Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
"... Стоя перед вагоном, докуривая последнюю московскую сигарету, ругала себя за то, что не взяла с собой в дорогу ничего почитать, прикидывая, что ехать почти два дня, разве я знала, ЧТО ждет меня ..." [дальше]
"... Дело было четвёртого мая 1998 года, жаркая южная ночь. Я вместе с близкими друзьями отмечал свой День рождения в одном из ночных клубов города Краснодара ..." [дальше]
"... Она тихонько прикрыла за собой дверь и остановилась. Вместе с ней в комнату ворвалась свежая струя аромата дорогих духов и все, не сговариваясь, подняли головы ..." [дальше]
"... Предвкушая приятную прохладу, я прошел мимо злобных бабулек, которые как церберы проверяли абонементы, а так как время было раннее - народа в бассейне не было и только какие то дети плескались в "лягушатнике" ..." [дальше]
"... Однажды на улице около нее остановилась машина в которой сидело двое симпатичных парней. Они восхищенно отозвались о ее фигуре и лице и предложили поехать с ними на фотопробу для конкурса красоты ..." [дальше]
"... Идея того, как нам обойтись с химичкой, пришла внезапно. У меня была подружка - я с ней гулял - ну так потискивал ее понемногу, но мы слишком стеснялись ..." [дальше]
"... Однажды вечером мистер Вест, молодой преподаватель физкультуры в частом колледже для мальчиков Уилберроу, вошел в пустой и темный гимнастический зал. За руку он держал Джимми Холлидея, четырнадцатилетнего ученика колледжа ..." [дальше]
"... Остановившись на перекрестке на красный сигнал светофора, мы увидели тоненькую фигурку, семенящую в темноте между машинами. Вдруг неожиданно сбоку я увидела личико парня с протянутой рукой. В его глазах было нечто такое, что захотелось ему помочь ..." [дальше]
"... Поезд качнуло, тряхнуло, с верхних полок полетело все, что только можно... Ленка проснулась, почувствовала, что падает на пол и завопила во все горло. Вагон накренился и все вдруг оказалось вверх ногами ..." [дальше]
[25.2.2001] Виагра в трусах: нижнее белье для истинных эротоманов
На прилавках европейских секс-шопов появилась сногсшибательная новинка, враз зарекомендовавшая себя как безопасное и суперэффективное возбуждающее средство. «Виагра в трусах» Именно так, хлестко, конкретно и хладнокровно, окрестили эдакие плейбои новомодное нижнее белье для настоящих мужчин, повышающее потенцию и половое желание. Впрочем, секрет новинки прост, как всё гениальное… «Хочешь стать половым гигантом? Не снимай трусы – одень их!» - пестрят рекламой возбуждающего нижнего белья для мужчин европейские интим-магазинчики. Если верить производителям тех самых волшебных трусов, через полчаса после их натягивания мужчина не на шутку возбуждается, чувствуя в себе силу эдакого быка-осеменителя. Не раскрывая всех тайн своей продукции, авторы новинки в самых общих чертах объясняют чудодейственную силу этих трусов особенностями их ткани. Дело в том, что в нити, из которых соткана ткань, «встроены» микроампулы со специальным возбуждающим катализатором. От трения и тепла тела эти капсулы разрушаются и катализатор впитывается кожей, вследствие чего в мужском организме ускоряется и увеличивается процесс выделения половых гормонов. Ну а результат, как говорится, превосходит все ожидания: потенция, эрекция и желание заниматься сексом, где угодно и как угодно.
Оргазм-News
[25.2.2001] Египетские таможенники изъяли сэндвичи с виагрой
В египетском аэропорту сотрудники таможни изъяли сэндвичи и сладости, напичканные виагрой. Двое сирийцев были арестованы, после того, как при посадке на рейс в Каир у них изъяли "сдобный груз". 600 синих таблеток были спрятаны в 12 сэндвичах, а еще 500 пилюль лежали в коробке с восточными сладостями. По сообщению Ananova.com, виагра легально продается в Египте с 1999 года, но только по рецептам. По мнению таможенников, сирийцы собирались выгодно сбыть виагру в Каире.
У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках! Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Подружка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные... Сидят на зоне армянин, хохол и еврей. Однажды армянину, пришла посылка - хлеб и кусок сала, подходит он к еврею и предлагает поесть, еврей думает: "Блин, жрать, как хочется, сейчас возьму, а потом армянин попросит раком постоять...". Ну, и еврей отказывается. Тогда армянин подходит к хохлу и тоже предлагает похавать, хохол думает: "ААА! Как хочу жрать, ладно возьму съем, глядишь, сила в руках появится, как-нибудь отобьюсь...". Хохол все съел, и тут к нему подходит армянин и говорит: - Ну, что, дарагой, сыла в руках появилась? - Да! - Ну, тогда дэржи еврея... Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком. - Что это? - спрашивает группа у местного гида - Это занятие онанизмом по системе йогов. - А когда же наступает наслаждение? - А когда промахнется...