что-либо мы решительно
не хотели - и каждый считал действия другого капризами и придирками. Конечно,
мы копили все, пока не дошли до "точки кипения" .
Оговорюсь, что таких точек в кризисе
две - точка кипения, когда еще можно снизить градус и как-то смягчить
отношения, и точка не возврата - когда отношениям однозначный конец. Обе точки
каждая пара определяет для себя сама. Насколько приемлемы те или иные действия.
Точка кипения -это обыкновенный
скандал, когда вырывается наружу все, что копилось (и даже больше). Чем темпераментнее
партнеры - тем жарче страсти. Бывает так, что после громкого всплеска эмоций -
кого-то и отпускает (и попускает) и пара мириться. Как возможный вариант -
просто дистанция (разъехаться) и отдохнуть "друг от друга". Если
чувства еще есть, то это очень даже приемлемый вариант, вполне допустимый и "экологичный".
Намного лучше, чем встречать мужа каждый вечер со скалкой, взаимно придираться
и решать "кто кому и что должен". Официально, супруги не должны друг
другу, а вот должны - своему ребенку. И в первую очередь, счастливое детство с
хорошими позитивными примерами.
Грандиозного скандала "с ведром
помоев на голову" у нас не вышло. Мы жили вместе с родителями и не хотели
привлекать внимание и завлекать в наши разборки еще всех родственников, которые
и так нас доставали своими советами по поводу новорожденного. Мы все
"мирно" решили на кухне довольно быстро. Муж пришел, поставило
ультиматум (что ему все надоело, в том числе моя мама, что везде сплошной
стресс, что с ребенком он не умеет и что возвращается к танцам 5 дней в неделю,
после работы).Я в это время чистила
картошку. Все, что я смогла ответить " Хорошо. Это твоя жизнь и твой
выбор. Только без нас. В первый же день твоих занятий я пойду в суд с
заявлением о разводе".Какие-то
скандалы, обвинения, разборки - зачем? Я и сейчас не вижу в этом смыла. Через
несколько дней молчанки, муж пришел поговорить еще.
Я не скажу, что все прошло легко, но
мы вместе пошли на уступки и вместе учились быть родителями, отстаивать свои
права и искать свои границы, которых до этого у нас не было. На это ушло около
года. Это действительно тот срок, когда мы снова стали дружной семьей, более
крепкой. У нас снова были общие цели и интересы, доверие друг к другу, и даже
время только для нас двоим. И с каждый следующим ребенком семья преодолевает
такой кризис в большей или меньшей степени. Со вторым сыном - было легче и
быстрей, с третьим - снова накал эмоций и кризис.
Сама проблематика подобных кризисов
связана не сколько с самим детьми, сколько именно с новыми обстоятельствами.
Всегда, когда появляется кто-то новый,
семейная система видоизменяется. В древности это мудро называли - Переходом,
каждый переходил в новое состояние (еще одна социальная роль). И самое важное -
это приспособиться к новым обстоятельствам. Ребенок - это не просто новое в
жизни, это перемена всей жизни всех членов семьи.
"Женская" сторона медали -
дома главная женщина, очаг зависит от нее. Она либо приспосабливается первая к
изменчивым условиям и помогает остальным, либо все разрушается само собой.
Мужская позиция часто очень простая. На примере моего отца,который недавно прочитал статью психолога в
интернете и пришел обсудить ее со мной. Тема была про вклад в отношения в
браке. "А что еще делать? Я и так УЖЕ женился". И это говорит
мужчина, который почти 40 лет в браке. Что еще я могу сделать? Мне кажется это
самая простая причина, почему преодоление кризисов в браке возлагают на женщин.
А когда они (то есть - мы, женщины) не справляемся, то стаем злостной
инициаторшей развода.
Еще один момент - если один член
семьи проходит свой "личностный кризис" - это всегда отражается на
всех. В семье все взаимосвязаны, как сообщающиеся сосуды. И часто
взаимодействие идет главным образом через маму. Пример, детские кризисы. Поведение
трехлетнего капризули лишь "зеркалит" (отражает) взаимоотношения родителей. И родители своим
примером учат ребенка преодолевать кризисы (или не преодолевать),
договариваться и искать компромиссы, адаптироваться к ситуации, отстаивать свои
выгоды или уступать. Поэтому кризисы - полезны для всех, для больших и
маленьких. Это поле для роста и приобретения опыта.