Со временем беду сменяет радость, как в ободе бегущем спица спицу. (В.Шекспир)
Для того, чтобы жить легко и с добрыми намерениями - надо научиться улыбаться...
Улыбка - это великая сила!
Нашим женщинам всё труднее находить себе мужей…
Письмо от Юлии Липницкой из Санкт-Петербурга
: «Доктор, хотелось бы узнать, что вы думаете по поводу того, что в последние годы всё больше женщин стремятся выйти замуж за иностранцев и уехать из России. Часто приходится слышать о том, что много женщин, которые удачно вышли замуж, например, за немцев, итальянцев, финнов, ну и за американцев, конечно же. И они рассказывают какой путь они прошли, чтобы оказаться в той же Германии, в Италии, в Америке. Я знаю точно, что большинство этих женщин очень довольны жизнью в Германии,
в Америке, они рассказывают о том, как там всё продумано, как всё приспособлено для человека. А немцы, финны и американцы - это верные, надёжные, заботливые, ориентированные на семью, простодушные, бесхитростные, часто без вредных привычек и все без исключения любят детей. Ну и много чего ещё всякого разного положительного в них буквально напичкано. Владимир Степанович, выскажитесь, пожалуйста, по этому поводу. Это, действительно, актуальная тема для разговора – разве не так?».
Письмо от Рината Ильфатовича Хуснуллина из Москвы
: «Моя дочь по образованию преподаватель иностранных языков. В 23 года дочь вышла замуж за парня, которого растила одна мама (вернее, с бабушкой), отец этого парня ушёл из семьи, когда мальчику не было и пяти лет. Этот брак просуществовал два года – на большее моей дочери не хватило. Муж её ни одного решения без мамы принять не мог. Даже в магазин он шёл со списком продуктов и предметов, который был написан мамой. Его мама решала в жизни молодой семьи всё – когда и куда ехать
отдыхать, где справлять день рождения и кого приглашать на него… До 34-х лет после такого испытания-удара она не могла выйти замуж, как и многие её подруги по университету, которые обожглись точно так же (вопрос – откуда берётся такое количество совершенно инфантильных мужиков?). Мы с женой уже сильно тревожились по этому поводу. Ведь время-то идёт, а личная жизнь дочери не устроена. Конечно, она встречалась с молодыми людьми, с мужчинами – но очень скоро всё это обрывалось – дочь быстро утрачивала к ним
интерес – она видела в них точно таких же мужчин, как и её бывший муж, от которого она сбежала сломя голову. ’’Какие-то они все однобокие, примитивные. Натуральные подростки, которые никак не хотят или не могут повзрослеть’’. Никак не могу сказать, что моя дочь обладает какими-то сверхъестественными притязаниями в плане внешности или материального положения тех или иных мужчин. А вот замуж за них она выходить не хотела – даже когда звали… ’’В них нет стержня, который делает мужчину мужчиной!’’ – таков был
вердикт моей дочери. А пять лет назад дочь поехала на десять дней в Испанию – отдохнуть. И там познакомилась с мужчиной. Через два месяца этот 35-хлетний человек приехал просить руки моей дочери. У него отец - испанец, а мать – сербка. Он не был женат до 35-х лет; искал, как он сказал такую, как Эльвира. Вот уже пять лет они вместе и если бы вы только знали, как они счастливы, как дорожат друг другом. У них уже двое детей – сыну 4 года и дочери – 1 год и 8 месяцев. В семье у них очень доброжелательная
обстановка, живут хорошо. Рамон (так зовут моего зятя) в свои 40 лет – совершенно самостоятельный человек, много работающий и всё свободное время посвящающий семье – детям и жене. Они много путешествуют – даже с маленькой дочкой. Объездили всю Европу – Францию, Германию, Венгрию, Нидерланды, Бельгию, Швецию. У них хороший двухэтажный дом-коттедж, свой сад. У Эльвиры есть работа – она переводит технические статьи. Пишет статьи в журналы. Её муж-Рамон занимается сельскохозяйственным бизнесом. Одним словом, я
очень рад, что в жизни моей дочери произошла встреча с настоящим мужчиной, который стал замечательным мужем для моей дочери и прекрасным отцом для их детей… Я теперь спокоен за судьбу дочери и за судьбу своих внука и внучки… Очень хочу, чтобы наши соотечественницы-россиянки всё-таки находили себе мужей на Родине и мои соотечественники-россияне (имею в виду наших мужчин) тоже были бы ориентированы на создание семьи и на рождение детей… А для этого им надо вырастать мужчинами, способными к принятию
самостоятельных решений. Желаю нашим молодым мужчинам вовремя становиться взрослыми! Многое изменится в нашей жизни, в жизни нашей страны, если наши юноши будут вовремя становиться мужчинами. А для этого всего-то и надо – нашим женщинам растить своих сыновей настоящими мужчинами, чтобы впоследствии они становились настоящими мужьями и настоящими отцами своим детям ».
Комментарий врача Хорошева Владимира Степановича:
Ринат Ильфатович, Юлия, вы написали хорошие письма, которые заставляют задуматься…
Наши женщины всё реже могут найти для себя достойных мужчин… Потому, что в наших мужчинах женщины всё реже видят... мужчин... И отчего же так происходит? Давайте, порассуждаем вместе. Я говорю вместе потому, что знаю мнение многих людей – и женщин, и мужчин – как убелённых сединами, так и совсем молодых по этому поводу. И из писем, и из личных встреч… Итак… Когда у женщины рождается мальчик, она ведь что думает? А думает она, как правило, вот что: ’’Воспитаю-ка я своего сына настоящим мужчиной!’’. Но вот
тут-то включается в действие гениальное правило, работающее в нашем обществе безотказно и которое словесно оформил и изрёк в августе 1993 года Виктор Степанович Черномырдин: ’’Хотели как лучше, а получилось как всегда…’’.
Современные российские мамы почему-то стремятся растить настоящих мужчин, которые очень нужны нашему государству и нашим женщинам, а получается зачастую Бог весть что, но только не мужчины… Почему-то часто, гораздо чаще, чем хотелось бы, получаются ’’маменькины сынки’’. Давайте попробуем понять, почему всё-таки же так происходит?
Широко распространено мнение, что ’’маменькиными сыночками’’ становятся мальчики, воспитанные матерью – то есть, либо при минимальном участии в воспитательном процессе отца, либо полном отсутствии оного. Причём речь идёт не только о семьях, которые принято называть неполными, то есть, где нет отца. ’’Маменькин сынок’’ может вырасти в полноценной с точки зрения социопсихологии семье, где есть и папа, и мама. Но отец, в силу разных причин, редко проводит время с ребёнком. Женщина в таком браке чувствует себя
покинутой, этакой ’’соломенной вдовой’’, обиженной на всех мужчин вообще и очень-очень на своего мужа в частности. И она решает для себя, что сама вырастит своего мальчика настоящим мужчиной… А из этого чаще всего ничего и не выходит! Потому что всю свою нежность и нерастраченную любовь, которая должна быть излита не только на сына, но и на мужа, она-таки обращает на сына – всю сполна, что называется в двойной дозе. Недолюбленные и неизбалованные вниманием отца и мужа они – и женщина, и её сын - находят
утешение в общении друг с другом. Женщина, как скульптор, буквально ’’лепит’’ из своего сына того мужчину, о котором она мечтала в девичестве и которого ей так и не удалось встретить на своем жизненном пути – внимательного, сильного, надежного и заботливого. В дальнейшем эта женщина-мама, воспитав, по её мнению, идеального мужчину, скорее всего, ни за какие коврижки не захочет делить его с кем-то еще. Вместе с мужскими качествами мальчику-подростку-юноше достаются слабохарактерность, инфантильность и,
конечно же, несамостоятельность, которые становятся базовыми чертами его характера.
’’Маме виднее! Мама плохого не посоветует!!!’’– повторяет взрослый сын мантру, вбитую в его головушку с детских лет. К сожалению, в этом сценарии счастливого конца, как правило, не наступает. Он, этот счастливый конец, возможен только в том случае, если сын сможет в какой-то очень счастливый для него момент сказать себе: ’’Всё! Надо взрослеть!’’… И сказав себе эти слова, развернуться и пойти своим путём – отдельно от мамы. Такое, ей же ей, случается крайне редко. Такое может произойти только, если юноше или
мужчине встретится девушка или женщина, чувства к которой оказываются сильнее, чем привязанность к маме. Излишняя опека женщины над сыном объясняется тем, что этот ребёнок ей достался нелегко (долгожданное наступление беременности после многолетнего лечения от бесплодия, осложнённая беременность, тяжёлые роды, проблемы со здоровьем у ребёнка при рождении или в раннем возрасте). Страх потерять любимого и выстраданного сына поселяется в душе матери на всю оставшуюся жизнь. Женщина помимо своей воли всю свою
жизнь боится за своего мальчика, поэтому цель всей её жизни – всегда и всюду и ото всех защищать его. Такая сверхопека неизбежно приводит к необратимым изменениям в характере мальчика-подростка-юноши-мужчины. Он становится безвольным, закомплексованным… Он безоговорочно, всегда и во всём, что называется слепо верит маме и готов жить только по её указаниям. Такой мальчик-юноша-мужчина редко имеет своё мнение чего бы это ни касалось. А когда от него требуется принимать самостоятельное решение (даже самое
незначительное), он вопросительно смотрит на маму – ведь только она по его убеждению способна указать верный путь. ’’Маменькин сынок’’, не сумевший вовремя оторваться от мамкиной юбки уже не сможет повзрослеть. Такие мужчины всегда испытывают выраженные сложности в построении отношений с женщинами. Часто они подолгу не женятся, а если всё-таки пытаются создать семью, то последующую семейную жизнь никак нельзя назвать счастливой. Невестке всё время приходится конкурировать со свекровью (мамой мужа) и, к
сожалению, почти всегда она проигрывает в этом соперничестве – мама готовит котлеты намного сочнее и вкуснее… И лапшу домашнюю куриную варит куда как наваристее… И при всём-при том ещё и торт Наполеон печёт такой, какой никому уже и никогда не удастся испечь… Мама предугадывает все желания своего сына до того, как тот успел их не только озвучить, а ещё до того как они вообще возникли. Учёные-психологи убеждены в том, что перевоспитать ’’маменькиного сыночка’’ не удастся никому. Ну разве что в одном случае
из 10 тысяч… Мужчины, которые прожили 22-23 года уже сложились… Сложились так, как сложились… Их внутренний мир, их мировосприятие изменить уже невозможно. Женщине, которую угораздило полюбить такого мужчину, придётся либо смириться с тем, что в их семье всегда будет не дуэт, а трио (две женщины – жена и свекровь и их общий мужчина – муж и сын), либо бежать (как это сделала ваша дочь, Ринат Ильфатович).
Для того, чтобы мальчик не стал ’’маменькиным сыночком’’ важно, чтобы в его воспитании принимал участие мужчина (отец). Мальчику-подростку-юноше для того, чтобы стать мужчиной надо видеть перед собой пример мужских поступков. Истинных мужских поступков… Просто так мужчинами не становятся… Если в семье нет папы, это не значит, что всё пропало. Мальчику будет достаточно периодически общаться с дядей, с дедом или с другими родственниками мужского пола. Главное, чтобы это происходило регулярно и чтобы эти
мужчины реально участвовали в этом становлении мальчика-юноши…
Воспитание ’’маменькиного сыночка’’ всегда говорит об эгоизме со стороны женщины-матери. Она родила сына для себя, вырастила его тоже для себя и не намерена его ни с кем делить. Таким образом женщина-мама обрекает своего сына на неудачу в создании своей семьи, своей личной жизни. И обрекает детей, которые успеют родиться у её сына до того, как от него сбежит его жена, на сиротство при живом отце… Об этом следует задуматься... И крепко задуматься!
