Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.360 RSS
←   Июль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.360 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

 

Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

Доктор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите"
Пaциенткa:"Дa!"
Доктор:"Сколько?"
Поциенткa:"Покa не нaемся!"

 

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

 

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

 

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

 

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

 

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

 

-С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать )))))

 

Как то раз барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

 

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

 

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

 

Нa прогулке женa говорит мужу:
- Когдa идет кaкaя-нибудь смaзливaя женщинa, ты нa нее тaк смотришь, будто зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот. Только тогдa я про это и вспоминaю!

 

Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

 

— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!

 

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

 

В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

 

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо женщины себя любимого.

 

-Дорогая, чем это от тебя так приятно пахнет?..
-Французскими духами, которые ты мне подарил!..
— Я тебе не дарил!!!
— Дарил, дарил!!!.. Посмотри в кошелек ...

 

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

 

— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
— Модели чего?
— Девушки.
— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

 

Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

 

Застряли две блондинки в лифте.
— Не знают, что делать. Одна говорит другой:
— А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!
— Давай!
— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

 

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

 

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия.
И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.

 

Встал утром в тяжелом состоянии.
Думаю, надо внести в организм поправку, как депутаты в закон.
Внес. Поправка не прошла.

 

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

 

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

 

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

 

Сын Януковича спрашивает у отца:
— Папа, а кто такие обездоленные?
— Обездоленные – это те, кто с нами не в доле, сынок

 

— У вас есть алиби?
— Есть, — хотите валютой?

 

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?!

 

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем
честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…)

 

Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе — что нaм ждaть в будущем".
Один из первых комментов: "Кому — нaм? "

 

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

 

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

 

У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

 

— Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
— Почему?
— Подарок любимой девушке, однако.

 

Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся!

 

— На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность.
С чего Вы начнете?
— Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...

 

У кaндидaтa спрaшивaют:
— Почему вы решили бaллотировaться?
— Дa вы посмотрите, что творится! Влaсть погрязлa в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зaчем? Я хочу во всем этом учaствовaть!

Судьба нередко даёт нам людей,которые хороши для жизненного опыта,но не для жизни.

 

— Доктор, я — унылая дура. Помогите!
— Максимум, что я могу — это сделать вас дурой радостной.
— А умной?
— Максимум — адекватной.

 

Из разговора подруг:
— Привет, ну и как прошло первое свидание?
— Знаешь, так себе... как-то не вставило.

 

— В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

 

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

 

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
— Ты кто?
— Муж.
— О, не узнал, рогатым будешь!

 

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

 

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала...

 

В нашей стране очень по - доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

 

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 7500-10 000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

 

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят...

 

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
— Ах, Россия, — это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
— Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха.

 

— У тебя есть шариковая ручка?
— Нет, но у меня есть шестигранный карандашик. Подойдет?

 

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

 

-Девушка, можно я вас ущипну???
-Траву на газоне иди щипай, козел!

Московский ОМОН получил инструкции по разгону гей-парадов:
Пункт первый: Спиной к спине!

 

Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его...".......... Это про мозг, да?

 

-Папа а из чего состоят мозги?
-Отстань, не мешай.
-Пап ну из чего состоят мозги?
-Отстань у меня голова другим забита.

 

Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
— Она прелесть! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, блин, забыл, вы же не любите Пикассо...

 

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы?..

 

— Блин, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!

 

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

 

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились

 

– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

 

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картофеля и надувной председатель колхоза.

 

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
— Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
— Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

 

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

 

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

 

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

 

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Во-о-о-о-от!

 

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

 

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

 

Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна...

 

У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!!
Я бы так не смог.
Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии… Читать далее...
В избранное