#24 от 24.07.08

Желаю познакомиться для создания семьи

* Форум рассылки http://forum.rojdenie.ru *

Желаю познакомиться

Приветствую вас!

Пока мужчины сочиняют письмо к своей суженной, предлагаю женщинам отдохнуть и почитать вредные советы для будущих невест. :)

Вредные советы для будущей невесты

Сотни глупых книг написана об отношениях полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались непристроенными. Нас учат дурацким правилам поведения с молодыми людьми, унизительным хитростям, нелепым догмам. А в любви важно совсем не это. Каждую секунду демонстрируйте мужчине яркую индивидуальность и достоинства. Пусть недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни отсеются сами собой!

Интеллект

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом мире! Так не прячьте свой интеллект! Иначе придется, потом лезть в карман за каждым словом, и получится, что вы дурочка. Продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

Начните с простого: предложите нелюбимому (пока) пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 — это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак — слиняет.

Что, он все еще здесь? Отлично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор недоказанную теорему Ферма, а также творчество Канта, Ницше и особенно Гегеля.

Если игра на вашем поле завершилась вничью и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» — традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут как тараканы под струей ядовитого спрея.

Правила просты — ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный, и исправляйте их. К примеру, указывайте ему неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Но если парень упорный и все еще тут, смело вторгайтесь на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры — высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее — ваша блистательная стопроцентная ориентировка на этой территории или глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо в ужасе ретируется, видя, какая вы… недалекая. Быстрый эффект гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех, кто недостаточно умен или не слишком серьезно к вам относится.

Требовательность и разборчивость

Воинствующее вегетарианство – еще один классный способ проверять мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом провожать отправляемый партнером в рот кусок говядины, ввернув что-нибудь об убийстве невинных животных и добавив, что бульон – это отвар их трупов. Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно 7-ю!). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.

«Будь проще, и к тебе потянутся люди!» — не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы, чтобы проверить силу чувств нового знакомого. Зачем вам рядом человек, который не принимает вас такой, какая вы есть, с самого начала, верно?

Если кажется, что острых углов у вас нет, дам кое-какие рекомендации, которые пригодятся уютным вечером, когда пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.

Явившись в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, сё, пятое, десятое, а пятнадцатое — только на пару и без двадцать первого». Испугается, что не сможет вас прокормить — туда ему и дорога! Значит он вас не любит. Пока заказ готовится, развлеките его рассуждениями о раздельном питании.

Если упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе есть простой, но чрезвычайно сильный ход. Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте паузу и, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это?..» Затем брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок».

Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счет, молча перепроверьте его на калькуляторе 4 раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте на скверную работу шеф-повара. После такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.

Загадочность

Неизведанное притягивает. Больше загадок и странностей — и отбоя от поклонников не будет! А те слабонервные, далекие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся своей судьбы, — о них и думать не стоит! Для разминочных упражнений из цикла «Я вся такая таинственная» хорошо подходит астрология, например, пространные рассуждения о взаимоотношениях знаков Огня и Воды, Крысы со Свиньей, Быка с Козерогом и тому подобные изыски. Незамедлительно выясните, какого знака новый знакомый и, достав блокнот, пообещайте составить ему полный гороскоп. Потребуйте, чтобы отзвонил маме и уточнил время появления на свет — до секунды и место рождения — до метра. Всегда носите астрологический справочник в сумочке и периодически углубляйтесь в его чтение. 30 минут такой загадочности — и следы всех недостаточно влюбленных кавалеров простынут навсегда.

Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзэн-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно. Силицея или калькарея флюорика — звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьете, и вам помогает. Демонстративно достаньте часы, отсчитайте 3 крупинки и, дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык. Новый приятель все еще с вами? Переходите к йоге с дзэн-буддизмом. Заранее запомните десяток красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили 25 способов выхода в астрал. Отметьте, что видите эфирное тело друга и что оно зеленое с искорками. В этот момент собеседник наверняка поймет, что вы в астрале, и ретируется, чтобы не мешать.

Эгоцентричность

Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка — на выпуклую индивидуальность и долой смущение! Если в вас есть что-то особенное — добро пожаловать в студию! Не бойтесь крайностей — страшитесь выбрать в спутники жизни человека, рядом с которым даже мухи мрут от скуки. Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костер — хватайте топор и рубите дрова. Пусть он думает, что вы феминистка — будет больше уважать! Играйте на конт растах: громко визжите, увидев прошмыгнувшую в траве мышь. Пусть думает, что вы впечатлительная, и будет относиться бережно.

Делайте неожиданные заявки. К примеру: назовите точную сумму вашей зарплаты или метраж квартиры, присовокупив подробное описание планировки. К деньгам и квартирному вопросу равнодушных нет — пусть ломает голову, что вы имели в виду.

Подробно расскажите кавалеру о недавнем курсе лечебного массажа по поводу остеохондроза. Освежите беседу веселым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой. Близкий человек обязан интересоваться проблемами со здоровьем — вашим и ваших родственников! «Добейте» нового друга, озвучив весь список болезней, которыми страдали с раннего детства.

Финальный удар по мужскому самообладанию: всю первую ночь напролет повторяйте «еще». Неуверенный в себе мужчина после такого непременно «сделает ноги», что вам и надо. А самый смелый ход — в то же утро пригласите его поселиться у вас навеки.

Чрезмерное дамское любопытство

Нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь — не что иное, как приглашение к ответной откровенности. Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову незадачливого нового знакомца целой горой, могут привести его в сильное замешательство. Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе зачем он нужен, такой слабохарактерный?

Чем разнообразнее ваша личная история, тем проще проверить парня на вшивость и отсеять незаинтересованных кавалеров — ханжой. Неважно, как будете описывать своих бывших кавалеров. Если всех их охарактеризовать как выдающихся и волшебных, новый знакомый впадет в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались. Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он попадет в этот бесконечный ряд знакомых вам идиотов. После такого обстоятельного интимно-исторического стриптиза можно без промедления перейти к расспросам. Попытайтесь выяснить всю правду о предыдущих пассиях друга. Требуйте как можно больше подробностей и за максимально короткий срок — это особенно раздражает. Cконцентрируйтесь на вашей непосредственной предшественнице, ведь эта тема наиболее эмоционально заряжена. Выясните, кто кого бросил и почему. Задавайте уточняющие вопросы. Озаботьтесь также внешностью экс-подружки. Спрашивайте, у кого из вас фигура лучше и чьи глаза выразительнее. Можно даже углубиться в интимный план. Скажем, спрашивать, кто из вас лучше в постели. Или в самый (не)подходящий момент отвесить: «А с ней ты тоже так делал?» Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Непрерывное стремление сравнивать — это вариант соперничества, а последнее идет от неуверенности в себе. Если он вам и правда друг — пускай поддержит!

Измотайте его непрерывной демонстрацией собственных комплексов. Говорите: «А с ней ты ходил в театр?», «А ей ты звонил каждый вечер?», «А ей ты обещал жениться?». И самое главное: «А ты ее любил?»

После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Даже если он и не ходил в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно обязан все это проделать. А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Все к лучшему, это был просто не ваш человек!

Полина Гавердовская, психолог, преподаватель московского гештальт-форума
http://gaverdovskaya.ru/

Признавайтесь! Вы себя узнали в этом тексте? :) Я да!
Жду ваших писем с рассказом о себе, для размещения в рассылке!


Мария mariate@yandex.ru