Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а пожилых - духовное.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.

- Да-а-а, такой мерзости я еще не видел… Пойду еще посмотрю!

Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные.

Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.

Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Он всю жизнь выживал и выжил многих.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

В походе.
- Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

 

Сначала мы становимся рабами своих желаний, а потом рабами тех, от которых зависит исполнение этих желаний.

 

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

 

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Люди считающие, что они знают все часто раздражают людей которые действительно знают все

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

 

Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

 

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

 

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

 

Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЕД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.

Этой зимой я перестал верить в сказки и глобальное потепление климата

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая  по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

- Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»?... А то у нас бобер заболел...

В трамвае:
- Скажите, я правильно еду??
- Да.
- Спасибо.

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везёт, когда не везёт...

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Шланг через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть... Читать далее...



В избранное