Все выпуски  

Литературный журналец Михаила Армалинского General Erotic N226


Литературный журналец Михаила Армалинского General Erotic 226
августа 2011
http://www.mipco.com/win/GEr226.html


Мемуар ахматовской сироты, а точней - Бобышевщина нумер 3.

Дмитрий Бобышев пишет книгу за книгой своего Человекотекста, а точней - человекотеста. Вот уж третью, написал, вязкую и дряблую, как сырое тесто.

Сначала я думал, что это книги воспоминаний, о чём я подробно (см. General Erotic 100 http://www.mipco.com/win/GEr100.html), а также кратко (см. General Erotic 221 http://www.mipco.com/win/GEr221.html) писал.
Но на третьей книге я убедился, что это не воспоминания вовсе, а фантастика. Причём не научная, а натужная и, как свойственно Бобышеву - вяло-подленькая.
Прежде всего, скажу, что я с Бобышевым никогда не встречался и даже не переписывался. Его попрошайничанье подать ему на пропитание "Тайные записки" Пушкина, и мой отказ давать университетскому профессору книжные милостыни - за переписку считать не приходится. (см. Парапушкинистика, том 1 http://www.mipco.com/win/para.html).
Но Бобышев простить это мне не может и, вставая в позу Сальери, капает своим слабосильным ядом на каждого, кто его раскусил: от Бродского - до теперь и меня. Но у меня-то давно выработан иммунитет к любому яду, что очевидно из трёх томов Парапушкинистики http://www.mipco.com/win/para.html, и я, легко и играя, перевариваю любой яд в питательный юмор.

Главный смысл, повторяю, в том, что я и Бобышев никогда лицом к лицу не встречались. К счастью для Бобышева.
Каково же было моё удивление, когда я прочитал следующее:


Прием состоялся на жилых просторах у Чалсмы, где я увидел даже тех, кто не был на выступлении, и, наоборот, не увидел тех, кого ожидал. В дружественной комплиментарной обстановке легко, хоть и с недоумением, замечались вкрапления неприязни — впрочем, весьма разрозненные. Мне же хотелось, чтоб всем было хорошо от стихов …
Еще одна чуждая фигура вилась средь гостей: молодой человек средиземноморской, а точней — одесской наружности. Обдал меня неприязненным взглядом, как измазал. Я спросил у него:
Вы, должно быть, пишете... Стихотворец?
Нет, я бизнесмен.
И — отошел. Но узнал я, что он все-таки писака, — Михаил Армалинский, поэт в оригинальном жанре, а именно — порнограф. Мистификатор, автор поддельных «Интимных дневников А. С. Пушкина». Ну, и предприниматель чего-то такого по поводу купить и продать.
Чего ему было здесь нужно?..

Дмитрий Бобышев
Увижу сам : Человекотекст, книга 3
журнал Юность, 2009 N10 стр. 26
Полный текст в номерах N7-12 за 2009 год
N1-4 за 2010 год.


Назвать меня просто "евреем" или просящимся ему на язык "жидом" христианствующему Бобышеву, раздавленному тремя иудейскими богатырями из сирот-соратников, оказалось не по силам. Да и не по карману. Вот он и решил отыграться на пресловутой Одессе, в которой я, кстати, никогда не был.


Советская душа Бобышева загубила все его имевшиеся поэтические навыки, и поэзия предпринимательства видится ему в прозаических и постыдных для советского человека действиях "купить-продать".
В одном Бобышев оказался настоящим документалистом-летописцем, а не фатоватым фантастом: я - действительно Порнограф. А точней - Великий Порнограф.


Начитавшись натужной фантастики Бобышева, я теперь легко предствляю, сколько вымыслов нагородил этот сирота в первой книге своего теста, посвящённой Бродскому.


Отставание России в счёте.

В России начало действия подготавливают счётом: три, четыре…
А в Штатах - five, six, seven, eight...
Россия даже в счёте отстаёт от Америки.
Счас бросится догонять: три, четыре, five, six, seven, eight...




Издевательства общества над личностью.

Женщина, принимающая в подарок кольцо за тыщу долларов и отдающаяся за него, является приличной женщиной.
Женщина, принимающая тыщу долларов наличными и отдающаяся за них, считается проституткой.
В покупку подарка вкладывались эмоции - именно их требует общество, ибо они закабаляют, а общество именно этого и добивается: запрет на простоту ебли - а обязательно продираться через препятствия эмоций. Наслаждения человека для общества вредны, но зато исключительно важны эмоции, возникающие на долгом пути к наслаждению. А ведь эти эмоции являются пыткой, в отличие от эмоций, когда хуй вставлятеся в отверстие, которые, как известно, сразу превращаются в наслаждение.
В этом и состоит издевательство общества над личностью - в препятствии наслаждению и в наказаниях, которые оно накладывает, когда в погоне за наслаждением, человек "срезает углы".


Искусство и политика.

Если искусство - это та область, где возможно безнаказанно описывать преступления, то политика - это та область, где возможно безнаказанно преступления совершать.


Второе первое свидание.

На обед с ней я потратил долларов 80. В 1977 году - это были серьёзные деньги. С прожорливой девицей меня познакомили американские знакомые, соболезнуя голодному эмигранту. Баба была вполне - хотя тогда голод затмевал все мои эстетические критерии, и наличие пизды было для меня условием не только необходимым, но и вполне достаточным. Девица, однако, была действительно - вполне: стройная, блондинистая, сисястая, с белыми зубами в вечной улыбке. Имени её я принципиально не запомнил.
Я ещё плохо разбирался в американских меню, и еду заказывала она. Это был мой второй выход в ресторан с бабой после месяца пребывания в Штатах. Она меня спросила, хочу ли я цыплёнка, говядину, свинину или рыбу, и я выбрал свинину.
- Разве евреи едят свинину? - удивилась баба.
- Умные евреи - да, - убеждённо сказал я.

Когда я зашёл к ней в квартиру, чтобы повезти в ресторан, она спросила меня, хочу ли я коктейль, который она предложила мне приготовить. Я пить не хотел перед свиданием - я люблю ебать женщин на трезвую голову. А баба приняла мою паузу за сомнение в выборе и решила помочь:
- Какой коктейль ты делаешь себе, когда приходишь с работы?
Меня свежака, бедного инженера и Советского Союза, этот вопрос ошарашил. "Ни хуя себе, - подумал я, пивший, вернее, попивавший, только на дни рождения и прочие праздники, - значит, она каждый день приходит с работы, делает настоящий коктейль, а не просто опрокидывает стопку водки, и у неё всегда есть под рукой все составляющие!"
Тут я обратил внимание, что девица этот коктейль не только приготовила, но уже и выпила, причём до моего прихода.
Я поблагодарил и отказался, я хотел есть, а не пить.

Когда мы после обеда вернулись к ней в квартиру, она уже мне коктейль не предлагала, а лишь кофе. Я и кофе не хотел, а хотел женского мяса, несмотря на то, что уже наелся свиного. Она тоже наелась мяса, и я надеялся, что она хочет моего.
Для начала я взял её за мясной зад и притянул к себе её голову с мясисиыми губами. Баба кое-как шевелила сочным языком у меня во рту, но когда похоть стала охватывать её, резко отстранилась и сказала, что это лишь наше первое свидание и что мне пора уходить. Я тогда ещё не знал об арифметике американской половой морали, которая обязывала женщин не следовать своей похоти на первом свидании, а дожидаться минимум третьего. Меня эта арифметика так впоследствии возмущала, что я на неё просто перестал обращать внимание
и силой дожимал баб на первом свидании.
Но в тот вечер я пришёл в бешенство - подобная ситуация произошла со мной несколько дней назад с другой бабой. Тогда я смалодушничал и ушёл, но на этот раз я решил, нет, не насиловать - у меня был статус беженца, меня могли выкинуть из США в СССР, и я решил дружить с законами по меньшей мере до тех пор, пока не получу американского гражданства - поэтому я решил не насиловать эту бабу, а воздействовать экономически - ударить ей по карману.
Я уставился на неё злыми глазами и медленно задал риторический вопрос:
- Значит, ты считаешь, что я должен за тебя платить просто так? - за которым сразу последовал мой риторический приказ:
- Изволь-ка мне отдать половину за обед!

Баба посмотрела на меня с недоумением и ужасом, как будто я сумасшедший, который одним ударом выбил у неё все зубы.
Я схватил её сумочку, которую она, войдя в квартиру, бросила на ковёр, и швырнул ей в лицо:
- С тебя сорок долларов! - выдал я ей арифметический результат.
Баба дрожащими руками раскрыла сумочку, вытащила оттуда две двадцатки и протянула мне. Я вырвал бумажки из её пальцев, положил в карман и ушёл громко хлопнув дверью.

Баба, разумеется, пожаловалась представившим нас общим знакомым, и обо мне сразу пошли слухи, что я девиц бесплатно не кормлю. Сводники поощрительно улыбались, но больше меня ни с кем не знакомили.
Однако вскоре я сам стал добывать баб и успешно учил их "европейской" традиции: сначала ебля, а потом обед - так я романтически называл свои традиции, а перед всем европейским американки сладострастно благоговели.


Академическая info


Уже не первый год профессор Техасского университета в Арлингтоне Lonny Harrison читает курс под названием Произведения русской литературы, которые подвергались цензуре и запрету (Banned and Censored Works of Russian Literature), который длится 15 недель и заканчивается экзаменом. http://www.uta.edu/ra/real/syllabi/14200_2988__4304_syllabus.pdf

Стоит ли удивляться, что на шестой неделе занятий идёт изучение Тайных записок Пушкина, попутно с Крейцеровой сонатой Толстого.
Вот и нынешней осенью возобновляется этот важный курс.
Желаю студентам и студенткам профессора Харрисона и самому профессору великих наслаждений.


Про лесбиянок и гомосексуалистов.

Лесбиянки нередко используют искусственные хуи, которыми они ебут своих подружек или себя.
Гомосексуалисты, напротив, не покупают искусственные пизды - им вполне хватает собственных хуев, задов и ртов.
Из этих фактов следует, что женщины всегда остаются зависимы в наслаждении от мужчин, даже полностью пренебрегая общением с ними, тогда как мужчины могут быть вполне самодостаточны.


Хитрость женских татуировок.

Многие женщины делают татуировку на заду, на спине, на шее, то есть на тех местах, которые они сами не видят. Выбор "задних" мест происходит для того, чтобы, при ебле сзади, мужчины, отвлекались на изучение татуировки и благодаря этому мужской оргазм будет задерживаться, и тем самым наслаждение женщины будет продлеваться.


Первое сентября 1938 года.

История, мне рассказанная.

1938 год. Молодой еврей получил диплом школьного учителя идиша. А Сталин в этот год закрывает все еврейские школы.
Учителю к первому сентября надо начать работать по месту распределения, иначе - строгая кара. Он поехал в местечко, куда его распределили, но школа закрыта. Вернулся в Москву - что делать? Ему посоветовали переучиться на преподавателя русского языка. Он бросился на эти спец. курсы, а там уже все места на этот год забиты им подобными. С таким дипломом больше никуда не берут.
Первого сентября молодой еврейский учитель повесился.


Скажи мне кто редактор, и я скажу, что это за издательство.


Общеизвестно, что я рассылаю щедрую рекламу каждого нового издания "Тайных записок 1836-1837 годов" А. Пушкина. Так что неудивительно, что она попала в московское издательство "Время". Из него-то и было получено письмо, что ниже.

From: Татьяна Тимакова <timakova@books.vremya.ru>
Subject: Re: "Тайные записки" Пушкина во Франции
Date: August 16, 2011 11:49:24 PM CDT
To: MIP Company <mp@mipco.com>

Уважаемый г-н Армалинский!
К сожалению, издательство "Время" все еще не принимает на рассмотрение новые проекты в связи с переполненностью редакционного портфеля. Даже несмотря на то, что новое издание вышло в свет во Франции.
С уважением,
редактор издательства
Татьяна Тимакова

Из-за последнего предложения: "Даже несмотря…" пришлось Тимаковой дать тумаков.


From: mp <mp@mipco.com>
Subject: Re: "Тайные записки" Пушкина во Франции
Date: August 17, 2011 7:37:27 AM CDT
To: Татьяна Тимакова <timakova@books.vremya.ru>

Татьяна, с чего это Вы взяли, что моё информационное письмо является предложением издать Тайные записки Пушкина?
Тем не менее, можете рассматривать его как предоставленную Вам возможность осознать хилую суть Вашего издательства, ибо смелые и умные издатели, прочитав Тайные записки, всегда и сразу находили для них место в своих портфелях, как бы переполнены они ни были.
Пора издательство "Время" переименовать в "Потерянное Время".
Всех благ!
Михаил Армалинский

Тут малопушкинская Татьяна решила затеять на свою голову со мной переписку - вот что она выдала:


Вот когда Ваше издательство зачахнет, называйте его как хотите. А оскорблять кого бы то ни было и слать свой вонючий спам незачем!


Я ей ласково ответил:


Татьяна, Вы смело можете называть себя не только редактором, из-за своего изысканного литературного языка, но также и экстрасенсом, благодаря своей способности ощущать запах у электронной почты. Так что впредь так и подписывайтесь:

Татьяна Тимакова
Редактор и экстрасенс издательства "Потерянное время"

Звучит элитно - не правда ли?
С пожеланием дальнейших успехов!
Михаил Армалинский


Но Тимаковой было всё не угомониться:


Жаль, что Вы не ощущаете, что от Ваших "тайн" смердит... Если Вы так же упражняетесь в остроумии в своей книжке, то даже на расстоянии любой здравомыслящий человек поостережется брать в руки такой "продукт". Поэтому я работаю в приличном издательстве, не опускающимся до полоскания чужого грязного белья.

Ну, что было с этой редакторшей делать? - пришлось уделать:


Татьяна, вот какая у нас милая переписка завязалась. Но только неувязка получается - сначала Вы пишите, что Вам оказалось не под силу впихнуть Тайные записки в переполненный издательский портфель.
Потом Вы вдруг окунулись в облако вони, якобы выплывшее из моего электронного письма.
Теперь же Вы задыхаетесь от смердения "тайн" чужого грязного белья?
Вы уж, пожалуйста, определитесь с Вашим перевозбуждённым состоянием и дайте знать без обиняков, кто, чем и где пахнет.
Кстати, Маяковский гордился быть ассенизатором революции, а вот Вы не хотите опускаться, чтобы полоскать грязное бельё издательства "Простиранное время". Я считаю, что работать в таком приличном издательстве - неприлично.
Срочно увольняйтесь по собственному половому желанию и садитесь заучивать наизусть Тайные записки Пушкина - это Вам принесёт гораздо больше пользы и наслаждения, чем писать мне невнятные письма.


После этого моего увещевания Тимакова, наконец, решила последовать моему совету и до сих пор читает "Тайные записки", и что самое важное - молча.

Я передал переписку с редакторшей издательства Времени Давиду Баевскому, для включения в третий том Парапушкинистики. Будучи человеком благожелательным, он сообщил Татьяне Тимаковой о привалившем ей счастье:


19 августа 2011 г. 21:23 пользователь D. B. ‪<davbaye@yahoo.com>‬ написал:
Уважаемая Татьяня!

Поздравляю Вас с попаданием в третий том Парапушкинистики - см. в самом низу http://www.mipco.com/win/parat201.html

С пожеланием дальнейших успехов!
Давид Баевский

Тимакова не замедлила с ответом:


From: Татьяна Тимакова <timakova@books.vremya.ru>
To: D. B. <davbaye@yahoo.com>
Sent: Friday, August 19, 2011 1:44 PM
Subject: Re: Тимакова в Парапушкинистике

Спасибо, благодетели!
Уж теперь-то я точно войду в историю. А то вся жизнь псу под хвост! Хоть кто-то захотел уму-разуму научить!
Теперь буду знать, что не только нельзя отвечать на письма, но даже и читать их!
Жаль, что, используя такие методы, вы даже не интересуетесь, как правильно зовут адресата.


20 августа 2011 г. 0:40 пользователь D. B. ‪<davbaye@yahoo.com>‬ написал:
Мы знаем как правильно зовут адресата, Тутьяна!
На письма отвечать надо, но умно и по делу. А то Вы привыкли разговаривать с авторами, глядя на них сверху - но не тут-то было.
А то что в историю вошли - это уж точно. Можете хвастаться коллегам.
Давид Баевский


From: Татьяна Тимакова <timakova@books.vremya.ru>
To: D. B. <davbaye@yahoo.com>
Sent: Friday, August 19, 2011 11:59 PM
Subject: Re: Тимакова в Парапушкинистике

Зато с вами будет то же, что с Тамарой Катаевой. И хорошо еще, если на пятачки не порвут, Дувид. Или Мухаил?


Не напрашивайтесь, Татьяна - пока Вы ещё не заслужили быть упомянутой в Парапушкинистике больше одного раза. Но продолжайте дерзать.
А пока, после того как заучите ТЗ наизусть, Вам будет полезно почитать трактат Михаила Армалинсксого "Идеальное изнасилование" http://www.mipco.com/win/GEr211.html Уж он-то Вам точно придётся по душе.
Давид Баевский


From: Татьяна Тимакова <timakova@books.vremya.ru>
To: D. B. <davbaye@yahoo.com>
Sent: Saturday, August 20, 2011 11:56 AM
Subject: Re: Тимакова в Парапушкинистике

А давайте вы перестанете наконец мне указывать, что делать. Чтобы я выучила что-то наизусть, мне нужно быть уверенной, что это мне что-то даст. А рвотное у меня в аптечке имеется. Достаточно того, как вы пляшете на костях и на живых людях. Надеюсь, не получу больше ни одного вашего гнусного письма. А на месте госпожи Корецкой я бы вас засудила, гнус!


Ууу... гневная Татьяна...
Вы требуете не указывать Вам, а сами указываете мне, чтобы я Вам не указывал. А ведь Вы в указаниях чрезвычайно нуждаетесь. Так что извольте повиноваться беспрекословно и немедленно.
Мне не терпится, когда Вы начнёте отвечать мне, используя мат - давайте уж, не стесняйтесь. А то гнус, да рвотное... - прямо скажем, слабовато для редакторши, экстрасенса и предсказательницы издательства "Потерянное время".

А кто эта госпожа Корецкая? Вы явно что-то в своём нервном состоянии перепутали.
Советую Вам с ней объединиться, чтоб нас засудть. Один ум хорошо, а два ваших - хуже.
Надеюсь, в Вашей аптечке, кроме рвотного, имеется ещё успокоительное. Выпейте бутылочку.

Давид Баевский

После этого письма редакторша Тимакова успокоилась и перестала докучать Баевскому своей неврозностью. Такие вот редакторы работают в издательстве "Время"- писатели, будтье бдительны!




Со слов насильника.

Странные люди встречаются на моём жизненном пути. Одним из них был парковый насильник, который узнав, что я писатель, проникся ко мне доверием, рождённым надеждой, что я о нём напишу. Случайное знакомство наше продлилась около часа, после чего я его больше никогда не встречал. Это был высокий, красивый и сильный мужчина и то, что он мне рассказал, почему-то не вызвало во мне сомнений в правдоподобии. Вот его повествование.

Самое простое - это изнасиловать молодую мать, везущую в коляске своё, спящее дитя. В парках всегда гуляет немало хорошеньких матерей, поэтому я всегда жертвую ежегодные суммы парковым хозяйствам. Завидев мать с коляской в безлюдном месте, я подкрадываюсь сзади и крепко обхватываю так, чтобы руки её оказались беспомощно прижаты к телу, и шепчу ей в ухо (чтоб дитя не разбудить): "Молчи и делай что говорю, если хочешь, чтоб ребёнок живым остался. Я тебя выебу, а ты ни звука - а то ребёнка убью, а потом тебя."
Потом подбадриваю, сгибая её в талии: "Я здоровый, красивый и сильный не заражу и ты не забеременеешь." Пусть воображает, что её ебёт красивый и сильный, ей приятней будет.
Женщина, разумеется впадает в транс, а я её наклонил над коляской, прямо над ребёнком и быстро штаны разрезаю одной рукой, держа крепко и твержу ей в ухо, чтоб не оглядывалась. Я их ебу только в зад - это утешает женщину, что её пизда останется чистой для мужа. Разумеется, для лёгкости проникновения у меня всегда в руке смазочные средства бутылочкой булькают. Так что я женщине боли не приношу уж точно, только страх. А у страха глаза велики.
Если, будучи одна, женщина может сопротивляться, рискуя собственной жизнью, то жизнью своего ребёнка она рисковать никогда не будет. Какая женщина не даст себя выебать ради спасения жизни своего ребёнка?
Кончив, я ей приказываю не оглядываться, считая до ста, потому как если оглянется раньше, то, мол, опять пиздец ребёнку. Мобильник я у неё забираю, чтоб в полицию не настучала, и спокойно бегу к своей машине. Я всегда одеваюсь в спортивную одежду, чтобы мой бег воспринимался не как побег, а как тренировка.
Часто я использую портативную палатку, которая раскрывается, как зонтик. Она у меня маленьким рюкзачком за спиной. Когда я прижался к женщине сзади и произношу ей в ухо заветные слова, я нажимаю кнопку, и над нами раскрывается палатка, которая прячет действо от возможно появившихся прохожих. А когда ты убегаешь, женщина, если и оглянется, то тебя не увидит. И сделана палатка так, что когда ты из неё вышел, то разрез соединяется намертво и женщине потребуется время, чтобы сообразить, как из этой палатки выбраться.
Но все остаются довольны, я выеб тугой зад, женщина счастлива, что ребёнок и она сама остались не только живы, но и без всяких увечий, да ещё палатку бесплатно получила.
А в палатку встроена камера, которая мне "на десерт" снимает женщину - большинство срочно садятся в кустах высрать моё семя. Камера передаёт заснятое мне на компьютер и самоуничтожается.
Тут ребёночек просыпается и улыбается из коляски своей самоотверженной маме…

Через несколько месяцев я оказался в том же парке, где я познакомился с насильником. Я был поражён необычно большому количеству матерей, гуляющих с колясками. Я люблю гулять по диким тропинкам в лесной части парка, и именно там, я обнаружил пять гуляющих матерей с колясками, причём они попались мне на значительном расстоянии друг от друга.
С тех пор как я услышал от насильника его историю, я на всякую мать с коляской смотрел с подозрением - а не была ли она его жертвой?
Когда я быстрым шагом обгонял одну из матерей, я заглянул в коляску и увидел спящего младенца. Что-то показалось мне в нём подозрительным. Я замедлил шаг и несколько секунд шёл вровень с коляской - и тут я заметил, что это был не младенец, а кукла.


Личный пример Голливуду.

Now & Later Теперь и потом.


Фильму предпослан вдохновляющий и определяющий эпиграф из Вильгельма Райха (см. General Erotic 142, ему посвящённый): "В обществе, которое подавляет секс, царит жестокость."

И - понеслась!
Мужик-банкир, освобождённый под залог, чтобы не сесть на восемь лет, решил свалить в Гватемалу. Пока он поджидает грузовик, который его самосвалит вниз головой с Северной Америки в Южную, экс-банкир кантуется пару дней и ночей в лофте разбитной тёлки, которая нашпигована социалистическими бреднями, и которая ненавидит американское правительство. Тем не менее она сама нелегально перебралась из Гватемалы в Лос-Анжелес. Почему-то в Мексику или хотя бы в Колумбию её не потянуло, а левая тёлка окопалась там, где
рулит ненавистное ей правое правительство. Но политика в этом фильме нарочито хуёвая, а вот секс - вполне неплох.
Тёлка эта начинает обрабатывать закомплексованного мериканца, который жену ёб раз в неделю и мастурбировать стыдился и от голой тёлки отворачивался, короче, мудак - кромешный. Намёк режиссёра, что, мол, все американские мужики такие - им бы только кого убить или, по меньшей мере, изувечить, и если не самому, то хотя бы смотреть round the clock, а как до ебли доходит, так сразу мораль, да философия, то есть "страх и трепет".
Вот тёлка и учит вперемежку с разговорами этого мериканца своей гватемальской любви: сначала она его отсасывает, потом они изо всех сил ебутся в разных позициях, затем она его учит как пизду лизать, а после этой артподготовки, является её возлюбленный, и гватемалка предлагает повеселиться втроём, она чуть ли не силой затаскивает банкира к ним в постель и все разом любятся, но чуть её возлюбленный начинает бисексуальничать с экс-банкиром, как банкир пердит со страха и трепета, и его сдувает с кровати.

В последний вечер перед сваливанием в Гватемалу, обанкротившийся банкир спрашивает тёлку, что ей сделать, как олюбить - долг захотел отдать, честный банкир оказался, хотя и экс. Женщина сразу анальный секс затребовала и оливковым маслом, приготовленным для ужина, щедро смазала его хуй, облачённый в гандон, саморучно ею же напяленный.

Кстати, о хуе - этот фильм без всяких крестов (порнохристианских), он для общего пользования-проката, в Netflix стриминг хлещет. Так вот, не видел я ещё в американских широкопрокатных фильмах, где бы хуй во всю длину показывали, не говоря уже о стоячем. А у тёлки даже большие губы сквозь славно небритые волосы улыбались. Причём, это не говоря о поцелуях да совокуплениях со стонами и прочими звуковыми эффектами, уже само собой разумеющимися.
Да, чуть не забыл, тёлка по просьбе трудящихся (банкира) устроила убедительную демонстрацию мастурбации с громогласным оргазмом.

Что меня обрадовало в этом фильме, так это то, что идёт добрая и искренняя пропаганда свободной любви, которая только и есть настоящая любовь, со слов героини, которую прекрасно играет малоизвестная актриса Shari Solanis.
Примечательно, что мать её российско-еврейского происхождения и, быть может, это одна из причин, почему Shari так убедительно еблась на широком экране мэйнстрима, подавая пример Голливуду с его замшелыми гениталиями.


Мой каламбур по-английски.

A cover girl is the girl that every man wants to cover.
(Дайте знать линком, если это уже где-то было.)


Физиологическое доказательство.

Последнее время, какую бы книгу я ни читал, через несколько минут чтения обнаруживаю, что я заснул. Спохватываюсь, встряхиваю головой, отгоняя сон, напрягаюсь, продолжаю читать и через несколько предложений - опять отключаюсь.

Однако этого не происходит, когда я читаю с экрана компьютера или iPad. Свет электронов, свет ebooks - свет знания: поглощаю сколько угодно без устали.

Вот оно физиологическое доказательство того, что время бумажных книг подходит к концу. Туда им и дорога, надоели своим шелестением и кирпичностью - недаром же я их распродаю как только могу.

Налетайте, любители антиквариата!


Умудрённость

Сексуальное образование женщины сводится к тому, чтобы научиться достигать оргазмов легче и чаще.
Сексуальное образование мужчины сводится к тому, чтобы научиться не кончать как можно дольше.
То есть умудрённые женщины получают максимум наслаждения, а умудрённые мужчины его всячески избегают.
Поэтому только невежественный мужчина благодарит бога, что он рождён не женщиной.
Поэтому умудрённая женщина говорит с улыбкой, что никогда не поменялись бы местами с мужчиной.

В отличие от страданий, сокращающих жизнь, наслаждения её продлевают, вот почему женщины и живут дольше мужчин.

Истинная любовь.

Любовью часто называют сексуальное и прочее предпочтение одного индивидуума всем другим.
Мои знакомые в Германии (благословенной стране свободной проституции) рассказали мне хорошо известный там случай, в качестве примера диковинного извращения. Однако для меня он послужил лишь необычным примером истинной любви.
Один богач был влюблён в проститутку, живущую в дорогом публичном доме. Любовь его выражалась весьма специфически. Каждое утро его камердинер являлся в публичный дом за горшком со свежевыделанным дерьмом любимой проститутки. Что делал заказчик с содержимым горшка, оставим на воображение читателя. Но в одно хмурое утро у проститутки был запор, однако хозяйка решила не пропускать хорошую плату за дерьмо и попросила наполнить горшок другую проститутку. Камердинер принял сосуд и отправился к хозяину. Однако через
некоторое время он вернулся с горшком в руках и объявил хозяйке, что произошло недоразумение, и содержимое горшка не соответствует содержимому дамы сердца заказчика и вернул купленное, а хозяйка пообщещала ему завтрашнюю порцию дать бесплатно в качестве компенсации за недоразумение. Тем не менее, бедный влюблённый остался с разбитым сердцем на весь день.

О чём же говорит эта история как не об истинной любви? Мужчина предпочитал одну женщину всем прочим и, следовательно, содержимое только её тела. Дерьмо является частью тела только до тех пор пока оно находится в нём, а выйдя из тела, дерьмо становится самостоятельной субстанцией, но несущей в себе все характеристики тела, из которого оно родилось.
Влюблённый не мог или не хотел иметь при себе любимую женщину целиком, но зато ежедневно имел отделяющуюся часть её тела, которой он отдавал всю свою любовь. Причём способность различать и выделять любимую из массы женщин переносилась и на её выделения, которые несли именно её неповторимые черты. Романтическая разлука с любимой "снималась" её незаменимыми и регулярными испражнениями.
Живее любви на расстоянии не придумать - уж всяко лучше фотографии в рамочке, мозолящей глаза на ночном столике.


"Русский Пентхаус" - третья серия.

Первая серия: см. General Erotic 177.

Вторая серия: см. General Erotic 207.

Третья серия: Откуда ни возьмись является письмо:

From: Николаев Николай <nikolas02@yandex.ru>
Subject: Пентхауз
Date: August 3, 2011
To: ger@mipco.com

Здравствуйте, Михаил! Меня зовут Николай Солдатенков, я был последним главным редактором русского, так сказать, Пентхауза. Знаю, что вам не заплатили положенного гонорара, да и не только вам. На данный момент журнал не выходит и вряд ли выйдет, поскольку на нем висит масса долгов. Под вывеской Пентхауз работает лишь стрип-клуб. Однако осталась команда, которая могла бы все это делать, и есть люди, которые могли бы выплатить долги и вложиться в журнал с именем. Посему у меня к вам просьба: поскольку говорили,
что вы общались с американскими владельцами, не могли бы вы пояснить, правда ли, что Муталибов владеет правами на ПЕНТ на территории России до следующего года? Знают владельцы о ситуации с журналом и с клубом под этим названием? И если есть люди, готовые выпускать журнал по лицензии, сколько это стоит (интересуют более мягкие, нежели американская версия, варианты - скажем, как в Германии или Греции)?
Спасибо,
Николай

Солдатенков (см. на его благородную внешность ниже) живо вообразил, что он американец, погрязший в долгах, а я китаец - которому американец вечно должен. Причём я, по-китайски, буду помогать ему вылезать из долгов, потому как это, якобы в моих интересах, чтобы получить деньги, которые мне причитаются.

Однако ошибочка вышла: Солдатенков - не американец, а пентюх из пентхауса, а я - не китаец, а американец без долгов.

Вот я и ответил соответственно:

From: mp <GEr@mipco.com>
Subject: Re: Пентхауз
Date: August 4, 2011
To: Николаев Николай <nikolas02@yandex.ru>

Николай!

Вы переняли дела у Виталия Богачёва, который должен был деньги мне и Фёдору Рухелю. В любом случае, Вы были главредом после него, а значит переняли все его долги, продолжая называться тем же именем Пентхаус.
Будучи в долгу передо мной, Вы вместо того, чтобы давным давно расплатиться, задумали использовать меня как агента для ведения Ваших дел.
Не кажется ли это Вам - как бы это сказать без мата - неэтичным? Или, наоборот, не является ли это классическими основами ведения российского бизнеса? В обоих случаях у меня не возникает желания способствовать Вам в Ваших благородных начинаниях.
Чтобы Вам стать в полном курсе состояния дел, отсылаю Вас к двум номерам General Erotic:
http://mipco.com/win/GEr177.html
http://mipco.com/win/GEr207.html

Надеюсь, ознакомление с ними введёт коррективы в Ваше миросозерцание.

Михаил Армалинский


Более чем через три недели последовало письмо без обращения и без подписи.

30 августа 2011

Увы, в мое миросозерцание это вряд ли внесет изменения. В российском бизнесе, как и в американском, деньгами ведает не нанятый главный редактор, а издатель или генеральный директор. с ним заключается контракт и т.д. Но это так, к слову. Журнал не выходит уже два года, последний гендир по фамилии Агабекян ссыпал все деньги себе в карман, задолжал деньги всей редакции и слился. У чечена, который якобы обладает правами тоже, видимо, нет денег ни на что. Потому я и обратился к вам за информацией, чтобы найти концы
и начать журнал по-новой. А вы подумали, что я лично вам распорядился деньги не давать, а теперь использую в своих целях? Забавно, но не вопрос: нет и нет.


Я посчитал, что надо ответить и с обращением, и с подписью:

30 августа.

Николай, спасибо за разъяснения, которые сути не меняют. Меня не интересует, кто спился, а кто украл. Я имел дело с фирмой, называющей себя "Пентхаус", и новая фирма, люди в которой желают играть на том же имени, обязана прежде всего расплатиться с долгом "Пентхауса". Это - моё условие, вне зависимости от российских деловых добрых традиций и мудрых законов.
И пожалуйста, на святотатствуйте, используя фразы вроде: "в российском бизнесе, как и в американском..." В России в таких случаях говаривали: "сравнил жопу с пальцем".
Михаил Армалинский

И тут последовал особо колоритный ответ от Николая:

31 августа

Михаил, спиться никто не спился - армяне не спиваются. Слился - это, когда уволили. Но ситуация такова: редакции давно нет, как и журнала, так что денег никто никому не выплатит. И я давно об этом думать забыл. Но тут познакомился с человеком, слово за слово, рассказал ему об этом сраном армяшке (а до него была еще одна неврастеничка), о том, как вроде неплохой журнал накрылся, и он говорит: так ты узнай, я куплю лицензию, будем делать не фейк, а как в Германии или Греции. Я вспомнил, что был человек из Штатов,
которого все посылали и который вроде стучался в основной офис по этому поводу. Наверное, думаю, у него есть какая-то информация, напишу - поделится. Я бы, например, знал бы - так и написал: о чечене тут никто не знает, журнал был паленый, за лицензией туда-то или у чечена действиельно права до 12-го года, можно не рыпаться. Поскольку в нынешней ситуации денег не будет никогда, а в случае возобновления появляется хоть какая-то возможность, то почему нет. Тем более, это ж не статью написать, а просто написать,
что знаешь. Вот так я думал. Мне тоже не заплатили за два месяца, и мне пришлось еще отдать свои деньги тем, кому я лично заказывал статьи, и ничего, я не возненавидел весь мир: ну, попал - так в этой стране еще и не такое бывает. Разговор о выпуске журнала с человеком был месяца три назад: пока я искал информацию, пока ваш адрес, может, он уже и забыл. Такое тут тоже бывает.
До свидания,
Николай

Николай, всё, что могу Вам выразить - это соболезнование. Да ещё сожалеть, что среди людей, с которыми Вы расплатились, не оказалось меня с Рюхелем.

Всех благ!
Михаил Армалинский


Интересно, сколько ещё серий будет в сериале: "Жульё в русском Пентохесе"?


Менталитет российской экономики.

Взял российского гостя в спортивный клуб. Гостевая разовая плата 10 долларов. Гость поработал на снарядах и подсчитывает - вот на два доллара наработал. Пошли в бассейн. Плавает он и считает - вот уже на пять наплавал. Пошли в сауну: Ну, - говорит гость, - на десять напарился. А когда сели в джакузи, он удовлетворённо сказал: Думаю, уже тринадцать долларов - уже доход пошёл.
Оказывается у гостя был опыт в такого рода бизнесе ещё в России. Так он однажды перешёл улицу в неположенном месте и милиционер оштрафовал его на три рубля. После этого он стал более осторожно переходить улицы в неположенных местах и каждый раз подсчитывал свой доход от того, что милиционера не было и его не оштрафовали.
Так у гостя накопилось много денег. А как раз только такие деньги и годятся для вложения в российскую экономику - их невозможно потерять.


Пределы стыда.

Итак, мечта бабы сбылась - её ебут двое, и она счастлива.
Расцепились, лежат, чуть отдыхают. Вдруг входит третий, сюрпризом приглашённый первым. Баба хвать подушку, и в стыде прикрывает ею грудь. Третий подсаживается на кровать, знакомится, целуя её в губы, между тем первый подлизывается к клитору, а второй - к заду, и подушка отбрасывается бабой, как уже ненужная, она радостно заглатывает хуй третьего, пока тот сжимает её открывшиеся груди.
После некоторого времени счастья, снова все переводят дух, и тут входит четвёртый, опять-таки сюрпризом. Баба по-прежнему хватается за подушку - грудь от стыда прикрывать. Первый думает, на каком же по счёту мужике она, наконец, перестанет стыдиться?
Но тут реальность полового бытия вступила в действие - пятый мужик вошёл, когда ебля была в разгаре и в это время бабе было уже просто не до стыда, она, даже не посмотрев, кому принадлежит хуй, всосалась в появившийся перед ней новый.
Но это вовсе не значило, что она была безразлична к лицам ебущих её - когда баба чувствовала, что один из мужиков близок к оргазму, она упиралась жадным взглядом в его лицо, и лишь только оно заплывало наслаждением и мужик начинал стонать, всаживая изо всех сил хуй в её отверстие, баба кончала сама. Особенно наглядно это было, когда кончал мужик ебущий её, стоящую на четвереньках, сзади, а она пока сосала хуй другого. Когда она чувствовала, что мужик сзади готовится излиться в неё, она отрывалась от хуя, поворачивала
голову назад и вперялась в лицо кончающего немигающим взглядом.
Когда в этот момент вошёл шестой мужчина, она на него даже глазом не повела.
Получалось, что стыд - это лишь свидетельство недостатка наслаждения.

Продвижение к идеальной любовнице.

У Джона - любовница Саманта, у которой "и вечный бой" с анорексией. Джон - её главный стимул держать вес, потому как если Саманта опустится ниже установленного Джоном минимума, то он сказал, что её бросит.
Джон - прекрасно готовит, но они почти никогда не едят вместе, ибо она ест только овощи, некоторые фрукты и сыр. Причём в ничтожных количествах. Джон доволен, что не надо тратиться на вождение Саманты по ресторанам. Таким образом, основная процедура ублажения женщины - её кормёжка, аннулирована. А это - "надёжно, выгодно, удобно."
Кроме того, Саманта плохо видит, и поэтому водить её в кино, как было бы принято после обеда, тоже не требуется - ещё одно надёжное и выгодное удобство.

Саманта красива, выполняет каждое желание Джона и особо любит анальный секс, так как её мелкие ягодицы дают лёгкий и глубокий доступ.
Саманта сосёт хуй Джона, но семя не глотает, а выплёвывает, ибо приравнивает его к мясу. Ограниченное потребление пищи любовница компенсирует неограниченной разговорчивостью - надо же дать какое-то продолжительное занятие для рта.
Джон "слушает, да ест", и в результате размышлений над жизнью, приходит к выводу, что для полного удобства его любовнице не хватает немоты.
В результате у него сложился образ идеальной любовницы: слепо-немая полуанорексичка.
Слух же любовнице необходим - чтобы слышать указания и приказы.

В избранное