Рассылка сайта
trEnings.ru - cайт о тренингах, НЛП, психологии и о том, зачем и кому это нужно.
Тренинговый центр "На Тульской": тел (495) 722-9920

Новости

Книга Юлии Синарёвой "Семейная пара: вместе или рядом". Глава 4. "Стратегии взаимодействия".
"Как вы понимаете (и еще сможете не раз убедиться на страницах этой книги), львиная доля ответственности за нашу удовлетворенность или неудовлетворенность своей жизнью принадлежит именно нам самим. Мы сами выбираем цели и средства своего общения (конечно, не всегда осознанно), сами посылаем в мир сигналы о своем самочувствии и своих ожиданиях. Так что, если вам кажется, что суровая реальность слишком часто и больно бьет по вашим самым чувствительным местам, и поэтому вы вынуждены от этих ударов защищаться, попробуйте поглядеть на это с точки зрения замкнутого цикла."

"По многочисленным просьбам трудящихся" 31 марта с 11 состоится очередное занятие, посвященное расстановкам по Хеллингеру. Спешите принять участие! Стоимость 500 рублей участники, 1000 рублей клиенты. Знакомство с НЛП необязательно. Про особенности метода расстановок можно посмотреть здесь. Приходите!
Сердечно. Юлия Синарёва.
Подтвердите своё участие

В каталог книг добавлены:
Аутогенная тренировка. Линдеман Ханнес.
51 метапрограмма НЛП. Холл Майкл, Боденхамер Боб.
Шаман в большом городе. Богачев Филипп.
Семинар DHE. Бэндлер Ричард

Новая статья Юлии Синарёвой Брачный контракт: «Она любит не меня, а мои миллионы!»
"Одним из омрачающих моментов между новоиспеченными женихами и невестами может стать беспокойство за материальную сторону их отношений. Это вопросы, связанные с пропиской, заработком и распределением денег, наследством, разменом квартиры и т.д. Как же сделать так, чтобы эти тревоги не замалчивались и не превращались в какие-то другие упреки? Можно ли говорить о таких «неромантических» вопросах спокойно и без обид?"

Начинающиеся тренинги

Работа с Аудиторией
навыки выступления на публике
По средам с 28 марта с 19.00 до 23.00
Первое занятие - открытое.
Темы:
Способы контроля и выбора внутреннего состояния во время выступления
Выразительные средства.
Наиболее важные невербальные средства подачи материала – голос, движения, позы. Это 93% воздействия
Методы получения эффективной обратной связи о своем выступлении
Способы произвести нужное впечатление на аудиторию.
"Сообщение о сообщении" (метасообщение), которое исходит от выступающего и влияет на восприятие содержания.
Приемы тренера.
Приемы управления "трудными" и "вредными" участниками аудитории.
Предварительная запись не требуется.

Расстановки по Хеллингеру
"По многочисленным просьбам трудящихся" 31 марта с 11 до 16 часов состоится очередное занятие, посвященное расстановкам по Хеллингеру. Спешите принять участие! Стоимость 1000 руб - клиенты, 500 руб - участники. Знакомство с НЛП необязательно. Про особенности метода расстановок можно посмотреть здесь. Приходите!
Сердечно. Юлия Синарёва.
Подтвердите своё участие

На неделе

Статья

Книга: "Семейная пара: вместе или рядом". Глава 4. "Стратегии взаимодействия"

Как вы понимаете (и еще сможете не раз убедиться на страницах этой книги), львиная доля ответственности за нашу удовлетворенность или неудовлетворенность своей жизнью принадлежит именно нам самим. Мы сами выбираем цели и средства своего общения (конечно, не всегда осознанно), сами посылаем в мир сигналы о своем самочувствии и своих ожиданиях. Так что, если вам кажется, что суровая реальность слишком часто и больно бьет по вашим самым чувствительным местам, и поэтому вы вынуждены от этих ударов защищаться, попробуйте поглядеть на это с точки зрения замкнутого цикла.

В процессе эволюции жесткость как свойство живой материи возникала у организмов исключительно в целях самозащиты от неблагоприятных условий окружающей среды или же от других живых существ. Ни для чего другого она не нужна. Именно так появились панцирь черепахи, хитиновый покров насекомых, кора деревьев, а также скорлупа, копыта, колючки, зубы и когти.

Так и люди, которые ведут себя рядом с вами жестко (или хотя бы стараются так выглядеть), наверняка, просто не чувствуют себя в безопасности. Бывает даже, что дело не в вашем личном поведении, а в том, что они когда-то уже сделали для себя обобщение, что «со всеми женщинами» (или «со всеми мужчинами») на всякий случай нужно всегда быть начеку и выставлять защиту. Они очень боятся расслабиться, открыться и стать уязвимым для ударов, царапин или даже просто недоброжелательных взглядов.

Но эта ситуация может быть и довольно парадоксальной. Естественно, чем жестче ведете себя вы, тем жестче становится и ваш соперник (он ведь тоже не хочет пострадать от ваших зубов). Однако, как только вы оба становитесь жесткими, ваши шансы поранить друг друга повышаются в несколько десятков раз. Попробуйте столкнуть два твердых предмета, и вы получите вмятины, трещины или даже осколки. Если же это будут два ваших твердых кулака, то вы почувствуете еще и боль в обоих руках. Теперь ударьте жестким кулаком о мягкую подушку – никакой боли и никаких переломов. А если вы столкнете между собой две подушки, удара вообще не получится.

Мы страдаем от «ударов судьбы» или от чужой черствости, разбиваемся о чье-то «каменное сердце» или упрекаем собеседника в «непрошибаемости». Но почувствовать ИХ жесткость можно только, будучи жестким самому. Будь мы сами мягче, гибче и расслабленнее, никто не смог бы ударить нас действительно ощутимо.

У каждого из нас есть огромное количество индивидуальных особенностей. Если мы их замечаем и учитываем, наше общение становится гораздо более ясным, комфортным и эффективным. Если же мы думаем, что все люди априори должны быть похожи на нас, потому что мы сами – это единственно возможная и правильная модель здоровой личности, то мы сталкиваемся со многими жесткими краями реальности…

Различия и как их преодолевать

Когда вы планируете только совместную жизнь, вы очарованы своим спутником. С одной стороны – это результат идеализации партнера, с другой – у вас пока не так много информации о привычках и особенностях друг друга. И вот, с наступлением медового месяца, вы начинаете замечать эти отличия и недоумевать, как можно оставлять здесь ботинки, есть столько сладкого, так долго спать или слушать такую музыку.

Предлагаю вам рассмотреть несколько наиболее характерных причин для супружеских разногласий и определить, какие пути решения существуют для этих вопросов.

Совы и жаворонки.

Один из самых распространенных спорных вопросов касается времени, отведенного на сон. Во сколько нужно ложиться и вставать? Должны ли вы всегда делать это вместе? Сколько часов сна необходимо и достаточно каждому из вас? Должны ли вы тратить выходные на то, чтобы как следует выспаться или, наоборот, составить как можно более насыщенную программу дня? Вопросы эти действительно заслуживают внимания, но обижаться на возможные различия тут неправильно. Ведь режим высокой или низкой активности у каждого свой, обусловлен он внутренними биоритмами человека, и вряд ли можно предполагать, что партнер нарочно притворяется сонным в самый неподходящий для вас момент.

Что же можно порекомендовать парам, чьи биологические часы совпадают очень редко?

Во-первых, постарайтесь максимально продуктивно использовать время, когда вы оба бодрствуете. Одна пара поведала мне, что понятие супружеской измены для них относится, скорее, к потере времени, которое они могли бы провести вместе: оба они напряженно работали, и времени на общение оставалось мало – иногда меньше часа в сутки, поэтому они очень дорожили тем количеством тепла, которое успеют друг другу дать. Попробуйте обсудить, что вы любите и хотите делать вместе, чтобы удовлетворять потребности в близости, общении, чтобы чувствовать себя семьей, а не изредка попадающимися друг другу на глаза соседями.

Во-вторых, каждому из вас необходимо найти для себя круг подходящих занятий, пока другой спит. Это могут быть телевизор, чтение, спорт, приведение в порядок своей внешности, прогулки, вязание, готовка и все остальное, что доставляет ВАМ удовольствие, и что вы легко можете сделать без партнера. Не беритесь в одиночестве за «трудовые подвиги» типа генеральной уборки, консервирования или мытья окон, если вы чувствуете, что на самом деле вам нужна помощь партнера. Если вы отложите уборку до той поры, пока он встанет и сможет вам помочь, то вам не придется злиться и ворчать, что он спит всякий раз, когда он вам нужен. Найдите положительные стороны в таком разном режиме. Например, тот, кому привычней вставать рано, без труда сможет отводить ребенка в сад.

В-третьих, очень важно решить сексуальный вопрос, чтобы никто не чувствовал себя обделенным или игнорируемым. Вариантов много: либо вы находите для этого время днем, либо занимаетесь любовью тогда, когда кто-то из вас ложится спать (правда, если взять за правило делать это глубокой ночью, то «жаворонка» все время придется специально будить).

Однако, какой бы режим вы ни выбрали для себя, вам непременно нужны исключения из правил: иногда вы оба ложитесь поздно, иногда оба рано (тогда «сова» может почитать в постели, если совсем не спится), либо оба рано встаете и можете вместе поспать, при случае, днем. Словом, возможность компромисса (или вмешательства экстремальной ситуации) должна всегда сохраняться.

И, конечно, каждому из вас будет приятно, если ко времени вашего сна отнесутся с уважением – постарайтесь не шуметь, возьмите на себя телефонные звонки и др.

Непоседы и домоседы

Вот вам еще один пример потенциально проблемного несоответствия. Вы, вероятно, знаете, что есть люди, которых принято называть домоседами, и те, кто, наоборот, весьма социально активен. Первые с удовольствием проводят время в любимом уютном кресле у телевизора или компьютера, как правило, любят читать, могут иметь «тихое» хобби, как например, мастерить модели самолетов или вязать. Вторые же остро нуждаются в общении, имеют широкий круг знакомых и часто чувствуют необходимость «выйти в свет», чтобы получить новые впечатления и эмоциональную подпитку. Такая разница предпочтений обусловлена не только особенностями темперамента, но и воспитанием – тем жизненным укладом, к которому человек привык как к чему-то естественному в своей родительской семье. Поэтому, если вам повезло объединиться с человеком, который является вашей полной противоположностью в вопросе общения, вы должны отнестись к этому с пониманием и, если возможно, подстроиться к этому.

Ограничение круга общения у домоседа может быть связано с повышенной тревожностью по отношению к новым или малознакомым людям: смогу ли я показаться достаточно интересным собеседником, понравлюсь ли я людям, оценят ли нас как хорошую супружескую пару и т.д. Или же с высокой избирательностью – возможно, он считает нужным общаться только с самыми близкими друзьями и родственниками, ищет людей определенного социального круга, уровня интеллекта или профессиональных интересов. То есть домоседство носит защитный характер – оно позволяет такому человеку находиться в привычной обстановке, оградить себя от возможных стрессов. Поэтому, если вам хочется вытащить домоседа в гости, постарайтесь максимально учесть его интересы и настроение, а не руководствуйтесь правилами приличия («Что подумают люди, если я приду без тебя?»).

По мере возможности, социально направленный человек должен искать способы удовлетворять свою потребность в общении самостоятельно: встречаться со старыми друзьями, побольше общаться на работе, поболтать с кем-то на детской площадке, пока вы гуляете с ребенком, активно пользоваться телефоном и не отказывать себе в удовольствии пригласить большую компанию на СВОЙ день рождения.

Если каждый из супругов будет относиться с уважением и пониманием к потребностям другого, то вам легче будет и уступать. Например, тот, кто предпочитает остаться дома, не будет чувствовать вину за ваш «потерянный вечер», если вы способны как пойти в гости без него, так и найти удовольствие в каких-то домашних делах. Не надо забывать, что вы – супруги, а не сиамские близнецы.

Проведение отпуска

Еще одна популярная тема для возможных разногласий – это проведение отпуска. Любите ли вы проверенные, излюбленные места или новые ландшафты? Предпочитаете ли вы определенный вид отдыха – рыбалка, туризм, выезд на море, экскурсионный тур, лазание по горам, походы на байдарках или дачные прелести, вроде копания в огороде?

Типичный пример может быть таким. Мужу, например, идеальный отдых представляется так: деревенский воздух, рыбалка, походы за грибами, романтические вечера у костра с гитарой. Но его половина мечтает о тепле и загаре, новых впечатлениях, ночных дискотеках и возможности не думать о приготовлении пищи. Всё это тоже дело многолетней привычки. Возможно, вышло так, что каждое лето он выезжал с родителями в загородный дом – он вырос там и привык находить в этом свои удовольствия. Ее же с детства вывозили куда-нибудь в Крым, и каждый год с наступлением холодов она терзается ностальгией по солнцу и морю. Поэтому всякий раз, думая об отдыхе, они задаются вопросом, как сделать так, чтобы удовлетворить наши противоречивые требования.

Необходимо находить компромисс еще и в том, сколько денег из семейного бюджета вы готовы тратить на отдых. Этот вопрос не всегда решается однозначно, так как еженедельные поездки на дачу порой отнимают за лето не намного меньше денег, чем единственный выезд к морю на пару недель.

Если вам трудно договориться (например, кто-то из вас категорически против походов или пляжного отдыха, а другому это представляется единственно возможным видом проведения отпуска), увы, вам придется разделиться, или заключать договор – этим летом едем в дом отдыха, а следующим – в палаточный городок. Но при этом важно, чтобы возможность отдохнуть имели оба супруга. Нельзя решить этот вопрос так: «Хорошо, раз тебе не нравится рыбалка, можешь остаться дома».

Аналогичные методы взаимного уважения могут быть применены в тех случаях, если один из вас вегетарианец, а второй – мясоед, один любит традиции, а другой – различия, один считает важным заниматься спортом, а второму это совсем неинтересно и т.д.

Но всё это – лишь вершина айсберга. Различные привычки в быту действительно довольно просто нивелируются уже за первые два-три года брака (или же пара просто не выживет, воспользовавшись «непреодолимыми различиями» как причиной для расставания).

Однако у каждого из нас есть и такие индивидуальные особенности, которые просто ускользают от сознания, и порой мы никак не можем объяснить себе причины взаимного непонимания. Одна из таких причин – это персональный набор метапрограмм, о которых вы уже знаете. Другой причиной могут стать различия ваших ведущих систем восприятия. О них – наш следующий раздел.

ЕЩЁ>>