Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Планета зверей 911

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Зверьки, живущие рядом с нами" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
planeta911

Статистика

290 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Утконос, Лебеди, Жук-бомбардир, Пчела, Анекдоты о животных, конкурс фотографий


Рассылка "Планета зверей 911" (www.zveri911.ru). Выпуск №1
Спасибо что подписались на нашу рассылку!
Эта рассылка и сайт www.zveri911.ru посвящается тем кто любит животных. Наверное каждый из нас задумывался насколько удивителен животный мир. В рассылке мы планируем полностью писать статьи о животных, а если вы хотите посмотреть полноценную версию с рисунками и фотографиями, это можно будет зделать на сайте. Рассылку планируется делать примерно раз в месяц.

Свои отзывы и пожелания вы можете писать на форуме "Планета зверей 911"
Утконос (Австралийский "Платипус", плосконог)
Утконос это млекопитающее животное с большим утиным приплюснутым носом или клювом, - по заявлению приверженцев эволюции, - самое невероятное и непонятное существо, какое можно встретить на Земле.

На первый взгляд, утконос напоминает собою бобра или выдру. Он имеет плавники на передних лапах, как и у выдры, но плавники эти из грубой кожи, которая выходит за грани пальцев и тут же втянута у самих пальцев так, что утконос может когтями зарываться в землю.

В задней части его ног, утконос имеет острые шпоры, которые соединены с мешочками, наполненные, как у змей, ядом ехидны.

Хвост у утконоса мускулистый и плоский, как у бобра, только покрыт он не чешуей, а непромокаемым мехом.

Плечи утконоса имеют форму пресмыкающегося.

Утиный нос утконоса не твердый, как у гуся или утки, а изготовлен из мягкого, но прочного материала, и весь покрыт густой сетью нервов, благодаря чему нос утконоса очень чувствительный. Когда в поисках подводной пищи, утконос погружается в воду, он плотно закрывает свои глаза и управляется уже не своим зрением, а носом, который в таких случаях служит ему радаром.

Это, воистину, странное создание Божье как буд-то бы принадлежит к млекопитающим животным, но, к изумлению ученых, кладет яйца. Яйца эти больше похожи на яйца черепахи или змеи, так как они покрыты не твердой, а мягкой оболочкой.

Хотя утконос рассматривается животным млекопитающим, детеныш его не присасывается к груди матери, как у другиж животных, а слизывает молоко с волос живота матери, вытекающее время от времени из особых на животе отверстий.

Яйца и способ репродукции утконоса такие же, как у пресмыкающихся, но тут - снова конфуз для учёных, - в отличие от всех других пресмыкающихся, утконос не хлоднокровное, а теплокровное существо.

Такая сложная структура утконоса, заставила ученых недоумевать и даже спорить о том, к какому же вижу животных следует его сопричислить? После долгих научных исследований и дебатов учёные решили признать утконоса млекопитающим животным.

Таких тварей, каким является утконос, или хотя бы похожим на него, нигде не обнаружено, даже среди ископаемых животных. Трудно было бы поверить, что существует животное с хвостом бобра, носом утки, туловищем выдры, лапами крота, плавниками пеликана, с черепашьими яйцами, молочными гландами и ядовитыми мешками, если бы нельзя было еще встретить его в разных местах Австралии.

Тем не менее, утконоса нельзя встретить ни в одном зоологическом саду или аквариуме мира. Он не способен жить в неволе. Много раз пытались перевезти его в другие страны и обставить жизнь его подходящими для него условиями, но все старания закончились смертью утконоса. Нервная его система настолько повышенно чувствительна, что утконос часто умирал от страха, оказавшись на руках своего пленителя.

Кто создал такой сложный организм?

Утконос навсегда останется загадкой для учёных, приверженцев эволюционной теории Дарвина.

Но утконос не является в этом отношении единственным исключением. Подобных загадок в Богом созданной природе бесконечное множество. Ибо сказано: "Как многочисленны дела Твои, Господи! Все соделал Ты премудро; земля полна произведений Твоих..." (Пс.103-й)

Рогозин П.И. "Существует ли загробная жизнь"
Лебеди. Лебединая верность
Сердца однолюбов связаны туго.
Вместе навек судьба и полёт.
И даже смерть, убивая друга,
Их дружбы не разорвёт
                                 Эдуард Асадов

Село, где мы раньше жили, называлось Ново-Раевка. Красивое место: речка, луга… И вот однажды осенью на зимовку летели журавли. Держались не очень высоко. Может, хотели на лугах присесть. Увидел дед Федор стаю, взял ружье и выстрелил наобум. Ранил лебедицу – перебил ей крыло. Дед схватил птицу, внес в избу. Когда крыло срослось, вынес ее во двор, и она ходила с гусями, так и прозимовала. Но крылышко оставалось повисшим. Подошла весна, птицы стали возвращаться, и вот как-то утром гуси и с ними лебедушка вышли на луг. А в небе летели журавли. Закурлыкали. Лебедушка начала подавать голос, и вдруг из стаи вниз колом пошел лебедь. Опустился к лебедушке, и стали они крыльями обнимать друг друга, слепились клюв с клювом и … умерли вместе. Выяснилось: у обоих был разрыв сердца. Вся деревушка наша сбегалась смотреть на мертвых птиц, многие плакали. Расходились с грустью и долго не могли забыть этот случай.

История с форума www.sirota.ru


Они узнают друг друга так же, так же, как и мы, люди, - "в лицо". Лебедь не спутает свою супругу ни с кем! Конфузы случаются, только если красавица окунет голову в воду, таким образом добываю себе корм. Только в этом случае лебедь способен напасть на собственную лебедушку, приняв её за чужую. Но любящая жена легко прощает такие промахи своему невнимательному мужу, который и так бывает сильно смущен своей ошибкой. Их трогательная привязанность друг к другу давно вошла в поговорку. Союзы этих прекрасных птиц - наглядный образец крепких семейных отношений. Разводов и ссор не бывает, измен - тоже. Лебединая сеьмя никогда не разлучается: они вместе плавают, добывают пищу, строят гнездо, воспитывают детей, улетают в далекие теплые страны. А подросшие малыши с ними остаются навсегда.

Весной, когда стая возвращается с зимовки, наступает пора лебединых свадеб. Молодые лебедушки плавают с сестрами, братьями и родителями. Жениху приходится общаться со строгим папашей, который гонит его и бьет клювом. Поэтому ритуал ухаживания долог и опасен. Желая покорить сердце красавицы, лебедь долго плавает вокруг, принимает гордые позы, призывно гогочет и красуется, стараясь показать себя с лучшей стороны, нападает на других обитателей водоема. Период сватовства обычно длится от нескольких дней до двух недель. После этого строгий тесть успокаивается, убеждается в правдивости чувств к его дочери, а возможно, ему в конце концов просто надоедает прогонять настойчивого претендента. Невесте гогочет и подплывает к жениху, покидая родителей. Это означает, что она ответила взаимностью. Больше они не расстанутся.

Почему у лебедей такие взаимоотношения? Могла ли лебединая верность стать просто инстинктом в результате эволюции и естественного отбора? Лебедей сотворил Бог и они являются одним из примеров удивительного Божьего творения.

По материалам телеканала Animal Planet
Жук-бомбардир (Brachymus crepitans)
Жук-бомбардир при нападении врага выстреливает в него ядовитой жидкостью, вызывающей ожоги. Кроме того, жидкость образует облачко голубого пара, служащего дымовой завесой для прикрытия жука. Жук имеет две группы желез, вырабатывающих гидрохинон и перекись водорода, которые хранятся в смеси в особых мешочках вместе с катализатором. Такая смесь в лабораторных условиях мгновенно взрывается, но у жука хранится в нейтрализованном с помощью особого вещества состоянии. Когда смесь попадает в "камеру сгорания" действие ограничителя нейтрализуется еще одним особым веществом и взрыв происходит уже на выходе из "стволов" этой удивительной "пушки".

Невозможно представить себе, чтобы не только камера и "дульца" жука возникли эволюционным путем, но чтобы таким образом у него развились четыре вещества, каждое из которых требует особого сложного синтеза и при этом соотношения концентраций должны быть тщательно подобраны. Ошибка на 1% в концентрациях у воображаемого предка жука должна взорвать его самого или не произвести выстрела и предоставить жука в пищу хищнику. Естественный отбор может только уничтожать всякого обнадеживающего урода-жука, пытающегося обзавестись такой защитой.

Пчела
Нельзя не сказать о величайшем Божьем чуде – пчеле. Архитектурный шедевр – соты. Почему они шестигранные? Потому что это самая идеальная геометрическая форма для максимального использования площади. Такие соты можно построить с наименьшим количеством материала. Кто подсказал это пчеле? Стенки ячеек пчелиных сот толщиной в семь сотых миллиметра настолько прочны, что 1 килограмм сот выдерживает 25 килограммов меда. Описан удивительнейший случай. В начале 18 века математики путем дифференциального расчета нашли, что для построения ячейки, имеющей в основании шестиугольник, с наименьшим количеством материала необходимо, чтобы большой угол был 10926’, а малый 7034’. Когда измерили углы в пчелиных сотах, оказалось, что эти углы составляют 10928’ и 7032’. Разница небольшая, но для научной корректности стали искать причину расхождений. И выяснилось, что ошибка математиков объясняется неточностью логарифмических таблиц того времени. Так пчелы в 18 веке «подправили» логарифмические таблицы.

Пчела – отличный летун. Она может совершать мгновенный вертикальный взлет и посадку, зависать в воздухе со взмахом крыльев 240-260 раз в секунду. А груз может поднимать равный весу собственного тела. Современным грузовым самолетам далеко до этой пропорции.

Совершенно поразительны некоторые особенности из жизни пчел. Пчела, нашедшая на расстоянии нескольких километров луг с цветами, возвращается в улей и сообщает остальным пчелам информацию о его местонахождении. При этом она совершает причудливый танец на сотах: описывает восьмерки так, что их ось указывает на направление к цветущему лугу. Окружающие ее пчелы запоминают угол между направлением на цель и Солнцем и летят за нектаром, сохраняя этот угол. А расстояние до цветов обратно пропорционально количеству восьмерок и количеству покачиваний брюшком (логарифмическая зависимость!). Описан еще один поразительный случай. На значительном расстоянии от улья был поставлен сосуд с сахарным сиропом. После того, как пчелы нашли сироп, сосуд был передвинут на расстояние, превышающее первоначальное в 1,25 раз, затем на расстояние, превышающее в 1,25 раз второе расстояние, и так многократно. Когда в очередной раз пришли переставить сосуд, оказалось, что на новое место пчелы прилетели раньше и уже ожидали сироп. Пчелы знали, что расстояние каждый раз увеличивается в 1,25 раз, и рассчитали, где будет находиться сосуд. Можно ли представить себе, что все многочисленные особенности пчел возникли случайно, шаг за шагом? Ни коим образом. Пчелиная семья давно бы вымерла в своем эволюционном развитии, потому что в отдельности или в «незаконченном» виде все феноменальные умения, способности, особенности организации либо бесполезны, либо являются обузой, и наоборот, они эффективны в завершенном, готовом виде и все вместе. А значит, вывод единственно возможный: пчелу сотворил Всемогущий Создатель.

"Я восхищаюсь делами рук твоих" Елена Титова
Анекдоты о животных
На суде:
- Во всем виновата жена: она в спальне держит козу! А я не выношу козьего запаха!
- Ну, это не причина для развода, - говорит судья, - можно договориться. Например, держать окна открытыми - запаха не будет...
- Что вы такое говорите? Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!

=^-^=

Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...

=^-^=

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

=^-^=

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

=^-^=

- Почему у тебя забинтована рука?
- Да вот вчера был у приятелей на трехлетии их сына. Я его спрашиваю: «Вовочка, как делает собачка?». А он взял и укусил меня...

=^-^=

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

=^-^=

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

=^-^=

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

=^-^=

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!

=^-^=

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

=^-^=

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

=^-^=

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

=^-^=

- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку

=^-^=

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

=^-^=

Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

=^-^=

Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.

=^-^=

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

=^-^=

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

=^-^=

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
— Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

=^-^=

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

=^-^=

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом Общее истощение организма и социально опасное поведение.

=^-^=

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдруг, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. -Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

=^-^=

По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
- Девушка, Ваша собачка кусается?
- Нет, что Вы!
Парень протягивает руку чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком:
- А Вы говорили «не кусается?»..
- Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...

=^-^=

В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился..

=^-^=

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

=^-^=

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

=^-^=

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

=^-^=

Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

=^-^=

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

=^-^=

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

=^-^=

Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

=^-^=

В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

=^-^=

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

=^-^=

- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

=^-^=

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

=^-^=

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

=^-^=

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

=^-^=

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

=^-^=

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

=^-^=

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

=^-^=

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

=^-^=

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

=^-^=

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Hет, чтобы получше наточили ей зубы.

=^-^=

У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

=^-^=

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Hо я хотел бы получить аванс.

=^-^=

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

=^-^=

На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака.
Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик умер. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...

=^-^=

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке.
Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..

=^-^=

Пропала собака, бультерьер, нашедшему царство небесное...

=^-^=

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

=^-^=

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: - Есть, будете брать?
(М): - Не-а, всё равно страшно!

=^-^=

- Ты pассказывал, что твой попугай говоpящий. Я же столько pаз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Пpосто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Фотоохота (конкурс фотографий животных)
Фотографий в галерее пока нет, но вы можете присылать ваши фотографии животных для участия в конкурсе на адрес planeta911@mail.ru
Над разработкой сайта трудились:
Богдан Куплевацкий - художник
Светлана Панфилова - технический помощник
Алексей Будяк - разработчик сайта
кот Мус - идейный вдохновитель
В избранное