Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 293 выпуск. С начала года - 5.
Перед Вами выпуск рассылки N 293 от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-01-12 Ещё один интересный пост в моём блоге... Это интересно #019. Состояние опьянения: процедура отстранения от работы. Продолжение
замечательной статьи! III. Является ли медицинское заключение неоспоримым доказательством нахождения
работника в состоянии алкогольного опьянения? В прошлом номере мы остановились на том, что судебной практике известны случаи,
когда граждане добивались признания результатов медицинского освидетельствования
недействительными.читать
далее>>> - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке,
но и в моем Новом Блоге.
А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - "Тост в пятницу от Василия Романова"
; Хороший модем должен качать пиво! © Автор неизвестен Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь © Автор неизвестен Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры
приняты для ее очистки. - Первым делом мы ее прокипятили, сэр. - Хорошо, - одобрил генерал. - Потом мы пропустили ее через фильтры. - Отлично, - отметил командир. - И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво. © Автор неизвестен Умный думает, что он такой как все, а дурак думает, что все такие как он! © Автор неизвестен В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе довольно часто
контактировать с одной воинской частью. Часть была очень маленькая и являла
собой охрану и обслуживание запасного аэродрома, находящегося в забытой богом
тмуторакани, но несмотря на это, располагала она практически неограниченными
ресурсами технических и топливных средств. Но, да суть не в этом. Ее контингент,
сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать
прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым
развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного,
устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин — прапор, начальник ГСМ, встречает
меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает: - Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых
солдат прислали, так у них маховики — во! С добрую тыкву! Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался. - Ну, и что теперь делать будете? — посмеиваясь, поинтересовался я. - А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские
должности. За нас будут!!! © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Блаженный Франциск однажды подозвал брата Льва и говорит ему: - Брат Лев, пиши. Тот отвечает: - Я готов. - Пиши, - говорит он, - что такое истинная радость. Вот приходит гонец и
объявляет, что все учёные богословы Парижа вступили в наш орден; пиши: не
в этом истинная радость. И пускай вступят в наш орден все прелаты из-за Альп,
архиепископы и епископы и не только, но даже сам король французский и король
британский, пиши: не в этом истинная радость. И если придёт к тебе весть,
что братья мои отправились к неверным и всех до одного обратили к вере, или
что мне дарована от Бога такая благодать, что я недужных исцеляю и творю многие
чудеса; всё же, говорю тебе: во всём этом нет истинной радости. - Но в чём же истинная радость? - Вот среди ночи возвращаюсь я из Перуджи и прихожу сюда, а зима ненастная,
и такая стужа, что вода леденеет и по подолу рубахи висят сосульки, и бьют
они мне без конца по ногам, так что кровь сочится из ссадин. И вот, иззябнув,
весь в грязи и во льду, подхожу я к воротам и долго-долго стучу и зову, пока
не выйдет кто-то из братьев и не спросит: "Кто там?" Я отвечаю:
"Брат Франциск". А он говорит: "Иди прочь, сейчас не время
шататься, не пущу". И так как я не отступаю, другой отвечает: "Уходи
отсюда, ты - невежда и простец, и можешь к нам не приходить: мы уже такими
стали, что в тебе не нуждаемся". Я не ухожу от ворот и прошу: "Христа
ради, примите меня на эту ночь". А он отвечает: "Вот уж нет. Иди
себе в приют крестоносцев и там проси". Так вот, если во мне найдётся терпение и я не смущусь, вот, говорю тебе,
в этом и есть истинная радость, в этом - истинная праведность и спасение души. © христианская притча "Истинная радость", источник: Притчи
человечества. /Сост. В. В. Лавский. Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет! © Автор неизвестен Поговорку "Не наелся – не налижешься" опроверг слесарь Петров.
Он сначала нажрался, как свинья, а потом нализался до поросячьего визга. © Василь Лукаш Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег,
еды и документов... © Автор неизвестен Выхожу я как-то утром из запоя... © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что
ли, сходить?.. © Автор неизвестен Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы
разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть... © Автор неизвестен Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно
то, что ты только что сделал. © Автор неизвестен Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам. © Автор неизвестен Правда всегда лучше слышна из танка... © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Если вы проводите собеседования, а особенно - тестируете кандидатов, не забывайте,
что не только вы оцениваете их, но и они составляют свое мнение о вас: Психиатр задает четырехлетнему ребенку вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - а сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек? © hr-journal.ru Бригада грузчиков. Все виды застолий! Тел. 33001276438. © Автор неизвестен Главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое детство
в типовом американском пригороде, застроенном типовыми двухэтажными коттеджами
с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у всех жителей улицы, а может,
и всего пригорода телевизоры были абсолютно одинаковые. (От хорошей жизни
в Москву не убежишь). Как же развлекался в этой унылой обстановке юный Марк
Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом дистанционного управления телевизором... Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они - опять-таки все
- переставили телевизоры на второй этаж. P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог проволочку
к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?" Тогда - еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался? © Автор неизвестен Курсы вождения. Стиль пьяного, стиль «Обезьяна за рулем». Тел. 03737376446. © Автор неизвестен Разработанный вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно проявил
себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода. Еще в разобранном виде он наводил
ужас на специалистов и уборщиц. На прошедшей недавно выставке российских вооружений
«Экспо-Армс-99» этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и
раздавив гусеницами два хваленых «Мерседеса» потенциальных покупателей. Новый
танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути. Естественно, «Носорог»
- танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и
спасательные круги с устрашающей надписью «Т-1999». В гофрированном сверхдлинном
стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается
в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк
в случае необходимости может попить из реки или озера. На случай войны Т-1999
комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В
надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час «Ч», хранится
500 г «наркомовских» - по 100 г на каждого танкиста *). На марше башня танка
может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей. Некоторые образцы
этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет
вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая
башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении. На дальнем конце
ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк,
надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например, на стену, столб,
кучу и т.п. Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания
солнца. На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря
чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных
городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для
деморализации противника быстро мигающим светом. Танкисты также могут показать
пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2 - 3 км), для чего
танк возит с собой кинопроектор и простыню. Противотанковые «ежи» не преграда
для Т-1999. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя
за собой кучки металлолома. В целях маскировки гусеницы нового танка могут
оставлять следы: петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека. По сравнению
с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя
броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка. В случае крайней
опасности танк подобно гигантской черепахе втягивает ствол и гусеницы под
броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-1999 похож
на большой движущийся канализационный люк. Наиболее уязвимо у танка днище.
Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-1999 практически беспомощен,
поэтому он никогда не показывает врагу днище. В новом танке уже не надо сильно
хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка
захлопнется сама. Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель,
наводчик и советчик. В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только
в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на веревочке.
Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели, позволяют
экипажу крутить педали, практически не прилагая усилий. Самое больное место
машины - жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя
отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам
при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой
модели представляют собой единое целое. Потолок башни изнутри оклеен поролоном.
У стрелка, наводчика и советчика - толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см.
На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления.
Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока
Государственная дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель
большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель станет охотнее
покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и самоходки. Что касается
беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком,
даже не помышляя о покупке какой-либо техники. Вооружение и особенности конструкции Т-1999 © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, БОНУС в конце Рассылки - "Тост в пятницу от Василия Романова"
: Китайский мудрец Хун Цзычен писал: "Сделав шаг вперед,
подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана,
чьи рога застряли в стене. Прежде, чем начать какое-нибудь дело, прикинь,
сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом
на тигре". ТАК ДАВАЙТЕ ЖЕ ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ В СВОИХ ДЕЛАХ
МЫ ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЛИСЬ ЭТИХ ПРАВИЛ, И ТОГДА УДАЧА ВСЕГДА БУДЕТ СОПУТСТВОВАТЬ
НАШЕМУ БИЗНЕСУ! Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам | В избранное | ||
