Психология  влияния:  практическая версия

                                                          Выпуск - 119

Из переписки: ( Наладить отношения со свекровью... )

"Накопилось... Пожалуй, спрошу. Дело в том, что я не знаю, как мне выстроить отношения со свекровью.
Мне она очень не нравится как человек, но до недавнего времени те 3 года, что я замужем, я об этом молчала. Молчала, потому что не хотела мужа расстраивать, не хотела конфликтов.
Что меня в ней не устраивает:
- живет по принципу "мне все должны - я не должна никому". Манипулирует людьми.
Нашему ребенку 1,7 - за это время она ни разу не приезжала к нам в гости (мы живем в 2-х часах езды от нее). Говорит, что внуки должны сами приезжать к бабушкам. И мы возим к ней внука сами, потому что иначе она погружается в тяжелую депрессию, плачет, говорит, что заболевает и т.д. Когда она в таком состоянии, житья вокруг нет никому - ни ее родителям, ни ее мужу (у нее лет 10 назад были проблемы с психикой, долго лечилась у психиатра, и все боятся, что это повторится). Поэтому нам приходится тратить свой выходной, чтобы привезти к ней ребенка, чтобы она поиграла с ним, и потом мы везем его назад. Даже когда сын был совсем маленький (месяца 2-3), мне приходилось иногда ездить к ней на такси, когда муж работал.
На днях к нам приезжал свекр (они в разводе) посидеть с ребенком, пока я буду бегать по городу оформлять документы. После того, как он уехал, свекровь по скайпу мне ехидно сказала: "Не мог еще на неделю остаться, помочь сыну и невестке". Это меня взбесило и я ей ответила: "В чем же дело? Приезжайте и помогите! Но только мы вас все приглашаем, а так ни разу и не видели, и помощи от вас никакой!"
Не сдержалась... Все это копилось во мне долго и выплеснулось. Результат - истерика у свекрови, обвинения нас, что мы мешаем ей жить, у нее своя жизнь и муж, и с этим надо считаться (пишу почти дословно ее слова, она мне написала в скайпе - видимо, по телефону не смогла сказать). И что она нам ничем не обязана.
И вот я думаю - ну по сути, да. Она нам ничем не обязана. Ребенка мы родили для себя и никто не обязан с ним сидеть, или помогать нам чем-то. Но по-человечески что получается? Мы ей совсем не нужны, так?
Подтверждений этому масса (но все в основном в мелочах):
- например, захотели с мужем сходить в ресторан на годовщину, заказали столик в кафе. Попросили его маму посидеть с малышом 2 часа. Вроде договорились обо всем заранее. Звоним накануне, уточнить во сколько внука привозить: "Ой, а мы завтра с мужем в ресторан идем, завтра никак не могу, давайте в другой день или на следующей неделе!" Больше не просим, оставляем с моими родителями, они всегда помогают.
Ну и таких примеров масса. Муж относится к своей маме философски - не помогает, ну и ладно! Подводит - ну, она такой человек.
Вопрос вот в чем. Как строить отношения с таким человеком? Если ей потакать во всем - у меня остается ощущение "использованности".
если идти с ней на конфликт - меня потом гложет вина, что она действительно нам ничего не должна и пусть занимается своей личной жизнью (я права или нет? не могу разобраться... Может, я слишком многого хочу...)
Как мне вообще с ней себя вести, чтобы и не ругаться и не злиться на каждое ее действие? Продолжать возить к ней ребенка? Может, лучше вообще прекратить с ней общаться? (Пусть только сына и внука изредка видит)"

Хоть и требует каждый случай отдельного рассмотрения, все-таки можно составить некоторое интуитивное резюме. А его вы сами хорошо обозначили: "Может, лучше вообще прекратить с ней общаться? (Пусть только сына и внука изредка видит)." Не навязывайтесь – люди такого типа терпеть не могут, когда их как-либо игнорируют, за исключением, если они не преследуют свои какие-то цели, где рефлексия подобного вида ( в смысле – реакция на игнорирование) не входит в расчет вообще. То есть суть такая – если станете игнорировать ее (как бы случайно, не намеренно), она скорее всего заставит вас обратить на себя внимание. Она побудет с ребенком какое-то время, и не раз, но потом может так все повернуть, что вы снова станете в позу просящего… Короче – глубже смотрите в вашу свекровь - там все окажется либо очень уж примитивно, либо так запутанно, что в пору послушать мужа, который, вероятно, хорошо знает свою мать, а сказать все по сути – стыдится. Ну как он скажет вам, что маму его надо просить, и не раз, и что с каждым разом ее не будет удовлетворять форма обращения; наконец, что она сама может толком не знать, чего хочет и на что реагирует привычно… Ну и так далее…
Живите своей жизнью и не принимайте ее всерьез – она все равно не раз о себе заявит…. И вот когда вы поймете, как надо строить с ней… работу (общением это трудно назвать), тогда способ манипуляции взбалмошной особой станет рутинным делом.

    "Спасибо) буду спокойнее к ней относится. Думаю, дело еще во мне, что я по-другому воспитана и близко к сердцу воспринимаю, что ей по сути на нас наплевать. Надо это принять"

___________________________

            Азарян Александр   azaryan@bk.ru

Сайт: http://www.azaryan.narod.ru