Письмо 4.37 Здравствуйте! Очень нужна помощь, надеюсь получить ее от Вас. Три месяца назад я узнала, что у моего мужа любовница. Мы с ним живем 10 лет, у нас 10-летняя дочка, а с ней он встречается 5 лет. Он назвал ее Колей и постоянно отпрашивался с ним (с ней) в деревню, на турбазу или еще куда-нибудь. Я его отпускала, я верила ему, я не могла предположить, что это Оля, а не Коля. Когда он возвращался с турбазы, я все время спрашивала, как он отдохнул, он рассказывал, что было прекрасно. На турбазу (в люксовые номера) он всегда ездил с "Колей" вдвоем (обычно мужики ездят отдыхать компаниями), я и тут не подозревала. Я верила ему, как себе. Он часто не ночевал дома и ничего не говорил в оправдание, он провоцировал скандалы и уходил: иногда до вечера, иногда до утра. Я все время переживала, как бы с ним что-нибудь не случилось, звонила в милицию, ГАИ, больницы, молилась - лишь бы он был живой и здоровый. Это сейчас я знаю, что когда я смотрела на секундную стрелку часов и прислушивалась к каждому шороху в подъезде, он спокойно развлекался в чужой постели, а потом спокойно спал. Я знала в каких кафе "Коля" отдыхает, в каких саунах парится, и он все время хотел гулять с "Колей": "Ты отпустишь меня с Колей?"

Мне 33 года, ему 35, а "Коле" - 47. Мы с мужем имеем небольшое общее дело, которое нас кормит. Я сама езжуза рулем, даже на японском грузовичке. Когда мой муж не ночует дома, я работаю одна, так как он домой приходит в 15, 20, а то и в 22 часа. Он очень много денег отдавал ей, ей надо было учить своего сына. А я все время на себе экономила. Я жила только им и дочкой, для меня больше никто не существовал. Он это прекрасно знал. Он знал, что я верю ему и пользовался этим. Он не собирался ее бросать, в августе они хотели вместе ехать отдыхать (она брала отпуск). Он все время отправлял меня с ребенком, чтобы мы куда-нибудь уехали, а я не хотеля ехать без него никуда. Он был все время злой, оскорблял меня, обзывал, а перед моим днем рождения даже ударил. Обо всем мне рассказала подруга, она не выдержала моих слез. Мир тесен. Её хорошая знакомая работает вместе с любовницей моего мужа, сидит с ней в одном кабинете, даже дружит с ней. Естественно, моего мужа она прекрасно знала уже много лет, но она не знала, что он мой муж. Вот так. Три месяца назад я думала, что на меня упало небо. Всё, чем я жила столько лет, рухнуло за одно мгновенье. Не хочу описывать эту боль. Я знаю, время лечит, но прошло три месяца, а боль не уходит. Он стала тупее, но все время гложет меня изнутри. Я потеряла интерес к работе, к окружающему миру, к ДОЧКЕ. Я запустила всё. Эта боль высасывает из меня все силы, и я не могу ничего сделать. Я не могу, как Мюнхгаузен, вытащить себя за волосы из болота.

Мой муж до сих пор со мной. Он никуда не уходит, говорит, что любит меня, а на вопрос: "Почему ты так делал?", говорит, что думал, что я никогда об этом не узнаю. То есть, он даже не понимал, что делает мне больно, он думал, что это в порядке вещей. Жить в семье, и в то же время пить и гулять - это по его понятиям НОРМАЛЬНО. В этом году у нас было 10 лет со дня нашей свадьбы, он настоял на венчании, я не хотела, но он заставил (это было до того, как я все узнала). Мы обвенчались, я плакала от счастья, все друзья и родные были потрясены: муж повел жену венчаться! Муж доказывает жене свою любовь! Через 10 лет! А он и до и после делал свои грязные делишки. Он что, этим хотел намертво привязать меня к себе (я очень верю в бога)? Да я и так ему не изменяла, я жила только семьей, я одна без него вообще никуда не ходила, да он и никуда меня не отпускал, даже в гости к маме ходить не разрешал. Он меня все время ревновал, ко всем и вся, к нашим друзьям, знакомым и даже к прохожим. Если он видит, что кто-то ко мне относится хорошо, то он начинает без причин ненавидеть этого человека, запрещать с ним общаться, хотя он прекрасно знает и нашего общего друга, и его жену. Да я никогда не давала повода для ревности, но все время терпела оскорбления в свой адрес: "Да ты с ним…" и так далее. Зачем? Честно говоря, я уже разучилась общаться с противоположным полом не как с коллегой или с другом, а как с МУЖЧИНОЙ. Во-первых, чтобы, не дай Бог, мой муж что-нибудь себе не напридумывал, а во-вторых, мне этого и не надо было, ведь у меня есть МУЖ, мне и его хватает. И я никогда не хотела поставить своего мужа в унизительное положение рогоносца, чтобы на него показывали пальцем и говорили, что его жена вот с тем-то и с тем-то.

Я очень боюсь одиночества, я как беспомощный котенок без семьи, НО Я И НЕ МОГУ ЖИТЬ С НИМ. У нас в жизни и на работе были разные ситуации, он пасовал первым, я вытаскивала и себя, и его, я была сильная, он смотрел на меня как на спасительницу, что я что-нибудь придумаю, что я вырулю ситуацию. Я справлялась, я ему говорила, что все будет хорошо, ведь мы же вместе и нам никто не страшен. А сейчас я сломалась, сейчас это не я, и это не ОН. Это не мой муж! Мой муж меня любит, он не обманывает меня, он ценит меня и мою любовь, ведь нам нечего друг от друга скрывать, мы доверяем друг другу!

Сейчас я в пустоте, вот уже три месяца. Я думала, что через какое-то время все пройдет, сейчас я так не думаю. Сейчас я ни о чем не думаю, кроме как об одном: "Как ты мог!". Смотрю на него и не могу поверить, что такой родной и близкий мне человек мог столько лет меня предавать. Это не может поместиться в моей душе. Как жить дальше?

Р.S. Долго не решалась отправить Вам письмо, и вот три дня назад получила еще одну новость. С 1 декабря мы теряем работу, более удачливые бизнесмены нас выжили. Я не переживаю по этому поводу, у меня уже нет сил переживать. Эта работа (торговля) мне никогда не нравилась, я работала только для того, чтобы заработать деньги. Куда идти работать, я не знаю, у меня нет никакого образования. Правда, в прошлом году я поступила на заочное отделение в Иркутский госуниверситет на факультет сервиса и рекламы, когда мне будет 36 лет, я буду специалистом по социально-культурному сервису и туризму. Но это через 3.5 года, если у меня будут силы учиться.

Впереди пустота… Я знаю, что всё это неспроста, но ЭТУ ситуацию я вырулить не могу. Мой муж сейчас идеален, но СЕЙЧАС мне его идеальность не нужна. Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ. Раньше, когда я видела, что мой муж нравится девушкам и женщинам, знакомым, приятельницам или незнакомым, я радовалась и гордилась тем, что это МОЙ муж. Я была уверена, что, флиртуя с ними, он не будет переступать разумные пределы, и, когда мне говорили, что он переспал с той знакомой, с той приятельницей или с той незнакомкой, я не верила. Сейчас, когда открылись многие интимные подробности его жизни, я смотрю на своего мужа по другому. Эта 47-летняя любовница была стабильна и удобна, а кроме нее была еще куча других, и куча других была до нее. Кроме всего прочего, он много и часто пил, я все время думала, что у него одна проблема, что он не ночует дома, потому что где-то напивается, хотела как-то вытащить его из этого, но дело в том, что ОН не хотел, ему это нравилось. Оказывается, он не просто где-то пил, он еще и гулял. Все это видели, все это знали, некоторые даже пытались открыть мне глаза, но я была слепа. В мою голову не могло поместиться, что та "подружка", с которой я и мой муж так часто общаемся, может спать с моим мужем, а мой муж может спать с моей "подружкой" у меня за спиной. Но всё это так. Но это уже другая история, это всё происходило до той 5-летней связи.

Сколько времени мне надо, чтобы отмыться от этой грязи? Как прийти в себя? Как поверить в свои силы? Как жить дальше и с кем жить дальше? Как жить с человеком, который всю совместную жизнь врал, изменял и предавал? И почему он это делал? А может быть мне с ним не жить? Тогда, как мне научиться жить одной (вернее с дочкой)? Помогите мне, пожалуйста!!! С уважением Галина

Ответ. Здравствуйте уважаемая Галина Во-первых, позвольте Вас заверить, что отмыться от "этой грязи", конечно, можно. Только вот сколько времени Вам на это понадобиться - зависит только от Вас самой, а точнее от того, как скоро Вы расстанетесь с негативными программами " я не могу ничего сделать", "я беспомощный котёнок", "я не могу без семьи" и тому подобными. Обычно на это уход до нескольких лет, но если вы захотите, это все пройдет значительно раньше, только нужно приложить усилия. Ну а теперь давайте разберёмся, почему Ваш муж "всё это делал". Судя по Вашему письму, у Вас очень ярко выражена идеализации семьи, отношений между людьми и доверия. А если Вы помните, то в нашей методике говорится о том, что для разрушения идеализаций Жизнь сводит в семье партнёров с противоположной системой ценностей. Именно по этому Ваш муж легко поступал так, как он поступал. Он высокопримативный мужчина, его инстинктивное начало гонит его к другим женщинам, даже если он сильно любит вас. Это помимо его воли и сознания, попробуйте посочувствовать ему.

В вашем понимании в семье должны быть доверие, взимоуважение, безупречная верность. Вы не могли допустить другую модель и вели себя именно так, даже не допуская мысли, что что-то может быть иначе. Это и есть то, что мы называем "идеализация", то есть избыточно значимая идея. Вы цеплялись за нее до последнего, хотя люди и раньше говорили вам, что ваш муж гуляет. Вы придумали себе иллюзорный мир, и жили в нем, закрывшись от любой информации, которая могла бы его разрушить. Видимо, вашим знакомым не давала покоя ваша счастливая жизнь, и они все время пытались "открыть вам глаза". Казалось бы, зачем? Наверное, из зависти к вашему счастью. Почему вы выбрали себе именно такого высокопримативного (ревнивого, слабого, любвеобильного) мужчину в мужья?

Это стандартная ситуация, когда Жизнь сводит вместе людей с разной системой ценностей, чтобы доказать им, что ни одна и систем не имеет преимуществ перед другой. Через вашего мужа она дала вам урок, что жизнь очень разнообразна и отношения между людьми могут быть самыми разными. Вы были счастливы в вашей верности, он был счастлив в неверности, пока не вмешались доброхоты. Значит ли это, что ваша жизнь на этом закончилась? С какой стати? Вы узнали то, что не совпало с вашими иллюзиями, и что? Неужели иллюзии важнее реальной жизни и даже дочери? Сомневаюсь. Нужно возвращаться к жизни, хватит пребывать в депрессии - она привела даже к потере работы. Так что первым шагом на пути к улучшению Вашей ситуации должна стать медатация прощения на мужа и на Жизнь. Поработайте с их прощением интенсивно, часов по десять, и поблагодарите мужа и Жизнь за этот важный урок. Вам важно осознать, что сложившаяся ситуация - лучшая на сегодняшний день.

Вы спрашиваете, жить ли Вам с мужем дальше. К сожалению, из Ваших строк непонятно, любите ли Вы Вашего мужа и любили ли Вы его хотя бы тогда, когда выходили за него замуж? Вы только пишите, что он " всё время был злой, оскорблял меня, обзывал и даже ударил, он никуда меня не отпускал". Но если он всё время был злой - зачем же Вы тогда избрали его Вашим мужем? Неужели только из-за страха перед одиночеством? А если это так - то это был Ваш добровольный выбор. Когда Вы простите мужа, Вам легче будет решить жить Вам с ним или не жить. Это решение можете принять только ВЫ. "Как поверить в свои силы?" В этом Вам поможет медитация прощения себя. Вы стали в позицию жертвы, которая во всём себе отказывает, со всем соглашается, позволяет себя оскорблять, экономит на себе... Ведь это был Ваш свободный выбор: кто мешал Вам уделять внимание себе? Кто мешал Вам свободно распоряжаться Вашим временем и деньгами (так, кстати, как это делал Ваш муж - ведь он давал вам урок любви к себе и своим интересам)? Разве что идеализация собственного несовершенства. А то, что Вы не хотели, чтоб на мужа показывали пальцем, говорит о наличии у Вас идеализации общественного мнения. То, что кто-то может быть подумал бы о Вас или Вашем муже плохо - это не более, чем плод Вашего воображения. Поработайте с аффирмацией " я позволяю людям думать обо мне всё, что они считают нужным". Главное, чтоб Вы сами думали о себе позитивно: Вы имеете полное право быть такой, какой Вас создал Бог. Вы имеете право быть несовершенной, Вы имеете право уделять внимание себе и доставлять себе удовольствие. Вы даже имеете право делать ошибки, потому что Вы их легко можете исправить. Полюбите себя безусловно! Аффирмация "я учусь любить себя такой, какой меня создал Бог" очень помогает. Вы же пишите, что у Вас в жизни были трудные ситуации, из которых Вы находили выход и были сильной. Значит, Вы умеете быть сильной, вы сильный человек. Вам просто в данный момент желательно пару месяцев ежедневно поработать с медитацией прощения себя.

В сложившейся ситуации Жизнь чётко показывает Вам, что пора покинуть позицию жертвы, которая угождает другим, позволяет себя оскорблять и даже бить, а пора подумать о себе. Вы не обязаны быть удобной всем - это только Ваша идея. Вы - божественное созданье, Вы достойны комфортной жизни, любви, радости и всех благ. Вы всё это можете создать себе сами,- с семьёй или без, с нынешним мужем или с новым - решать Вам. И если Вы попросите Жизнь - она с удовольствием исполнит Ваши желания. Важно не впадать по любому поводу в идеализацию собственного несовершенства. Ваши аффирмации могут выглядеть примерно так: " Я - божественное созданье! Я достойна любви! Я учусь радоваться Жизни во всех её проявлениях. Я учусь создавать себе комфорт и радость и Жизнь мне в этом помогает!". Если Вы помните, при достижении целей мы советуем занять жизненную позицию "Жизнь есть игра", которая помогает спокойно относиться к временным затруднениям.

Что касается ситуации с работой, то она всего лишь подтверждает, что Жизнь чётко реализовывает Ваши заказы: Вам работа не нравилась - у Вас её забрали. То, что без образования нельзя получить работу - тоже всего лишь Ваша идея. Если Вы считаете себя недостойной иметь хорошо оплачиваемую и интересную работу и не верите, что получите её - то кто же тогда станет Вам помогать? Тысячи людей без образования находят работу. Важно чтоб у Вас в принципе было желание работать. И если оно есть, то проговорите раз двести аффирмацию "я достойна работы, которая меня радует и обеспечивает материально, и легко нохожу её" и Жизнь обязательно подкинет Вам пару интересных вариантов. Так что впереди у Вас не "пустота", а занимательное путешествие. Желаю Вам успехов на Разумном пути. (Ответ подготовлен стажером Ольгой Плагге)