Фразы великих и очень краткая история искусств с древних времен до наших дней в рубриках "Фразы умных","Краткая история искусств", "Рассылки" http://www.porog.boom.ru

Как матери не обидеться?.

Часто, очень часто, родители недовольны своими взрослыми детьми - чаще сыновьями. Лексическое изложение обид разное, а суть одна - мало внимания уделяется родителям (в частности матери, отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков и сводится к тому, что, дескать "Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины - их мужья - в нашей стране, особенно в последнее десятилетие, живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось. А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда ... А их нет, у них свои семьи. Нет, они конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех". Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: "Я никому не нужна".
Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной - не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют... Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя.
И так далее и тому подобное.
Если спросить: "А ты (или Вы - в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что...", то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? "Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера".
А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит - тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь - это если он постучит в дверь. А если нет... Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.
Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех - это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы. И встречать сына надо не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и...), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и ... отвернулась, процедив сквозь зубы, что "у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит...".
Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) - пара-тройка пирожков, или булочек, или... Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток - самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.
Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей,взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью "срубить десятку на опохмелку - о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).
А многие говорят, что "а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы...". Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или "..., когда он, меня, свою мать не спросит: "Мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?". Или... Впрочем, вариаций много. Суть одна...
Материнские обиды начинаются, как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст - в возрасте 14 -15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают "ценить" ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша - Петя - Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство - видимо на книжки не хватает денег - пиво пожирает их) - могут и послать... Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.
Это характерно для женщин (для матерей) - строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития).
Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при это голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь). И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но ...светло. А потом ... Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и ... стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.
И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но... не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака - на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).
Дальше - больше. Имеется в виду - дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру "голубизны", что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.
А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены - это уже из разряда трагедий.
Кто хочет радоваться жизни попытайтесь понять (чем раньше - тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь.
Не зря на Руси говорили и говорят: "Домашние планы - в дороге не годятся".
Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы - это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) - как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение - непродуктивно.
Черцов.


И еще. Если у Вас есть "вопрос по жизни", который Вы не можете разрешить, пришлите его нам на сайт http://www.porog.boom.ru (рубрика "Ты - величайшее чудо") и мы обязательно ответим Вам. Мы уже многим ответили, пытаясь помочь в их проблемах.

E-mail to us!