ВЫПУСК 23

ЧТО ТЫ РЕШИЛА?

Здравствуйте, друзья!

Сегодняшний выпуск посвящен вашим письмам. У нас в гостях две любительницы восточных и индийских танцев  – Юлия и Екатерина, и одна любительница фитнесса по имени Елена J.  Начнем с письма Юлии:

   Здравствуйте, Татьяна.

            Уезжала на долго, рассылку не читала. Уехала сразу после того, как написала письма о том, как на меня повлияли родительские отношения. Много думала по этому поводу, пришла к определенным выводам и в результате наконец-то смогла по-взрослому поговорить с родителями. О многом, о запретном – с мамой, найти нужные слова (и вовремя) для отца. И это было легко, я вдруг почувствовала, что повзрослела. Это после выполнения Вашего задания. Спасибо.

            Сейчас наверстываю упущенное: читаю вышедшие в мое отсутствие выпуски. Наткнулась на задание на дом , а именно: поделиться своими успехами в деле приближения к идеалу «Незамужняя жена». У меня этого опыта – с гулькин нос, так как всего полгода назад начала думать о том, что «не туда» живу. Расскажу только один момент.

            Долго и безрезультатно подпинывала мужа к зарабатыванию денег, потом плюнула и начала действовать сама. Стала работать, сидя дома с малышом. Купила себе кой-чего, чего давно хотелось. Потом записалась сначала на восточные танцы, а там и на индийские в детскую студию, т.к. взрослой по близости не было J. С мужем на тему работы больше не разговаривала. Внутренне приняла решение, что если так будет продолжаться еще месяца два, то будем расставаться. Короче, начала вести себя так, как будто мы уже приняли решение о разводе, перестала чувствовать себя женой-домохозяйкой, стала ощущать себя человеком со своими интересами.

            И вот как-то прогуливалась с мужем по пути на танцы, смеялась чему-то, а он и говорит: «Знаешь, ты стала какой-то другой, стала мне больше нравиться. Интересно, в чём дело?». Я ответила: «Просто я отдаляюсь от тебя, становлюсь независимым человеком, становлюсь смешной и весёлой, такой, какой я была раньше. Видимо, тебя это привлекает.».

            Дальше уже мелочи, но сам факт такого вопроса заставил меня задуматься о многом. Я поняла, что надо быть не За Мужем, о чем говорил Валерий в «Мужском выпуске», а быть самой собой: любить то, что ты любишь, а не то, что надо любить и делать по статусу жены.

            Это банальные, избитые слова. Но эта банальщина открыта мною лично, а то, что поймёшь сам невероятно ценнее прочитанного где-то сотню раз.

            Татьяна, в комментариях к моим письмам Вы писали: «Во-первых, очень четко прослеживается одна отличительная черта Вашего характера – это наличие в голове идеальных моделей, которым должны соответствовать люди и их исполнение своих жизненных ролей. У Вас есть образы «идеальная женщина», «мать-образец», идеальный мужчина, отец и муж, и образ любви и идеальных отношений в семье.

            И во-вторых, как следствие первого – как только появляются в голове такие «идеалы», следом логично и закономерно вылезает момент СРАВНЕНИЯ, который будет постоянно «мутить воду», создавая недовольство и раздражение по поводу несовершенства тех реальных людей, которые Вас окружают.»

            Не совсем согласна с Вами по поводу ненадобности идеала. Когда есть идеал, тогда есть к чему стремиться. Другое дело, когда мы начинаем грызть самих себя за то, что не достигли этого идеала. Я уже перестала заниматься самобичеванием (Спасибо Вашим заданиям и комментариям), и в результате стала где-то даже восхищаться своим мужем. И уже хвалю сама себя за то, что выбрала такого классного мужчину. J И оказалось, что на меня огромное влияние имели совершенно посторонние люди со своим мнением о том, что вот де муж должен зарабатывать, ублажать жену, гулять с ребенком и т.д., (а я так быстренько сравнивала, что мой-то , такой-сякой, этого не делает). Короче, я ушла в подполье, на вопросы о муже и работе отвечаю невнятным бурчанием, потом надолго уехала, никому пока не звоню и что же: муж у меня классный, вчера ему это искренне доказывала, а сегодня он пришел довольный, сделав несколько значительных шагов к достижению своей цели. Короче, активность надо применять куда следует, а не кувалдой размахивать.

            Вы писали: «Я помню, как моя близкая подруга по институту – умница, красавица ( Королева Красоты на институтском конкурсе), общительная, яркая, с великолепным чувством юмора девушка, от которой мы все соответственно ожидали появления у нее такого же блестящего мужа, вдруг выбрала совсем никакого ( ну правда никакого J) и очень невнятного вида парня себе в мужья, хотя  была куча претендентов гораздо интереснее.

            И мне тогда было непонятно – что это? Просто «Любовь зла…» или как-то это можно все-таки объяснить? А потом стало яснее – она была старшей сестрой в семье и на своих руках вырастила и вынянчила четырех младших братьев, часто заменяя им маму. И этот аспект женщины-матери позже она перенесла автоматически (или бессознательно, если хотите) и на своих мужчин-поклонников. Ей было привычно стать в позицию более сильной и мудрой, растящей и отдающей, чем создать отношения равных партнеров.

            Но не буду сильно вас расстраивать J - этот ее брак продержался недолго. Она сделала выводы, и ее второй муж полностью удовлетворил ожидания и ее собственные, и ее подруг J»

            Вот и у меня то же самое получилось с браком. Совсем недавно это поняла, задав себе вопрос, похожий на тот, который задавала Валентина. А именно: зачем? Удивительный, классный вопрос, ставящий все на свои места. Ведь зачем-то я вышла замуж за этого человека, венчалась с ним, жду от него второго ребенка. Зачем? Ответ в материнском инстинкте. И я не считаю, что это хорошо. Но уже не борюсь. Просто направляю в нужное русло. Сейчас стараюсь убедить мужа в том, что он сильный, взрослый, умный, успешный, доказываю ему на примерах из его жизни.  То есть увидела себя со стороны: да, я жена-мать, но это не повод для развода, лучше буду это свое материнское чутье выражать не в контроле, опеке, переживаниях, а в том, чтобы доказать своему мужчине, то что он Мужчина с большой буквы.Чему его собственная мама, кстати, очень сильно сопротивляется, до сих пор старается контролировать и задавать много лишних мелочных вопросов.

            Так что Ваша, Татьяна,  рассылка очень много изменила во мне, как в Женщине. Самое главное, что я перестаю грызть себя и начинаю действовать. Пусть мои Женские успехи можно ещё пока по пальцам пересчитать, но начало уже положено.

            Разбор моих писем в рассылке дал мне очень много, особенно потому, что отзывы прочитала, спустя достаточно долгое время, уже начав действовать, уже начав меняться, уже поняв, где и что я не так делаю. В результате в отзывах получила не столько совет, сколько одобрение типа «Верной дорогой идёте, товарищ Юля!»J

            На тему «Быть женщиной – значит быть Живой» ещё думаю, так что письмо с выполненным домашним заданием пришлю чуть позже. Еще раз спасибо за вопросы, которые работают.

            Юлия.

Я благодарна Юле – мне редко приходят ответы на разбор писем в рассылке. Наверное, некоторые читательницы думают, что это мое любимое занятие – письма разбирать J, и я просто получаю удовольствие от процесса. Независимо от результата. Таких я удивлю – это не совсем так. Мне ГОРАЗДО интереснее, что дал этот разбор лично автору письма и остальным читательницам. Так что имейте в виду J.

С идеалами разобрались – иметь их можно, но для вдохновения, а не для сравнения и самобичевания. Согласна.

И вот второе письмо Юлии по нашей "текущей" теме:

Здравствуйте, Татьяна.

Несколько мыслей по теме «Быть Женщиной значит быть Живой».

Вы писали в последнем выпуске: «Поэтому народная мудрость и говорит, что у женщины в жизни один главный выбор – это выбор спутника жизни. И сделать его надо так, «чтобы не было мучительно больно… J»

Я совершенно согласна с народной мудростью. Но считаю, что не стоит опускать руки, когда вдруг всё-таки становится «мучительно больно»… Многие из нас когда-то совершили ошибку в выборе спутника жизни (возможно, что и я тоже).  Дело в том, что мы совершили эту ошибку не потому что мы дуры, а потому что мы были женщинами с нераскрывшимся Женским потенциалом. Кого мы, грубо говоря, заслуживали в тот момент, за того и замуж вышли. И просто замечательно, если приплыли к осознанию кризиса, если увидели свои ошибки, поняли, чем мы привлекли в свою жизнь этого мужчину, зачем мы вышли замуж именно за такого человека (ведь не пошли почему-то знакомиться с Березовским или Абрамовичем J). То есть, если пришло осознание того, что Вы ошиблись, это шанс чувствовать себя живой и меняться, это толчок к развитию. Поэтому нужно быть благодарной ситуации, которая позволила осознать свои ошибки.

 Почему бывают неудачными вторые и третьи браки? Да потому что женщина развелась с первым мужем, но не работала над собой, не извлекла урока из ситуации, не изменилась. Женщина осталась такой, какой была, поэтому она подсознательно привлекает мужчин, подобных первому мужу. Потому развод – это не всегда лучший способ изменить ситуацию. Труднее, но гораздо эффективнее работать над собой, оживать, расцветать, не смотря ни на что и тогда всё вокруг начинает меняться, в том числе и муж.

Вы писали: «И когда женщина действует правильно, то у мужчины все растет и поднимается J. Это как тест. А если не поднимается, просто попробуйте по-другому делать то, что делали. Все просто J.»

Неа, не очень-то просто меняться. Не так это просто осознать свою закостенелость и начать по крупинкам выковыривать из глубин своей души настоящую Женщину. Эта работа требует серьезных размышлений и эмоциональных затрат. Однако, нет ничего невозможного! Благодаря Вашей, Татьяна, рассылке мы многое сможем изменить в себе и стать настоящими Живыми Женщинами, вокруг которых всё цветёт и благоухает.

А мои результаты на сегодняшний день таковы: вчера вдруг захотелось покататься вместе с дочкой с горки, а потом с мальчишками строить снежную крепость. А дома муж вдруг не стал сопротивляться, когда мы предложили ему поиграть с нами в футбол. И мы честно признались ему, что он самый лучший папа на свете. И сегодня он нас щекотал, считая рёбрышки. А утром я чуть не расплакалась от счастья, когда он разбудил меня словами «Красавица моя!». Вот такой, Татьяна, эффект от Вашей рассылки. Желаю Вам всего самого доброго.

Юля.

Меняться не просто. Это правда. Но правда заключается и в том, что это все-таки интереснее и эмоционально приятнее, чем просто продолжать изо дня в день пилить мужа и привычно жаловаться на него подругам, не видя выхода из сложившейся ситуации. Как считаете?

А Юлины "Женские достижения" по оживлению себя и мужа – именно ТО САМОЕ. То, что надо. Жизнь и счастье чувствуются в совсем простых вещах – с горки покататься, в футбол поиграть, проверить ребрышки и услышать свое настоящее название J.

Ну а мы идем дальше. И я хочу сейчас познакомить вас с письмом Екатерины, которая рассказала нам когда-то притчу "Мастер с черными косами" и которую я попросила написать о своем конкретном жизненном опыте, который привел ее к данным размышлениям. И она откликнулась.

Здравствуйте, Татьяна!

Вот и завязалась у нас с Вами переписка.

Рассказать о личном опыте, из которого мною сделаны описанные ранее выводы?

Да, личный опыт. Дорогой заменитель разума…

Муж мой вырос в патриархальной семье, где все поколения жили одной семьей. И считал, что другой формы жизни быть не может. Он привел меня в дом своих

родителей: здесь мы будем жить. Восторженная, доверчивая девочка, я считала, что приобрела новых родственников, близких людей, вторую маму и второго папу.

Получилось, что в их большой семье со своим укладом и распорядком жизни добавился новый член. Новенький – готовенький! Отведенная мне роль в их сыгранном

оркестре меня не устроила. И мелодия не моя, и фальшивит, и партитура моего инструмента – молчание. На то, чтобы объяснить мужу, что мы с ним отдельная

семья (со своей структурой, иерархией, системой ценностей, распределением обязанностей, бюджетом и т.д.), ушло пять лет.

Жизнь в доме со свекровью и свекром, людьми со своими привычками, амбициями, жесткими характерами, устоявшимися понятиями – не легкая, испытание не

приятное. Думаете, мы съехали? Нет, живем все там же. Изначальные установки мужа на большой дом, заботу о родителях, большие вложения в строительство имеют

свое значение. Но жизнь в этих условиях показала, что терпение – это та добродетель, которая менее всего вознаграждается. Заниматься собой полезнее, чем

пытаться угодить. Промахнешься мимо обеих целей. Эта «совместная» жизнь – ежедневная битва, осада, холодная война, хрупкий баланс. Муж в курсе

происходящего, но я уже перестала просить его сделать с ЭТИМ что-нибудь. Иногда люди могут сделать только то, что могут. Трудная цена за чудесный дар

судьбы – любовь моего мужа. Подарки имеют свою цену, вы не задумывались?

А через семь лет после свадьбы мы были на грани развода. Произошло так, что на дружеской вечеринке одна знакомая повела себя совсем не по-дружески, а ОН

пошел на поводу. Он не ожидал, что я обнаружу… Человек благородного воспитания, он не мог допустить, что после подобных «случайностей», пара остается

вместе. Развод был неотвратим. Мы не стали посвящать его семью – они разобрались бы по-своему, грубо  и бесцеремонно. Мои родственники все знали, но не

трогали нас. Я очень переживала, несколько дней провела у своих родителей. Вдобавок к происходящему, в это время я потеряла работу. Соблюдая правило,

услышанное от мудрой женщины, «не делать резких движений», предложила мужу встретиться в церкви, пойти к исповеди. На исповеди рассказала священнику, с чем

пришла. Он задал мне вопрос, который открыл предо мной ворота будущего, и выстлал прочную дорогу. Он тихо спросил: «Что ты решила?». Я сказала, что люблю

этого человека, и вообще-то хотела бы с ним жить. Он давал мне свои советы и наставления в соответствии с моим решением. Тогда я так ясно поняла: главное –

ЧТО ТЫ РЕШИЛА.

Я часто задаюсь вопросом «Зачем» прежде, чем сделать что-либо. Хорош также вопрос «А что потом?». Поговорив, мы с мужем остались жить вместе. И в

дальнейшем  тоже всегда обговариваем текущие дела и планы, тактику и стратегию нашей жизни. Для меня очень важна честность в отношениях. Она – единственное

условие доверия и душевности между людьми. Правда  - даже важнее конкретных поступков.

Что помогает мне принимать решения? Многие факторы. Я прислушиваюсь к себе, это очень важно, но этого мало. Нужно еще и наблюдать «как у других».

Анализируя их ситуации, я делаю из них выводы для себя. Не обязательно изобретать велосипед, чтобы хорошо ездить на нем. За свою жизнь на Земле

человечество выработало много приемов, которыми можно пользоваться. Тем более, что свои придумки нужно еще опробовать, а результат может быть

непредсказуем. Ведь и эта рассылка интересна тем «как у других, может и мне пригодится».

В следующем году мы с мужем отметим стеклянную свадьбу – пятнадцать лет совместной жизни.

Все в этом мире хрупко, как стекло,

И судьбы двух, увы, не исключенье.

Но, и прогнозам, и чертям назло

Пусть будут с вами радость и везенье.

Через пятнадцать лет, как в первый раз,

Пусть будет лишь призыв любви всевластным,

И чистотой своей ласкает глаз

Прозрачного стекла сосуд прекрасный.

Всем удачи и любви. До свиданья. Екатерина.

Мудрый священник встретился Екатерине. Уважающий ее свободу выбора, а не

только свои принципы жизни.

И ситуацию эту можно рассмотреть  применительно и к другим нашим женским

темам - рожать или не рожать, выходить замуж или нет, разводиться или попробовать наладить отношения по-новому, и так далее - везде

это будет главным вопросом - "ЧТО ТЫ РЕШИЛА?"  Екатерина это здорово описала.

Как решите, так и будет. А уже потом мир будет помогать вам, но только  "В СООТВЕТСТВИИ С ВАШИМ РЕШЕНИЕМ".

И помните совет  мудрой женщины – "не делайте резких движений" J.

А дальше я спросила Екатерину: "…Дар - он ведь имеет тот же корень, что и

"даром", в этом его суть. Ведь так?

А у Вас это уже не на подарок похоже, а на обмен или покупку - война как плата

за любовь получается L"

Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо за Ваш скорый ответ, благожелательное письмо.

Хочу ответить на Ваши уточняющие вопросы.

Семья моего мужа – не из Таежного тупика, но в изоляции сельской  глубинки вековые устои домостроя сохранялись еще до недавних дней.

По поводу того, что «дар» - это «даром». Мне кажется, это наши, человеческие представления. Юристы называют «обывательские». Судьба, высшая сила, назвать

можно по-разному, хозяйка серьезная. Плата за подарок или последует, или предшествует ему, пусть не в денежном выражении. Подарки судьбы бывают не

наградой, а авансом под что-то, как и трудности. И преграды на пути – это вехи, а не тупики. Да и среди людей  подарок имеет свою цену: отношения, услуги,

ответные подарки. Кроме того, если вам дарят утюг, в ответ вы, в свою очередь, подарите что-то соразмерное – скажем, электрочайник, а не яхту или земельный

надел. Теперь часто дарят деньги, и если мне человек принес десять долларов, скорей всего, и я ему отнесу такую же сумму.

А еще подарки судьбы бывают с неотъемлемым «довеском», как в моем случае. Помните, как в советском магазине - с нагрузкой. Отказаться можно, но только

целиком, не по частям :).

То, что я назвала войной совместную жизнь со старшим поколением, может быть, слишком буквально не стоит принимать. Внешне все выглядит вполне пристойно.

Может быть, человек менее чувствительный, чем я, менее настроенный, не придавал бы значение каким-то моментам… Я сравниваю эту ситуацию с мелким камешком,

попавшим в туфель. Если достать и показать его окружающим, скажут: мелочь какая, не обращай внимания! Но ранит он вполне реально…

Не хотела заканчивать на грустной ноте, но емкое письмо – не обязательно длинное.

До свидания. Екатерина

Я предложила Екатерине другой взгляд на эту ситуацию:

А если взглянуть так - дар дается тому, кто в силах и в состоянии его

использовать. Например, Вам дана такая ситуация, потому что Вас и

Вашей любви хватит, чтобы суметь принять и любовь мужа, и его близких

родственников (пусть даже не очень совершенных на данный момент)...

Тогда ситуация имеет шанс измениться. Так не думаете?

Здравствуйте, Татьяна!

… Писала, когда был эмоциональный всплеск, который заставил высказываться. Потом тема закрылась, зачем

возвращаться к неприятному. А потом, как вы пишете, время было НАПОЛНЕНО. Я готовилась к танцевальному конкурсу, вышивала костюм, учила танец,

это занимает много времени и душевных сил. Теперь, когда нет  такого напряжения, займусь домом, вернусь к работе, другим планам, отложенным на

время. На конкурсе получила море впечатлений, образовались новые мечты и планы, обозначились новые горизонты и направления. Хочется много

успеть, за многое берешься, получается, что не везде дорабатываешь. Но всегда есть над чем поработать. Кроме костюма ждут своего часа картины,

вышивка, ремонт в спальне...

 Я занимаюсь восточными танцами, которые теперь в

моде, как фитнес в конце девяностых, ритмика – в начале, а группы здоровья – в восьмидесятых. Танцы не так утомительны, как аэробика;

тренажеры скучны, а в бальных танцах нужен партнер. Танец живота – чисто женское пространство, игра, спектакль, возможность наряжаться и

любоваться. Кто-то говорит, что женщины занимаются танцами, чтобы нравиться мужчинам. Но танцы – это и радость движения, момент творчества,

способ поддерживать физическую форму, а значит, здоровье. Еще танец может помирить женщину со своей фигурой, научить ценить и принимать себя,

а, узнав себя, свои достоинства, не зацикливаться на недостатках, стать уверенной в себе (это так украшает). Занятия танцами – параллельный

мир, новые встречи, общие интересы, другие взаимоотношения. Если ко всему это еще и помогает нравиться мужчинам, то почему бы и нет, это

прекрасно!

Вы спросите, как относится мой муж к арабским танцам? Он это все терпеть не может. С детства. И вообще он любит, когда вечером я дома. Но

восточный танец – часть восточной философии, в которой женщине отводится особое место, отличное от европейской точки зрения. Я думаю, что

изучение этого явления –  полезная вещь. Кроме того, я занимаюсь  тем, что мне нравится, это само по себе улучшает атмосферу.

До свидания. Екатерина

После этого письма Екатерины хочется спросить: "И Вы еще не танцуете?! Тогда наша рассылка летит к  Вам… J".

И напоследок письмо с совсем другими настроениями J:

Здравствуйте, Татьяна.

… веду бесконечную полемику с твоими

рассылками, потому что они вызывают во мне исключительно

противоречивые чувства.

Допустим, не ранее чем сегодня утром у меня возникла мысль, что твоя

рассылка для определенного круга женщин: либо молодых (где-то до 35 лет)

и в силу своего возраста не постигших пока себя, либо уже взрослых, но

находящихся в состоянии стресса в данный момент ввиду разбившихся

иллюзий. Хотя опять же, м.б., я абсолютно не права.

Просто мне показалось, что воспеваемым тобой идеалом женщины (сильной

своей женственностью) является некое такое воздушное и одновременно

мудрое существо, наполненное пониманием и служением мужчине,

наслаждающееся своей слабостью, финансовой и моральной зависимостью от

мужчины, растворившееся в детях, в свом внутреннем мире, своих хобби.

Возможно, это и есть тот идеал, но вот тогда стремиться к нему возможно

только тем молоденьким девчонкам, которые вообще пока не понимают что

почем. Возможно, их еще можно наполнить такой вот идеологией и у них

что-то и получится. Помню, что в качестве примера в теме "Активность и

пассивность" ты опубликовала письмо некоей девушки, по-моему Кристины,

которая и озвучила это: вначале-де она училась - бросила, не то, а вот

нашла мужчину, вышла замуж, осела дома - и вот оно, счастье!

растворилась в своем поклонении любимому. Чудо случилось, просто

нирвана...

Только вот, понимаешь, я к своим 38 годам имею любимую работу, на

которую трачу кучу сил и времени, по возможности пытаюсь учиться,

вожу автомобиль, финансово независима от кого бы то ни было, имею

квартиру, все вопросы по которой тоже могу решить сама, обеспечиваю

своих дочерей. И вот в чем дело: сейчас я уже не просто НЕ МОГУ быть

слабой (потому что рядом нет "стены"), а я абс. осознанно НЕ ХОЧУ

ею быть, хотя мужчину рядом имею, а ведь при желании могла бы найти и

"стену". И я кайфую от своего состояния.

Да, м.б. где-то в глубине есть чувство грусти, от того, что вот эта детская

сказка о принце, который вот приедет на белом коне и все за меня будет

делать, не сбылась... Но ведь жаль, что это не осуществилось тогда, в

юности. А если сейчас дай мне миллионера, который посадит меня дома,

будет решать все мои финансовые вопросы, а я буду заниматься детьми,

им любимым и саморазвитием.... Так у меня большие сомнения, что я не сбегу уже

через месяцок (понятное дело, немного отдохнув) обратно в свою жизнь,

полную сомнений, тревог, порой "мужских" проблем.

А мужчин я воспринимаю как равных партнеров. Поэтому, мне значительно

ближе позиция того мужчины (помоему, Валерия или Виктора, у которого

своя рассылка), который сказал, что в женщине ищет партнера, а не

морально и материально зависящее от него существо. И сейчас я довольно

часто встречаюсь с таким мнением мужчин.

Может быть, это и рушит патриархальные стереотипы общества, но

соответствует современным реалиям.

Смешно, что я до хрипоты спорила со своим бывшим мужем, когда он двигал

свою идею равенства мужчин и женщин, а сейчас сама же к ней и пришла,

и вот именно когда пришла - почувствовала кайф от жизни! Одна, не

ждущая ни от кого ничего, никто ничего не должен - боже, так ведь это

здорово!! Когда нет глобальных претензий к живущему рядом мужчине в

плане чтобы обеспечивал, когда даже рожаешь ребенка полностью

рассчитывая на себя, и не ждешь, когда ж он кран починит, а

спокойно вызываешь слесаря и не плачешься подружкам что у него руки

не из того места растут... Самое прикольное, чем меньше от него

требуешь и критикуешь, тем больше он начинает тебе давать!

Да, рассчитываешь только на себя - и вдруг он начинает помогать!

И не испытываю я дискомфорта от того, что вот я порой и баба и

мужик... Зато мне ничего не страшно в этой жизни. Уйдет - плохо,

конечно, но уж точно не смертельно! Отряхнусь - и дальше... с мужиком

ли, без него - зато с двумя потрясающими дочками!

И вот уверяю, я абс. не феминистка. Мужчин люблю, и секс люблю, и

ночью спать предпочитаю рядом с мучиной. Но ведь се ля ви! Главное

жить - и здорово, если есть или будет рядом ОН.

Короче, так примерно.

Елена.

Вот такое вот письмо. Интересно было бы узнать, что думаете на эту тему лично Вы?

Наш выпуск называется "Что ты решила?". Юля решила стать самой собой и  помочь своему любимому мужчине почувствовать свою силу.

Елена решила стать сильной и независимой сама.

А как решили Вы?

На этом я прощаюсь.

Не пропустите следующий выпуск. Там вы узнаете о женщине, которая " работала над собой,  извлекла уроки из ситуации,  изменилась" (прямо как советовала Юлия J) и уже начала готовиться к встрече с Абрамовичем и Березовским .

Желаю всем дальнейших "Женских успехов"!

И жду писем по адресу nemta@list.ru

По этому же адресу Вы можете договориться со мной о личной консультации, если Вам нужна помощь и поддержка в решении Ваших задач и изменении Вашей жизненной ситуации.

Немтырева Татьяна,

психолог, выпускница Санкт-Петербургского государственного университета  (специальность "Практический психолог") и Международной школы психотерапии и консультирования "Гармония"