Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология.ИМХО.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как построить отношения" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Вячеслав Ильин

Статистика

425 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология.ИМХО. #24 Избранные консультации. 'Почему?'


 Почему!?

Просто старшая сестра

Объясните мне ,люди добрые,что твориться на этом свете!
Я -старшая сестра.Нас в семье двое.Младшей моей сестренке сейчас уже 32 года.10 лет назад она вышла замуж за иностранца и уехала с ним на его Родину(будем так называть её капиталистический рай).Муж у неё - хороший парень,правда,очень хороший.У него есть тараканы в голове,но менталитет у него не наш.Просто он какой-то слишком правильный.У них родился ребенок,7 лет уже.Я никогда не слышала ,чтоб они с мужем ругались.Он за сестру готов был умереть:малыш был грудным ,а сестра училась.Так наш иностранец сидел с ребенком,работал,обиспечивал семью,делал всё ,чтоб его Русская могла реализоваться.В кратчайшие сроки,просто фантастически быстро,пробил ей гражданство(это былаЕЁ мечта №1).Купили прекрасный дом,ей машину,выучил он её.(Теперь у неё хорошая работа)Ребенок просто вырос на его руках!
Тут приезжают в гости к нам(у меня своя семья) мои родители и мама говорит:Твоя сестра-кукушка,она нашла себе мужика на 20 лет старше и уходит к нему.Ребенка оставляет с бывшим мужем.Будет навещать.
Со мной была истерика.Я до сих пор не могу прийти в себя.Как можно перешагнуть через свое дитя и уйти ,не моргнув глазом.
А еще мне больно за неё.Неужели она не понимает,что ОНА ТЕРЯЕТ!
Клянчит у родителей денег .Переехала на съемное жилье,появилась ,пообщалась с ребенком только под нажимом родителей наших.Родителям вызов не хочет оформлять-боится их гнева,а сама обещала приехать,они ей денег выслали ,а она передумала!Деньги ,естесственно,потратила...
Да,мы все виноваты.Она с детства была красавицей.Папа просто от неё сходил с ума(на нём сейчас лица нет)Баловали её родители страшно.Я уже в то время уехала от них учиться в Питер,поэтому младшая стала центром их жизни.Она у нас весь мир объездила,решила ,что в России она жить не будет.Задалась целью-нашла себе безумно влюблённого иностранца...
И вот....Приплыли....
Муж ее говорит -переучилась она(там учеба не как унас,сдохнуть можно сколько она сидела за учебниками)Крыша поехала..
Просит родителей приехать помирить...Не представляю, что будет дальше...
Уже несколько дней спать не могу.Поймите,она для меня так и осталась маленькой.Родители на работе с утра до вечера,так она на мне была.В сад,из сада,покормить и проч.
Вот и объясните мне, глупой, как можно променять минутное на вечное!

(дополнение)
Просто старшая сестра
Надеюсь,вы поняли,что имела ввиду я "как можно променять вечное на минутное!"
Простите, волновалась сильно, когда писала, то заново это пережила.

Вячеслав Ильин

Здравствуйте, я как раз обратил внимание на оговорку. Ведь оговорки часто несут сообщение из подсознания.
По вашему письму совершенно не видно - любила ли Ваша сестра мужа. Зато хорошо заметно, что он очень практичный, заботливый и правильный. Заметно, что Вам симпатичен такой удобный муж.
Но ни удобство в быту, ни заботливость, ни порядочность на ВЕЧНОЕ не тянут. Может быть Ваша симпатия возводит такого правильного мужа в ранг ВЕЧНЫХ ценностей? Тем не менее о любви пока не было ни слова. Если Ваша сестра искала принца заморского, а нашла Мещанское Щастье в золотой клетке, то ее безрассудное поведение вполне логично.
Это был "раз".
Два - правильные люди бывают невыносимо скучными. Западный менталитет - вот от чего может крыша съехать, а не от учёбы. Когда за полгода планируют недельную поездку на пикник (у меня тоже есть "там" знакомые), русский мозг клинит и уходит в спящий режим.
Три - представьте, что Вы окружены бесконечной заботой. Всем своим благосостоянием вы обязаны одному человеку. Это только поначалу прикольно. Потом Вы понимаете, что в ВЕЧНОМ НЕОПЛАТНОМ ДОЛГУ перед ним. Вы даже возмутиться права не имеете - вы слишком многим ему обязаны. Между прочим, с его стороны это самая хитрая агрессия из всех возможных - поработить человека, "оплатив" его существование авансом своих вложений. Это, кстати, способ возместить недостаток искренних чувств. Живёте Вы, допустим, с человеком, которого не любите - ради того, "чтоб было" - семья, дети, всё приличия соблюдены, но неудобно же перед партнёром, так хоть откупиться заботой - типичное поведение "сверхпорядочного" человека. Полюбить для него - очень сложная задача, ведь любовь это спонтанный импульс, а жизнь "правильного" - тотальный контроль.

Четыре - человек, которому вы "обязаны всем", который оберегает вас от бед, заботится - КТО ОН? В чьей он роли? Конечно же подсознание воспринимает его, как родителя! А запрет на инцест - древнейшее табу в нашем подсознании. Если муж занял роль родителя, то подсознательно он - не мужчина, не сексуальный партнёр, подсознательно женщина одинока! Есть вакансия мужчины, и появляется любовник. Всё логично и ложе более того - экологично и оправданно, как стремление найти настоящую гармонию взамен искуственной и ложной. Подростковый бунт против тотальной зависимости от родителей - тоже естественная реакция. Самое страшное, если такой "родитель" начнёт качать права - ведь он "кругом прав", от его требований нет спасения, можно только сбежать.
На десерт - пять - если новый мужчина на 20 лет старше, возможно она всего лишь поменяла одного "папу" на другого. Комплекс Электры, как и Эдипа - штука железная, но откуда такая стойкая инфантильная стратегия выбора мужчины? Вот вероятный ответ - для старшей сестры она "всегда маленькая", если и настоящие родители транслируют такое же отношение - то вот она - "картина маслом" - младшей дочке семейное поле (подсознательное отношение членов семьи не позволяет взрослеть, удерживает в детском состоянии, она сбегает за границу, но попадает в ещё более детское состояние с таким "родителем-мужем", опять сбегает…
Без работы осознавания, например на психотерапии, такой сценарий лечится долго и безуспешно, методом проб, ошибок, потерь и страдания. Виноватых тут нет, семейная система поддерживает сама себя в таком состоянии, каждый занимает ту роль, которую может.

Пожалуйста, не воспринимайте мои фантазии на Вашу тему как диагноз, наверняка всё не совсем или не только так.

 

Просто старшая сестра

Каждый пункт вашего ответа - чистейшая правда.Не в бровь,а в глаз!
Если честно,я очень ждала вашего мнения.Поэтому и написала в форум.
Когда она выходила замуж,меня сразу напрягал прагматичный подход.Подсознательно я чувствовала,что разрыв у них случится.И ,когда родилась дочка у неё,я сестре настойчиво советовала,не полениться и съездить в наше консульство и получить российское свидетельство о рождении.На что получила ответ:"Не меряйте по себе:у нас любовь и доверие..." Я только руками развела,меня-то жизнь приучила рассчитывать только на себя и всегда подстраховываться во всём!
Теперь У НЕЁ НЕТ НИКАКИХ ПРАВ НА ДОЧЬ!Гуманный капиталистический суд отдаст отцу-коренному гражданину с стабильным доходом,домом и родней из своих же граждан.
Я понимаю ,что малАя попала в капкан,который по глупости сама и состроила, и переживаю я из-за того,что не в состоянии помочь.Вот это меня добивает больше всего...
Но самое противное то,что я её предупреждала обо всех трудностях заграницы,но у неё мания прямо какая-то была уехать из России.А про золотую клетку:как Вы правы!Жалко,что не сумела её отговорить.Хотя ,родители были счастливы, а для неё это было очень важно.

 

Вячеслав Ильин

Старшая сестра , а нужны ли Вашей сестре эти права? Она дорого заплатила за свою социальную свободу, возможно, об этом и заключался неосознаваемый контракт.

Если Вы хотите ей помочь, попробуйте хотя бы признать её право на ошибки - настоящее право взрослого человека. "Не мытьём, так катаньем" она учится жить и взрослеет. Я писал, что с "мужем-родителем" она попала в еще более детское состояние. Скорее всего это не правда, всё-таки это не настоящий родитель. Осознавать мы учимся через переживания. Попадая то в один, то в другой переплёт рано или поздно приходит насыщение. "Таких отношений я больше не хочу", "это мне уже поперёк горла" и т.д. В итоге волей-неволей, разочаровавшись во всех "отцовских" качествах, осознав тщетность такого поиска есть шанс прийти к осознаванию того, что является настоящим, и строить свои отношения уже исходя из накопленной мудрости.

Я предполагаю, что мечта была не столько об иностранном принце, сколько о том, чтобы угодить родителям и отдать им Экзистенциальный Долг, вернуть который на самом деле невозможно.

Вариантов развития "если бы", которые можно вообразить - множество. А реальных выборов гораздо меньше, может быть это был единственный. "Тихо сидеть и мечтать", когда потребность освободиться от долга родителям слишком сильна - тоже невозможно. Этот вариант для тех, у кого другой сценарий, пассивного ожидания Ассоль - на самом деле ужасная судьба, и "принц никогда не вернётся".

Я малость беспокоюсь, что мои фантазии начнут путать с реальностью, хоть я и "попал в точку" вроде бы, но это точка зрения Вас, как внешнего наблюдателя. Если бы мы начали психотерапевтическую работу с младшей сестрою, многие мои предположения могли бы оказаться ненужными или ложными.

Просто старшая сестра

Спасибо огромное за ответ. Емко, доходчиво, и главное профессионально.

 

Вячеслав Ильин. Будьте счастливы прямо сейчас! 

Консультации психолога доступны из любой точки мира.

Живые встречи с помощью интернет-видеоконференции
В избранное