Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Новости сайта Татьяны Валяевой

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.04.2007
05:53:22
05:56:06
Автор
Татьяна Валяева

Статистика

387 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Новости сайта Татьяны Валяевой, Любовь, 29


Здравствуйте мои дорогие друзья!

На сайте новые цитаты из книги Юрия Орлова "Как беречь любовь".
Для сохранения любви, по мнению Ю.Орлова, важно уметь управлять своими эмоциями и мышлением.

Надо понять, что человек, находящийся во власти эмоций или слабо контролирующий их, почти беззащитен перед опасностями любви. Поэтому-то трагедии в жизни чаще происходят с теми, кто слаб духом и одновременно любит или очень сильно любит.

Можно быть уверенным в том, что тот, кто управляет своими чувствами, имеет больше возможностей поступать разумно и в любви. Представление о том, что любовь - это рок, которого мы не можем избежать, неверно. Действительно, человек влюбляется непроизвольно. Вы также не можете самопроизвольно или по заданию влюбиться в определённого человека. Но иначе обстоит дело, когда вы уже влюбились. То, что происходит с этой любовью, после того как она начала работать в вашей душе, уже полностью зависит от вас. Вы можете её разрушить или взрастить.

От мысли зависит моё благополучие или страдание. Если я думаю, например, что она меня любит, я счастлив, если же нет - страдаю. Причём не имеет значение правильно или неправильно я думаю; главное - я сам её люблю, и поэтому это отношение делает моё благополучие зависимым от моих мыслей. Получается, что именно от своих мыслей радуюсь или страдаю.

Моя мысль вносит поправки в реальные обстоятельства и поддерживает моё благополучие. Могущество мысли очевидно: она создаёт реальность.

Можно выделить для простоты только два стиля: патогенное мышление, усугубляющее любую ситуацию в отношениях людей и тем ведущее к эмоциональному стрессу, болезни, и саногенное, мышление, оздоравливающее, которое снимает напряжение и эмоциональный стресс, способствует разрешению ситуации и ведёт к достижению согласия.

Саногенное мышление, вырабатывая способность контролировать свои эмоции, умение управлять своими умственными и психическими привычками, ослабляет действие эмоций и делает человека более сознательным.

Ю.Орлов даёт определение любви как чувству, которое должно быть взаимным:

Когда человеческие отношения гармоничны, то любовь одного возрастает любовью другого. И наоборот, уменьшение любви в одном приводит к уменьшению ответного чувства в другом.

Поэтому неразделённую любовь он называет навязчивостью:

Среди душевных страданий человека первое место, пожалуй, занимает неразделённая любовь. Страдания неразделённой любви являются результатом патогенного мышления. Если к этому явлению подходить строго научно, с точки зрения психологии, то неразделённую любовь можно отнести к разряду навязчивостей.

А как же быть, если мучительно страдаешь от неразделённой любви, можете спросить вы. Я могу с уверенностью сказать, что это хороший повод, чтобы наконец выздороветь. От такой любви нужно лечиться, как от любой навязчивости. Нормальное чувство поддерживается чувством любимого человека. Если это равновесие нарушено, то будет невроз. Подобно тому, как у невротика в голове постоянно звучит мелодия, которая реально давно уже не звучит…

Но в этом с Ю.Орловым я не согласна. Почему нельзя любить человека даже если он не любит тебя, главное - это желание любимому человеку добра, ценить его выбор и, если он выбрал быть с другим человеком, то радоваться за его счастье.
Может Ю.Орлов не берёт во внимание такую любовь, потому что редко встретишь в человеке подобное чувство? Если человек любит, то ему непременно нужно "владеть" и он добивается внимания от объекта своей любви любыми способами.
Причём сам же Ю.Орлов даёт ещё одно определение:

Формула любви, ненависти и равнодушия проста: если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и хочу, чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я тебя люблю… Если мне хорошо от того, что тебе плохо, - я тебя ненавижу… Если мне безразлично, хорошо ли тебе или плохо, я равнодушен.

Значит, если мне хорошо от того, что любимому хорошо, пусть даже с другой, можно смело это звать любовью.
Много внимания в книге уделяется Ревности. Причём Ю.Орлов разбирается в этом чувстве подробно, говорит о том, что это чувство может быть результатом возникновения прежде всего других эмоций: чувство соперничества, чувства неполноценности, власти и т. д.
Я выбрала на сайт только общие формулировки, слишком уходить в психологию мне не хочется.

Ревность - сложный коктейль эмоций обиды, стыда, зависти, отвращения, чувства неполноценности, оскорбления, потребности быть индивидуальностью, единственным и других чувств.

Главным внутренним источником ревности является чувство неполноценности: "Все другие мужчины (женщины) лучше меня". Ревность может возбуждаться ущемлёнными и навязчивыми чувствами обладания, собственности, доминирования и власти. Ревность также стимулируется патологическим сомнением, повышенной тревожностью.

То, что в обыденной жизни именуется любовью, на самом деле часто представляет собой оголтелое и навязчивое насилие одного над другим. В тех случаях, когда любимая жертва проявляет самостоятельность, это вызывает приступ чувства ущемления власти и обладания, которые стимулируют ревность. Носитель этого вида ревности не интересуется тем, любят его или нет. Для него обладание и есть любовь. Здесь удовлетворение властью и сексом рассматривается как любовь.

Ревнивое поведение внедряется в нас через восприятие сцен ревности в семье, в произведениях искусства, особенно в литературе, в кино, в социальном окружении. Вследствие этого складываются программы ревнивого поведения, которые только и ждут своего применения.

Так как ревность - продукт воспитания, она может быть изжита тоже путём воспитания, самовоспитания. Ревность, даже обоснованная, создаёт стресс и тем самым истощает иммунитет, дезорганизует отношения, порождает почти неразрешимые конфликты и убивает любовь, заменяя её принудительными суррогатами.

Следует помнить, что проявление ревности всегда направлены на то, чтобы причинить страдание тому, кого ревнуют, поэтому если много ревности, то много и напряжённости, агрессии и гнева.

Если любимый человек считает возможным подвергать вас мучениям ревности, то, естественно, возникает вопрос, любит он вас или нет.

Мне нравятся слова ОШО о любви, о ревности, поэтому не могу не привести их здесь:

Любовь не может быть ревнивой, потому что любовь не может владеть. Ты кем-то владеешь – это значит, ты кого-то убил и превратил его в собственность.

Вот основное требование любви: "Я принимаю человека таким, как он есть". И любовь никогда не пытается изменить другого человека в соответствии со своей собственной идеей. Вы не станете пытаться подрезать человека здесь и там, чтобы подогнать его под размер, который создан везде, во всём мире.

В книге "Как беречь любовь" Ю.Орлов говорит также о формировании отношений в семье, о психобиоритмической совместимости людей.
Прочитать об этом интересно, но цитаты из этих глав я выбирать не стала. На мой взгляд, если люди любят друг друга так, как говорят об этом Ю.Орлов и ОШО, то уж отношения в семье наладят:)
Все цитаты из книг Ю.Орлова и ОШО вы можете прочитать на страничке моего сайта: Перейти в раздел Цитаты

Будьте счастливы, удачливы и жизнерадостны,
Татьяна Валяева.

e-mail: vtvmir@narod.ru
сайт: vtvmir.narod.ru

В избранное