Новости проекта:

Школа Интернет-Консультантов. Он-лайн-программа для специалистов. Следующая Школа начинает работу в мае (по набору группы)

Есть ли жизнь после родов.
Он-лайн группа для мам
16.05-20.06

 Арт-терапия для профи. Сказкотерапия.
обучающая программа.
Киев, 14-15 мая

 Дегустация направлений. Программа для тех, кто интересуется психологией Днепропетровск.

Написать письмо

Гриценко Ольге
ogry777@yandex.ru

Лопатухиной Ирине
lirina44@bk.ru

Фурсовой Снежане
cons-help@mamochka.biz

Здравствуйте, уважаемые подписчики. С вами я, Ольга Гриценко, психолог, арт-терапевт и Интернет-проект "Город Мастеров".

Подводные камни материнства и не только…

Вопросы задает Елена Ларко – консультант по рациональному питанию и оздоровлению организма, диетолог, член Общества Натуральной медицины, автор и ведущая проекта "Мастерская здоровья" lenalarko.ru:

Здравствуйте, дорогие курсанты и посетители блога «Мастерская здоровья»!

Сегодня к нам в гости пришла очень светлая и позитивная женщина, с которой мне не терпится вас познакомить – Ольга ГРИЦЕНКО, психолог, арт-терапевт, член Арт-терапевтической Ассоциации (С.Пб.), автор и ведущая тренингов «Мужчина и женщина: гармоничный союз», «Арт-терапия» и других.,

Ольга давно и  успешно  занимается  и консультированием  он-лайн (и офф-лайн), публикуется в печатных изданиях, ведет занятия по арт-терапии, тренинги.

Оля, здравствуй! Рада, что ты  сегодня в гостях проекта «Мастерская здоровья». И у наших слушателей появилась возможность познакомиться с очень интересной женщиной, которая о взаимоотношениях мужчины и женщины, о психологических трудностях, с которыми сталкивается каждая мама,  знает  очень много и не только знает, но и успешно помогает  их решать. А трудности, непонимание, чего скрывать, возникают рано или поздно в любой семье.

1.Как ты сама относишься  к возникающим конфликтам, трудностям? Как правильно их проживать? Например,  в семье возникает банальный  спор:  кто моет посуду? Обеспечивает семью? И как мы распределяем семейный бюджет? Каждый такой вопрос может стать началом драмы и очередным гвоздем в гроб семейной идиллии.

Можно ли партнерам обойтись без конфликтов? И если конфликт неизбежен, как разрешить его во благо отношений с наименьшими потерями?

О.Г.: Во-первых, приветствую всех: тебя, Лен, и твоих читателей! Я тоже рада нашему контакту еще вот в таком формате.

Теперь по сути вопросов. Они прямо из моего тренинга. Что считать конфликтом? По мне, это ситуация, когда есть разница в интересах или видении того или иного вопроса. Как правило, конфликт появляется, когда ранее не были озвучены позиции сторон. Скажем, на этапе знакомства влюбленные мужчина и женщина увлечены отношениями. Каждый видит как-то общее будущее (если все настолько серьезно). Но не факт, что видят они это будущее одинаково. Проговаривать такие «мелочи», как мытье посуды, наполнение и расходы семейного бюджета, распределение обязанностей в семье и прочее, мало кому приходит на ум. А потом выясняется, что жена предпочитает, к примеру, проводить отпуск на даче у родителей всей семьей. А для мужа лучший отдых – экстремальные походы в горы. Выясняется это накануне отпуска. И все – конфликт. Уповать на то, что любовь преодолеет все преграды... Может, и преодолеет, но пускать процесс на самотек… Пожалуй, это слишком наивно или самоуверенно.

Есть такое правило. Любые отношения строятся на неких договоренностях. Договоренность может быть явная (озвученная) и неявная (когда каждый представляет ее по-своему). Если не работает явный договор (например, по причине его отсутствия), начинает работать неявный. И когда нарушаются чьи-то психологические границы, появляется конфликтная ситуация.

И, в общем, конфликт – естественная составляющая человеческой жизни. Заранее разрешить все вопросы, которые могут возникнуть… Сама понимаешь – это абсурд. Конфликтная ситуация позволяет найти приемлемые для всех решения, обозначить границы, восстановить так называемый баланс «брать-давать» (баланс – это когда есть ощущение, что я вкладываю в отношения и получаю от партнера примерно одинаково: сил, эмоций, времени, денег – что для кого важно). Когда появляется ощущение дисбаланса, человеку становится плохо. Тот, кто больше дает (по его мнению), начинает требовать отдачи. Тот, кто больше получает, не имея возможности дать, чувствует себя отвергнутым. Начинаются взаимные обиды, у кого-то включается чувство вины… и пошло-поехало. «Замолчать» эту ситуацию, не прояснить ее открыто с партнером, и, вскоре, вероятно, можно будет паковать вещи.

Еще важно, КАК мы выясняем отношения. Если уже накипело, что называется, разговор получается в режиме взаимных претензий. Скорее всего, это ни к чему не приведет. Разве что, может усугубить ситуацию. Можно вести диалог иначе: о том, что чувствуешь и чего хочешь на самом деле. Тогда люди начинают друг друга слышать – по-настоящему слышать. Вспоминать, как они оказались вместе, те чувства, которые связали их. Ведь что-то же их притянуло друг к другу. К слову, мы некоторые вещи попробуем на нашей он-лайн группе. Попробуем поиграть в конфликт: как это происходит обычно, и как можно говорить о своих желаниях партнеру. Участники смогут на себе прочувствовать этот опыт. И, надеюсь, использовать в своей обычной жизни. Но это так, немного «завлекалочек» ;)

2.Очевидно, что наши внутренние установки влияют на семейные отношения. Их как-то можно выявить, изменить?

О.Г. Конечно, установки влияют. Откуда, как не из родительской семьи, мы берем стратегии и тактики того, как сами будем строить отношения? Здесь все «по образу и подобию»: либо точь-в-точь как у родителей. Либо с точностью до наоборот. Но, фактически, это обратная сторона той же медали.

Что касается вопроса об изменении установок, наверное, имеет смысл уточнить: менять стоит те из них, которые мешают жить. А для этого, нужно время от времени делать своеобразную ревизию того, что ты думаешь о жизни, отношениях – о той сфере, которая тебя интересует.

Как их выявить? Самое простое – наблюдать. В первую очередь, за отношениями родителей. Отслеживать свои эмоции по этому поводу. Конечно, наблюдать за своими реакциями. Помогут, к примеру, детские воспоминания: именно в детстве закладывалось наше мировоззрение. Установки формируются примерно до 8-10 лет. И здесь есть такой парадокс: мы принимаем «взрослые» решения, руководствуясь выводами 8-10-летнего ребенка.

Представь ситуацию: ты покупаешь квартиру. Есть парочка вариантов. Нужно все взвесить и решить, который лучше. Хочешь узнать мнение эксперта. Идешь в школу, находишь там третьеклассника и говоришь ему: «Парень, такая история. Есть 2 квартиры. Первая: центр города, сталинка, средний этаж, цена такая-то. Вторая – новостройка. Дешевле намного, но «на выселках». Правда, рядом большой торговый центр. Посоветуй, что выбрать?»

Паренек наморщит лоб и выдаст некое «экспертное мнение» на базе своего опыта младшего школьника. А ты соглашаешься и выбираешь именно этот вариант. По пути можешь придумать «взрослые» аргументы в его пользу: наше сознание – спец в таких вопросах. История абсурдная. И, конечно, я несколько утрирую. Но, зачастую, особенно в сферах, где сложно все рассчитать (отношения, например), мы пользуемся своими детскими установками, представлениями о мире и самих себе. Мы используем их для принятия решений, сами того не понимая.

Давайте прямо сейчас сделаем небольшой эксперимент. Подумайте о каком-то своем жизненном выборе (как Вы поступали в вуз или искали работу; выбирали, с кем встречаться: что угодно). Как думаете, какая из Ваших установок привела к такому выбору? Если не знаете ничего о своих установках, попробуйте спросить себя иначе: какое детское решение (какое представление о жизни) могло привести к тому, что я поступила именно так? И еще вопрос: где, когда эта установка уместна? А в каких случаях она меня ограничивает? Хочу предупредить: важно быть честной с собой. Иногда человеку так хочется хорошо выглядеть, даже в собственных глазах, что он с готовностью врет себе. Но, увы, жизнь от этого легче, радостнее, счастливее не становится. Если есть проблема – есть боль, придется признаться себе в том, что не слишком приятно. Что ты способна, скажем, принимать решения о своей жизни так, чтобы сделать счастливой маму или наоборот, досадить, папе. Если тебе удалось все же найти в себе нечто подобное, могу поздравить: теперь у тебя есть шанс это изменить…

Ольга Гриценко.

Еще объявление для молодых мам: если Вы совсем «замотались» со своими «мамиными» заботами и домашними хлопотами, нет сил, депрессия, обратите внимание на новую программу «Есть ли жизнь после родов?»

Подробности тут: http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=18459

На сегодня все. До новых выпусков!