Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 295 выпуск. С начала года - 7.
Перед Вами выпуск рассылки N 295
от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-01-17 Доброе время суток, мой любезный читатель! Я благодарен Вам за первые, присланные в этом году, байки и за Ваши слоганы,
пришедшие на объявленный мною конкурс. Часть баек я сегодня и опубликую. Итак, БОНУСЫ: - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем Новом
Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - новая вещь от Дмитрия Быкова "Третья". Всё началось, когда ему было уже 14 и в его жизни появился компьютер. Он
возомнил себя великим програмером. Это были первые признаки мании величия.
Впоследствии, детский, ещё не сформировавшийся, разум, стал подвергаться злостному
чтению разных умных книг по программированию. У парня крыша поехала окончательно.
Был даже случай: Отправляет мама Сашу в магазин и говорит: - Купи батон. ЕСЛИ будут яйца, ТО купи десяток. Приходит Саша в магаз и говорит: - Дайте батон. А у Вас яйца есть? - Есть. - отвечает продавец. - Тогда дайте 10 батонов. © gr220603.h10.ru/grup_stud.php?id=1 Правила алкогольно-застольной игры "Бурый медведь пришел". © андрей, a328@******.com Наши недостатки - есть продолжение нашей зарплаты. © Геннадий Малкин Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так что
раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии"
форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак,
ты летаешь на ТуполЕфф? " Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр
Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!!
И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу,
что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах
и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают
самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж
такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок:
Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих
духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну, кто вам вбил в
голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный
два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское
лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на
Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный
русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится
по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование
у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда
создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на
ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов
и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной
девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание
"Ну, Марго! ", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный
богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку
расшибешь на хрен!!! " А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки
взяла гордость за то, что я русская. © Korona, korona@*******.ru Когда жизнь борьба, много тренеров. © Геннадий Малкин В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Есть два случая, когда Господь не может не улыбнуться. Когда человек тяжело болен и близок к смерти, а врач говорит матери больного:
"Не бойтесь, я спасу его", то врач забывает, что в основе всякого
события жизни или смерти лежит воля Господа. И, слыша его слова. Господь улыбается,
думая: "Каким глупым должен быть этот человек, который хвастается, что
спасёт жизнь своего пациента, умирающего по Моей воле". И ещё Господь улыбается, когда два брата делят своё имение. Они измеряют
землю и говорят: "Эта часть - моя, а та часть - твоя". И Господь
улыбается, думая: "Вся Вселенная принадлежит Мне, но эти глупые братья
говорят: "Эта часть-моя, а эта - твоя". © притча "Господь улыбается в двух случаях", источник: Притчи
человечества. /Сост. В. В. Лавский. Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу
новых друзей". © Автор неизвестен Ну все, товарищи, время переезжать в дурку. Весеннее обострение... Значит, так. Нашел я вчера одну стратежку старенькую, поигрался на ночь.
8) И вот ближе к утру сон вижу. Не ясно, по какой причине, но собираюсь я
снести свой дом бульдозером! %-) И, ясное дело, сам в этом бульдозере не сижу,
а отдаю ему команды с какой-то консоли. В конце концов, нажимаю ОК, бульдозер
едет к дому, а я начинаю просыпаться... и слышу за окном звук работающего
трактора!!! =8-{} Вот вы смеетесь, а я в коридор пулей вылетел! Только там и проснулся. 8))) Хорошо, что у меня обреза под кроватью нет. А то ведь пристрелил бы спросонья
беднягу тракториста! © qjvzn loranj@*****.ru - Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавканье и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавканье и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь,
когда выпиваешь!!! © Автор неизвестен Хочешь сойти за умного, сойди. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Тот, кто в споре ссылается на авторитет, использует свою память, а не свой
разум. © Леонардо Да Винчи Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием,
так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным
подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!". Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой
нумер — шампанского!" А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет
эдак вкрадчиво "По коньячку?" © Автор неизвестен Мысли людей совпадают, если не задумываться. © Автор неизвестен Первый курс, тока-тока начали вдыхать студенческую суету. Всех на медкомиссию,
типа карточку мед завести. И тут на тебе - Вечер первокурсника. Пить еще не
научились толком:)))) ну че там школьный портвейн... Водочки... Дома метал харчи прямо в окно и по подоконику. С утра думал приставлюсь,
а надо ехать на медкомисию... Кое-как доезжаю до поликлиники... клин полный... и меня посылают на кардиограмму... во прикол. Когда терапевт глянул в эту самую бумагу, сказал одну фразу - с таким диагнозом
не живут... А вы говорите бодун :))) © v@lentin , vspestrov@*****.ru Деньги портят человека, когда они у других. © Геннадий Малкин В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Вы будете смеяться, но руководители часто задаются вопросом - какие сотрудники
нужнее - умные или исполнительные, инициативные или действующие по инструкции...
На самом деле, ответ только один - приносящие прибыль! И об этом знает даже
Вовочка. - Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна... © hr-journal.ru Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает
рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал
и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский. © Автор неизвестен Когда выбор пал на него, выбору стало нехорошо. © Геннадий Малкин Годы Перестройки. Антиалкогольная компания. Гиганская, многокилометровая
очередь за водкой. Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,... не выдержал: - Убью я этого Горбачева! Ой братцы, убью! Очередь: - И то верно! давай браток, убей яго гада!!! Мужик уходит, через час возвращается- - Hу, что, убил? - Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит. © Автор неизвестен ...товарно-денежные коммуникации на индийском рынке... невероятны. Одна русская
переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту
среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила
по-английски: - Сколько стоит? Продавец ответил: - Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню,
всего тысяча! Переводчица. Двести долларов. Продавец. Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой
Кали. Переводчица. Двести долларов. Продавец. Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы
у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети? Переводчица: Сто восемьдесят долларов. Продавец. Боги, эта женщина пришла меня разорить! Переводчица. Сто восемьдесят долларов. Продавец. Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды
для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам
сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу.) Радж, эта американская
шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски.)
Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите,
оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня! Переводчица. Сто семьдесят! Продавец. У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену
вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу.)
Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей
прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства. Переводчица. Сто шестьдесят. Продавец. О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами,
что они послали мне такое испытание? Переводчица. Сто шестьдесят. Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные суки не американки.
Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.)
Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят! Переводчица. Из России. Сто пятьдесят. Продавец. Оооооооооооооооооо! Россия - это великая страна! Горбачев! Водка!
Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился
в России на врача. Переводчица. Сто сорок. Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги!
Почему она так хорошо торгуется? (По-английски.) Россия несет миру свет и
справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше. Переводчица. Сто тридцать. Продавец. Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце
на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски.) Подруга все-таки посимпатичнее.
Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят.
А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!
Переводчица. Сто двадцать. Продавец. У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что
за десятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток. Переводчица. Сто десять. Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу,
если она такая же горячая в постели! (По-английски.) Девятьсот двадцать. Переводчица. Сто! Продавец. Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет
ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что
говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам
опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой!
Я давно так не хотел ни одну женщину! Переводчица. Девяносто. Продавец. У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот!
Больше ни шагу! Переводчица. Восемьдесят! Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите
на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже!
Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто! Переводчица. Семьдесят. Продавец. Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас
так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой! Переводчица. Шестьдесят. Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого
не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том
ряду! А здесь шелковые покрывала... Переводчица. Пятьдесят. Продавец. Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать
такое неуважение к товару! Переводчица. Сорок. Продавец. Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко
мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят. Переводчица. Тридцать. Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он
добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари!
Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По-индийски.) Радж, мы привыкли к американцам,
которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями
станут русские! Не зря их боится весь мир! Переводчица. Двадцать. Долгая пауза. Продавец. Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать
его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут от горя. Переводчица. Спасибо! (Платит, забирает покрывало.) Продавец. У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память... Переводчица. Зачем? Продавец. Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку... Я
повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили
мне своей торговлей. Вы - настоящая королева! Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее
население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение,
как заниматься сексом. © Мария Арбатова, источник: "Дегустация Индии", изд."АСТ",
2006г. В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Третья Дмитрий БЫКОВ По данным исследования ВЦИОМ, Алла Пугачева в рейтинге популярных
россиян заняла третье место. Нашего поэтического обозревателя это насторожило Опять людской бушует океан, итоги года подводя заране. ВЦИОМ спросил: кого
из россиян считают самым главным россияне? В политике царила благодать, мы
двигались в сияющие дали, и результат не трудно угадать. Я угадал, вы тоже
угадали. В литературе - несколько трудней: ее процесс богат и многострунен.
Лидирует Донцова. Вслед за ней с большим отрывом тянется Акунин. Сенсацию
устроил шоу-биз: народ согласно выдвинул Билана, а Пугачева улетела вниз,
чего в России сроду не бывало. ВЦИОМ в отпаде. Кажется, у нас и впрямь настало
новое столетье. (Второе место - Басков-златоглас. У самой главной - стыдно
молвить - третье.) Как с этим жить?! Уж тридцать лет она внушает массам, не жалея пыла: "Привет,
страна! Я у тебя одна!" В известном смысле так оно и было. Хозяйка сцены,
штаб попсовых сил, вся - совершенство, от сапог до банта. Кто звезды зажигал
и кто гасил? Кто выдвигал и задвигал обратно? Уставшая, увядшая слегка, она
была среди всеобщей гнили единственным наследием совка, которое мы честно
сохранили. Я не шучу. Я этим был пленен. Отечеством профукано немало - в наследие
от доблестных времен остались нам лишь КГБ да Алла. История о том же говорит.
У нас в итоге долгого распада от КГБ - всеобщий фаворит, от Аллы - постсоветская
эстрада. Особенно наглядно в ночь одну, в ночь праздничную это проступало.
Он с Новым годом поздравлял страну - и сразу вслед за ним вступала Алла. На
всех каналах, словно архетип Отечества. Привычная до дрожи. А вслед за ней
- Кристина и Филипп и Галкин Макс, который Алкин тоже. Она могла занять любой
объем. Такой порядок с виду был сверхпрочен. Они страною правили вдвоем: она
- попсой, кремлевский лидер - прочим. Неделю от внезапности трясусь: впервые
так кроится поп-пространство. Ужель она утратила ресурс любви народной? Кто
ж теперь остался? Кто главный по попсе и всем делам? Кто будет править, так
сказать, Олимпом? И если номер раз теперь Билан, то что случится с Максом
и с Филиппом? Мне б радоваться надо, господа. Я так и слышу общее: "Да че вы?!"
Я думал, неужели навсегда страною будут править Пугачевы? Я все стерпел бы
- этно, джаз и рок, но не попсу, шумящую громоздко. Мне этот клан, ей-богу,
поперек не только горла, но уже и мозга! Затмись, неугасимая звезда, не говоря
уже о бывшем муже… Но то, что стало вместо, как всегда у нас бывает, оказалось
хуже. Какого я еще хотел рожна? Все обалдели от потока баксов. Теперь и Алла
Родине сложна, ей нравятся теперь Билан и Басков! Да, ей давно пора бы на
покой, писать романы, моде потакая, но у нее и голос кой-какой, и явный дар,
и школа кой-какая! Вот критики заслуженный венец: в стране настала полная
сиеста. Корону с Аллы сняли наконец - и водрузили на пустое место. Хочу теперь к ногам ее припасть, жалею о родне, о бывшем муже… А вы, кто хочет тут обрушить власть, не забывайте: будет только хуже. Иллюстрация ГЕОРГИЯ МУРЫШКИНА Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам 
| В избранное | ||
