Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.369 RSS
←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.369 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


 

Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А, все одно потаскун...

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.

Сын Нового Русского - классному руководителю:
- Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- Не понимаю... Не понимаю... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А вам это зачем?
- Для меню!

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Hе хочу ее перебивать.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

с 4 июня, 19.00
Если вы когда-нибудь мечтали научиться влюблять в себя с первого взгляда понравившегося вам человека, то мы предлагаем вам превратить свою мечту в цель и — осуществить ее. Тренинг основан на моделях НЛП, что само по себе является залогом эффективности применяемых техник. (Первые полтора часа - бесплатная презентация)

Отзывы участников тренинга «Как влюбить в себя любого (любую)?» http://nlplife.ru/?s=55&d_id=248

Юморология. Как стать интересным человеком
7 июня, 19.00
Всё, что становится смешным, перестаёт быть опасным. Ревность, измена, любовь, бизнес — сколько трагедий написано об этом. И столько же комедий примиряют нас с реальностью, когда мы смеёмся над ревностью, изменой, любовью, бизнесом — других людей. Юмор заразителен, а весёлое общение сближает и помогает идти по жизни легко, смеясь, празднуя каждый свой день. Записаться http://nlplife.ru/?s=2

Неадекватное восприятие себя. http://nlplife.ru/?s=103&d_id=1147

А ты ему правда нравишься?  http://nlplife.ru/?s=103&d_id=1055

Успехов!

 
http://nlplife.ru/
В избранное