ПРО БОГАЧА

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

------

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

------

Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

--------

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

---------

Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением
проправительственной политической партии и занималась выборами в думу.
Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми
надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на
подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным
толковым парнем.
Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли
крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного.
Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал
обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому
вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать...
Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично
проверить.
Тут бригадир студентов говорит:
- А ваш шеф где живет? По городу много ездит?
Мы:
- Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию.
Тогда тот предлагает:
- А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его
основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет.
Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу.
Через пару дней шеф на планерке произносит:
- Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался,
смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не
хватит!
Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество
оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно
отправилось в макулатуру.

----------

Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни"
правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится,
из песни слов не выкинешь.
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления,
из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать
злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику,
т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными
благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям
милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее
пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но
надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка
дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для
этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы
козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по
колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими
сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М.
действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких
возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр.
гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что
следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент
исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют
сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных
жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....."
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

----------

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

---------

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

------------

Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный
вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной
уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в
коммерческой компании.
Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не
знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне
неизвестен. Некто Олег.
Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях
руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько
зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся
вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом
молчит.
По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят
человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор
встревает Олег и произносит:
- Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас
в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей!
В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг
сидит ржет.
Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там
у него так негативно настроены?
Друг произносит:
- Ты знаешь, кто Олег?
- Нет.
- Начальник производства на зоне!

----------

Картина маслом по колбасе. Екатеринбург, центр, улица Свердлова. Начало
лета. По улице вразвалочку идет мужик лет сорока, в кожанке, черных
очках, в одной руке бутылка пива, в другой - сигарета. и физиономия,
прошу заметить, бандитская. тут у него звонит телефон, он выбрасывает
окурок, берет трубу, хриплым голосом:
- Алло? Че? Когда? Да ты охренела - я только что из тюрьмы вышел!!!

Прохожие шарахнулись... Ну откуда им было знать, что мой друг Женя
работает адвокатом и ездил навестить клиента... Ну просто выглядит он
так.

----------

Звонит друг:
- Помоги человека пристроить в районный суд помощником судьи.
- В какой район удобнее?
- Ну, в такой-то, или рядом. Человек с опытом работы, бла-бла-бла...
- Парень, девушка?
- Женщина.
- Сколько лет?
- 34.
- ... Красивая?
- ... Жена...

--------

У брата чинили целый день нашего "козла", естественно оба в масле по
самое не хочу.
Затопили баньку, попарились.
Я иду домой в час ночи в трусах в тапочках, одежда через плечо...
Навстречу два ОМОНовца, автоматы, бронежилеты, каски, пистолеты,
дубинки, черемухи...
ОМОН: Стоять!!!
Я: Стою!
ОМОН: Кто такой? Режушие-колющие предметы есть?
Я: ....
ОМОН: Чё сука улыбаешься? Ложись, обыскивать будем!
Я: ..... где вы будете обыскивать?.... (падаю от хохмы)

PS
Два ребра, нос, фингал, ночь в камере, отпечатки, сопротивление властям,
административное дело, штраф... Хорошо не 15 суток а всего три.
Моя милиция меня...