ВЫПУСК 31

МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА…

Здравствуйте, друзья!

Сегодня мы начинаем  нашу встречу с письма Юляши, которая предлагает нам задуматься о том, чего мы хотим и ожидаем со стороны своих мужчин, и всегда ли они могут и в состоянии выполнить эти ожидания. И почему даже если хотят, не всегда могут это сделать. И откуда тут растут ноги…

И почему мы сами " с детства  тащим с собой некий багаж, который мешает нам раскрывать себя в мире полноценно".

И в результате вместо того, чтобы излучать и отдавать, мы всю свою энергию тратим на разрешение своих внутренних конфликтов и противоречий.

Итак, слово Юляше:

Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо за Ваш  ответ, интересно было увидеть свое письмо в рассылке :)

Продолжаю размышлять о том, о чем писала в прошлом письме. Женственность живет где-то рядом со счастьем, с внутренней гармонией внутри самой женщины.

Потому что пока внутри не все ладно,  не хочется ничего излучать, ничего отдавать в мир. Наоборот, хочется из мира что-то прихватить, чтобы этим заткнуть

внутренние противоречия. У каждого свои «затычки», но выход, похоже, один – искать главные, скрытые причины внутри себя. Когда они решатся, «затычки»

отпадут сами собой, как ненужные. И тогда появится «лишняя» энергия, которой можно будет обогреть многих.

А что может быть неладно внутри? Какие-то переживания недопережитые, ситуации. Собираю себя по кусочкам, как мозаику, потому что пока нет той самой

гармонии, о которой писала в начале. Причем, этот процесс очень длительный – еще с детства. И все время что-то новое узнаю. Вот, например, сейчас читаю

книгу Курпатова про вегето-сосудистую дистонию. Оказывается, этой болезни НЕ СУЩЕСТВУЕТ ВООБЩЕ! Под ВСД маскируются психологические проблемы человека, а

вовсе не проблемы со здоровьем! Мне сразу стало понятно, почему мне поставили этот диагноз в детстве – тогда были проблемы в семье, которые игнорировались

взрослыми. Но это не единственная причина – под ВСД любые проблемы могут маскироваться, и школьные, и со сверстниками.

Получается, что, не умея правильно реагировать, адекватно реализовывать какие-то важные эмоции, мы с детства мы тащим с собой некий багаж, который мешает

нам раскрывать себя в мире полноценно. Однажды я была на тренинге, на котором люди очень откровенно разговаривали обо всем и поразилась тому, что люди

40-50 лет, несмотря на жизненный опыт, тоже не умели избавляться от этого «эмоционального балласта».

Получается, что родители, не умеющие адекватно выражать себя в мир, воспитывают детей, которые, естественно, не могут этому научиться тоже и так далее.

Замкнутый круг. Например, применительно к мужественности/женственности я могу понять, почему мужчина, воспитанный чрезмерно ласковой мамой без отца

становится довольно беспомощным родителем – он просто не знает, как быть другим. Он не монстр, не дурак, просто он НЕ ЗНАЕТ. Мы же не осуждаем однозначно

человека за то, что он не говорит на иностранном языке? И правильно, потому что только родному языку (или родным, знакомым отношениям), человек учится в

детстве автоматически. А уже изучение иностранного (или другого поведения) – станет результатом его самостоятельных усилий, если ему это понадобится.

Размышляя таким образом, я смогла простить своим родителям их педагогические проколы. Понять – значит простить, по крайней мере, для меня. А вот вопрос,

как этого не допустить в своей уже самостоятельной жизни – вопрос по- прежнему для меня открытый. Потому что многое, усвоенное в детстве, как-то минует

контроль сознания, делается на автомате. В общем, когда вижу (а вижу нередко) в себе типичные для папы-мамы-бабушки не всегда успешные реакции, приходится

"хватать себя за руку". Получается. Но - через раз :)

Мой главный вывод - недопережитых ситуаций надо, по возможности, не допускать. И я, наверное, очень осторожна буду со своими детьми, когда они будут,

чтобы не мешать им адекватно выражать в мир эмоции, какими бы они ни были. Я очень постараюсь помочь им стать настоящими женщинами и мужчинами.

С уважением,

Юляша

У психологов есть такая шутка:

- Кому именно показана психотерапия?

- Тому, у кого есть или были родители J.

И действительно очень важно разобраться со своим "семейным наследством" – теми шаблонами и стереотипами, которые в нас прочно вошли "с молоком матери" и труднее всего поддаются осознанию и изменениям. Это и понимание мужественности и женственности, и ролевые ожидания от мужа или жены, и оценка отцовских и материнских качеств нами друг в друге.

На эту тему есть много хороших книг, вот некоторые из них:

1. Карл Витакер "Полночные размышления семейного терапевта"

(у автора шестеро детей и почти 25летний собственный опыт брака – обратите внимание).

Вот выдержки из этой книги:

" Подобно гипнозу, брак – это измененное состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение – если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.

Основная диалектика в семье – это противостояние и синтез таких полюсов, как сопринадлежность и индивидуация. На одном полюсе – индивидуация, доведенная до предела – однако такой человек оказывается изолированным, отвергая свою потребность принадлежать. На другом полюсе находится попытка избежать тревоги посредством слияния с другими."

Чувствуете -  наши темы, да и только – или "я все сама", или – страх раствориться полностью и потеряться в семье и детях.

2. Робин Скиннер, Джон Клииз "Семья и как в ней уцелеть".

Вот что пишут они:

"…Вот парадокс: ваш партнер именно тот человек, с которым вы быстрее подрастете, но также тот самый, с которым, всего вероятнее, зайдете в тупик. К тому же как раз его, возможно, возненавидите, как никого на свете.

Все зависит от того, насколько супружеская пара согласна допустить спрятанное у каждого "за ширмой", насколько готова заглянуть "за ширму".

Чем больше у них желания и смелости допустить неприятный факт, что они далеки от воображаемых "автопортретов", тем больше вероятность, что с проблемами – если возникнут – они успешно справятся."

Ну и еще одна замечательная вещь на эту тему – это курс Ларисы Федоровны Зеркаловой "Зависимая семья" (который сейчас существует и в очном, и в дистанционном виде, и вы его можете заказать и послушать). Это как раз то, что помогает разобраться в негативных механизмах своей родительской семьи, осознать их и не тащить дальше, автоматически внедряя в головы и сердца своих собственных детей для передачи их  уже внукам.

Пора остановить этот конвейер J.

Об этом курсе Ларисы Федоровны вы можете прочитать по адресу:

http://www.slovorit.ru/kurs.htm

А во-вторых, с этой странички есть ссылка на ее переписку с одной из курсанток – Анной Бабулиной, где Лариса Федоровна обсуждает особенности прохождения курса именно Анной.

Вот что пишет об этом курсе сама Лариса Федоровна: "… Это материалы, которые дают огромный качественный скачок в

миропонимании человека, в умении выстроить гармоничные отношения, понять особенности поведения самых близких людей, тип своей семьи... (И начальника, конечно :-), как же без него? Серьезная фигура - для тех, кто работает по найму)."

Ну а сейчас мы с вами перейдем к тем письмам, авторов которых задела тема "радости и гордости", начатая в предыдущем выпуске. Если говорить о себе, то мне размышления на эту тему помогли очень четко увидеть, откуда путаница в голове  - мной самой родители в детстве достаточно часто гордились, но гораздо реже  мне просто РАДОВАЛИСЬ.

И был такой замкнутый круг – я еще и еще больше старалась, чтобы мной гордились, и чего-то добивалась, и они гордились J. Но – всегда какое-то самое важное место оставалось пустым, чего-то всегда в результате не хватало, это ясно чувствовалось, и я своим детским умом считала, что надо, значит, еще поднажать… и опять постараться… Такое вот грустное открытие.

Но стала более понятна моя любовь и привязанность к бабушке, которая мало мною "гордилась" (ее как-то почти совсем не интересовали мои школьные достижения, она больше вздыхала "Лишь бы муж хороший попался…" J), но зато я видела всегда РАДОСТЬ в ее глазах просто при моем появлении рядом.

Осталось теперь осмыслить свои отношения с собственными детьми J, добавляя в них именно радости.

А уж если о мужьях (или мужчинах) начать говорить… Вот нам всем маленький тест – если время, которое мы с ними рядом находимся, разделить по процентам на три кучки:  первая кучка – наши ворчания, недовольства и дребезжания (или наш энергетический вампиризм); вторая – "нейтральный" обмен мнениями и энергиями; и третья – радость, поддержка, похвала и все такое прочее  J ( то есть дарение  своей энергии), то каково будет это процентное соотношение лично у Вас?

А сейчас послушайте,  как откликнулась  тема "гордости – радости" у Елены-Жозефины и Ольги:

Здравствуйте, Татьяна!

Вы интересный вопрос задали про гордость, но ассоциация и образ моей гордости возникли у меня сразу. Не знаю, насколько понятно для других у меня

получится это описать :)

Гордость за другого человека.

Когда я не ощущаю гордости за другого, то при упоминании об этом человеке внутри у меня - пустота. В лучшем случае. А раньше бывало и ещё хуже -

негативные эмоции: раздражение, презрение, возмущение. И в теле тоже напряженность, сжатость. Одним словом, НЕЛЮБОВЬ. Потому что в этом случае я не

видела, чем гордиться, чем восхищаться в этом человеке, чем любоваться, чему приятно удивляться. Видимо, это состояние сознания было такое, такой

"запрограммированный" образ мыслей, направленный на обнаружение недостатков, а не достоинств другого.

Если нарисовать картинку моей души при этом - то это какое-то сумрачное, безжизненное серое поле без единой травинки, либо с очень реджкими хилыми

росточками. И свинцовые тучи над полем, не пропускающие свет. Бррр...

А когда я вижу в человеке что-то красивое, достойное восхищения - я вижу его КРАСОТУ. Не только телесную (хотя и это я не умела), но и красоту в душе, и

красоту в его работе, красоту в его желаниях, увлечениях, способностях, образе мысли.

При этом на каждый предмет гордости за этого человека на поле моей души распускается прекрасный цветок, появляется лучик света. И я любуюсь этими

"цветами", наслаждаюсь их цветом, ароматом, нежными лепестками. А "любуюсь" - однокореннное слово с ЛЮБЛЮ.

Ещё из образов приходят спелые сочные ароматные фрукты :)

 И если вести речь о третьих лицах, которым бы я рассказывала о предмете своей гордости(как вам написала в рассылку), то это означает, что мне хочется

поделиться с другими этой красотой, чтобы и другие люди "полюбовались этими цветами", а в реальности - тоже повосхищались бы предметом моей гордости,

увидели всю его красоту, которую вижу я, и испытали также приятные чувства от знакомства с этим человеком, очным или заочным.

Так что у меня получилось, что ощущение гордости за другого человека - это видение его красоты в каких-то аспектах,  и отклик в душе наполненностью в

ответ на его достоинства. Что его достоинства живут, цветут, распускаются в моей душе, наполняют её спектром положительных чувств.

Я как-то дала себе "задание" восхищаться красивыми незнакомыми людьми на улице, то есть замечать чужую красоту и любоваться ею, радоваться. И этот

процесс тоже был похож на создание сада, цветника, где цветы распускались чуть поменьше и не такие яркие, но их было много, как полевые цветы на лугу.

Вот, вспомнилась оранжерея замечательных людей Ларисы Фёдоровны :)

Наверное, цветы - это самое прекрасное, что всегда будет радовать, поэтому и ассоциации такие.

Елена, она же Жозефина :)

Я у Елены решила уточнить:

Правильно ли я поняла, что для Вас гордость и радость – мало отличаются, это одно и то же? Если Вы гордитесь - то при этом и восхищаетесь, и радуетесь?

На что она ответила:

Радость - одна из составляющих спектра положительных эмоций в составе гордости, я бы так сказала :) А величина этой радости наверное у всех разная, как и

величина и соотношение других эмоций при ощущении гордости.

Во как. :)

А вот как считает Ольга:

Добрый день, Танюша!

Я полностью согласна с Ларисой Федоровной, что  радость- это праздник жизни, а гордость - это доказывание (даже не важно кому) что ты или твои дети лучше, т.е. "свысока". А мы все разные и когда это понимаешь, то принимаешь и себя и других людей, такими, какие они есть.

Когда читаешь строки Ларисы Федоровны о радости, то чувствуешь ее РАДОСТЬ и от этого и тебе светлее. Очень многие всю жизнь доказывают, что они лучшие, а спроси для чего... и не ответят. А жизнь с ее радостями проходит мимо. А радость- это делится только хорошими новостями, не ответить на хамство(а иногда хочется) а улыбнуться или перевести в шутку, помочь, если нужно. Если кратко, то излучать тепло и свет.

    О встрече гостей. Мы  всегда придумывали сценарий, в который входили различные игры и розыгрыши. Сценарий-это опорные пункты на листке бумаги. Всегда старались заготовить призы для особо отличившихся, выпускали газеты - это так сближает членов семьи и дарит радость общения. У входа могли повесить плакат" Мы Вам рады" и т.д. Игры я собирала еще с советского времени и записывала на карточки, а сейчас их море.

С наилучшими пожеланиями Ольга

И еще одно письмо напоследок, тоже важное:

Татьяна, здравствуйте.

Спасибо большое Ирине, которая рассеяла сомнения относительно авторства моего любимого стихотворения. Приношу свои извинения автору Иннокентию Анненскому и всем его поклонникам. Это для меня повод задуматься и быть внимательнее к авторам хороших произведений и к людям вообще.

Спасибо, всего доброго.

С уважением, Зоя.

На этом все на сегодня.

Немтырева Татьяна, nemta@list.ru

Если Вы хотите изменить восприятие себя и окружающего мира, вот книги, дающие МОЩНЫЙ ИМПУЛЬС к обновлению собственной ЖИЗНИ:

1.    Лариса Федоровна Зеркалова "ОТ ЯМЫ ДО ХАРИЗМЫ"

         http://www.slovorit.ru/nemBook.htm        

(подробнее об авторе и беседа с ней см. выпуск рассылки № 25 "Свет – привилегия женщины"), а также информация             об очных и  дистанционных курсах Ларисы Федоровны на сайте

ее центра "Зеленая линия" в Москве:   www.slovorit.ru

2.    Любовь Латыпова "СНЫ, В КОТОРЫХ Я ЖИВУ"  

(см. выпуск рассылки №28 "Любовь и Америка", посвященный Любе и ее истории), а также подробности о книге и ее авторе вы можете узнать на странице:  http://efee.ru/shop/21ivanol-sny.html