Рассылка сайта
trEnings.ru:: cайт Тренингового Центра А. Любимова: все об НЛП, просто и доступно.
Тренинговый центр Александра Любимова: тел (495) 722-9920

Новости

Статья Александра Любимова "Милтон-модель: использование кванторов в речи".
ошибаются», и как «"Когда мы начинаем говорить о множестве предметов или действий, кванторы необходимы для понимания того, относится ли высказывание ко всему множеству или только к его части. Например, если мы говорим «люди», можно интерпретировать высказывание и как «все люди», и как «некоторые люди». Аналогично с глаголами: «ошибаются» можно интерпретировать и как «во всём ошибаются», и как «хоть в чём-топостоянно ошибаются», и как «иногда ошибаются»".

Начинающиеся тренинги

Изменение Убеждений
разбираемся со своими "правилами жизни"
По понедельникам с 14 января.
В понедельник 14 января - открытое занятие.
Тренеры: А. Любимов, Ю. Синарева
Темы:
Структура убеждений.
Глубинная (сущностная) трансформация.
Поддерживающие и ограничивающие убеждения.
Техники изменения убеждений.
Раскрутки (Фокусы языка).
Тренинг проходит на площадке "Менделеевская"
Предварительная запись

На неделе

МК - Мастерство Коммуникации
ПтУ - ПсихоТехнология Успеха
ИГ - Интегральная Графика
Менд - площадка на м.Менделеевская

Статья

Книга "Любовь ушла, жизнь продолжается. Как правильно расставаться".

Глава 5. Прощение и прощание

Однако жизнь нельзя воспринимать как бесконечную череду печальных потерь. Когда «прощай» сказано, человек возвращается в Настоящее, наполненный энергией для принятия Сегодня и для изменений, которые он хочет совершить Сейчас. Если же факт потери состоялся, а вы никак не можете признать его и сказать «прощай» всему ушедшему из нашей жизни – людям, местам, работе, чувствам, мечтам, возможностям – вы живете в ловушке Прошлого и не позволяете себе реализовывать новые мечты и получать удовольствие от новых людей, мест и чувств.

Три стадии расставания

Люди, чьи отношения длились достаточно долго (ну, скажем, хотя бы больше пары месяцев), уже имеют в своем арсенале какое-то количество хороших совместных воспоминаний, знают привычки друг друга и научились как-то приспосабливаться к недостаткам партнера во имя его достоинств. Обычно это именно то состояние, которое принято называть привязанностью. Поэтому и расставание не происходит "вдруг". Для того, чтобы принять решение оставить кого-то позади и больше не возвращаться к этому человеку, мы должны прокрутить у себя в голове определенную последовательность действий. Каких конкретно - зависит от наших личных стратегий. Именно с этим я и собираюсь познакомить вас более подробно.

Психологи разделяют процесс принятия любого важного решения (когда вы хотите серьезно изменить что-то в своей жизни) на три стадии. Первая – постепенное достижение «порога», когда человек всё настойчивее приходит к мысли: «Я не хочу больше этого терпеть!», однако всё еще делает это. Вторая стадия – это пересечение порога, когда он говорит: «Хватит! Это уж слишком! С меня достаточно!». Третья стадия – это выяснение того, что же делать дальше.

Представьте, что вы решаете прекратить курение, но каким-то образом получается, что вы продолжаете курить. Это значит, что вы еще не перешли порог – недостаточно напугали себя своим кашлем, или еще не знаете, чем заменить курение, когда вам хочется просто отвлечься и отдохнуть. Признак пройденного порога – когда вы говорите себе «Хватит!», и для вас уже не представляется сложным следовать принятому решению. Однажды ваша машина сломалась в сотый раз – и вы купили новую; или человек, которому вы доверяли, обманул вас, так что вы уже навсегда перестали ему верить. Когда вы получили очередную незаслуженную выволочку от начальства или вас прокатили с обещанной премией, вы решаете, что уж лучше пройти через риск и хлопоты, связанные со сменой работы, чем оставаться на прежнем месте. Третью стадию можно считать успешно завершенной, когда вы уже нашли новую работу и почувствовали облегчение, оттого что вам не нужно больше сталкиваться с прежними неудобствами. Через некоторое время вы сможете даже шутить по поводу бывшего босса и с удовольствием видеться с бывшими коллегами.

В контексте разрыва отношений пары всё выглядит несколько сложнее – ведь здесь есть два человека, и у каждого из них свои представления о возможных причинах перехода через порог.

На первой стадии люди могут двигаться по направлению к порогу и обратно в зависимости от того, какие эмоции у них сейчас перевешивают – видят ли они в сложившейся ситуации больше плюсов или минусов. В порыве ссоры, к примеру, люди могут подойти очень близко к порогу, но затем остыть и вспомнить про то, что у партнера есть масса достоинств, или найти некое оправдание случившемуся, или вдруг испугаться одиночества и т.д. И тогда плюсы станут снова приоритетнее, и человек опять отходит от порога. Так может продолжаться месяцами и даже годами. В каком-то смысле можно сказать, что ЛЮБАЯ семья, даже самая счастливая, может не раз проходить через эту фазу, и никогда не пересекать пороговую черту. Их спасает то, что они не позволяют себе «раздувать из мухи слона» и подходить слишком близко к порогу (то есть делать вывод, что данная ссора – это достаточный повод, чтобы покончить с отношениями вообще).

В отношениях супругов, медленно, но верно идущих к расставанию, однажды наступает фаза ожиданий. То, что раньше ценилось, перестает замечаться. Затем оно становится тем, как это "должно быть", а не исполнением важного желания. Жалоб становится больше, чем комплиментов и выражения благодарности. Люди начинают замечать, скорее, то, чего нет, нежели то, что есть. Когда-то было значимо, что муж приходит домой вовремя. Теперь имеет значение только то, когда он опаздывает. (Поэтому в качестве терапии на этой фазе можно помочь каждому увидеть в другом скорее любовника, чем супруга - это автоматически снимает очень многие "само собой разумеющиеся" ожидания) Отсутствие желаемого поведения начинает приравниваться к охлаждению, равнодушию и нелюбви. А поскольку люди часто реагируют на чувство нелюбимости решением, что обидчик и сам не заслуживает любви, уважения и т.д., фильтры восприятия меняются, и примеры для разочарования появляются и накапливаются у обоих партнеров.

Механизмы накопления отрицательных примеров здесь могут быть самые разные. Кто-то буквально "взвешивает" плюсы и минусы, кто-то слышит внутри себя голос возмущения всё более нарастающей громкости. Часто люди сравнивают внутри себя картины - представления о том, чего они хотели бы или ожидали получить, с тем, что происходит в реальности. Картинки эти тоже могут зарождаться различными способами. Иногда это ваша презентация того, что вам было обещано партнером в начале этих отношений. Иногда - то, что было обещано кем-то другим, но с тех пор вы считаете это само собой разумеющимся. Бывает, что это фильм, составленный из кусочков ваших любимых мелодрам или даже детских сказок.

У некоторых людей, наоборот, на картинах изображены представления о том, чего в их отношениях быть НЕ должно. (Это и их персональный негативный опыт, и впечатления от увиденных и прочувствованных ими "неправильностей" в чьих-то чужих отношениях; часто такие вот исторические "хвосты" тянутся из наших отношений с родителями). Так что, если они видят совпадения своих ужасных картин с реально происходящими в их жизни событиями, это приближает их к порогу. Есть и те, кто однажды вспоминает о своих еще нереализованных мечтах и понимает, что по каким-то причинам существующие отношения не позволят ему эти мечты осуществить.

Соответственно, когда мы движемся обратно от порога, в сторону сохранения отношений, мы должны как-то модернизировать эти свои "напоминания" о нашем недовольстве. Громкость вопиющего внутри голоса может приглушаться, картинки - перекрашиваться, отдаляться, в них меняется фокус внимания, а то, что казалось нереальным - как бы очерчивается в другую рамку и становится вполне приемлемым. К диалогу могут подключаться новые внутренние голоса, какая-то мысль или штрих портрета может стать навязчивым фокусом внимания и т.д. В результате мы заключаем с собой новый договор о том, что отношения всё еще стоит продолжать.

Подобная переоценка отношений - в сторону порога или же от него - может не иметь никакой прямой связи с сегодняшними действиями партнера. Это наша собственная внутренняя работа, о которой он может вообще не догадываться. Кроме того, весь этот процесс может быть настолько растянут во времени, что иногда вы и сами не можете точно сказать, с чего всё началось. Как быстро и с какой интенсивностью будет протекать процесс движения к порогу, что может стать для вас той "последней соломинкой, которая переломила верблюду хребет" - снова обуславливается вашими индивидуальными особенностями.

Один из распространенных способов - вы можете накопить для себя достаточное количество убедительных примеров несоответствия желаемому. В один прекрасный день вы вдруг видите сразу все эти картинки, и тогда ваше терпение кончается. В этом случае партнеру кажется, что вы поссорились из-за сущей чепухи - он не знал, что это была последняя соломинка, и что вы копили эти примеры много лет. Другой способ - когда вы сталкиваетесь с одной единственной, но ОЧЕНЬ убедительной иллюстрацией, которую вы уже не в состоянии выкинуть из памяти или как-то вписать в свою жизнь. Такое часто случается после обнаруженной измены или, если партнер делает еще что-то, абсолютно неприемлемое для вас - попадает в вытрезвитель, затевает драку с вашей мамой, намеренно наносит вред вашему имуществу и т.д. (Я как-то слышала о женщине, которая после ссоры с мужем методично изрезала ВСЮ его одежду в мелкие лоскуты). Третья возможность подойти к порогу и принять решение о его переходе - это терпеть какое-то критическое для вас количество времени, а потом понять, что вы не желаете на это тратить больше ни минуты. Особенно часто это случается в периоды возрастных кризисов, (когда вы стремитесь подвести какие-то жизненные итоги и с ужасом думаете о грядущей старости), на очередной годовщине свадьбы или же на очередной годовщине ожидания обещанной свадьбы и др.

Переход на вторую стадию расставания – это когда один из партнеров накапливает СЛИШКОМ много несоответствий между тем, что он ожидал от отношений (или тем, что для него приемлемо), и тем, что происходит в реальности. Для многих людей дело не просто в накоплении примеров в прошлом. В определенный момент они начинают понимать, что это будет повторяться и в будущем, снова и снова. Они видят это во всех красках и с самыми неприглядными подробностями, и это заставляет их принять «роковое» решение.

Вот тут-то как раз и начинаются сложности. Как правило, решение это принимается односторонне, и второй партнер оказывается к этому совершенно не готов. Инициатору разрыва отношения представляются исключительно в черном цвете – ему пришлось их «зачернить» в своем восприятии, чтобы переступить порог. В этот момент ему даже может казаться, что в этих отношениях НИКОГДА не было ничего хорошего – у него просто нет сейчас доступа к хорошим чувствам и воспоминаниям. Бывает, что мысленно он настолько отодвигает в законченное прошлое эти свои отношения, как будто это вовсе не он, а кто-то другой "в прошлой жизни" состоял в браке с этим партнером. Особенно часто такое восприятие подогревается некими внешними обстоятельствами-катализаторами (возможность смены места жительства, измена, беременность, выкидыш или аборт, смерть близких людей и др.)

Для того, кто был неожиданно оставлен, наоборот, полностью исчезают все недостатки партнера. Он помнит лишь всё самое хорошее и оплакивает свои разрушенные мечты о прекрасном совместном будущем. Ему потерянные отношения представляются идеальными, и он искренне убежден, что НИКОГДА БОЛЬШЕ он не получит ничего лучшего.

Нетрудно догадаться, что и в том, и в другом случае речь идет лишь о временно искаженном восприятии (под влиянием адреналина, тревоги и сложности ситуации). Конечно же, в любых отношениях в любой момент присутствуют и плюсы, и минусы. Но мы держимся вместе или избавляемся друг от друга в зависимости от фокуса нашего внимания – загибаем ли мы пальцы, подсчитывая промахи и недостатки нашего избранника, либо, наоборот, старательно закрываем на них глаза, обращая внимание лишь на оптимистичные стороны нашей жизни. И надо сказать, что оба эти навыка одинаково полезны для создания гармоничных отношений.

Критический взгляд позволяет трезво оценивать ситуацию, видеть некие подводные камни, регулярно измерять «уровень счастья в крови» и вовремя принимать решения о том, с нужным ли человеком мы находимся рядом. Оптимизм позволяет нам быть гибкими, перешагивать через мелочные обиды, и прощать партнеру его крошечные недостатки. Вероятно, саму любовь в этом смысле можно определить как умение прощать и смиряться с неидеальными людьми. Недостаток той или иной способности (умения расставаться или умения прощать) приводит людей к тому, что в их жизни снова и снова повторяются одни и те же сценарии.

Именно этой нашей стратегией определяется длительность наших отношений: «застреваем» ли мы, несмотря на недовольство, или же убегаем как ошпаренные при первых же признаках разочарования. Застревающие люди не умеют принимать решения о прохождении порога. Они обычно ждут, пока кто-то ДРУГОЙ перейдет порог и закончит ситуацию. Другая возможность заключается в том, что они признают, что имели много неприятных примеров в прошлом, однако думают, что будущее будет лучше. Жена алкоголика говорит: «Ладно, я буду очень стараться и переделаю его». Третий вариант: человек осознает, что его ужасная жизнь будет продолжаться, но не может увидеть никакой альтернативы.

Противоположной крайностью является человек, который переходит порог «как по маслу». У него может быть много бывших друзей, бывших жен, бывших хобби и бывших мест работы. (В таких случаях бывает полезно научить их переходить порог относительно каких-то конкретных действий, которыми они недовольны, вместо того чтобы уничтожать отношения целиком)

Таким образом, в случае неожиданного развода или расставания, когда решение "Никогда больше!" принято лишь одним из партнеров, другой может довольно долго находиться в состоянии замешательства, разочарования, неуверенности в себе, а иногда и острого горя или депрессии. Он понимает, что вернуться в прежние отношения, которые его так устраивали, он уже не может. Однако он совершенно не представляет себе, как ему жить БЕЗ этих отношений. Он не знает, где он теперь будет черпать те ресурсы, которые он получал от партнера (здесь могут оказаться забота, секс, признание, помощь, любовь, деньги, жилье и что угодно другое). Равно как не понимает и того, как он сможет отдавать кому-то другому свою любовь и заботу. Ему ужасно страшно идти вперед и начинать жизнь сначала, так как всё прошлое представляется ему в самых радужных тонах, в то время как впереди, как ему кажется, его ждет лишь черная неизвестность. Поэтому ему нужно некоторое время, чтобы выйти из своего оцепенения, крепко встать на свои собственные ноги, позволить себе увидеть свет в конце тоннеля и убедиться, что он вполне может выжить и без этих потерянных отношений. (О том, как это сделать, будет еще много информации впереди)

На третьей стадии расставания каждый из партнеров уже примирился с произошедшим разрывом, возможно, нашел себе новую пару (или, по крайней мере, научился получать удовольствие от одиночества), и спокойно пошел своей дорогой. Тогда они оба снова начинают понимать, что в этом совместно пройденном отрезке жизни было и хорошее, и плохое. Вот теперь они вполне спокойно могут позволить себе общаться по поводу общих дел, детей или денег. Они действительно могут поддерживать дружеские отношения, но это совсем не значит, что они готовы вернуться в объятия друг друга. Такие случаи бывают, но всё же чаще люди предпочитают оставить прошлое позади и относиться к совместной жизни как к пройденному этапу. Они способны испытывать за что-то благодарность друг к другу, но в то же время, уже не жалеют о принятом решении. Каждый из них осознает те плюсы, которые он получил БЛАГОДАРЯ расставанию. Однако, чем прочнее и дольше была связь, тем больше времени, как правило, потребуется для перехода к таким нейтральным чувствам и отношениям.

Что они думают теперь о своем расставании, зависит от многих факторов. Каковы их убеждения относительно разводов и их последствий; как сильно и как долго им пришлось "страдать"; кого они считают виноватым в случившемся; насколько быстро и успешно заполняется свободное место радом с ними и т.д.

Завершенный развод - это свобода от ожиданий по отношению к партнеру, уверенность в том, что вы сможете выжить (материально и эмоционально) без него. Этому способствуют:

Эти признаки «готовности» - показатель того, что развод произойдет экологично и может быть эмоционально завершен, а не того, возможен ли он в принципе или нет. Развестись можно в любом эмоциональном состоянии, вопрос только в цене, которую придется за это заплатить, в том количестве времени и сил, которые надо будет потратить, чтобы адаптироваться к новым обстоятельствам.

ЕЩЕ>>

Новые интересности

Верю не верю
Чтобы разобраться в том, как и где искажается информация, мы решили чуть подробнее рассмотреть основные этапы сбора, анализа и визуализации данных. Выяснилось, что скомпрометировать данные можно на любом из них. Включая сбор данных, особенно если никакого сбора-то и нет, а информация взята… С потолка

Физически активные толстяки живут дольше худых лентяев
Уровень физической активности влияет на продолжительность жизни больше, чем масса тела.

Толпы англичан ежегодно кидаются с холма
Вот кто-то с горочки спустился. Ещё один спустился... Ещё! И ещё! Да что же это такое? Как? Сырные покатушки? А кто же эти почтенные господа, которые бегут, падают и катятся по склону? Сырные роллеры? Не может быть! И что же они вытворяют? Гоняются за сыром? Просто удивительно! А расскажите-ка, почему?..

Секс и шоколад "развивают интеллект"
Побольше секса и темного шоколада плюс распространенная в скандинавских странах привычка есть на завтрак холодное мясо – вот лучший способ развить интеллект. А вот просмотра мыльных опер, общения с нытиками и обезжиренных продуктов следует избегать.

Детеныши шимпанзе запоминают цифры лучше японских студентов
Ученые из университета Киото провели тест на запоминание чисел, который молодые шимпанзе выполнили заметно лучше японских студентов. Исследователи объясняют это фотографической памятью детенышей шимпанзе: за доли секунды они запоминают сложную картину. Человек эту способность утрачивает с возрастом.

ЕЩЕ >>