Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 303 выпуск. С начала года - 16.
Перед Вами выпуск рассылки N 303
от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-02-14 Доброе время суток, мой любезный читатель! Представляю Вам новый выпуск баек о работе и работничках от Ресурса
Недобросовестных Сотрудников + 3
бесплатных БОНУСА: БОНУСЫ: - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем Новом
Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - новая вещь от Дмитрия Быкова "Вечный газ". Если беда пришла одна, это полбеды © Автор неизвестен В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень
хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший
зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого
противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В
Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по
территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие
семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не
давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумасшедшего
зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести
праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов
посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько
дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой
целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда
и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре,
как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а
остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!!! зампотех в казарме!!!
Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил
взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые
флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках
жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору,
подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть
бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение
и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими
действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение
и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было
много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список
вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну, и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам устрою счас такой туалет... и с этими словами неунимающийся зампотех
побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части...
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь,
застегивая портупеи принеслись к казарме... Надо ли говорить, что недостающая
половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму,
откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут
ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?! Я же видел... не было половины... туалет... Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха.
После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили,
а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей
пронеся к запасному входу и... - Аааа, суки, вот как значит меня на#бали - подумал он, и после короткого
полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся
в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На
этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил
изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения
из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были
подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий
зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров,
а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится,
был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в
особо извращенной форме. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано
идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями
местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал
мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять
минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика,
народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по
телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так
же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем
"Большие сиськи" несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться
к парящимся в бане. Доводы были следующие: - Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет. От караулки до бани недалеко. После
серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять
караул. И главное - очень хочется е#аться... ну, и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые
советы офицеров полечиться, он бросился выполнять свой служебный долг в караул.
Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что
там уже под краном холодной воды обмывают свои чл*ны караульные. Дальнейшее
в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится
на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения.
Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там... правильно,
там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий
начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои
чл*ны. Зампотех радостно потёр руки и с воплем "Караул в ружье!!! "
бросился к рубильнику боевой тревоги караула... В это время предприимчивые
военные, обдираясь и матерясь, протискивались через бойницы в комнату отдыха
личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал.
Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки врывались караульные
на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних
автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с
ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не
поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха.
Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: - Сука!!! Где ты был?! - Отдыхал, тыщ майор!!! - Ты?! - В туалете, тыщ майор!!! - Бл#!!! Я вам покажу туалет, я вам счас устрою!!! Нападение на часового
на восьмой точке, бегом, бля!!! В соответствии с боевым расписанием отдыхающая
смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь...
В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал,
божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!! - на месте!!!
Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного
прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил
позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После
короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить
в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно
для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали
на зампотехе... На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром
на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого
был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку.
Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие
личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане
все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и
лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал,
так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда
ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость... © Автор неизвестен Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых © Автор неизвестен Случилось это году так в 1996 в начале лета. Три студента одной из групп
1 курса ПГУПС были невероятно счастливы сдачей одного из экзаменов, так как
им, ну, очень уж приперло поскорей его отпраздновать нольпяшечкой или даже
литриком. Да и как же без этого - день просто замечательный, ребята все как
на подбор - в костюмах (1 же курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку
холодненькую купили, да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших
молодцов. Как же быть? Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность
не дала водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в...
аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? Размер собственно
подходящий, да и стоят они недорого. Попробуйте представить себе картинку
- молодой человек перед продавщицей в аптеке просит подать ему ТРИ баночки.
А что оставалось продавщице, - правильно, только посоветовать перед использованием
протереть... © Автор неизвестен Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Роскомстате, и говорить
суду правду и только правду © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Враги необходимы. Из жизни (и мифов) Древнего мира Хиос одно время раздирали гражданские распри. Одна из партий стала добиваться
поголовного изгнания сторонников враждебной партии. Тогда один из хиосцев
заявил: "Этого ни в коем случае нельзя допустить. После нашей победы
нужно сохранить некоторое количество врагов, чтобы впоследствии из-за недостатка
противников мы не начали враждовать друг с другом". Такие доводы произвели
на слушателей должное впечатление. © Виталий Киселев (Старый Ворчун) Произошла эта история в перестроечные времена. Заполярье. Маленький поселок
недалеко от Воркуты на железнодорожной ветке. Конец апреля. Погода - легкий
морозец с ветром. Бригада рабочих занята ремонтом теплотрассы. С алкогольными
напитками было трудно. И вот, вдруг узнают, что на соседнюю станцию ( км.
примерно в шестидесяти ) привезли МНОГО разливного пива. Отряд тут-же откомандировывает
своего представителя Вову за оным. Вову - в чем он был (телогрейка, валенки,
на голове - замасленная ушанка) сажают в проходящий поезд "Воркута -
Москва" и всучивают две десятилитровых канистры. © Автор неизвестен А вот милостыня! Кому милостыня?! Не проходи мимо! © Автор неизвестен Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что
думал что пришёл." © Автор неизвестен Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, - Почему ты так предубежден против мышления? - спросил у Мастера философ.
- Ведь мысль - единственный инструмент, с помощью которого мы можем упорядочить
мир. - Верно. Но мысль может так здорово упорядочить мир, что ты никогда его больше
не увидишь. Своим ученикам Мастер позже сказал: - Мышление - экран, а не зеркало. Вот почему вы живете в коконе мыслей, не
ведая о том, что существует Реальность. © притча де Мелло "Мышление", источник: Энтони де Мелло "Одна
минута мудрости" Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: - Ч-ч-чассстично.... © Автор неизвестен Победитель плачет дважды - от радости победы и горя ее плодов © Автор неизвестен - Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать! © Автор неизвестен Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите
в окно! © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Специально для тех, кто проводит исследования (например, кадровые), напоминаем,
что существуют такие явления, как ложная интерпретация данных и некорректное
их обобщение: - У меня сосед вампиром был, оказывается! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... © hr-journal.ru На днях смотрел выпуск новостей alez "Дорожный Патруль" по телевизору.
Репортаж был о том, как один бомж-алкаш, проходя мимо высотного дома, поймал
падающего с шестого этажа грудного ребёнка. Каким макаром он умудрился совершить
такой подвиг непонятно. Впрочем, как и то, как мать умудрилась уронить ребёнка
с балкона шестого этажа. Но факт остаётся фактом. Корреспонденты решили взять интервью у героя происшествия: - Как вам удалось совершить столь героический поступок - (по роже видно - решил пошутить) А иду мимо дома, хотел бутылки пособирать.
Тут глядь - ребёнок летит. Я его хвать и думаю: вот, б@#ть, аист с@#ка, опять
нажрался!! © RENegade Будь у героев время подумать, героизма вовсе бы не было © Автор неизвестен По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40
градусов следует считать безалкогольными. © Красная бурда Не умничай - это глупо! © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Вечный газ Дмитрий БЫКОВ Под Иркутском открыто новое газовое месторождение на триллион кубометров.
Его назвали "Ангаро-Ленским". Наш обозреватель дал по этому поводу
поэтического газу Не поверите - вновь обнаружился газ! Под Иркутском. Конца ему нет. Это значит,
стабильности хватит у нас на пятнадцать как минимум лет. Это значит, продлится
предписанный круг, поневоле Европа - наш преданный друг, и Америка - верный
вассал; это значит, Стабфонд дорастет до трехсот*, и Россия энергию миру несет,
как еще Циолковский писал. Это значит, немыслим раздрай и мятеж. На "Мосфильме" - второй Голливуд.
Это значит, в "Газпроме" останутся те ж, и без разницы, как их зовут.
Это значит, элитные взмоют дома. Это значит, Отчизне не надо ума. А скандалов
и внешних угроз тут и вовсе не будет - смутьянов запрем, а гарантом и совестью
станет "Газпром" (только "газ" поменяют на "гос"). Это значит, мы сможем железной рукой перекрыть вентиля - и ку-ку! Это значит,
мы ссориться будем с Лукой, но теперь нам плевать на Луку. Да и Евросоюз,
присмиревши на раз, не посмеет учить демократии нас. Пусть присмотрится лучше
к себе. Сочинял же Уэллс про "Россию во мгле", но когда б он представил
ее на игле, а точнее сказать, на трубе! Вы спросили, где русский скрывается дух? Под землею, окован трубой… Обопремся
на главных союзников двух - первый черный, второй голубой! Этот дух провоцировал
смуту, развал, триста лет он покоя стране не давал, пуча землю, смущая умы,
- вот тогда-то, видать, и решил КГБ откачать его на фиг по толстой трубе,
чтоб от духа избавились мы. Русский дух по десяткам земель разнесен. "До свиданья!" - летит
ему вслед. А в России настал летаргический сон, и во сне она видит расцвет.
У нее чрезвычайно возрос ВВП, IPO, ВТО, ISQ и т п., золотится бюджет налитой,
и бежит молодежь на весенний призыв, и почти до нуля сократился разрыв между
бедностью и нищетой. Хорошо, что Господь милосерден и щедр и всего для России припас. Хорошо,
что безмерным обилием недр он спасет от истории нас. Мы довольно наелись соблазнов
и смут. Уповая, что Дуньку в Европу возьмут, мы неслись по речной быстрине
- но уселись на мель, как усталый баркас. И покуда в стране не закончится
газ - ничего не начнется в стране. _____ *миллиардов долларов Иллюстрация ГЕОРГИЯ МУРЫШКИНА Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам 
| В избранное | ||
