"Не стой под стрелой!"
     Из "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени".
    
     ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
     ВРЕМЯ
    
     "Никогда не задавайте на чужой планете дурацкого вопроса "Какое сейчас число какого месяца?" Месяцы отмеряются вращением спутника вокруг планеты-сюзерена. Между тем всей Вселенной известно, что из-за приливных флуктуаций разумная жизнь на планете с массивным спутником возникнуть не может – приливы и отливы быстро разрушат возникающий мыслительный аппарат.
     Исключение составляла Земля (это замечание мы сделали для тех снобов, кто считал существовавшую там жизнь разумной).
     К дурацким, нервирующим окружающих вопросам мы отнесли бы и:
     "Сколько времени?"
     Время во Вселенной бесконечно. По крайней мере на вас его хватит".
     Так полагал "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени" (земная редакция).
     Ну что же, даже великая книга может ошибаться.
     А теперь перейдем к началу нашего повествования – к тому, что Слартибартфаст закачался.
     Собственно, на его месте закачался бы любой – а в это время правительственный чиновник виновато разводил иллюзией рук и виновато тупил столь же иллюзорный глаз.
     – Так значит, только из-за этого я не получил первую премию?
     – К сожалению, таковы условия конкурса, – сказал правительственный чиновник.
     Вот, собственно, и вся завязка.
     Я понял, что вы не поняли. Да и вы давно уже поняли, что я понял, что вы не поняли.
     Для разъяснения я вернусь немного назад по времени – теперь, с появлением нового "Путеводителя", это не составляет никакого труда.
     С выпуском "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени" экономика Галактики пошла на подъем. Ну пусть не вся экономика, как утверждало издательство "Путеводителя", пусть только само издательство и его фирмы-саттелиты...
     Главное, что прогресс был налицо, и впервые за много миллиардов лет наконец появились существа, которым стали по карману собственные искусственные планеты.
     А это, в свою очередь, значит, что планета Магратея, крупнейший (и единственный) производитель искусственных планет в Галактике, смогла наконец-то проснуться от многовекового (...тысячелетнего? Миллионолетнего?) сна без особых убытков
     для себя. И у производителя искусственных планет появился естественный вопрос – кто получит первый заказ?
     Для этого был устроен конкурс на тему "Самое бессмысленное и дорогостоящее сооружение на планете, когда-либо оплаченное заказчиком".
     Не фокус, что на планете есть дорогостоящие сооружения:
     производство планет – вообще штука недешевая. Не удивительно, что немало вещей на планетах бессмысленны (а что вообще во Вселенной имеет смысл?) Не так уж трудно совместить бессмыслицу и дороговизну – см. "Магазины сувениров". Но заставить за все это раскошелиться – таланта мало. Нужен гений.
     Норвежские фиорды по праву претендовали на первое место.
     Следующий претендент – Бриллиантовые пляжи Изумрудного моря – был гораздо слабее.
     Во-первых, бриллиант не ограненный (попросту говоря, алмаз) ничем не отличается от обычной стекляшки. А если вы ограните несколько десятков тысяч тонн алмазов и высыпите на пляж – красиво, конечно, но ступить на это без риска изрезать ноги невозможно. Да и не только ноги, но и сверхтвердые копыта автостопщиков с Саванны-9, в два раза превосходящие по прочности инструментальную сталь. Не расстилайте на Бриллиантовом пляже свое полотенце – оно превратиться в лохмотья очень быстро, и все ваше дальнейшее перемещение по пространству-времени автостопом будет затруднено.
     Еще, наверное, вам будет небезынтересно узнать, что неподражаемый изумрудный цвет Изумрудному морю придает изрядная примесь серной кислоты. Так что если вы не родились и не выросли в серных океанах Уктопии...
     Самое интересное, что уктопийцев к Изумрудному морю не заманишь – представители этой цивилизации разумны, но патологически жадны.
     Это я излагал перед вами сильные стороны проекта Бриллиантовых пляжей Изумрудного моря. Слабой стороной являлось то, что подписал акт приемки Сссын Тримиллионный, последний потомок богатейшей в Галактике на протяжении миллионов лет династии.
     Большего кретина Галактика никогда не производила и (сознавал народ Магратеи со сдержанной скорбью) никогда не произведет. Да и того пришлось неделю накачивать "Пангалактическим грызлодером", незаметно подливая туда бластерный полоскатель.
     Надо ли говорить, что династия Сссынов после этого перестала существовать, а их родная планета Сука впала в совершеннейшее ничтожество.
     Фу!
     Совсем не то, что вы подумали. Слово "Сука" на перигальдийском (основном диалекте этой планеты) означало "Благороднейшая". Но еще долго последний Сукин Сссын служил притчей во языцех в Галактике.
     Правда, Магратея уже запустила две кретинопоисковые экспедиции в Туманость Андромеды и Малое Магелланово облако, но они обещали вернуться еще нескоро.
     Так что норвежские фиорды имели немалый шанс претендовать на успех, а их автор – на первый заказ в новом сезоне если бы...
     ...если бы планета Земля еще существовала хоть в какой-то реальности. Ну пусть в самой завалящей. Но нет – она была уничтожена вогонами так капитально, как только это могут сделать вогоны, если им представляется возможность совершить какой-то зловредный (а главное – бессмысленный!) поступок.
     Наличие же проекта, так сказать, существующего в металле и камне, диктовалось условиями конкурса.
     Теперь мы можем смело вернуться к разводящему иллюзией рук чиновнику, донесшему до Слартибартфаста это известие.
     – Но вы все же заслужили поощрительный приз, – сказал чиновник уж совсем виновато. И вынул из иллюзии потрепанного портфеля...
     Это точно не была иллюзия. Идеально круглый шар, серый – попав в руки нового хозяина (это был приз, вы что, еще не поняли?) он превратился в черный, чуть темнее, чем Идеально Черное Тело, каким его представляют студенты первого курса физического факультета.
     В шар было вмонтировано устройство (о бесмысленных вещах я уже говорил и больше повторяться не собираюсь), которое делало его цвет соответствующим настроению хозяина. Одновременно на поверхности шара зажглись буквы:
     "НЕ ВОЛНУЙСЯ,ДРУЖИЩЕ!
     ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ!"
     Буквы были такой приятной формы, так весело смотрелись даже на черной поверхности шара, что уже очень скоро он посветлел, а потом принял оранжевый цвет.
     На уничтоженной вогонами Земле этот цвет считался любимым цветом больных шизофренией, которые на самом деле единственные верно воспринимали пространственно-временной континуум на населенной сумасшедшими планете.
     Этот же цвет был любимым цветом ...
     Давайте, чтобы вас не напрягать, создателя Земли мы между собой будем называть Слаем. Во-первых, это гораздо короче его настоящего имени. Во-вторых, на покойной Земле так звали одного актера, который, будучи умным, настолько успешно притворялся кретином, что даже жителям Соединенных Штатов Америки казалось, что они его понимают.
     В третьих, что немаловажно, это сэкономит нам время.
     Итак, в руках у Слая был идеально круглый шар с веселенькой надписью, который представлял собой "Путеводитель по стреле времени для путешествующих автостопом" – величайшую книгу не только всех народов (в отличие от "Путеводителя по галактике"), но и всех времен.
     В этой книге была только одна ошибка, и я хочу, чтобы вы о ней знали с самого начала.
     Время не бесконечно.
     Оно может кончиться.
     Что происходит, когда кончается время, попытайтесь представить себе сами. Только подумайте об этом, и простенькие слова "у нас совершенно нет времени" будут подымать дыбом поседевшие волосы на вашей голове.
     Поэтому повествование мое будет по возможности коротким и ясным. Если же вы обнаружите в изложении кое-какие неясности – ну что же, обратитесь ко мне, и я найду способ передать ваш адрес жителям Магратеи – возможно, они ищут именно вас.
     Итак, Слай на своем корабле отправился в самый пыльный угол туманности Угольный Мешок, чтобы пострадать в одиночестве.
     В глубине души он осознавал правоту комиссии. Нельзя потенциальному заказчику показывать лишь фотографии – возможно, они сделаны на голографическом компьютере (голопьютере), и ничего подобного в действительности существовать не может. Но и мириться с поражением не хотелось. Шар "Путеводителя", который Слай держал в руках (хорошо, хоть как-то оценили!) переливался в его руках всеми цветами, многим из которых, к счастью, нет названия в человеческом языке.
     Наконец, чтобы отвлечься от печальных мыслей, Слай раскрыл "Путеводитель". Шар раскрывался в любом месте на две равные половинки, что было удобно и приятно – как будто держишь в руках хорошую толстую книгу. Правда, многие говорили, что с тыла "Путеводитель" напоминает задницу (в основном те, кому не хватило денег на покупку экземпляра "Путеводителя", и они вынуждены были любоваться им в чужих руках). Что ж, к такому варианту "Путеводителя" мы их и отсылаем.
    
     Глава 2
    
     "Что вы возмущаетесь? Что нету первой главы?" – спрашивает "Путеводитель по стреле времени" (он тоже начинается прямо со второй главы). "Так создайте ее сами! Отправляйтесь в прошлое, и оформите его по своему вкусу!"
     Путешествие во времени гораздо легче путешествия в пространстве. Если вы хотите из одной точки пространства отправиться в другую, и при этом сделать это практически бесплатно, то вам необходимо дождаться попутного звездолета, которые в данной точке пространства могут появляться достаточно редко.
     Но если вам нужно из одной точки времени в другую, то нужно просто добраться до ближайшего путешественника по времени.
     Видимым для вас путешественником...
     Да не думайте вы, что я такой умный! Я просто переписал это с "Путеводителя по времени" и излагаю в доступной для земных мозгов форме. А то ведь эту часть "Путеводителя" для землян редактировала разумная жевательная резинка с планеты Дональд Дак тройной звезды Чуингам – прочтите этот кусок "Путеводителя" сами и почувствуйте, как ваши мозги превращаются в жвачку.
     Так вот, видимым для вас путешественником является тот, кто отправляется с точки времени, находящейся после вас в точку, находящуюся д о вас (или наоборот). За почти бесконечно длинную историю Вселенной таких путешественников накопилось почти бесконечно много. Это значит, что мировая линия ближайшего путешественника по времени может проходить прямо через вашу квартиру, а вы ничего не замечаете.
     Если у вас нет "Путеводителя по стреле времени для путешествующих автостопом".
     Два слова о том, что такая мировая линия (и клянусь – больше морочить голову не буду).
     Невидимая (невооруженному глазу) линия, которая проходит через все ваши координаты в пространстве и времени, называется вашей мировой линией.
     Как вы понимаете, сойти со своей мировой линии невозможно. Правда, поговаривают, что однажды это удалось Зафоду (для этого в "Пангалактический грызлодер" он добавил портвейна, специально доставленного ему с Украины). Последствия эксперимента были настолько ужасающи, что никому с тех пор в Галактике не пришло в голову его повторить.
     Так вот, с включенным "Путеводителем" в руках вы подходите к ближайшему путешественнику по времени, цепляетесь за его мировую линию – и отправляетесь куда вам надо. Вы можете добраться не только до тех точек времени, через которые проходит мировая линия взявшего вас путешественника – но и до тех точек пространства, в которых он побывал (или побывает) на протяжении своей долгой жизни.
     Поэтому "Путеводитель" рекомендует выбирать путешественников по времени, не злоупотребляющих "Пангалактическим грызлодером", сигарами из расплющенных и скрученных в трубочку жителей Наркомании (клянусь, это не я придумал! Так называется планета)...
     "... и никогда – НИКОГДА – не связывайтесь с путешественниками по времени, которые посещали или посетят Эротикон-7", – говорит "Путеводитель по стреле времени".
     Венерические (точнее, эротиконические-7) болезни, подцепленные там, РАЗРУШАЮТ МИРОВУЮ ЛИНИЮ! Правда, болезни эти передаются только половым путем, но согласитесь, мало приятного, если ваш транспорт исчезнет, и вы останетесь между двумя звездами без скафандра, без системы жизнеобеспечения (если не считать полотенца)...
     На поиск следующего путешественника по времени у вас в таком случае имеется ровно 30 секунд.
     Мы оставим Слая читать "Путеводитель", а я тем временем расскажу вам, что значит "уничтожить во всех реальностях" – а именно так вогоны поступили с Землей. Слово "уничтожить", я думаю, вам объяснять не надо. А "уничтожить во всех реальностях" – значит сделать так, чтобы не нашлось ни одного наблюдателя, чья мировая линия когда-либо в прошлом пересекалась с планетой Земля.
     Под наблюдателем мы понимаем любое разумное, полуразумное или совсем уже безумное существо.
     Итак, вогоны думали, что им удалось окончательно уничтожить Землю. А когда мы говорим о вогонах, что они думают – мы делаем им большой и вряд ли заслуженный комплимент.
    
     Глава 3
    
     Слай в самом пыльном уголке Угольного мешка читал "Путеводитель", и все более убеждался, какая прекрасная планета была им создана. Кроме того, ему было до слез жалко:
     а) мышей – по заказу которых была создана Земля, чтобы получить Вопрос на Великий Ответ о смысле Жизни, Вселенной и Всего Остального (Ответ, как вы помните – 42);
     б) себя – не получившего заслуженный приз (себя жалеть тоже можно, хотя делать это лучше всего в тот момент, когда никто вас не видит);
     в) будущих заказчиков, которые скорее всего получат не добротную планету, а помпезный и никому не нужный хлам, годный лишь на третий сорт, в ночную смену, да и то в удаленой от центра Галактики местности.
     Слай читал о великолепной природе Земли (которую он сам же спроектировал – всегда приятно, когда кто-то о твоей работе скажет хорошее), ее талантливом населении: художниках, музыкантах, писателях.
     Один часто цитируемый земной писатель, оставил после себя слова, которые Слай решил высечь – правда, не на скалах какой-нибудь планеты, а в потаенном уголке сознания. И впредь этими словами руководствоваться, раз уж Вселенная так несправедливо устроена.
     Вот эти слова:
     "ЧТО ОХРАНЯЕШЬ – ТО ИМЕЕШЬ.
     НИЧЕГО НЕ ОХРАНЯЕШЬ – НИЧЕГО НЕ ИМЕЕШЬ".
     Дело в том, что Слай охранял время. То есть был одним из руководителей Движения за Реальное Время, которое боролось за невмешательство в Равномерное Течение Времени. Правда, с появлением частных машин времени Движение сильно пошатнулось, а появление "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени" превратило его в такой же анахронизм, как анахронизм.
     Нет-нет, я ничего не путаю. И не заговариваюсь. С появлением "Путеводителя" любой мог отправиться в любую точку времени – например, туда, где паровая машина Уатта была не анахронизмом, а самым свежим достижением конструкторской мысли. И из всех анахронизмов осталось только понятие "анахронизм".
     Как Борец за Реальное Время, Слай имел доступ ко всем машинам времени – ему даже не надо было ждать попутного путешественника. А если столько сделано для сохранения Реального, Истинного Времени – почему бы разок не изменить его в своих интересах?
     Даже не в своих – а в интересах мышей, человечества, да и всей прогрессивной части Галактики.
     Я уже говорил вам, что вогоны собрали всех наблюдателей, чьи мировые линии проходили через Землю – да и уничтожили их вместе с планетой. Однако тупые... (добавьте еще сколько угодно негативных эпитетов – все они будут оправданы) ...и т.д. вогоны не догадывались, что существовала такая группа людей, которых
     невозможно было собрать в одном месте вообще никогда.
     Они назывались евреями. Когда-то, кстати, довольно давно, 5/6-х этого народа бесследно исчезли. 10 из 12-ти колен-семейств. Археологи, этнографы и прочие малограмотные в физике пространства-времени люди сломали головы над этой загадкой, но так и не смогли понять, куда делся миллион людей, умудрившийся не оставить после себя никаких следов.
     А они просто провалились в другую реальность, смежную с нашей.
     Вам уже понятно, что собирается делать Слай?
     Он включает свой корабль, работающий от дегенератора на жидких нейронах...
    
    

Продолжение здесь:
http://milkywaycenter.com/works/ribalka0.html