УМНЕЙ! ВЛЮБЛЯЙСЯ! РАЗВЛЕКАЙСЯ!
выпуск 64

ЗДРАВСТВУЙТЕ, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

Вместе с Вами этот выпуск читают более 31.000 человек.

ОТ АВТОРА

На мои вопросы по поводу улучшения содержания рассылки ответили всего 12 человек. Значит, остальной части абсолютно безразлично, что будет в рассылке. ОК, что ж, на основании тех предложений, которые были сделаны, можно сделать вывод: рассылка будет выходить с прежней периодичностью, то есть примерно раз в месяц; по мере необходимости, в рассылку будут вводится новые разделы; вполне возможно, вскоре появится сайт рассылки, а также возобновится выход электронного журнала "УВР".
Если Вы хотите разместить рекламу в рассылке, обращайтесь к автору рассылки.

САЙТО-РАССЫЛОЧНЫЙ ОБЗОР

Рубрика "Сайто-рассылочный обзор" предназначена для авторов рассылок и сайтов, которые хотели бы разместить информацию о своем творении на страницах данной рассылки, а также прочитать мнение профессионального веб-дизайнера и журналиста о своем сайте или рассылке.

Для подачи заявки необходимо написать письмо, воспользовавшись следующей формой:

Название сайта (рассылки):
Описание сайта (рассылки):
URL сайта (рассылки):

РАБОТА

Вы ищете престижную, высокооплачиваемую, интересную работу?
Вы ищете хорошего специалиста?
Здесь Вы можете разместить свою вакансию.
Как? Очень просто! Дайте свое объявление, написав письмо и заполнив нижеприведенную форму.
Резюме больше не принимаются.

ВАКАНСИИ

Форма:

Название организации:
Город:
Требуемая должность:
Дополнительные сведения:
Контакты:

ПОЛЕЗНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ СОИСКАТЕЛЯМ ПРИ ПОИСКЕ РАБОТЫ

Помните, поиск работы - это тоже работа

Будьте готовы к тому, что время, которое вы потратите на этот вид работы, может приближаться к полному рабочему дню. И как в любом новом деле, в котором вы не имеете достаточного опыта и навыков, результаты появятся не сразу. Проявите терпение, вооружитесь оптимизмом и следуйте нашим рекомендациям. В этом случае вы достигнете положительного результата своих трудов с наименьшими затратами усилий и времени.

Определитесь, на какие вакансии вы будете претендовать
Для начала проанализируйте ваши сильные стороны. Опыт работы, сфера деятельности, образование и возраст могут являться как вашим преимуществом, так и недостатком в зависимости от требований по вакансии.
После этого определите, на какую заработную плату вы можете рассчитывать. Заполнив форму в разделе "поиск вакансий" на нашем сайте и проанализировав результаты этого поиска, вы получите представление о "стоимости" различных специалистов.
Учитывая ваши карьерные ожидания, не составит труда определить, на какие должности и с каким уровнем доходов вы можете рассчитывать.
Помните, что работодателей настораживают фразы типа: "А какие вакансии у вас есть? Я все могу" и "Мне все равно, кем работать"

Остерегайтесь вакансий, по которым гарантируется большой заработок без вложения сил и времени
Подобные предложения вы найдете в сети Интернет, либо вам позвонят по телефону в ответ на публикацию мини-резюме. Как правило, объявления об этих вакансиях однотипны и выделяются из общего числа тем, что не содержат конкретной информации о предполагаемой должности или сообщают о ней очень обтекаемо ("это работа с документацией, информацией, людьми…"). Представители таких фирм с удовольствием пригласят вас на интервью, даже будут настаивать на личной встрече. Однако доминирующими эмоциям после подобных собеседований будут являться досада и разочарование, если только вы не хотите реализовать себя в карьере агента сетевого маркетинга.

С осторожностью относитесь к агентствам, предлагающим платное трудоустройство
Как правило, в договорах таких агентств указывается, что они НЕ ГАРАНТИРУЮТ трудоустройство, а СПОСОБСТВУЮТ ему. Стоимость услуг подобных фирм следующая:
Занесение вашей анкеты в базу данных агентства - 100 - 500 руб.
Составление и рассылка резюме только в базы КА, а не на существующие вакансии - 300 - 500 руб.
Единовременное размещение мини-резюме на работных сайтах - 150 до 300 руб. (обновление предполагает дополнительную оплату)
Надо знать, что сотрудники агентства не будут искать для вас работу и извещать об открытых вакансиях. Получить информацию вы сможете только из публикации объявления в СМИ либо после телефонного звонка в агентство.
Кроме того, в отличие от агентств по подбору персонала, где заказчику представляют не более пяти соискателей, вы можете оказаться в ряду десятков претендентов, направленных вашим агентством по трудоустройству. Если же вам все-таки повезет, то по договору вы заплатите за трудоустройство от 25 до 100 % своего месячного оклада.

! Помните, успешные компании не экономят средств на поиске сотрудников и обращаются в агентства по подбору персонала

Составьте профессиональное резюме

! Помните, что консультанты и менеджеры службы персонала не умеют читать между строк. Поэтому резюме должно быть на стольких листах, на скольких уместятся все сведения, необходимые для принятия решения по вашей кандидатуре

Не следует проявлять чрезмерную настойчивость при взаимодействии с работодателями и консультантами Кадровых Агентств
Консультанты по подбору персонала и сотрудники кадровых служб ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в том, чтобы найти хороших кандидатов. Если ваш опыт работы и формальные признаки соответствуют требованиям, указанным в заявке, они сами с вами свяжутся и назначат дату и время собеседования. Количество же и частота звонков по вакансии может привести к результатам, противоположным вашим ожиданиям.

Работка.ру

КЛУБ ЗНАКОМСТВ

ЧАВО

СТАТЬЯ НОМЕРА

Тараканы в шестисотом "мерсе"
Но если вдруг эти высококачественные вещи начинают проявлять свое техническое несовершенство, мы чувствуем себя обманутыми и оскорбленными. У модного сотового телефона западает кнопка, в тостере пятого поколения загорелись крошки, а машина никак не заводится. И если вдобавок ты обнаруживаешь, что старенький, но любимый Rolex решил отныне навеки застыть на положении "три пополудни", соседи услышат твой первобытный рев. Похожий на боевой клич, с каким мужчины всегда шли на войну. Тебе подсунули лажу!
Ты добьешься, чтобы всех продавцов, часовщиков и ремонтников, всучивших тебе эти ненадежные штуковины, вытащили бы еще сонными прямо из кроватей пред твои очи. Ты завалишь столы президентов и юристов компаний, производящих брак, судебными повестками. Ты затаскаешь их по инстанциям. Ты добьешься выплаты всех компенсаций за моральный ущерб, тебе уже причиненный, и тот, который мог быть причинен в будущем... По крайней мере ты провернешь все эти операции мысленно. Пока меняешь свечи и прикуриваешь у соседского аккумулятора.
Но что делать, когда ты обнаруживаешь недостатки в собственной идеальной партнерше? Кому тут жаловаться? Куда надо сдавать гарантийный талон и список дефектов?
Ага. Именно туда.
А ведь тебе так повезло - твоя женщина в сто тысяч раз лучше любой другой. Она практически совершенна. Любой другой на твоем месте был бы счастлив до безумия... Первое время. Потом счастья становится меньше, а безумия больше. Потому что жить с почти идеальной женщиной куда как сложнее, чем с женщиной, не идеальной совершенно. У таких дам свои, особые, ни с чем не сравнимые недостатки. Как тараканы в шестисотом "мерсе". Вроде бы ерунда, но надо срочно выводить, иначе будет полный аут.
Болезненная тяга к чистоте и порядку
Какое место следует признать самым опасным в мире? Чечню? Нью-Йоркский Бронкс? Кратер вулкана? Кишащую пираньями и анакондами реку Амазонку?
Ничего подобного. В мире нет места более опасного для жизни и здоровья, чем твой санузел. По крайней мере так полагают почти идеальные женщины. Со стенок унитаза на ее беззащитную попу того и гляди накинутся мириады болезнетворных микробов-киллеров. Рисунок на кафельных стенах дышит вредными испарениями известняка и запеченных красителей. Сама ванна и хромированные детали труб, кранов и смесителей покрыты ядовитыми пятнами, которые оставляет очень тяжелая вода.
Поэтому дама днями ночами не покидает это поле битвы с не всегда заметным, но от этого не менее страшным врагом. Просто поразительно, что ей удается каждый раз возвращаться оттуда живой и невредимой.
Кухня, полы, потолки, ковры, шторы, окна, конечно, тоже не безопасны. Здесь также нужно быть всегда готовым умереть за чистую идею. Разумеется, она не собирается сражаться в одиночку. А ты здесь на что? Выбор у тебя невелик - либо взять на себя какую-то часть работы, либо от ваших отношений очень быстро останутся лишь мрачные руины. Не питай, однако, иллюзий. Сколько бы ты ни усердствовал, выполняя ее хозяйственные распоряжения, она не почувствует себя удовлетворенной.
Стирая микроскопические пятнышки с мебели, она будет мысленно сравнивать вид вашего жилища с роскошными интерьерными разворотами в рекламных изданиях. Со студийными голливудскими интерьерами. С квартирой своей мамы. И объяснять ей, что здесь, в отличие от всего вышеперечисленного, обитают живые люди, - бесполезно.
Если тебе дорога эта женщина и ты чувствуешь, что на почве чистоплотности у нее слегка начинает съезжать крыша, пойди на хитрость. Пригласи как-нибудь к вам домой знакомого врача, представив его подруге как светило мировой науки. А приятеля до этого проинструктируй - пусть он как следует напугает ее стерильностью. Пусть объяснит, насколько для иммунитета человека важен постоянный микробный фон. Что есть даже очень полезные микробы, которые ни в коем случае не следует смывать ни с тела, ни со стенок ванны. Потому что в противном случае организм разучивается сопротивляться инфекции, после чего чахнет в расцвете лет.
Медики хорошо умеют заговаривать женщин и бороться с их маниями. В том числе и с манией чистоплюйства.
Она вегетарианка
Если, открыв впервые твой холодильник, женщина вскрикивает, знай, что тебе досталась вегетарианка. Она увидела там либо чью-то отрезанную голову, либо небольшой кусочек салями, специально оставленный тобой под пиво на очередной футбольный матч Лиги Чемпионов.
Долгое потребление исключительно растительной пищи вызывает у человека, в том числе и у женщин, определенную аберрацию зрения. Скажем, ты решил съесть хорошо прожаренный бифштекс. Сам вид золотистого куска мяса в яркой оправе гарнира и зелени доставляет тебе истинное эстетическое наслаждение. Но она вместо этого восхитительного натюрморта увидит лишь небольшой кусок трупа. Конфликт восприятий налицо. Не отчаивайся. Этот недостаток из легких. При правильном подходе он почти совершенно не будет мешать вашей совместной жизни.
Ее основная претензия к тебе - то, что ты ради удовлетворения собственных низменных инстинктов заставляешь убивать бедных зверушек. Которые, если бы не ты, резвились на зеленой полянке и радовались жизни. Придется раскрыть ей глаза на правду.
А правда заключается в том, что ты ешь останки тех живых существ, которые были убиты для того, чтобы сделать те пятьдесят пять пар кожаных сапожек и туфель, которые стоят у нее в прихожей. Может быть, она и не научится с умилением наблюдать, как ты поглощаешь мясную пищу, но от своих несправедливых комментариев постарается воздержаться.
У нее обширный дамский круг общения
Чисто теоретически приятно, когда вокруг тебя много женщин. Но это только теоретически. На практике все получается как-то не так. Во-первых, они у нее все редкостные мымрочки. Во-вторых, они постоянно сидят у тебя в гостиной и пьют кофе со сливками. Тебе не жалко ни кофе, ни сливок, но тебе очень надоело, что, когда ты заходишь в помещение, они все хором замолкают и начинают таращить на тебя глаза. А когда ты выходишь, за дверью раздается многоголосое хихиканье, наводящее тебя на мысль, что разговор шел о тебе. О твоих умственных, финансовых и не исключено, что сексуальных способностях.
Возможно, все эти Зины, Лары и Марианны снабжают твою подругу наилучшими рецептами домашних тортов, но ты не готов из-за каких-то тортов лишиться душевного комфорта. Лучше питаться сухой корочкой, но вдали от ехидных дамских сборищ.
Действовать напрямик - самое глупое, что ты можешь придумать. Просто сказать, что у тебя уши вянут от кудахтанья этих дур, значит, моментально превратить свою подружку в яростного борца за женские права. Она инстинктивно встанет на защиту своего пола, и ты узнаешь много интересного про своих приятелей, про мужчин вообще и про себя лично.
Надо идти обходным путем. Бить противника его же оружием - интригой. Намекни ей, что у Зины грудь и глаза красивой формы и тебе вообще нравятся крашеные рыжие волосы.
Так, Зина в минусе. Что касается Лары и Марианны, то она сама поймет, какие они вульгарные и пошлые, после того как ты несколько раз обронишь наедине с ней фразы типа: "Лара была права, когда сказала мне, что тебе нужно носить обувь на высоких каблуках, - чтобы ноги длиннее казались" или "А я раньше не знал, что Марианна считает твою работу полной глупостью".
Она носит слишком короткую юбку
Когда-то тебе это нравилось. Но сейчас, когда девушка перешла, так скажем, на твой личный хозяйственный баланс, ты предпочел бы, чтобы встречающиеся вам на улице мужчины меньше подвергали травматическому риску свои шейные позвонки.
И дело не в том, что ты собственник и консерватор, - ничего подобного. Просто ты знаешь, что говорят психологи по поводу женщин, носящих слишком вызывающую одежду, - этим бедняжкам не хватает секса. Поэтому ты воспринимаешь эту куцую тряпочку с разрезом как публичное оскорбление и особо злостную клевету - это твоей-то партнерше не хватает секса?!
Хочешь, она ее снимет? То есть не снимет, а заменит на джинсы и модные платья в пол? Нет проблем - намекни ей как-нибудь вечером, что у нее прямо под попой образовались такие славненькие, чудо какие сексуальные целлюлитные бугорки. Которые она сама увидеть не может, а жаль, потому что они очень симпатичные.
У нее есть ребенок
Если существо, живущее у нее дома, не только царапается, кусается и портит вещи, но еще и разговаривает - то это ребенок. И вот этот недостаток очень серьезен. Тут прогулками и игрой в мячик не обойдешься.
Тебе придется начать посещать разнообразные детские злачные места - кино, зоопарки и то заведение, в котором белые мыши ездят по железной дороге. Тебе нужно будет вспоминать, как строить из кубиков Эйфелеву башню. Ты вызубришь наизусть захватывающую историю о том, как у дедушки разбилось яичко.
И наградой за все это будет лишь надежда на то, что вечером ты наконец-то сможешь спокойно посидеть у телевизора в обнимку с этой очаровательной женщиной. Которая каждые пять минут будет отлучаться, чтобы посадить кого-то там на горшок.
Понятно, что в скором времени ты рискуешь пасть духом - если не возьмешь инициативу в свои руки и не найдешь младенцу няню. А чтобы твоя идеальная женщина не развопилась, что ребенок должен расти с матерью, сообщи ей, что, по новейшим исследованиям детских психиатров, дети, которые воспитывались исключительно собственными родителями, меньше уважают их и контактируют с ними в подростковом возрасте. Это и неудивительно - ребенок растет и развивается, а его родители, проведшие исключительно в его обществе последние 10 лет жизни, все талдычат ему про курочку Рябу...
И наоборот: если родители в это время занимались собственным совершенствованием, то и ребенок будет воспринимать их как интересных и умных людей, а не как старые домашние тапочки - удобные, но непрезентабельные.
У нее было тяжелое детство
Отец пил и устраивал по вечерам разборы полетов, мать пахала на всю семью и срывала обиды на дочери...
Если твоя подружка выросла в таком доме, неудивительно, что она отличается замкнутостью и недоверчивостью. Ты можешь говорить ей сколько угодно комплиментов и таскать ей ежедневно букеты - все равно она где-то в подсознании морально готова к тому, что однажды вечером ты откроешь бронированную дверь в квартиру лбом и...
Не пытайся рассказывать ей, что у тебя в детстве тоже не все было гладко: и к учителю музыки тебя шесть лет гоняли, и однажды папа на хоккей не взял. Психологи считают, что детские травмы от родительского невнимания сказываются у женщин в зрелом возрасте намного сильнее, чем у мужчин. Мужчина, вырастая, освобождается от тяжкого наследия прошлого и начинает новую жизнь, в то время как женщина всегда будет консервировать и лелеять в душе чувство тяжкой обиды на весь белый свет.
Способ избавиться от этой травмы один. Выговорить обиду. И если она вдруг начала рассказывать очередную жалобную историю про сиротку Касю, брось все и садись выслушивать. Молча, без комментариев и попыток шутить, но внимательно. Не пытайся анализировать ситуацию - любое постороннее вмешательство будет для нее крайне болезненно. Запомни, ей нужен только слушатель, но никак не судья или советчик.
Она слушает идиотскую музыку
Идиотская музыка бывает разной. Например, романсы про куст хризантем, или записи натурального плача китов в морских глубинах, или баллады про Леху, без которого нехорошо. Неважно.
Не пытайся спорить с ней о вкусах - ни к чему позитивному это не приведет. Просто иногда подсовывай в проигрыватель нормальные человеческие диски с Jamiroquai и Primal Scream. Желательно делать это в приятные для нее моменты жизни, например во время секса с тобой. У женщин больше, чем у нас, развита способность связывать музыку с собственным настроением, и она в конце концов свыкнется с мыслью, что фанк и брейк-бит - это классно.
У нее есть домашнее животное
Ты заходишь к ней в дом и первое, что ты видишь, это развалившуюся на диване тушку.
Все ясно. В этом доме уже есть домашний любимец и тебе никак не светит занять его место. Кормление, гуляние, ласки и поцелуи в первую очередь будут доставаться не тебе. Не надо соперничать со зверем. Это глупо и ведет к потере самоуважения. Ради интереса попробуй полюбить его сам: подумай о том, какой он веселый, умный, толстый, слюнявый... Не получается. Ну, ничего не поделаешь.
Краткая утешительная сводка: средняя продолжительность жизни кошки - 15 лет, собаки - 12. Можно и потерпеть.
А если уж очень хочется страшно отомстить Тузику или Барсику, то у тебя всегда есть возможность насыпать им соли на хвост. Сделать так, чтобы твоя почти идеальная женщина переключила свое внимание на что-нибудь другое. Например, на ребенка. Нет ребенка? Можно сделать. И потом уже вы с Тузиком и Барсиком будете вместе сидеть на кухне под сенью сохнущих ползунков и терпеливо ждать, когда придет ваш черед наконец поужинать.

ПОИСК В ИНТЕРНЕТЕ

ОБЪЯВЛЕНИЯ

• Задать вопрос по любому предмету.
• Заказать любую работу (реферат, книгу, программу и т.п.).
• Ответить на вопрос.
• Прислать свои работы для публикации.
• И ВСЕ ДРУГОЕ, ЧТО НУЖНО УЧАЩИМСЯ.