прочитать дальше >>

Любовь мы находим, а в худшем случае – теряем. Мы дарим любовь и получаем ее в дар. Добиваемся любви или – на худой конец – требуем…И хотя любовь – самая большая наша ценность, мало кому приходит на ум заглядывать, хотя бы время от времени, в свой «банк любви», чтобы проверить, в каком состоянии наши вклады и насколько наша любовь «кредитоспособна»... Между тем, психологи считают, что делать это и можно и нужно регулярно!

Диагностика любовного «банкротства»

Давно замечено, что любовь – один из главных генераторов нашей жизненной энергии, продлевающий молодость и саму жизнь. Современные западные психологи пошли дальше. Они постарались рассмотреть этот генератор детально и заметили, что душевная гармония присуща только тем людям, которые не просто живут с любовью, но - имеют постоянный доступ аж к восьми главным хранилищам любви! И если хотя бы одно из этих хранилищ опустело или приблизилось к такому плачевному итогу, - человек не может испытать в жизни истинного удовлетворения и вполне ощутить счастье…

Что же это за хранилища? И как разобраться в том, какой именно любви нам не хватает?

Текст:

Евгения Рузина

прочитать дальше >>

12.02.2007  

Парней так много холостых

А я люблю женатого – эта песня, увы, многие годы не теряет своей актуальности. Во первых статистика – женщин «активного» возраста в нашей стране сильно больше, чем мужчин годных к браку. Алкоголь, наркотики, войны, мода на нетрадиционный секс – и на десять невест девяти женихов уже не наберешь. Во-вторых, чужой кусок всегда кажется вкуснее – если кто-то попробовал и не сплюнул, значит, есть можно. В-третьих – приманка для юных девиц – взрослый, состоявшийся, и такой уязвимый внутри герой – как не влюбиться? В-четвертых, лучший любовник для тех редких женщин, кто не ищет серьезных отношений, дорожа свободой или храня свой домашний очаг от ненужных потрясений.

Хорошо ли это – вопрос отдельный. Формально – нет. Но и библейский Измаил произошел от наложницы, и князь Владимир был сыном рабыни, и Анна Монс подтолкнула Россию к Европе всего лишь отбив мужа у законной царицы. Как сказал Наполеон после убийства принца Ангиенского: «Это могло быть преступлением, но это не было ошибкой». Связь с мужчиной, не свободным формально или фактически – часть нашей действительности. Идти на нее или постараться не пачкать рук – личное дело женщины. Вопрос в другом: как не пропасть насмерть, если коготок уже увяз? На что можно рассчитывать, чего следует избегать? И главное – очень четко поймите, зачем именно вам это нужно.

Кого вы встретите?

По статистике до 90% мужей хоть раз изменяли своим половинам. Молодые и на излете «кризиса среднего возраста», красавчики и наоборот, обеспеченные и голодные… Но в общем их можно раскидать на четыре кучки. «Неудовлетворенные», «Приключенцы», «Так получилось» и «Дом горит – коза не видит».

1. «Неудовлетворенные» - ищут связи на стороне потому, что дома их плохо кормят. Недостает понимания, тепла, заботы, внимания к драгоценной персоне, наконец элементарного секса. Регулярно влетают в романы в кризисные для семьи периоды (беременность жены и маленькие дети, материальные сложности, возрастные «ступени»). Чаще всего закладывают основу для любовных треугольников. Обычно поддерживают отношения с 2-3 женщинами одновременно.
2. «Приключенцы» ищут связи на стороне от избытка – жизненных и душевных сил, потенции, любопытства, женолюбия. Многочисленными романами поднимают реноме и самооценку. Обычно выбирают себе жен, способных в той или иной степени смириться с «романтичностью» мужа. Очаровательны как любовники, часто дружат с бывшими подругами. Число женщин одновременно может быть любым – от многолетней моногамии (когда романтика уходит в целомудренный флирт) до десятков и сотен имен в записной книжке.
3. «Так получилось» - многочисленная толпа мужей, изменяющих нерегулярно и потребности в параллельных отношениях особенно не испытывающих. Они могут воспользоваться возможностью по пьяни, душевной слабости или поддавшись напору агрессивной охотницы, но принцип «постель не повод для знакомства» для них актуален по полной программе. И что бы такой герой не нес ночью, поутру он постарается как можно скорее сбежать от случайной подруги – не дай бог, что дойдет до драгоценной семьи. Постоянных романов не держат.
4. «Дом горит – коза не видит» - когда измена мужчины является лишь демонстрацией его намерений. В браке вырос фатальный кризис, мужчина более-менее твердо решил уходить и ищет повод. Демонстративная любовница кажется ему вполне подходящим аргументом. Количество и продолжительность романов зависит от конкретной ситуации.

Пятая категория – когда в дело вмешивается судьба, и люди находят друг друга в человеческом море – классификации особо не подлежит, бо является редкостью необычайной.

Зачем это нужно вам?

По хорошему лучше задать этот вопрос психологу и не пожалеть пару пачек зеленых бумажек на консультации. Скорее всего, вы по какой-то внутренней причине избегаете построения нормальной семьи «на двоих» - боитесь повторения родительского сценария, обожглись в предыдущем браке, в принципе не рассчитываете на победу в жизни и выбираете неудачную «виктимную» модель поведения – ту, в которой вы окажетесь жертвой, а все мужики – сволочами. Может быть, осознав истинную причину своих поступков, вы захотите сменить вектор движения. Если нет – по крайней мере избавитесь от комплекса вины и перестанете грызть себя за сознательный выбор.

Что вы можете получить?

«Роман на вечер» - одну или несколько встреч с известными целями – без проблем. И без последствий, если вы не станете докучать случайному кавалеру – вы ему не нужны. Учтите: попытки продолжить связь обеспечат вам неприятности, особенно если это «служебный роман».

Легкие, искрометные, вдохновительные отношения – запросто. Рестораны-подарки-поездки-звонки-сплошной праздник. Две-три недели, в лучшем случае несколько месяцев – пока вам весело и интересно друг с другом. Если вы встречаетесь раз в году – может тянуться дольше. Ни к чему не приводит. При попытке давить на партнера вы его потеряете – и все.

Долгую, терпеливую и разъедающую изнутри связь, буде вам попался мужчина «душевно неудовлетворенный» - только так. Если вы разумны и терпеливы, чтобы не критиковать его, все понимать и выслушивать, стать второй женой и исполнять супружеские обязанности, не получая супружеских прав – почему нет? Если связь перешла двухгодовой барьер, то отношения в ней складываются по тем же принципам, что и в браке и проходят сквозь те же кризисы.

Плюс вам достанутся – не забывайте об этом перед тем, как повиснуть на шее у женатого Ромео – одинокие вечера в ожидании звонков и визитов, перспектива отложить деторождение, делать аборты или поднимать ребенка самостоятельно, постоянная неуверенность в своем статусе, вероятность, что отношения могут прекратиться в любой момент и вы останетесь даже без алиментов – не стоит рассчитывать на доброту и надежность мужчины, который предал свою жену (семьи, где свободный секс легитимен все-таки редкость).

Но зато вы никому ничего не должны. Вы можете диктовать свои условия, порхать с цветка на цветок, не терпеть храп, полноту и капризы избранника. Растить ребенка в одиночестве, без проблем с документами, если вы решите составить завещание или выехать за границу. Жить так, как вам хочется, тратить на себя свои деньги и свое время. И иметь мужчин, как восхитительное дополнение к праздничному ужину… Вы этого хотите?

На что не стоит рассчитывать?

Как вы уже поняли – на удачный брак с возлюбленным. Мужчина, который бросил одну семью ради второй, когда-нибудь бросит и вторую ради третьей. Но и этот вариант редкость – если за первый год ваши отношения не завершились браком, ситуация останется неизменной. Если мужчина «дозрел» до развода и уйдет от жены, то, скорее всего, женится не на «разлучнице» - слишком много подсознательного психологического негатива будет на нее перенесено. Если его устраивает существующее положение вещей, сказки о намечающемся разрыве, «чисто дружеских» отношениях с женой или тяжелой болезни страдалицы могут звучать годами и десятилетиями.

Редкий случай, когда мужчина уходит именно к вам, определяется просто – герой завершает отношения с прежней супругой однозначно и бесповоротно либо до вашего романа, либо в самом его начале. И переезжает к вам с вещами плюс-минус сразу.

С осторожностью надлежит относиться ко всевозможным обещаниям и обязательствам. Если обманывают жену – вас могут обмануть с той же легкостью. Добиться материальных благ, сообразных состоятельности объекта, особенно в случае продолжительной связи или «на дорожку» не так и сложно. Получить деньги на аборт – тем паче. А все остальное – не более чем добрая воля вашего кавалера – де-юре он вам ничего не должен. Доверяйте не словам, а поступкам возлюбленного – в том числе и по отношению к жене. Все дурное, что делают _ей_, однажды могут сделать и вам.

Не надейтесь привязать кавалера беременностью. Если вы хотите родить от него ребенка – это ваши проблемы. Даже если беременность окажется аргументом для похода в ЗАГС, все проблемы семей «по залету» наложатся на очевидные сложности второго брака. Вероятность, что отец будет поддерживать внебрачного ребенка - общением и деньгами - тоже невелика. А вот спровоцировать разрыв таким образом проще простого – мужчины не любят откровенных манипуляций. Единственный случай, когда беременность может стать монеткой в вашу пользу – многолетний бездетный брак, в котором мужчина может и хочет иметь детей.

Чего нельзя делать?

1. Быть назойливой – звонить, караулить, преследовать и докучать возлюбленному.
2. Шантажировать его вашей связью – этого не прощают, а у женатого мужчины гораздо больше возможностей с вами расправиться пусть даже напоследок.
3. Позволять себя шантажировать – помните, огласка равно невыгодна вам обоим.
4. Позволять собой манипулировать – ломать ритм жизни под минутные свидания, принимать как должное опоздания, исчезновения и вранье.
5. Верить сказкам о мерзкой жене, от которой по тем или иным причинам невозможно уйти. Если приспичило, мужчины уходят в любой ситуации – и от смертного одра и от грудных детей.
6. Терпеть дурное с собой обращение. Вы ничего не должны своему кавалеру, самоутверждаться он может в любом другом месте
7. Устраивать скандалы, сцены ревности и т.д. – веселая и приятная возлюбленная имеет больше шансов удержать мужчину. При этом не обязательно скрывать свои чувства, просто выражайте их цивилизованно.
8. Говорить дурное про жену возлюбленного и тем паче причинять ей вред. В конце концов, это вы покушаетесь на ее собственность, а не наоборот.
9. Жертвовать интересами детей – что своих, что его. Если вы с возлюбленным вступите в брак, дети станут вашей общей проблемой. А до того – решайте их судьбы самостоятельно. И не надейтесь, что проблемы своих детей он оставит в предыдущем браке – рано или поздно вам придется взаимодействовать.
10. Общаться с его женой – это не ваша проблема и не ваше дело. Разве что вы с ней решите объединиться, чтобы сообща сбросить изменщика с ваших хрупких шей. Или целью стоит устроить «шведскую семью» - но не все к такому повороту событий готовы.

Что стоит делать?

1. Обеспечивать себе полную жизнь. Чем больше у вас занятий, увлечений и приключений, тем более вы привлекательны и менее зависимы от своего романа.
2. Реально смотреть на вещи. Называйте факты и обстоятельства своими именами. Женщину очень сложно обмануть, если она не хочет быть обманутой.
3. Оставить в покое чувство вины. Если это ваш сознательный выбор, вы правы хотя бы потому, что готовы за него отвечать.
4. Раскопать «запасной выход» из ситуации. Пусть у вашего кавалера остается сомнение – сидите ли вы на крючке или готовы в любой момент сорваться.
5. Разобраться с контрацепцией. Если вы хотите детей – лучше объявить об этом в открытую, если нет – не подвергайте себя, его и третьих лиц ненужным стрессам, случайности работают не в вашу пользу.
6. Определить свою «зону ответственности» за ситуацию. Не позволяйте взвалить на себя принятие «непопулярных» решений в ситуациях, касающихся вас обоих, и – тем паче – в проблемах, касающихся его семьи.
7. Понять, что именно вы хотите от этого мужчины – легких отношений, тайной романтической связи, материальной выгоды, временного душевного убежища, многолетнего союза, предложения брака? Будьте честны с собой.
8. Определить, насколько ваши желания осуществимы в наличном союзе. Несбыточные иллюзии укорачивают и усложняют жизнь, а реальные цели помогают идти вперед.
9. Научиться себя контролировать – шекспировские страсти давно не в моде.
10. Уважать себя. Бо «единственное что у человека нельзя отнять, это человеческое достоинство». Вы и так в сложной ситуации, поступайте, сверяясь со своей совестью, не перекладывайте ответственность ни на чьи плечи.

И напоследок: отношения двоих строят оба партнера. Отношения в сложной межличностной конфигурации – все участники. Если система воспроизводится и\или не рушится тотчас по построении – она выгодна и комфортна _всем_ заинтересованным особам. Не будьте жертвами обстоятельств, лучше сами отнесите их на заклание. В конце концов и Екатерина I Императрица Российская и английская королева Элизабет Вудвиль начинали с любовниц и библейская Суламифь была случайной подружкой своего великого царя. Вопрос один – стоит ли игра свеч? Если да – поднимайте ставки, это ваш выбор. Если нет – может быть эту свечку подержит кто-то другой?

Текст:

Ника Батхен

оставить свой комментарий>>

Сделать это можно на сайте subscribe.ru Оценка выпуска возможна только из письма рассылки и не поддерживается в архиве либо отправив письмоОценка выпуска возможна только из письма рассылки и не поддерживается в архиве
Достаточно кликнуть по соответствующей оценке :)