| ← Ноябрь 2017 → | ||||||
|
1
|
4
|
5
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
11
|
12
|
||
|
13
|
14
|
15
|
18
|
19
|
||
|
20
|
21
|
22
|
25
|
26
|
||
|
27
|
28
|
29
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
28-07-2008
Адрес
автора: lit.writer.severtsev-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Выпуск рассылки "Роман 'Из люка на Луну', глава 3" от 26-10-2017
|
Выпуск рассылки "Роман 'Из люка на Луну', глава 3" от 26-10-2017 2017-10-26 16:35 Глава 3
Я настрою в своем доме краны, Словно клапаны в трубах оркестра, По утрам будут
слушать все гаммы И учиться играть
что-то вместе.
В праздник мы
заиграем «Калинку», Перед свадьбою
марш Мендельсона, Мы запишем всем
домом пластинку, Мужики подпоют
баритоном.
Будет дом наш с
утра музыкальным, Партитуры дадим
по квартирам, Колыбельные
песни по спальням И шансон для
гуляний всем миром.
Это
я так баловался на досуге, описывая важность и занимательность профессии
слесаря-сантехника. Как и все в нашей стране с поэзией я начал знакомится в
самом раннем возрасте, слушая, как мои родители, желая меня развеселить,
напевают: «Чижик-пыжик где ты был? На Фонтанке водку пил. Выпил рюмку, выпил
две, закружилось в голове». Это у нас как лакмусовая бумажка, которой проверяют
наличие поэтических способностей человека. Кто-то сразу запомнил этот стишок и
пропустил его из своей памяти в желудок и далее по объектам городского
хозяйства в виде канализации и очистных сооружений. А кто-то начал прокручивать
его в своей голове, пытаясь разобраться, почему эти слова так складно звучат и
могут ли другие слова звучать также. Вот тут и зарождается чувство рифмы.
Колбаса – голоса. Конь – огонь. Пришла – ушла. Палят – велят. Кровь – любовь.
Ботинки – полуботинки. И когда ты слышишь знаменитое: «Пушки с пристани палят,
кораблю пристать велят», то сразу блаженное чувство возникает в человеке – и он
тоже имеет отношение к этой рифме. Вот так и я потихоньку начал сочинять стихи,
особо это не афишируя, разве что Матвеичу прочитал один стишок.
Ночь. Иду. Вызов
срочный: В доме пять на
седьмом этаже Засорилась труба
как нарочно, Дама плачет и
вся в неглиже,
На площадке
стоит в пеньюаре, Сигарета в руках
«Пелл и Мэлл», Как с картины
сошла Ренуара И в руке котик
белый, как мел.
Прохожу в
сапогах по квартире, Кран внизу я уже
перекрыл, Не скажу, что
там было в сортире, Кто-то сверху
трубу ей забил.
Два часа я с
засором возился, Дал перчатки
хозяйке, давай, Пусть мяукает
бедная киса, Неприятно, но
грязь убирай.
Все мы сделали
где-то под утро, Воду жителям я
подключил, И хозяйка
расправила кудри И на стол уже
мечет харчи.
Выпил я из
стаканчика виски, Рассказал о себе
все, как есть, И царапала дверь
ее киска, Очень нравится
женщинам лесть.
-
Ну, чо тут сказать, - Матвеич почмокал губами и посмотрел куда-то в угол, где
валялась всякая отработанная ветошь, - талант у тебя, есть. Как Есенин, однако.
Но талант этот тебя и погубит. Серегу за талант и пришибли, а потом сказали,
что это он типа сам себя, головой об угол раз пять стукнулся. А все потому, что
начальникам свои читал и получалось, что они этих начальников прославляет, а
самому главному начальнику ни одного стиха не написал. А вот был бы он
сантехником, так его бы берегли как зеницу ока, потому что не дай Бог унитаз
засорится, как вот ты в стихе в своем описал, кто дерьмо убирать будет. Это что
же получается, прямо рядом с дворцом сортир нужно ставить дощатый и кричать
«занято», если кто-то с поносом рваться будет. А ведь у больших правителей и
письмоносцы там, письмоводители и столоначальники, одних курьеров тыща человек
туда-сюда шныряют и каждому по нужде нужно, да не по одному разу в день.
Поэтому и сортир нужен большой на обе стороны. Да еще бабское отделение сделать
и буквами их обозначить «М» и «Ж». Ох, Леха, скажу я тебе, был я тут надысь на
богомолье в монастыре одном. Старинный монастырь. Большевики чудом церкву под
картофельный склад не превратили. Народу там бывает очень много, ну и мне
захотелось по нужде. Спросил я монаха одного, где тут отхожее место. Он мне так
любезно и говорит: -
А вот идите тут за угол и там по надписям ориентируйтесь. Захожу
я за угол, а там человек пятьдесят паломников стоит, мужики и бабы и с ноги на
ногу переминаются. -
Чо стоите-то, - спрашиваю, - туалет-то платный или просто очередь большая? -
Да хрен его знает, - говорит мне один мужичонка, благообразный такой, но
чувствуется, что ему скоро моча в голову ударит и пойдет он крушить все, что
под руку попадется. – Видишь две двери, и на дверях две буквы: «Б» и «С». Если
Б – это бабы, то тогда кто мы? Если С – это суки, то тогда кто мы? Вот стоим и
менжуемся. Еще пять минут и будем коллективно вот здесь прямо во дворе
коллективно нужду справлять. Я
снова за угол метнулся и того монашека успел за полу рясы схватить. -
Отец родной, - говорю ему, - помоги людям страждущим. Там толпа из мужиков и
баб стоит и не знают, под какую букву им заходить. -
Эх, - говорит монашек, - темнота вы необразованная. Вы же на монастырском
подворье. А в монастырях кто живут? -
Кто кто? – взвился я, - монахи там живут, там люди скоро на улице ссать будут. -
Буква «Б» означает «братья», а буква «Сестры», - засмеялся монашек, - беги
скорей туда, пока вы там не нагадили. Вот
смотри, вроде бы одном языке говорим, а друг друга понять не можем, мыслим не
так. Или возьми к примеру иностранцев, французов, к примеру. Они буквой «М»
обозначают мужчин и этой же буквой обозначают и женщин, мадамы, значит. Или вот
англичане. У них на букву «М» мужчины, а для женщин перевернутая буква «М» - «W» вумен, то есть тот же мужчина, но со знаком
качества. Зато у немцев в этом деле порядок. «М» - мужчина, а «F», фрау, то есть, это женщина, тут никак не
ошибешься, как в России. Так, о чем это я? А, вспомнил. Так вот тебе за твои
стишки дифирамбов наговорят целую корзину, ты и поплывешь как Лермонтов на
дуэль к Дантесу. Подумаешь, что ты новый Байрон и слесарное дело забросишь. А
тут окажется, что стишки твои дрянь, и нравятся они пяти экзальтированным
бабушкам, которым ты трубы прочистил, а остальным, к кому ты не захаживал, они
вообще не нравятся. И вот тут-то начнется твое глубокое разочарование. Люди
творческие очень любят, чтобы их хвалили, а не хвалят, то это целая трагедия
почище всякого Шекспира будет. Самая настоящая поэзия – это слесарное дело.
Музыка металла, водопроводных труб и всяких сифонов. Вот и сочиняй свои стихи
без отрыва от производства. Будешь самородком, а кому стихи не понравятся,
прокладку поставишь некачественную и его среди ночи вода зальет. Пусть сначала
думает, кого можно критиковать, а кого нет. Это как в Политбюро. Критикуй, но
знай меру, и генсека не вздумай подвергать критике. Серега Есенин не понял, и
тю-тю. А ты лучше головушку свою светлую не губи. Свет – это штука страшная. Вот
под эти воспоминания я и сделал следующий шаг, который, как мне показалось, был
последним в этом повествовании. Выпуск рассылки "" от 03-11-2017 2017-11-03 01:15 Выпуск рассылки "" от 03-11-2017 2017-11-03 00:17 Укладка домашних вещей сродни высокому искусству 2017-10-04 11:54
Цыгане вышли на уровень торговли бикоинами с рук в подворотнях 2017-10-04 12:08
Предприимчивые цыгане в городе Обнинск решили подзаработать на тотальном увлечении криптовалютами. Одна из подписчиц сообщества «Типичный Обнинск» в социальной сети «ВКонтакте» рассказала, как ее мужа накануне обманули «интеллигентного вида цыгане» у Аксеновского универмага. «Муж купил 2 штуки на 1 тыс. рублей, пришел домой, оказалось, подделка и продать их невозможно. Продавец уверял, что они постоянно дорожают и в ноябре можно заработать несколько тысяч на их курсе», — пишет женщина. На память из новейшей дипломатической практики. Обычно короля встречает король, но 2017-10-05 14:58
Мы заполоним весь мир автоматами Калашникова 2017-10-05 20:30
Белковский рассказал об обысках по делу ЮКОСа у себя в квартире 2017-10-06 16:26 Ничего себе шуточки. Он шел на Одессу, а вышел к Херсону 2017-10-08 10:22
Привет от кугеля хромового 2017-10-08 10:28 Несколько дней мучился с компьютером. Чистил, дефрагментировал, убирал лишние программы… Ничего не помогало, комп еле шевелился, так и хотелось вскочить на потолок и побегать, пока он начинал на что-то реагировать. Залез в диспетчер задач, а кугель хромовый (Google Chrome) жрет больше девяноста процентов ресурсов. Вырубил нахрен этот кугель, поставил другой браузер и сижу работаю как заново нарожденный. Спасибо специалистам за советы, которые привели к определению точной проблемы зависания компа. Как в Питере власть вдалбливала женщине требования Конституции России 2017-10-08 12:24 Электросамолет это не бульдозером по сыру и помидорам с персиками 2017-10-08 13:08 С НОВОЙ СИЛОЙ | Валерий Соловей 2017-10-09 20:00 Омск скоро засверкает алмазом региона-донора в российской короне 2017-10-10 10:00
Правоохранительные органы перестали бороться с преступностью и переключились на блогеров 2017-10-10 14:12 Почему вышел на митинг. Обращение по Навальному. Про боярышник. Что делать. 2017-10-10 14:21 Свердловчане предупреждают омичей о новом губернаторе. А толку? Все равно выбора нет 2017-10-10 14:42 Кадыров обеспечит Россию фруктами и оставит без работы бульдозеры 2017-10-13 21:03 Чечня должна обеспечить всю страну качественной плодовой продукцией. Об этом в ходе рабочей встречи с главой республики Рамзаном Кадыровым заявил премьер-министр Дмитрий Медведев, сообщает «Вестник Кавказа». По словам Медведева, в предгорной Чечне сады растут хорошо, и на этом можно зарабатывать, поставляя на российский рынок фрукты и овощи. Отвечая на вопрос Медведева, Кадыров пояснил, что по линии сельского хозяйства региону удалось достичь хороших показателей. Омск. Возле нашего дома сделали новый тротуар 2017-10-14 14:25 Великий русский язык велик своей многозначностью 2017-10-14 21:04
Кто и что там говорил о тайне переписки? 2017-10-16 11:43
Выпуск рассылки "Роман 'Из люка на Луну', глава 2" от 19-10-2017 2017-10-19 13:05 Вышел новый выпуск рассылки " Роман 'Из люка на Луну', глава 2". Выпуск рассылки "" от 20-10-2017 2017-10-20 16:17 Вышел новый выпуск рассылки "". Оказывается, что американцы уже снимали "Кавказскую пленницу" в 1930 году 2017-10-21 18:45
Американские актеры из голливудской комедии «Песня мошенника» о похищении девушки на Кавказе, 1930 г. Выпуск рассылки "Роман 'Из люка на Луну', глава 4" от 02-11-2017 2017-11-02 08:45 Глава 4
Так
вот иногда и думаешь, что парашютистов нужно готовить по-особому. Высоты боятся
все. Даже шизофреники. Но кто-то может преодолеть страх высоты, зная на
практике надежность парашютных систем, а кто-то все равно этим системам не
верит и боится прыгать. Для этого в самолете нужно сделать кабинку с надписью «Toilet». Человек заходит туда, инструктор дергает рычаг и
неуверенный парашютист уже летит над бескрайними просторами родины на самом
надежном парашюте. Второй раз он сам прыгнет или воспользуется услугами этого
совершенно несложного изобретения для десантирования. Я
летел вниз довольно долго и забыл произвести отсчет времени, чтобы определить
расстояние. Но, так как прошло много времени в полете, то определение расстояния
является бесполезным занятием, потому что живым с такой скоростью вряд ли кто
приземлялся. Внезапно
мой полет начал тормозиться и что-то мягкое стало охватывать меня со всех
сторон. Вероятно, переход в иной мир так и происходит, когда человек закрывает
глаза и вся его сущность переходит в иное измерение, обретая ли новую оболочку
или существуя в виде волновой информации в видимом или невидимом спектре.
Смотря для кого видимом и для кого невидимом. То,
что подхватило меня, было мягким, эластичным и пушистым. Как будто я упал в
огромную перину и эта перина увлекала меня в свою глубину, оберегая от
соприкосновения с твердыми предметами или с мягкими поверхностями, которые при
быстром соприкосновении могут стать твердыми. Как вода, например, когда ты
падаешь в нее с высоты. Наконец,
я достиг нижней точки падения и стал возвращаться обратно, но подъем вверх был
недолгим, и после двух-трех качаний я остановился на каком-то уровне
равновесия. -
Интересно все устроено в раю, - подумалось мне, - аккуратно, мягко, а в аду я,
вероятно, со всего маху попал бы в котел с кипящей смолой или грохнулся на
раскаленную сковороду под хохот и улюлюканье веселых чертей. Еще
один вывод, который я сделал, касается моего существования. Если я мыслю –
значит – я существую. А если я чувствую себя, то я существую материально. Но
это мое тело или не мое? Возможно, что в раю душа получает новое тело и
продолжает существовать той же личностью, какой она была до этого. Но это же
невозможно. Если душа будет прибывать в рай со своими мыслями и заботами, то
рай рискует превратиться в тот же ад, который при жизни земной. Поэтому, каждая
прибывающая душа проходит чистилище, где ее как хард-диск чистят и форматируют,
прежде чем выпустить в мир с чистыми помыслами и мыслями. И тут же я вспомнил
притчу про верблюда и игольное ушки, и засмеялся. Представьте себе, что богач
всю жизнь копил деньги, обдирал ближних своих как липку, а в чистилище его
очистили от всех капиталов, мыслей и бизнес-проектов, дали белую рубаху и
пинком отправили в рай, или без рубахи прямо в ад. И сразу вспоминаются слова
Сына Божьего, который сказал, что легче верблюду пройти через игольное ушко,
чем богатому попасть в рай. В рай он попадает не богатым, по сравнению с ним
даже нищий выглядит богатым как Крез. Можешь сколько угодно копить денег,
покупать золото и бриллианты, собирать картины и дворцы, все равно ты ничего не
возьмешь с собой в тот мир и все, что собрано и скоплено тобой пойдет прахом с
помощью тех, кто не ударил палец о палец для сбора всех этих богатств. Я
лежал в мягкой перине и философствовал. Вспомнил одну свою зарисовку. Проснулся. Режет
глаза. Кто
я? Я
- академик. Из
академии наук. Умный.
Важный. Гений. Я
- физик. А
чем я занимаюсь? Проводимостью. Проводимостью
чего? Не
помню. Значит
- не физик. Тогда
генерал. Да
- я генерал. Боже,
как болит голова. Наверное,
на войне ранили. А
на какой войне? Как
на какой, на прошлой. А
когда война была? Не
помню. Значит
- я не генерал. Но
какой же я начальник? Конечно,
самый главный. Где
мой мундир или смокинг? Где
мой камердинер? А
что это на полу лежит? Сапоги. Резиновые. Грязные. А
рядом сумка. Тяжелая. С
золотом? Нет,
с железом. Да
это же ключи. Гаечные
и газовые. Чьи
они? Похоже,
что мои. Так
я что сантехник? Сантехник. А
почему мне так же плохо, как и академику или генералу? А
я все думал, чего это мне так больно в районе поясницы? Я сунул руку к спине и
нащупал свою сумку с инструментами. Если сумка рядом, то я во всеоружии. Вокруг
темнота, хоть глаз выколи. И тишина. Когда присутствует абсолютная тишина и
темнота, то они становятся материальными субъектами. Если так разобраться, то тьму можно нарезать
кубиками или параллелепипедами, фасовать в пакеты и складировать. Точно так же
и тишину можно насыпать в полиэтиленовые пакеты и складывать про запас, чтобы
потом гасить шум, который возникает от соседства с другими более шумными
людьми. Кроме
того, я же не собираюсь лежать здесь вечно. Мне нужно искать выход и
пропитание. Как говорится, философия философией, а обед должен быть по
расписанию. Кстати, все философы были гурманами и не дураками выпить. Еще
один вопрос. Достиг ли я дна или подо мной все еще бездна? Я аккуратно достал
рашпиль и нащупал в кармане кремень. Да будет свет, - подумал я и чиркнул
кремнем по рашпилю. Подо
мной и надо мной была черная бездна. Зато я был опутан какими-то белыми
нитками, типа паутины, и мне понадобится сто лет, чтобы связать их вместе и
спуститься вниз. А хватит ли их мне, потому что до центра земли не менее шести
тысяч трехсот километров. Значит, нужно дергать за эти нитки, чтобы прибежал
паук или паучиха, врезать кому-то их них газовым ключом промеж глаз и на их
нитках спуститься вниз. |
| В избранное | ||
