Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Замужем за иностранцем

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Выйти замуж!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Кристина

Статистика

324 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Замужем за иностранцем


ЗАМУЖЕМ ЗА ИНОСТРАНЦЕМ

НЕ ЖДИТЕ РАЗРУШЕНИЯ ИЛЛЮЗИЙ. РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

Здравствуйте, милые девушки!

Похоже, наша рассылка начинает набирать обороты– и это замечательно! Писем становится больше, и они раскрывают нестандартные ситуации, на которых очень многому можно научиться. Автор сегодняшнего письма- молодая женщина из Молдовы. Ее избранник живет в Сирии.

Пять лет назад я работала барменом. В один прекрасный день в наш бар зашел попить чаю молодой человек. С тех пор он стал постоянно заходить в мою смену. Мы просто болтали. Так продолжалось где- то полтора месяца, затем произошло то, что происходит среди взрослых людей.

Мы встречались полгода, а затем он уехал в Сирию на каникулы, так как был студентом медицинского университета. А когда вернулся осенью, мы стали жить вместе- вначале в квартире, которую он снимал, и через два- три месяца переехали в мою квартиру.

Наше счастье продолжалось 4,5 года . Мы были действительно очень счастливы, всегда понимали друг друга даже по взглядам и даже делали вместе ремонт в квартире. Когда мы встретились, он был просто домашним ребенком, а при мне стал настоящим мужчиной, научился много чего делать по дому и говорил, что теперь чувствует себя настоящим семьянином. Он стал называть меня женой, хотя я его об этом не просила.

Прошли госэкзамены, и он должен быть уехать. Перед отъездом он пообещал, что вернется и мы всегда будем вместе. Но прошло уже 8 месяцев. Мы переписываемся по интернету, сейчас даже можем видеть друг друга через камеры. Однако что-то происходит: мне кажется, что он жалеет о тех словах, что сказал перед отъездом.

Причина- его родители: они настроены против меня. Когда он рассказал им, что хочет на мне жениться, они ответили, что в таком случае он не получит материальную помощь. Эта история разбила мне сердце, и что дальше мне делать- не знаю. А он все говорит: потерпи и подожди, а чего ждать не знаю..

С уважением, ЕЛЕНА.

Что делать, - спрашивает Елена. У меня на это один ответ: жить. Жить, не зацикливаясь на ожидании и не разбивать себе сердце несбыточными мечтами. Реализовать другие свои мечты. Не закрывать глаза на другие возможности. Жизнь– она всегда мудрее нас и все расставит по своим местам.

Из этого короткого письма трудно сделать определенные выводы. Впрочем, даже если бы оно было длинным– каждая история уникальна, и советовать тут очень сложно. Тем более безответственно слепо следовать подобным советам. Тем не менее есть несколько моментов, о которых стоит поговорить подробнее и о которых мы, бросаясь в океан романтических отношений, просто забываем.

Прежде всего, речь идет о различиях в наших культурах. Совсем недавно моя очень близкая подруга едва не вышла замуж за гражданина Египта. Мой муж, узнав об этом, только покачал головой: неизвестно, как примет ее его мама. И как в воду глядел: как только потенциальный жених объявил о создании новой семьи, как тут же сбежались и мама, и бывшая жена. На этом яркий любовный роман был окончен.

Я бы не стала искать здесь правых и виноватых. В некоторых культурах почитание родителей, особенно матерей, традиционно настолько велико, что мужчины до седых волос следуют их указаниям. Неважно, насколько они состоятельны в профессии и в общественной жизни– дома они дети. Их личной жизнью и финансами управляют мамы. Поэтому вдалеке от родителей они чувствуют себя большими и сильными мужчинами, но стоит им переступить порог отчего дома, как тут же превращаются в несмышленышей.

Так что, возможно, Елене просто повезло, что она не оказалась за границей в обществе чужих, не желающих знать ее людей. Тем более, если потенциальный муж до сих пор живет за счет родственной «материальной помощи» и неспособен обеспечить собственную семью. А вообще- то нелишне представлять заранее, с чем мы столкнемся после замужества, что сможем принять, а чем поступиться невозможно. Конечно, невредно и почитать что-то о культуре той страны, с представителем которой вы намерены связать свою жизнь. Но прежде всего нужно РАЗГОВАРИВАТЬ! Совет очень прост, но следование ему иногда требует от нас огромного мужества.

Удивительно, как мы не любим говорить о нашей будущей совместной жизни до свадьбы– независимо от того, двадцать нам лет или пятьдесят. Все нам кажется, что это неромантично, что это может разрушить отношения, особенно если это касается денег. Другие «мультики» в головах наших любимых, которые выявляются после, оборачиваются глубоким разочарованием.

Аксиома, о которой многие даже не подозревают. Наши мужья( независимо от национальной принадлежности) женятся на нас для того, чтобы освободиться от груза собственных проблем, а отнюдь не для того, чтобы взвалить на себя наши. Справедливо и обратное– мы выходим замуж, надеясь вздохнуть свободнее и почувствовать надежное плечо, а не клубок сопротивлений. Как совместить эти представления? Как сделать так, чтобы свободы и богатства для двоих в доме было больше, чем для одного?

 

Правда, когда ты приезжаешь в другую страну, оставив целую жизнь позади, это создает действительно принципиально другую ситуацию. Если «дома» ты можешь сбежать к маме или подруге, чтобы пожаловаться на жизнь, здесь отступать некуда. Нам приходится постоянно задавать вопрос себе и партнеру- для чего мы вместе?

 

Разумеется, каждый хочет жить лучше, чем жил до этого. Однако что значит "лучше", какова картина этого "лучше"? Что мы можем взять от другого, чтобы интегрировать в свою жизнь и чувствовать себя богаче, и что этот другой согласен дать? Что мы хотим и можем отдать взамен? И нужно ли это партнеру? Это касается очень многих вещей– как материальных, так и нематериальных. И тут на полную катушку начинает работать наш опыт прежней жизни.

 

Например, американцы уже привыкли к тому, что их женщины сражаются за независимость( а у российских женщин уж чего- чего, а этой «независимости» более чем достаточно, вся история России после революции вывезена на их плечах). Американец, особенно решивший завести вторую( или третью) семью после развода, в котором он лишился как минимум половины состояния, ожидает, что жена принесет в новый брак свою долю. Мы же в большинстве своем приезжаем, оставив все в России– профессию, деньги, карьеру...

 

Не так давно прочитала возмущение одной «российской жены» по поводу того, что американский муж расписал в завещании все для детей и внуков и не собирался включать в него ее. Для нее это было неожиданностью, потому что до свадьбы не было разговоров о том, на каких условиях будет строиться брак. У нее была своя картинка в голове, у него– своя. Каждый по-своему прав. И если вместо того, чтобы пытаться проявить их и вместе построить что-то новое, стремяться разрушить его видение и навязать свое, результат предсказать несложно: очередные две жертвы неудавшихся отношений.

 

Первоначальная картинка моего мужа была такой: мы сидим рядышком и каждый читает свое, общаемся по минимуму и только на возвышенные темы, при этом я должна каким- то образом хранить его молодым и здоровым. Он основательно устал от суеты и внешних неглубоких контактов более чем за двадцать лет работы в международных программах, когда приходилось приспосабливаться к чужим задачам, проводить большую часть времени за рубежом и писать отчеты вместо увлекательного чтения. Его мечтой была тишина и покой...

 

Моя же картина была прямо противоположной- мы очень активны социально и профессионально и я нахожу себя благодаря его контактам и ресурсам, поскольку я всегда была человеком очень общественным и просто не могла держать в себе все, что знала и умела сама. У меня и конфликты-то на работе возникали из-за того, что я старалась сделать больше, чем требовалось!

 

Дальше цитирую письмо подруге, задавшей вопрос: «Закончилась ли ваша притирка?».

 

«Можешь себе представить из учебного курса семейной психотерапии, на какие барьеры мы натыкались вначале. Кое-что описано в одном из выпусков нашей рассылки http://subscribe.ru/archive/home.woman.foreignerlove/200702/15145254.html

 

Конечно, мне нужно было свое место в доме. Потребовались все мои знания и умения и все запасы мудрости (которой очень часто ой как не хватало), чтобы муж не чувствовал себя обиженным и притесненным и я не оказалась жертвой.

 

Мы начали с того, что пересмотрели всю "идеологию" дома, где в каждой комнате было всего понемножку, выделили зоны и нашли смысловое выражение для каждой зоны. Вся обстановка требовала переосмысления с этих позиций, и кое- что нужно было просто выбросить (в том числе очень много хлама, до которого не добирались руки в прошлом), кое- что заменить, кое- что обновить. По мере разгребания стали обнаруживаться удивительно самобытные и интересные вещи, которые Дэн привез когда-то из своих заграничных проектов, но которым не мог найти применения.

 

Я спрашивала совета по любому поводу, даже когда могла прекрасно обойтись сама, и не уставала подчеркивать, что результаты «командной» работы были значительно лучше, чем если бы я работала одна. Я замечала малейшее движение в мою сторону и разливалась соловьем в комплиментах. Думаю, что переделка дома, которая просто требовала участия обоих, интегрировала многое. Во всяком случае, появилось большее понимание и доверие друг к другу. Муж научился проявлять и отпускать свою агрессию( раньше это выливалось в депрессивную защиту и головные боли), а я– не особенно долго переживать по этому поводу. Когда сейчас я спрашиваю, согласился бы он снова жить в том, что было до нашей «перестройки», он только смеется.

 

Что бы сделала я в ситуации Елены? Начала бы задавать вопросы по существу, даже если это было бы очень нелегко. О том, как потенциальный муж представляет совместную жизнь. О том, какие шаги он намерен предпринять, скажем,... до следующего разговора. Рассказывать о своих истинных чувствах. Открытость всегда лучше, чем иллюзии и туман в голове, даже если это кажется рискованным. На самом деле опасность в другом– в том, что мы не хотим знать реальности.

 

Еще одна вещь, которую повторяю снова и снова: мы сами выбираем, как жить. Избранник Елены, похоже, выбрал быть настоящим семьянином в представлениях родителей и традиций, а не Елены. Он это выбрал, с этим нужно согласиться и не тратить энергию на иллюзии. Но не сомневаюсь, что Елена найдет свою замечательную половинку. Знаете, почему? У нее есть ДАР: рядом с ней даже «домашний ребенок» становится Настоящим Мужчиной. Этот дар есть не у всех– я, например, учусь этому всю свою жизнь.

 

Кстати, у каждой из нас есть свой ДАР. Если мы его замечаем и ценим, то строим с ним свое счастье и делимся им с другими. Он помогает нам преодолевать все невзгоды и раскрывать новые возможности. Если мы его не видим, то масса нашей энергии уходит на сожаления и ожидания того, что кто-то сделает нас счастливыми. Тогда единственная наша задача– открыть его в себе и научиться им пользоваться. А какой ДАР есть у вас? Не жадничайте, поделитесь!

 

Всегда Ваши Любовь, Кристина

И «Сны, в которых я живу»

http://efee.ru/shop/coche-sny.html

Галина Хэйес делится опытом выживания в чужой стране. "Собственный бизнес- путь к независимости и самоуважению" : http://www.galinaofcrestone.com/index.html

В чем тайна женского предназначения? Чем мы отличаемся от мужчин психологически и духовно? Где место женщины в этом мире и какова ее роль? Как прийти к счастью, раскрывая свою женскую суть и свое предназначение? Как пройти свой путь, общий для всех, но единственный и неповторимый для каждой из нас?
Об этом Вы узнаете на страницах рассылки "Женский путь" от Татьяны Немтыревой http://subscribe.ru/catalog/psychology.genput

Знаете ли Вы, почему у одних людей деньги есть всегда, а Вы перебиваетесь с копейки на копейку? Почему, когда растет Ваша зарплата, денег все равно не хватает?

Галина Острикова готова поделиться секретами финансового успеха: http://www.ecommtools.com/cgi-bin/aff_click.cgi?uid=finance&id=2mhn650

У Вас маленькая зарплата? Вас не ценят на работе? Вы попали под сокращение? Получите профессиональное руководство, которое поможет Вам максимально быстро найти самую интересную, высокоплачиваемую и перспективную работу!Лана Рачкова "Пошаговое руководство для тех, кто ищет работу":

http://efee.ru/shop/lubov-rabota.htmlRussian Women Magazine
Журнал для русских женщин, живущих за рубежом и для всех, кто ищет себя в меняющемся мире.
http://www.russianwomenmagazine.com

Проект Надежды Казанцевой «Моя Прекрасная Семья» Наш Девиз: Через Гармонию в Себе, достичь Гармонии в Семье!
В избранное