Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru/

1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.»

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да уж...
- Вынеси мусор, пожалуйста.

- Доктор, у меня шея болит!
- А после чего это началось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Потому что его голова находится так далеко от его тела, что без такой шеи ему просто не обойтись.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

На пейджер:
«Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

- Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

Жена всегда находила меня хорошеньким.
Последний раз это было у гасторонома.

- У меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Вообще-то, они обе плохие.

Звонок по телефону:
- Алло! Алллоо! Куда я попал?
- Hе знаю. А куда вы стреляли?

- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!

Сын Нового Руского:
- Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
- Ну, возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну, типа, возьми сантиметра два.

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

- Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын - дуб дубом.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причем здесь моя жена??
- Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -
это когда он только входит в дверь. А у вас?

Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
- Вай, какие зубы, какие зубы.
- Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
- Так с плохими зубами такой фигура не наешь.

Качусь я по крыше, качусь и молчу -
Чего же орать - я еще не лечу!

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают.
Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
- Давайте, вы заведёте мою машину, а я тут за вас побибикаю!

- Что может быть общего между интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодны, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.

На мониторе:
«Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера.»

Новые российские ордена и медали:
«За советы утопающим» (трех степеней)

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
- Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал, прямо в губы!
Мама, вся возмущённая, вся изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!

Новая российская награда: «По заслугам»

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения коряков, однако.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..

Начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

- На вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мню?
- Не на мню, а на мне!
- Так я и говорю - на вам!

- Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

- Где тут у вас руки можно помыть , а то терпеть больше не могу!

- Маша, а где твой дневник? - спрашивает отец.
- А я его Кате отдала, родителей напугать!

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
- Вы что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может другие хотят.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже было поздно выходить раньше...

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.

Птица Молчун отличается тупизной и слабоумием.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

Жалуется девушка парню:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть будет 1024...

Озверин с Виагрой.
Месть кота Леопольда была ужасной.

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго...

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был нужен лодочный мотор...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

- Ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец что ли?

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

- Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет, они меня не догнали.

- У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых -
а почему так дорого?

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:
- Миледи, где у вас туалет?
- В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Белочка, береги свое дупло.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так и картошка в парадном мундире!

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Жена собирается в магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я не играла...

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

- Все-таки сильно магия меняет человека, -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please"
переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.

- Сидите, сидите, не вставайте, - приговаривал старенький профессор,
заходя в женский туалет.

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

Вовочка спрашивает у отца:
- Па, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я так и подумал, судя по двум горбикам...

Ах, какой был мужчина...
Настоящий клоповник!

Экзамен в театральный институт.
- Молодой человек, изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте,
потому что там места хватает всем!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще,
жрать будем?!

Особа в крупных размерах.

Страшная сила - женщина со смущенным центром тяжести.

Из рекламы:
Мебель для каминов.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Вот я позднее и зайду.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Двое выпивают:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Поехали!
- Первая... вторая... третья...

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

Быстро и недорого сбываем мечты.

В театpе.
- Тише, увеpтюpа!
- От увеpтюpы слышу!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются. Читать далее...