Как сделать развод самым запоминающимся событием вашей жизни.
2008-10-20 01:38
Девочки, сейчас я буду делать ужасное. Давать вам самые настоящие, то есть ВРЕДНЫЕ советы. Поэтому попрошу всех слабонервных прекратить чтение до ката. Мне очень стыдно, но мне смешно бывает смотреть на себя и других со стороны. Потому что то, что происходит, это и смешно, и стыдно. И пусть в меня бросит первой самый большой булыжник самая старшая страдалица, но я все же начну писать, а она отправится дальше на свою страду.

Вот ведь какая штука. Многие фирмы берут на себя за весьма нескромное вознаграждение нелегкий труд организовать вам любой праздник – от дня взятия Бастилии (после сами же и на место вернут) до чествования вашего развода. Я этого не понимаю. Не нам ли твердили с детства, что наше счастье в наших же руках? Али Хэмингуэя не читали, про праздник, который всегда с тобой?

Вот что касается развода, то я считаю категорически неуместным привлечение лиц со стороны. (Я имею ввиду со стороны нейтральной и коммерческой, а не со стороны ваших многочисленных друзей и соседей. И не по этическим соображениям; этика – «продажная девка брачных церемоний» — на разводе отдыхает. А просто тесно там будет, даже участники не все поместятся, не то, что организаторы.

Самое главное – верить, что ваши возможности беспредельны и ограничены только вашей же собственной фантазией. Поэтому с удовольствием поделюсь как чужими наработками, так и собственными наблюдениями за процессом «незабываемого развода». Итак, репортажи и советы с обеих сторон женских баррикад.


1. Проведите акцию «Ни крохи врагу». Все, что он не успел добрать из совместно нажитого (нестиранные носки, диски, пустые банки из-под пива) пакуются только в герметичные пакеты. Ну, во-первых, чтоб и духу его здесь не было, в смысле родного запаха носок и скисшего пива), а во вторых, чтоб дух этот напомнил ему дом родной при вручении с нарочным. Все действительно стоящие вещи спрячьте у соседей и друзей. Что нельзя спрятать – поджигаем и портим (см. ниже). А вот по поводу духа – пункт следующий.

2. Не горячитесь, все гадости делаем только на трезвую голову. Месть – это то блюдо, что подается холодным. Составьте план.
Сия история не из личного опыта, но заслуживающая внимания и уважения.

При разводе дамочке пришлось выезжать из мужниного особнячка, в котором ей было весьма и весьма уютно. Проститься сразу она с ним не могла, и попросила мужа в качестве последнего одолжения позволить провести ей последнюю ночь одной-одинёшеньке в их бывшей спаленке, куда уже завтра должна была въехать его «молодая стерва». Отказать сердобольный мужик не смог, за что и поплатился.

Дамочка, что называется, устроила именины сердца: купила шампаньского не из дешевых, разносольчиков из подороже и славно отпраздновала развод. К утру спальня была готова к приходу новой хозяйки. Ничего из интерьера благородная дама взять не захотела, пусть новая сама распоряжается.

Та, разумеется, выкинула все вплоть до штор и ковров, осталась лишь голимая фурнитура. Дизайнеры исполнили все в лучших традициях Парижа и ЛондОна, но через какое-то время молодая закампризила. Не могу дескать здесь находиться, запах не тот, все на розу ветров грешила. Новоиспеченный супруг ни в чем отказать и этой не смог: не хочешь жить в этом доме – купим другой, лишь бы крошка не плакала. Пока старый продавался, был взят кредит на пару месяцев на покупку нового.

Но штука в том, что дом не продавался, и причиной служил все тот же запах. Мужик раз несколько вызывал профессиональных уборщиков, но не тут то было. Пришлось влезть в долги, срочно гасить кредит, и тут на старый дом, что упал в цене на порядок, вдруг нашлась покупательница. Угадали? Ну конечно же - его бывшая. Она в качестве превеликого одолжения выкупила у него особняк по цене деревенского сруба, раскрутила карнизы для штор во всех комнатах и выкинула оттуда месиво из акульих плавников.


3. Подключите обсчественность и соседей. Неважно, с чьей стороны. В данном контексте соседи - это не просто живущие рядом с кем-то люди, а люди, живущие чьей угодно, но только не своей жизнью. По большей части это все же соседки, то бишь женщины. А потому они безоговорочно примут вашу сторону пострадавшей.

Даже если ваш бывший ретировался в родовое гнездо, где окрестные каркуши во время вашего жениховства работали на озвучке вашей с ним потерянной совести, можете быть уверены – сейчас они будут на вашей стороне. Он еще не раз пожалеет, что, будучи пионером и переводя Клавдьпятровну через дорогу, не перепутал красный с зеленым в припадке человеколюбивого дальтонизма.

Грешна, каюсь, было такое и со мной. Но не в этой жизни и не в этой роли. Я была как раз той самой разлучницей, из-за которой в одном благородном семействе и как следствие, в моем неблагодарном дворе, разыгрался весь этот сыр-бор.

(Слышу, слышу крики торжествующей справедливости – так ей и надо! Ладно, считайте, что отливаются кошке Мышкины слёзки… Вот и пиши для вас после этого!)

…Итак, после пяти лет тайных свиданий он решился. Ровно 31 декабря, когда все нормальные мужики ходят в баню и оставляют своих невест, мой изрядно пропаренный мною же прынц решил оставить жену. И тут же сообщил ей об этом. Поступок, с учетом даты, благородный, ничего не скажешь, но, несмотря на это, а вернее, даже благодаря, я ощущала себя как в сказке. Не в смысле – волшебства сбываются, а в смысле, что по законам жанра ровно в двенадцать спираль должна будет превратиться в тыкву, отвоеванный у судьбы Приз уйдет от Зимней Красавицы Вишни за пресловутой зубной щеткой, да позабудет вернуться. А три бабьих голоса на подпевках завоют утреннюю печальную «А ты такой холодный как айсберг в океане…»

Ан нет, то и правда была ночь чудес, но… Поутру, дня через два, они проснулись. Часиков так эдак в семь субботнего утречка я услышала её голос в трубке, что спрашивал… меня. Ласково так, по имени. Ошибиться я не могла, и в шоке отшвырнула говорящую гадину на всю длину шнура. Уж сколько раз на моё «Позовите Марьванну пожалста» (молчание приравнивалось к провокации и/или добровольной сдаче врагу в условиях военного времени) я слышала её щебечущее: - Его нет дома, милочка.

И на сей раз говорить она много не стала, а предприняла решительный штурм. Лежащий рядом супер-приз в развивающей игре «Уведи чужого мужа» только обозвал меня паранойяльной дурой и захрапел дальше. А еще через пару часов мы с балкона наблюдали, как женщина с живым и весьма подвижным весом 120 (+ сапоги на «манке» + шапка песцовая дорогая) бегала вокруг его машины, колеса которой уже были похожи на смятые подгорелые пончики. Из бензобака торчала тряпка, а мои милые соседи, что не раз одалживались у меня деньгами или солью, держали в боевой готовности термос с чаем, бутерброды и… спички. Все ждали, когда проснутся зрители, то бишь мы.

Еще некоторое время назад его малиновую «шестёру» не без натяжки, но все же можно было назвать совместно нажитым, а сейчас этой груде стекла и металла оставалось жить считанные минуты. Милейшие соседки смотрели на наш балкон, удивляясь отсутствию реакции, а я (не знаю, как там мой «трофей») удивлялась отсутствию ихней. Ведь ежели что, мы-то рванем в комнату пятого этажа, а вот интересно, каков радиус поражения взрывающейся машины с полным бензобаком.

Когда к этим клухам вернулся рассудок, спички они спрятали, женщину подобрали, чай подогрели чем-то более вдохновляющим, и она самозабвенно занялась художественной инкрустацией на обшивке моей двери.

Мы сидели в засаде, растягивая остатки новогоднего коньяка и бычков. Время окончания штурма и его исход были неизвестны, но вряд ли нам по исходу предложат сигарет и психологов МЧС. Заодно я услышала новую версию его жизни в исполнении экс-супруги. Оказывается, пять лет моей жизни были потрачены на войну за черствое сердце и нечистую руку продавца-махинатора из овощного магазина и злостного неплательщика алиментов своим первым трем детям от позапрошлого брака. А уж сама она, шапка песцовая цельнокройная, вообще ничего хорошего в жизни от него не видела, всё на баб спускал!

Это была психическая атака по полной. В мозгу аж перемкнуло – на каких таких БАБ??? Сколько их у него? Вот тут-то меня и сорвало с петель, и я открыла дверь. Как говорится, Ворона каркнула, а Лисица-Песица только этого и ждала. Не буду на радость злопыхательницам рассказывать, что больше пострадало – моя голова или ударенная об нее пепельница. Но теперь я только за железные нервы и двери!
Учитесь, женщины!

Соседи – эта мощная гвардия баб, вечно ищущих зрелищных приключений с чужими жопами. Конечно, их любопытство – не порок, а способ приобщения к иным экзистенциям, осуждать их за это было бы негуманно. Ну кто из нас не остановится, чтоб посмотреть на собачью, особенно сучью драку?..

В связи с изменившимися реалиями (события происходили до знаменательного старта «Богатых, которые тоже плачут») личный совет: время штурма выбирайте с учетом телевизионных программ.


4. Сходите к гадалке. Вот уж с чем трудно поспорить, так это с тем, что знание – сила. А за нее – никаких денег не жалко.
Только нефига всяких дармоедов-психотерапевтов кормить. Понавезли нам с Запада заразу всякую про «осознай свои потребности да уважай чужие» и про «возьми ответственность перед собой». Взять бы их самих да… Другое дело – карты, свечи да гадания, с детства нам родные и привычные. Вот где правда да знание, а не темный лес из чувств и мыслев.

Помните это – «Левой от себя полколоды», «На вальтов или уже на королей будем?», «Дура что ли, это я червовая дама, а ты – буби, еще нос не дорос» и «Ну какой тебе Колька Пупкин из 8 «б» крестовый, да еще король?» Вот это по-нашему, по-взрослому. Что было, что будет, чем сердце успокоится.

Соперницу одной не одолеть, тут к бабке не ходи. Иди к ясновидящей, магистрице какой-нибудь покруче, да не в избу, а в салон магии.

И правы вы, дорогие женщины, насчет психотерапевтов ентих и наших колдуний. Гляньте только на первых и вторых. Ну, чувствуете разницу?

Одно дело – сидит вся из себя такая умница, образованиями от нее за версту разит. Или как говорил Жеглов Шарапову: «Да у тебя ж десять классов на лбу написано, кто ж тебе поверит?» А имена у них одни чего стоят: то ли Майя Соломоновна, то ли Анна Самуиловна.

И совсем другое – наши простые русские бабы Анжелики да Лилианы. Жизнь знают не понаслышке, все мужские тайные уголочки да пазухи душ и карманов облазили еще по молодости. Когда Лильками да Анжелками еще вся Тверская кишела, а Королевишны на свой психфак эмгуы бегали учиться, сверкая драными подметками, интеллехентки рафинированные.

Тут – речи ласковые, слова – понятные: «судьба-не судьба», «карма» да «отворот-заворот». Любая смекнет, о чем речь. И за ручку подержат, и по ладошке поводят, и к груди материнской прижмут. Иди домой спать, красавица, ни о чем не печалься.

А теперь маленький интимный секрет, исключительно «раскрыть тему сисег» для. Ну вот почему они у них такие башие, да и сами тети немаленькие? Чё не похудеют, спрашивается, раз уж все умеют?
А!!!! Они ж не дуры, мало того, что все умеют, так еще и много знают! А я тоже знаю, только вам не расскажу. Ну только если… Ну вы меня не выдавайте, короче. Тут дело в этой самой психологии проклятой. Вот!

Говорят эти Грымзы Заумовны, что ревность нами и мужиками по-разному переживается. Не всеми, конечно, но у большинства это так:

Мужики – они хто? Правильно, собственники и эксплуататоры. Как взревут: «Это кто это там на моё имущество покусился? Кто хозяйку из дома увести хочет? Кто спал на моей кровати и пил из моей чашки?» И давай морду бить ни в чем не повинному первому попавшемуся из шкафа-купе. Сразу у них нелепые подозрения, нелепые обвинения… Тьфу!

А мы? Овечки. Бедные овечки, даже если и в соболиной шкуре… И если уж заревнуем, то первым делом не соперницу за грудки, а к зеркалу побежим: ну где тут еще лишнее кило набралось? Неужто грудь так обвисла, аль морщины какие, а ведь с двадцати почитай лет их всякими 40+ кремами травили… А там-то у него точно молоденькая да худенькая, сиськи – и ухватить не за что. Всё, как и должно быть, мы ж моды разные смотрим ежемесячно, регулы у нас такие. И это только с виду она вся такая умная-преумная, все перед ним красуется, что психологини эти твои тощие. Вот и клюнул он на пирожок, вернее, на слойку пресную ни с чем.

И неважно, если даже окажется, что она на деле больше вас на два размера, а умнее на два порядка. Это только карты спутает, а потому будем считать, что все именно так, как мы и думаем. Баста.

Ну вот и скажите, люди добрые, к кому мне идти? К селедке ученой, что над Фрейдами да Перлзами корпела, в то время, как я ему над борщами колдовала, или к Большим Мамкиным Сиськам, что успокоят, приголубят да не кручиниться прикажут?
Ясен красен, куда, не дура ж я!

5. Перестаньте следить за собой. Пожалуй, это самый легковыполнимый совет, но ведь должно же хоть что-то в этой жизни даваться сходу. Ни в коем случае никаких лекарств, косметики, чьей-то помощи и чистоты в доме (а только - души и помыслов!). Все должны знать и видеть, как вы страдаете, и что готовы в этом дойти до совершенства.

И не говорите мне, что это невозможно – в таком состоянии да еще что-то делать. Делать как раз ничего и не требуется, хотя при этом отнимает кучу душевных сил. Таково оно, страданье – парадоксов друг.

Это раньше, покупая помаду или закрашивая супер-стойкой пудрой «пигментные пятна – первый признак старения» аж начиная с двадцати лет (читай, как только с ним, подлецом, познакомилась – сразу «пятнеть начала») вы врали, что делаете это исключительно для себя, мол, какое мне дело, кто и как на меня смотрит. Ну так всё, отмучались, перестаньте.

Раньше он ваших стараний в упор не замечал – ничего, зато теперь их отсутствие оценят все и по достоинству.

Лягте ровно, примите позу покойницы. Косы расплетены, «руки и ноги вдоль туловища». Или скрещены на груди. Друзей с их врачами и таблетками – в шею, плакальщиц – в зрительный зал. Это йога, тренировка такая. Мантра первая, единственная. Маленько набираем в легкие воздух и орем на всю Ивановскую: «Лёёёёёёёньк! Поросятам дал?»
Аплодисменты, занавес.

6. Займитесь сексом срочно и желательно с кем попало.

Мой знакомый, когда его бросала моя подруга, приезжал ко мне с жидким топливом и принимался разглагольствовать на тему «Мы на них выспимся». Так по-своему, по-мужски он поддерживал в своем затухающем сознании мысль о неизбежности эры всемирной справедливости.

Да, именно так. Переспать с кем-нибудь и как можно скорее. И пусть весь мир подождет! Ну и что, что наутро будет тошно? Главное, как можно быстрее рассказать об этом бывшему, а еще лучше – его друзьям.

Ах, нет, боже, что я говорю? Как все это мелко! Высший пилотаж – самой отбить чьего-нибудь мужа! Решено!

Вот как это сделала Лисица-Песица — честь ей и хвала!
В бытность ее женой в их доме были строго-настрого запрещены гости. Мой Прынц мог, конечно, но строго иногда и по праздникам, пригласить какую-нибудь проверенную пару из числа общих знакомых, да вон хоть Серегу с женой, что этажом выше. В то время, как они с Серегой под жестким контролем распивали по 0,5 пива (не больше!), их женушки жарко спорили о том, как все же правильно надо было бы поступить Зимней Вишне — по расчету али по любви, и строго пресекали любое телодвижение в сторону бара.
Я же, решив, что «буду не такая», разрешала ему все. Хочет выпить? Пожалуйста! Конечно, настрадался мой голубчик под гнетом бабы неразумной. Гостей хочет? Да за ради бога!
Теперь мой Кыролевич с Серегой, ставшие не разлей вода корешами, пили горькую у меня дома. В тот распрекрасный день (я видела это по их лицам) у них должен был состояться Настоящий Мужской Разговор. Вникать я не стала, наготовила еды да пошла по своим делам. Выйдя из подъезда, я почуяла неладное пятой точкой. Что-то в привычном пейзаже было не так. Еще бы! Из кустов на меня смотрели двустволкой глаза Лисицы-Песицы. На башке сразу же ожили и зачесались боевые ранения, а ноги не знали, что и делать: остолбенеть и на манер Галатеи заторчать из лужи или же дать дёру. Но произошло неожиданное: Лисица, приметив меня, сама же и скрылась подальше в кустах. И не просто тихонечко, чтоб остаться незамеченной, а шумно и с испугом.
У меня тихо поехала крыша. Так не могло быть потому, что не могло быть никогда. Мне надо срочно домой, в люди выходить в таком состоянии опасно. Выпить хотя бы валерьяновки, все равно ничего сильнее против галлюцинаций в доме не имелось, разве что водка. Но и её не оказалось — уже выдули, в процессе Настоящего Мужицкого.
Ладно, что уж темнить. Дело было вот в чем.
Песица поначалу шибко убивалась, скинула тридцать кило и пролила 3 литра слез на плечах доброхотов-соседей. А в один счастливый для нее день случилось так, что соседки дома не оказалось, но оказалась поблизости разобранная кровать. Серега был неопытен по части женских мотиваций и нюансов переживаний разведенных женщин, а потому воспринял свершившийся факт как повод для того, чтоб развестись со своей, но предварительно испросив благословения у Лисициного бывшего. За чем и пожаловал. Знал бы он, дурачина, что той только и надо было, чтоб сей факт застал моего нынешнего уведено-разведенного врасплох и заставил признать: такие Лисьи Шкуры, как она, долго на дороге не проваляются.
Интересно только, к кому пошла плакаться Серегина жена?

7. – цифра счастья. Напишите 77 постов в 777 разных сообществ и будет вам счастье.

8. Подключите детей – наш ресурс, наше будущее, наше всё! Ведь ради них мы столько лет терпели этого подлеца, ради них их от него рожали, так что пусть поучаствуют в своей судьбе. К тому же детей всегда любили истые благодетели человечества и использовали их на всяческих торжествах, начиная с древних жертвопроношений младенцев, заканчивая пионерскими парадами («девочка на руках у Сталина», «девочка на коленях Берии» и пр.). Дети должны быть причесаны, скромно одеты и заплаканы. Можно использовать их вражеские голоса «папка, вернись!», можете быть уверены – «чудовище» дрогнет. Некоторые товарищи из men_women (жаль, забыла имена) даже считают присутствие детей при родительских скандалах делом не только полезным, но и прямо-таки необходимым. Дескать, они поймут, как это плохо, и сами никогда так делать не будут. А потому если вы хотите, чтоб из вашего чада вырос столь же ответственный и гуманный гражданин, то должны быть готовы пожертвовать психикой своего же дитяти своим же внукам на благо. Ах, дорогие родители, мало, мало в вас еще ответственности за подрастающее поколение!!!

9. На всякий случай узнаем адреса и телефоны ближайшей клиники неврозов. Вот там вы точно сумеете «отдохнуть от этого чудовища, что измотал все нервы, нет бы как человек собрался б да ушел».

Дорогие читательницы и читатели! Это далеко не полный список мероприятий по усовершенствованию техники «незабываемого развода», если вы знаете что-то еще – делитесь. Мы же разумные существа, так давайте докажем, что способность делиться осталась не только у простейших!