Рассылка сайта
trEnings.ru:: cайт Тренингового Центра А. Любимова: все об НЛП, просто и доступно.
Тренинговый центр Александра Любимова: тел (495) 722-9920

Новости

Добавлен раздел "В несколько строк". Это будет что-то вроде блога: небольшие заметки и мысли по поводу НЛП и близлежащих тем.

Юлия Синарёва. Книга: "Семейная пара: вместе или рядом". Глава 5. Кризисы в отношениях.
"Благодаря социологическим исследованиям ученые пришли к выводу, что в целом, женатые люди испытывают большее ощущение преданности, устойчивости и взаимности – всё, что можно назвать безопасностью и комфортом. Однако практически во всех семьях случаются моменты, когда под угрозой оказывается эмоциональная безопасность. Эта угроза может исходить из критических высказываний, саркастических замечаний, скрытых или явных обвинений."

В Каталог книг добавлена ссылка на книгу "Миссия НЛП" в электронном виде. Авторы: Стив Андреас, Чарльз Фолкнер и др. Установлен новый, более функциональный компонент комментариев.

Статья Петра Силенка "Провокативные аспекты коммуникации"
"В данной статье я предлагаю рассмотреть  провокацию как некий универсальный механизм вовлечения субъекта в определенное, в том числе и явно для него нежелаемое содержание. Провокативный механизм является разновидностью общего явления обусловливания с теми лишь особенностями, что, в отличие от простой условно-рефлекторной реакции, человек реагирует как целостный субъект коммуникации. То есть провокация, или аутопровокация, содержит вызов для субъекта."

По техническим причинам в 2008 году все тренинги начнутся не раньше последней недели января - первой недели февраля и будут проходить на площадке "Серпуховская".

Начинающиеся тренинги

Изменение Убеждений
разбираемся со своими "правилами жизни"
По понедельникам с 4 февраля.
В понедельник 4 февраля - открытое занятие.
Тренеры: А. Любимов, Ю. Синарева
Темы:
Структура убеждений.
Глубинная (сущностная) трансформация.
Поддерживающие и ограничивающие убеждения.
Техники изменения убеждений.
Раскрутки (Фокусы языка).
Тренинг проходит на площадке "Серпуховская"
Предварительная запись

НЛП-практик
Мастерство Коммуникации 1
один из лучших тренингов эффективного общения
По вторникам с 26 февраля 2008 года с 19 до 23.
Первое занятие - открытое.
Тренинг проходит на площадке "Серпуховская"
Темы:
Стратегия эффективной коммуникации.
Врата Сортировки.
Карта и территория.
Разговорный рефрейминг.
Каналы восприятия.
Мета-модель.
Управляемая спонтанность.
Подстройка под внутренний ритм.
Предварительная запись

Статья

Книга: "Семейная пара: вместе или рядом".
Глава 5. "Кризисы в отношениях"

Юлия Синарёва

Благодаря социологическим исследованиям ученые пришли к выводу, что в целом, женатые люди испытывают большее ощущение преданности, устойчивости и взаимности – всё, что можно назвать безопасностью и комфортом. Однако практически во всех семьях случаются моменты, когда под угрозой оказывается эмоциональная безопасность. Эта угроза может исходить из критических высказываний, саркастических замечаний, скрытых или явных обвинений.

Но не спешите принимать каждое резкое слово за чистую монету. Если разобраться, то за всякой отрицательной эмоцией вы можете найти нечто неожиданное. Гнев, например, может оказаться внешним выражением внутренней тревоги из-за того, что вы недостойны любви. Вот слова одного мужчины: «За моей критикой, попытками контролировать ситуацию или гневом чаще всего скрывается страх. Я испытываю страх не получить того, что я хочу, как я хочу и когда я этого хочу. Или же: боюсь лишиться того, что у меня уже есть. Сейчас я научился ждать от жизни не так много, как раньше, и всем вокруг, включая меня, сразу стало легче».

В противоположность этому вы можете выбрать вообще не проявлять такие чувства, как боль, гнев, угнетенность. Причины могут быть самые разные. Вы можете думать, что ваши жалобы не обоснованы. Или вы боитесь сказать себе, что обстоятельства выше вас. Или вы не знаете, что же можно сделать, чтобы выйти из этой ситуации. И поэтому, вместо того, чтобы что-то решительно изменять, вы просто пытаетесь «проскочить мимо».

И тот и другой вариант – и бурные скандалы, и замалчивание – не делает ваше общение приятным и конструктивным. Есть большая разница между вынужденной вежливостью и реальным дружелюбием.

И также есть огромная разница между тем, чтобы продолжать жить рядом с вами или же по-настоящему любить вас. Если вы – тиран, от вас, может быть, и не уйдут (если вам удастся, как следует, запугать и унизить своего супруга). Но чтобы вас любили, нужно, чтобы вы были достойны любви.

Основные признаки кризиса

Практически во всех книгах по семейным отношениям вы найдете нечто вроде «утешительной статистики» - что, мол, в супружеской жизни почти невозможно избежать кризисов и периодов недовольства друг другом. Во многих книгах вы увидите даже прогнозы – на каком именно году совместной жизни вам следует остерегаться кризисов, и какие события сделают вас обреченными на затяжные конфликты.

Лично я не связывала бы подобные вещи с периодами жизни пары. Все люди разные. Кто-то настолько мало считается с интересами друг друга, что почти всё время живет как на пороховой бочке. А кто-то, напротив, так дипломатичен и гибок, что проходит через стрессовые ситуации и переломные моменты достаточно легко и незаметно. Я думаю, что гораздо важнее понимать, как именно может выглядеть кризис – с чего он начинается и каковы механизмы его обострения, чтобы вы могли вовремя заметить перемены в своих отношениях и не доводить ситуацию до кризиса.

Есть несколько явных признаков, которые можно назвать индикаторами семейных кризисов. Часто они проявляют себя даже раньше, чем вы стали признаваться себе, что с отношениями что-то не так. Вот эти признаки:

1. Из отношений внезапно уходит чувство юмора. Теперь вам уже не нравятся его «хохмочки», которые он отпускает за общим обеденным столом. Вы не находите забавной его рассеянную привычку надевать разные носки. Вы оказываетесь неспособной просто отшутиться на его замечание, что ужин был подан не вовремя, а на семь с половиной минут позже. Из вашего повседневного общения исчезают анекдоты и веселые истории. Вы теперь рассказываете ему о детских шалостях не со смехом, как раньше, а озабоченно и т.д. Дело в том, что любое приятное совместное времяпрепровождение очень сближает пару. Когда вам уже не хочется разделить смех именно с этим человеком, вы лишаете себя очень сильного ресурса. Юмор уходит там, где на его место приходит напряженность, и тогда всё, что раньше казалось забавным, становится слишком серьезным.

2. У одного или обоих супругов снижается уровень гибкости мышления, а взамен возрастает уровень консерватизма, ригидности. Вы начинаете предпочитать давно проторенные дорожки и стереотипные решения, и как следствие, в вашем общении возникает множество мелких придирок: теперь вам кажется, что многие вещи ваш партнер делает не просто «по-своему», а неправильно. Одновременно с этим вы становитесь больше ориентированны на общественное мнение. Вы можете даже более остро почувствовать принадлежность к своей родительской семье и установленным в ней правилам. Так что если ваша теща с самого начала вас недолюбливала, то именно сейчас пришел ее звездный час – каждое язвительное замечание в вашу сторону пронзает вашу жену в самое сердце, и, возможно, она начинает всерьез задумываться, что надо было давно слушать маму. Объясняется эта внезапная тяга к домостроевским порядкам очень просто. Как я уже говорила, в стрессовой ситуации люди несколько регрессируют в своем развитии, их самооценка и уверенность в себе пошатывается, они уже не так доверяют собственным решениям. Поэтому они предпочитают пользоваться давно наработанными заботливым человечеством ритуалами (типа буйной ссоры, бойкота или выпивки), становятся чувствительными к чужим мнениям, и с трудом подбирают любящие слова, чтобы сказать вам, что без вас их жизнь была бы куда приятнее. Кроме того, возрастание консервативности в сознании супругов выполняет функцию стабилизации отношений – они слишком пошатнулись, чтобы строиться на основе смелых экспериментов. Особенно остро это бывает заметно, когда один из супругов ратует за отказ от устоявшихся канонов, а второй – в противовес – изо всех сил старается эти каноны не только сохранить, но и усилить, сделать еще более жесткими, защитить семейный уклад от слишком резких перемен.

3. В семейной бухгалтерии открывается своеобразный «подсчет очков», и супруги начинают задумываться о таких высоких понятиях, как «справедливость», «чувство долга», «заслуженная благодарность» и др. Я думаю, вы знаете, как это бывает. «Почему это я должна подавать ему обед, если он воспринимает это как само собой разумеющееся, и давно перестал хвалить меня за это?». «Сколько можно мне проявлять инициативу, чтобы сходить в гости к родственникам? Пусть, наконец, он сам об этом позаботиться!». «Я не собираюсь покупать ей очередную пару обуви, у нее и так полный гардероб, а в ответ слышу одни претензии». «Вот уже третий раз на этой неделе он задерживается на работе, а стоит мне заболтаться с подругой в магазине, он тут же поднимает скандал». Люди начинают задумываться о своем совместном прошлом отнюдь не с ностальгическими настроениями – они вспоминают обещания, данные им когда-то супругом, они воскрешают свои былые надежды и ожидания, и задаются вполне резонным вопросом: «Ну, и где это всё?». С другой стороны, свой собственный вклад в семейное благополучие видится им куда более солидным – оказывается, именно они всю жизнь зарабатывали на семью, воспитывали детей, гуляли с собакой, несли ответственность за сглаживание конфликтов и вообще выполняли все взбалмошные прихоти своей «половины». И, конечно, поведение супруга на этом фоне кажется лишь жестокой несправедливостью. Однажды, во времена работы на телефоне доверия, мне пришлось услышать от своей собеседницы совершенно незабываемую фразу: «Я родила ему ребенка – должен же он меня хоть чуточку боготворить!» - неплохая цена, не правда ли?

4. Безусловно, одним из самых ярких индикаторов супружеской близости является сексуальная сфера. В кризисе секс становится редким и скучным, фактически превращаясь в тот самый «супружеский долг». И опять, так же, как и в отношении юмора, отказываясь от волнующих и интересных сексуальных отношений, супруги, с одной стороны, выражают свое недовольство отношениями в целом. А с другой стороны, тем самым они лишают себя того ресурса, который мог бы помочь им наладить контакт, вернуться к удовлетворенности, любви, щедрости и взаимопониманию.

5. Еще один из явных признаков кризиса – всё меньше времени хочется проводить вместе, даже если это касается не обычных будничных дел, но и привычных форм досуга, похода в гости и т.д. У каждого из супругов обостряется желание побыть одному – это менее болезненно, чем быть вместе, и позволяет вам вернуться к тем излюбленным формам времяпрепровождения, которые вы предпочитали до встречи со своей половиной. А, кроме того, у вас возникает сильное стремление побыть среди ДРУГИХ людей. Иногда, если кризис зашел слишком далеко, здесь уже присутствует надежда, что среди этих других людей можно встретить и какого-нибудь нового потенциального спутника или хотя бы «запасного» любовного партнера.

6. В общении постепенно накапливаются «закрытые» темы – то есть то, о чем говорить нельзя. Как правило, это старые больные мозоли – темы, которые обсуждались супругами много раз, но консенсуса они так и не нашли. Поэтому они оба прекрасно знают, что возвращение к этим вопросам только обостряет противоречия и разногласия. Например, если однажды вы решили, что про кулинарные «неспособности» вашей жены вам лучше не разговаривать, то очень скоро с обидой будет восприниматься и то, что вы хвалите чью-то другую еду (особенно, если это еда, приготовленная вашей мамой или, не дай бог, бывшей подругой, новой секретаршей и т.д.). Если по обоюдному умолчанию вы закрыли тему проведения отпуска, потому что вы предпочитаете проводить его слишком по-разному, то травмирующими становятся любые упоминания о чужих отпусках, ностальгические воспоминания о прошлых поездках, проведенных без супруга, или даже обычные рекламные завлекалочки, звучащие с экрана телевизора. Если вы закрыли тему ревности, вам нельзя говорить даже об общих знакомых, которые заставляют своих партнеров хоть немного поволноваться на этот счет, нельзя смотреть фильмы, где даже косвенно проскальзывает эта тема. Словом, неприступные баррикады на пути открытого общения растут как грибы после дождя. Помните многочисленные шутки о том, что супругам со стажем через некоторое время становится не о чем разговаривать? – Это становится правдой для тех пар, чьи отношения долгое время находятся в серьезном кризисе, когда практически любая тема может быть потенциально взрывоопасной. И, разумеется, к закрытым темам относятся также всевозможные разговоры о качестве отношений, о накопившихся недовольствах и планах на будущее. Партнеры слишком боятся открывать этот ящик Пандоры, потому что в их текущем состоянии любой разговор о судьбе их союза может закончиться предложением разойтись. Если никто из членов пары пока не утвердился в этом решении, они старательно молчат о своих неудовлетворенных желаниях и претензиях, чтобы не наделать с горяча необдуманных шагов.

Конечно, кризис в отношениях, даже если он никогда не обсуждается прямо, прорывается наружу. В лучшем случае партнеры находят нишу для выхода накопившейся отрицательной энергии на работе, или используют «внешнего врага» - затевают войну с неугодными родственниками, коллегами, учителями или бюрократами. Иногда подобная совместная борьба даже сплачивает пару и вовремя отводит их внимание от внутренних противоречий. Если же недовольство продолжает накапливаться, то военные действия рано или поздно перемещаются в собственные тылы, и проявляются в виде супружеских конфликтов или же детских ссор.

ЕЩЕ>>

Новые интересности

Вредные привычки "отнимают 14 лет жизни"
Каждый человек может продлить жизнь на 14 лет, немного изменив образ жизни - об этом свидетельствует исследование британских ученых.

Ученые обнаружили у обезьян платный секс
Ученые из Сингапура, в течение 20 месяцев наблюдавшие за группой из 50 длиннохвостых (яванских) макак на острове Калимантан, обнаружили у них существование настоящего рынка сексуальных услуг.

Человек наращивает корни
Оказывается, и человеческие органы могут регенерировать. Пока, правда, только зубы. На обломанный зуб укладывается небольшое устройство размером с горошину и начинает массировать корень ультразвуком низкой интенсивности. Прибор его создатели назвали, по сложившийся ныне моде, интригующим словом значением LIPUS. Выглядит как ученая латынь, а в действительности — просто сокращение от «low-intensity pulsed ultrasound», что означает «ультразвук низкой интенсивности».

Вредные советы: 18 простых способов испортить себе жизнь
На улице слякоть, солнца не видно, снега на Новый год не ожидается, а весна придет не скоро. Это ли не повод захандрить? Существует превеликое множество весьма эффективных способов испортить жизнь себе и другим. Если следовать советам, приведенным ниже, можно никогда не тратиться на средства для выведения тараканов. Потому что даже тараканы будут обходить тебя десятой дорогой.

Проблема узнавания
Эксперименты, проведенные в Университете Майами, показали, почему человек часто не способен различать людей, принадлежащих к иным расам. Суть этого феномена можно проиллюстрировать европейской фразой "все китайцы на одно лицо" или китайской "все европейцы выглядят одинаково".

Токсоплазма — паразит, манипулирующий человеческой культурой
Чтобы завершить свой сложный жизненный цикл и попасть в конечного носителя, паразиты умело манипулируют поведением своих промежуточных хозяев. Широко распространенный в человеческой популяции паразит Toxoplasma gondii, по-видимому, влияет на поведение не только конкретного человека, на котором он паразитирует, но и определяет особенности культуры целой нации.

ЕЩЕ >>