Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

Посетитель в ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графинчика водочки.

 

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

 

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которго цена не указана.
- Тогда принесите мне "хванчкарадзе".
- Это фамилия директора.

 

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

 

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

 

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

 

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!

 

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

 

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

 

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим мужиком!

 

- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...

 

- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

 

Аудиокнига "Мастер знакомств" - путь к безотказному знакомству.


- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

 

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

 

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

 

- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
- Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение? Читать далее...


Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

 

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

 

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

 

Воспользуюсь услугами дам-работницы.

 

Любовь с первого взгляда обычно сильна до первого раза.

 

... В продаже появились фальшивые компакт-диски. Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...

 

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.

 

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

 

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

 

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

 

Общество "Охотников за рыболовами".

 

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик.

 

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

 

Она приятно уперлась грудью в мой взгляд

 

Скажи "НЕТ!" зарплате в конвертах! Скажи "ДА!" зарплате в бандеролях!

 

- Живу в достатке: все достало.

 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47


В избранное