Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Искусство быть счастливым

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Магия реализации желаний" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Скотаренко Михаил

Статистика

413 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

О проблемах, вросших в жизнь


Выпуск №9 04.04.2009г.

О проблемах, вросших в жизнь

Дорогой Друг!

В этом выпуске мы поговорим о третьей группе конфликтующих убеждений. О первых двух было сказано в шестом выпуске. И теперь, после обещанного определения сознания в седьмом выпуске, мы готовы.

Третья группа проблем состоит из проблем неподдающихся. Вроде умом все понимаешь (или не все?), а ясности что делать вообще никакой. То есть, или суть проблемы ясна, но решения не находится, или даже непонятно, что происходит. Например, хронически не складываются отношения с кем-либо из близких людей. И деваться некуда, и конфликты надоели, и жить как-то надо. Но как?

Это ситуации, которые пропитали всю жизнь, обросли кучей связей с другими областями. Приведу пример из собственной жизни. У меня есть стереотип на счет совместной деятельности: каждый высказывает, чего он хочет, определяем, есть ли совместный интерес, договариваемся кто, что и как делает – делаем. Он достаточно хорошо работает, но были случаи, когда не работал совсем.

Характерный пример – любые совместные действия с мамой. До некоторых пор меня вполне устраивало, что она руководила многими моими поступками. В переходном возрасте я решил, что и сам способен принимать решения. Маму это совершенно не устраивало. Чем дальше во взрослость, тем больше было противостояние. Договориться о чем-либо было просто не возможно. Это касалось всего: от "с кем мне встречаться" до "где ключам лежать".

В результате размышлений и наблюдений я выяснил, что для мамы важна целостность картины мира. Или единственно правильная точка зрения на вещи в жизни. В кругу своих ровесников она вполне могла признать чужую правоту и извиниться. Для нее невозможно, когда два человека обмениваются взглядами и получают общее решение. Для нее из двух точек зрения может быть верной только одна. Из наших двух точек зрения для нее могла быть верной только ее – она старше и опытней.

Ладно, мама – переделывать ее в мои цели не входило. Но как самому жить хорошо? Я начал искать, какие мои собственные убеждения конфликтуют. Оказалось, что противоречие возникает из двух следующих утверждений: "Я – достойный человек, способный жить своим умом" и "Чтобы действовать сообща, нужно договариваться".

Оба утверждения были подвергнуты мной сознательному исследованию. Первое из них само по себе "шероховатостей" не обнаружило – я вполне мог в разных ситуациях и руководить, и подчиняться, и идти на конфликт, и избегать его и т.д. А вот со вторым пришлось поработать.

Оказалось, что для меня "договариваться" означало только делать это заранее словесно. Я "включил" сознание на слове "договариваться" и прокрутил все известные варианты с ним. А в жизни-то это понятие гораздо шире – и до, и во время, и после, и словами, и делами, и намеками. То, что будет проигнорировано многими как словесное предложение, сразу будет учтено, стань оно реальностью.

После того как я это понял, я дополнил набор своих убеждений следующим: "Некоторых людей не волнует моя точка зрения, они ее по любому не учтут, для этих людей имеет значение то, что я делаю, они учитывают это как исходные данные для своих решений и действий".

Иначе говоря, некоторых людей абсолютно не волнует то, что я думаю, попытку изложить мое мнение они воспринимают как попытку оспорить их убеждения и правоту. Зато их крайне волнуют условия, в которых им придется действовать.

В то конкретное время меня не устраивал интерьер моей комнаты. На что я слышал, что если делать, то всю квартиру, а на это надо "столько" денег. Эти споры тянулись. Потом я под предлогом того, что между плинтусом и обоями прячется большой паук и надо бы его оттуда извести (что и на самом деле было так), отодрал изрядный кусок полотна обоев.

Никаких слов, только вот оно все стало по-другому. И конфликта – ноль. Так начался ремонт моей комнаты. Я даже получил помощь со стороны мамы – она приглядывала за мастерами-ремонтниками, пока я сам был на работе.

Теперь я уже много лет как не пытаюсь с ней спорить ни по каким поводам. Говорю, что думаю так, и поэтому буду делать вот так. Именно так буду делать по любому. Хоть потоп. Теперь мама сохраняет целостность мировоззрения (никто не "оспаривает" ее убеждений своим альтернативным мнением), а я живу свою жизнь своим разумением.

Иронично, что теперь она иногда спрашивает меня, как поступить в том или ином вопросе. Видимо, не опасается, что ее мнение оспорят, а я и не спорю. Это притом, что мнение моего старшего брата ее не волнует (он с ней спорит до сих пор).

По сути, я нашел одну точку конфликта ценностей, сознанием расширил "узкое место" в собственных убеждениях, и снял проблему, отравлявшую мне жизнь годами. Это один из практических методов сознательных практик.

До новой встречи!

© Скотаренко Михаил MikhailSkotarenko@yandex.ru
В избранное