Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отношения. С любимым (-ой), друзьями, знакомыми и не очень.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 8.176 RSS
←   Июль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.efamily.ru
Открыта: 31-01-2004

Автор
редакция efamily.ru

Статистика

8.176 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отношения. С любимым (-ой), друзьями, знакомыми и не очень. Выпуск № 463. Что нам мешает строить гармоничные отношения? Невротическая потребность в любви


Отношения

Отношения. С любимым (-ой), друзьями, знакомыми и не очень.
Об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми. Как строить отношения, которые будут дарить радость и Вам тем кто рядом с Вами. Отношения которыми можно гордиться.

 efamily.ru
Выпуск № 463
Статьи на www.efamily.ru:

Отношения (570 (+2)) / Психология (826 (+4)) / Дети (444 (+2)) / Здоровье (767 (+1)) / Секс (226 (+1)) / Красота (551 (+1)) / Деньги (257) / Питание (430 (+2)) / Деловой мир (307 (+1))
Что нам мешает строить гармоничные отношения? Невротическая потребность в любви

По определению Ка́рен Хо́рни (выдающийся американский психолог прошлого века), невротическая потребность в любви, это «ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: "Ты обязан(а) любить только меня!". А под ревнивостью Карен Хорни понимает "… требование быть единственным предметом любви". "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду". Партнер должен постоянно доказывать свою "настоящую" любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т.п.»

Вам приходилось когда-нибудь удивляться женщине, которая жертвует своими детьми, ради отношений с мужчинами? Нормальный человек искренне возмутится такой глупости! Однако, правит балом здесь не глупость. А именно невротическая потребность в любви. Женщина настолько нуждается в любви сама, что готова поставить на кон благополучие своих детей. Но это, конечно, крайность.

В повседневной жизни о невротической потребности в любви можно говорить, когда вы за собой (или за другими) замечаете:

1. Слова или поведение, соответствующие принципу: «Если ты не досталась мне, значит, ты не достанешься никому»

2. Желание мщения в ответ на ощущение нехватки любви партнера. Стремление обидеть любимого человека в ответ на свою обиду.

3. Конфликты с непонятными причинами. Если проанализировать ситуацию, можно обнаружить больные щемящие чувства у обоих партнеров. Эти чувства объясняются как: «Ты не проявила ко мне достаточного внимания», или «Ты меня не любишь» и т.д.

4. Страстное желание выйти замуж (больше присуще женщинам)

5. Потребность в доказательствах любви. Причем, эта потребность, как правило, не осознается. Например, обида женщины: «Он не подарил мне подарок, - значит, он меня не любит!»,- считается адекватным объяснением. Хотя, отсутствие подарка говорит только об отсутствии подарка. Причинами сложившейся ситуации может быть все что угодно. Но мы придумали и верим только в одну: «Он меня не любит».

Мой муж не дарил мне подарков три года. И я не особенно акцентировала на этом внимание. Потому, что мне хватало его любви, и я не нуждалась в ее атрибутах. А потом, на четвертый год нашей совместной жизни, любимый подарил мне машину. И где тут отсутствие любви? Хотя, на протяжении предыдущих трех лет, можно было сделать именно такой вывод.

6. Неумение заботиться о любимом человеке, когда тебе кажется, что он тебя не любит. В иных семьях, если муж с женой находятся в ссоре, жена даже кушать готовить ему не будет. Потому, что она обижена.

7. Неумение переключаться из своих любовных проблем на другие сферы жизни. Зацикленность на отношениях. Нет любви,- нет жизни, нет стремлений, интересов, радости. Всю вашу жизнь занимают переживания о любви. А есть любовь,- тогда есть я, есть радость, счастье и т.д.

8. Стремление получать любовь в отношениях и, в свою очередь, страх отдавать свою любовь. У некоторых это выражается в согласии строить отношения с человеком, который «главное, любил бы меня». При этом вполне допускается отсутствие сильных чувств со своей стороны.

Чем же отличается невротическая любовь от нормальной?

Свое мнение на эту тему высказывает психотерапевт Олег Куракин: « Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива».

В свою очередь, Ошо (известный неоиндуисткий гуру и мистик, вдохновитель движения Раджниша) говорит о незрелой любви (невротической, детской эгоистичной) и зрелой (нормальной, здоровой, взрослой, безвоздмездной) так: «Человек становится зрелым в тот момент, когда он начинает больше любить, чем нуждаться в любви: он становится изливающимся, делящимся; он начинает давать. Это рост, к вам приходит зрелость.

Когда у вас нет любви, вы просите другого дать ее вам. Вы - попрошайка. И другой просит вас дать это ему или ей. Теперь две попрошайки простирают друг к другу руки, и оба надеются, что другой имеет это... Естественно, оба чувствуют себя потерпевшими поражение, оба чувствуют себя обманутыми.

Незрелый человек всегда влюбляется в другого незрелого человека, потому, что только они могут понимать язык друг друга. Зрелый человек любит зрелого человека».

Невротическая потребность в любви приносит несчастья. В такой любви неминуемы конфликты, обиды, недовольства, и, в конечном итоге, расставания. Счастливым в любви может быть только тот человек, который умеет жить без нее, который не нуждается в любви, как в воздухе.

Эрих Фромм в статье, посвященной теме любви говорит так: «Любовь и понимание себя самого неотделимы от уважения, любви и понимания другого человека. Любовь к самому себе неразрывно связана с любовью ко всякому другому существу.

Для рассматриваемой проблемы это означает, что любовь к другим и любовь к себе отнюдь не исключают друг друга. Напротив, любовь к самим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, поскольку это касается связи между «объектами» любви и личностью любящего. Истинная любовь есть проявление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание».

Если вы действительно хотите любящих счастливых отношений, значит вам необходимо, прежде всего, научиться любить себя…

Любви и удачи вам!

Мы продолжаем публикацию статей, по мотивам книги: «Путь к себе или история одного превращения». Автор: Наталья Москалева.

Наталья Москалева прошла серьезный путь личностных изменений. Ей удалось полностью преодолеть в себе такие проблемы, как несчастная любовь, неуверенность в себе, низкая самооценка, конфликтность и многие другие. Через понимание себя пришла к пониманию других людей. О своем опыте преодоления несовершенств написала две книги: "Путь к себе или история одного превращения" и "Маленькие шаги к большим изменениям".

Книга "Путь к себе или история одного превращения" рассказывает о женщине, которая поняла, как можно стать счастливой. Каждая женщина (да и мужчина) мечтает о полноценной семье, о любящем муже (жене). Каждый из нас хочет стабильности, надежности, тепла. А вместо этого мы часто получаем конфликты, непонимание, боль, неудачи… Как же преодолеть все это и достичь своего счастья? Почему зачастую не складываются наши отношения с детьми, родителями, и что нужно делать, чтобы все сложилось? Вы найдете ответ на этот и многие другие вопросы.

С прочтением этой книги, вы откроете свой, новый мир ощущений, чувств, желаний и удовольствий. Вы поймете, что все в ваших руках, и убедитесь в этом сами.

И если вы захотите и приложите усилия, то ваша жизнь действительно станет счастливой. И ваша радость не будет зависеть от случайного мгновения. Счастье будет постоянным спутником всей вашей жизни.


© Наталья Москалева (efamily.ru).
Анонсы www.efamily.ru за неделю ("Выпуск № 472")

Изысканные пирожные – птифуры / Питание
Птифуры – это маленькие изысканные пирожные, шедевры кулинарии. Подают такие пирожные на бумажных розетках к кофе или чаю во время праздничного ужина. Читать далее...

Гендерное воспитание ребёнка / Психология
В современном, быстро меняющемся динамичном мире, существуют свои правила. Социальные видоизменения, которые происходят на сегодняшний день в обществе, ведут к разрушению традиционных, уже устоявшихся стереотипов женского и мужского поведения. Демократизация половых отношений вызвала смешение половых ролей, омужествление прекрасного женского пола и феминизацию мужчин. Опираясь на данные многочисленных исследований, учёные сошлись во мнении, что на сегодняшний день нельзя ориентироваться на биологический пол, и поэтому посчитали необходимым ввести использования междисциплинарного термина «гендер» (в переводе с англ. языка означает «род»), который подразумевает под собой социальный пол или пол, как результат культуры. Как следствие, мы обладаем возможностью рассматривать вопросы воспитания мальчиков и девочек не как изначальную от рождения действительность, а как явление, которое выраб оталось в результате комплексной взаимосвязи соответствующей социализации и природных задатков, ввиду индивидуальных характеристик каждого конкретного индивида. Читать далее...

Женщина-начальник: Разве это катастрофа? / Отношения
По мнению подавляющего большинства мужчин, женщина за рулём автомобиля или женщина-начальник – это понятия, ассоциирующиеся со слоном в посудной лавке: беспардонно влезает в мужскую сферу деятельности и, как правило, все её старания выглядят лишь слабым намёком на профессиональный подход при достижении желаемого результата. Читать далее...

В гостях у Морфея / Психология
В гостях у Морфея, крылатого владыки царства спящих, человек проводит треть своей жизни. Образы, сюжеты, переиначенные сновидением события прошедшего дня – вот его дары, понять истинную ценность которых способен лишь тот, кто склонен уделять немало внимания вещам, значимость которых в современном мире остаётся непризнанной... Читать далее...

Плюсы расклешённых брюк / Красота
Женщины всего мира до сих пор глубоко признательны великолепной Марлен Дитрих: благодаря ей, неизменной деталью гардероба женщин с 1933 года становятся брюки. Но далеко не каждая женщина умеет грамотно выбирать брючные модели. Каждый год облик фасонов женских брюк испытывали всевозможные изменения – интересные складки, необычные драпировки, различные детали декора. Менялись объёмы, становились мягче ткани, возникали новые фактуры. В 60-е годы брюки клёш имели самый большой диаметр штанин. Они очень быстро стали популярны в модных кругах. После были эксперименты с шириной и длиной брючин, шириной ремня и их посадкой, расцветками и тканями. Расклешённые брюки стали постоянными составляющими моды. Причина высокого спроса на них состоит в том, что они безупречно смотрятся на любой женской фигуре, скрывая небольшие дефекты и изъяны, делают её утонченной и женственной. Читать далее...

Приглашаем
в новый раздел на efamily.ru - частные объявления. Добавляйте, ищите, экономьте.
Новые статьи на prodomik.ru

Клумба. Подготовка почвы

После того как дёрн снят, можно перекапывать участок, отведённый под клумбу, удаляя корни и камни. При этом вы можете улучшать почву, добавляя компост или закупленный чернозём, если имеющаяся земля вас не устраивает. Читать далее...

Клумба. Создаём край

Чтобы предотвратить заползание травы на участок клумбы, нужно создать хороший край. Выкапываете траншейку глубиной 20 см. и шириной 5-10 см., помещаете туда какой-нибудь материал: камень, кирпич, декоративный щебень, древесную стружку и т.п. Читать далее...
У нас к Вам осталась единственная просьба. Пишите нам о том, что Вам действительно интересно, чтобы наше издание в полной мере соответствовало Вашим требованиям и интересам. Наш новый адрес: info@efamily.ru.

Справка: на сайте (www.efamily.ru) информация появляется раньше, чем в рассылке.

До скорых встреч!
© 2003-2012 редакция / Перепечатка информации возможна, обязательно обращайтесь.
Редакция: info@efamily.ru.
Все виды сотрудничества: info@efamily.ru.
Веб-сайт: www.efamily.ru
@@ENDHTML@@
В избранное