Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Будьте смелее! Ваши возможности безграничны! Рассылка 84

В этой рассылке приводятся ответы на вопросы о различных жизненных ситуациях, составленные на основе технологии Разумного пути. Более подробно об этих идеях смотрите на сайте http://www.sviyash.ru/.

Все проблемные ситуации мы разделили на несколько общих рубрик. В каждой рассылке приводится 1-2 ответа по нескольким блокам, остальные ответы можно посмотреть на сайте.

Все ответы будут размещаться в следующих рубриках: 1. Непонятные моменты методики Разумного пути 3. Проблемы с самим собой 4. Мужчина и женщина, что их соединяет и разъединяет. 5. Дети и родители. Кто прав, кто виноват? 6. Болезни, пьянство, отсутствие детей и прочие напасти 7. Деньги, работа, бизнес с точки зрения Разумного пути 8. Наш взгляд на экстрасенсорику, целительство, другие школы и направления 9. Эзотерика, магия и прочие общефилософские вопросы 10. Политика - разумное ли это дело? 11. О себе и о работе 12. То, что не вошло в другие рубрики 13. Проблемы в отношениях между друзьями, родственниками, в коллективе

Вы можете прислать автору рассылки свой вопрос и получить от него ответ. Если вам обязательно нужна консультация, рекомендуем воспользоваться услугой "Заочная диагностика" на сайте.

Из-за большой загруженности рассылки иногда могут выходить с перерывами, через неделю, прошу не беспокоиться по этому поводу.



Новые материалы. Диспут-клуб

После предыдущей рассылки получил несколько критических писем - зачем, мол, выносите на общее обозрение свои корпоративные разборки? А смысл здесь совсем простой. Мне часто пишут или звонят и просят приехать, будто без меня им жить невозможно. Возможно. И ответ в предыдущей рассылке был ответом сразу всем, кто требует Свияша немедленно пред свои светлые очи. Ответ был чуть длинноват, но это даже хорошо, чтобы даже самые замороченные читатели смогли уловить заложенный в послании смысл: у вас есть все и без Свияша! Пользуйтесь этим.

А теперь ответы на вопросы

Раздел 3. Проблемы с самим собой

Письмо 3.85 Здравствуйте. Подписалась на Вашу рассылку недавно и постоянно пытаюсь вести работу над собой, но, конечно, мне дается нелегко. А тут еще на работе конфликт. На работе я стараюсь выполнять все, что требует начальство, я исполнительна, не конфликтна. Очень многое терплю от начальства и не осмеливаюсь что-то изменить, все держу в себе. Одна из моих сотрудниц постоянно воюет с начальством, она без скандала и дня прожить не может, и где она силы берет. И они ее побаиваются. И я ее стараюсь поддерживать, но сама на конфликт не иду, меня пугают последствия. И вот у меня с ней был скандал. Она обвиняет меня в бездействии, слабоволии, попрекает меня за то, что она вступается за меня, и что у меня все сидят на голове, и из-за меня у нее конфликт с начальством. Мне так сложно сейчас. На работу идти не хочу, хоть плачь. Я в тупике. Прошу Вашей помощи, вашего совета. Не знаю, как мне быть! Помогите, пожалуйста. Лена.

Ответ. Лена, здравствуйте! Похоже, вы погрязли в переживаниях, и не можете найти выход. Вы ищете выход в действиях, поступках. А нужно искать его в своей голове, в своих мыслях и оценках ситуации. Вы пишете, что «очень многое терплю от начальства и не осмеливаюсь что-то изменить, все держу в себе». То есть получается, что вы недовольны существующими на работе порядками, но высказываться опасаетесь, держите весь протест в себе.

Здесь сразу возникает вопрос – а зачем вы там работаете? Это единственное место в той местности, где вы живете? Видимо, это глухой лес, и там только одна избушка, в которой вы живете и которую вы сторожите. Но тогда откуда там плохое начальство? Видимо, это все же не лес, и мест работы немало. Но вы боитесь уйти со своего места, опасаясь, что ничего больше не найдете. А чего боишься, то и случается.

Поэтому вы хотите остаться. И выход вы видите в том, чтобы научиться «гавкаться» с начальством, как ваша знакомая. Но это плохой выход. Если от вашего самоедства вы, скорее всего, получите заболевания горла и желудочно-кишечного тракта, то от «гавканья» вы, скорее всего, получите перепады давления и сердечный приступ. Как видите, хрен редьки не слаще. Поэтому давайте поищем третий выход. А он совсем рядом. Он состоит в том, чтобы поверить в себя, в свои силы и возможности. Поблагодарить ваше начальство за то, что оно обращало на вас внимание и заботилось о ваших трудовых успехах. Или за что-то еще, ищите сами, за что.

А потом принять решение, где вы хотите работать, сколько получать и чем заниматься. И начать искать это место с уверенностью, что одно-то желанное место для вас обязательно найдется. Пусть не сразу, через месяц или даже несколько месяцев, но обязательно найдется!

Что для этого нужно? Поработать со своей совершенно распущенной идеализацией (преувеличением) несовершенства. Приемов для этого есть много. Это позитивные утверждения для самопрограммирования (аффирмации). Это обсмеивание своей позиции в цирке жизни. Это наступить на свою идеализацию и сделать то, что считаете недопустимым. Это ежик событий и так далее. Приемов много, они описаны в книгах и в Ответах на вопросы на сайте.

Еще у вас, видимо, имеет идеализация отношений между людьми, которая не позволяет вам пойти на обострение отношений. Поработайте над ней с помощью тех же приемов. Если нужно, я пришлю вам их описание в виде текстовых файлов – глав из своих книг. Это не значит, что вы должны стать скандалисткой, как ваша знакомая. Зачем? Она тоже, видимо, боится сменить место работы, поэтому портит нервы вместе с вами, только иным образом.

Еще рекомендую использовать прием дарения мысленных подарков всем окружающим людям. Похоже, вашему начальству и вашей подруге не хватает власти и признания, поэтому они разминаются на вас, как самой безропотной. Мысленно сделайте их Наполеонами и пусть они командуют полками, как в битве при Ватерлоо. Полк туда, полк сюда, а они в центре всех событий! Вы увидите, как они расслабятся и отстанут от вас. К сожалению, не навсегда, а только до следующего дня, когда этот прием придется повторить.

В общем, работайте над собой, и ситуация вокруг вас будет меняться, или вы смените ее сами. Но менять работу (как и семью) можно только после того, как вы отработаете все уроки, которые припасла вам Жизнь на этом месте. Если уходить с негодованием и обидой, то ситуация повторится. Успехов вам!


Раздел 1. Непонятные моменты методики

Письмо 1.15 ...В своих книгах вы пишете, что основное требование, которое предъявляет к нам Жизнь, состоит в том, чтобы принимать ее такой, какая она есть. Значит ли это, что когда мне хамят, бьют, отбирают у меня деньги или унижают любым другим способом, то мне нужно тихо терпеть и принимать все таким, какое оно есть? Или можно как-то защищаться, дать сдачи?.

Ответ. Ответ здесь прост. Вы можете выбрать любую стратегию поведения, лишь бы она не проводила к большому накоплению эмоционального негатива в вашей душе.

То есть вы можете принять унижения, если считаете, что заслужили их, и не будете потом мучиться от обиды или желания отомстить. Например, в годы гражданской войны большевики закрывали монастыри и расстреливали множество монахов. И монахи, вполне взрослые и сильные мужчины, предпочитали принять смерть, чем «губить душу», вступая в борьбу за свою жизнь и испытывая при этом неминуемые негативные эмоции.

Но ведь читатели этой книги – не монахи, и делать такой выбор им совсем не обязательно. То есть вы имеете полное право защитить себя, свое достоинство или имущество любыми доступными вам средствами. Важно только делать это не со злобой или ненавистью, а с более позитивными эмоциями. Например, с внутренним сочувствием к тем людям, которые творят зло по отношению к вам. Они творят то, чего не ведают.

То есть, если вы видите, что ваш деловой партнер очень любит деньги и хочет забрать себе вашу долю, то вы имеете право защищать свои интересы любым способом – через конфликт, суд, привлечение третьих лиц и так далее. Важно только делать это не с гневом или желанием отомстить, а с внутренним сочувствием к вашему партнеру за то, что он оценил деньги выше человеческих отношений. И даже с благодарностью ему за то, что он указал вам на одну из ваших идеализаций. Точно так же можно иногда наказывать ребенка (или сотрудника), не выполняющих установленных правил поведения. Но делать это нужно не с гневом или раздражением, а с любовью и благодарностью. Раз человек не хочет понимать других способов обращения, то вы вынуждены перейти на доступный ему язык.

Понятно, что на начальной стадии конфликта вы неминуемо будете испытывать эмоциональный негатив, вы не монах. Это допустимо. Важно только, чтобы ваши переживания не затягивались на недели, месяцы или годы – это будет свидетельствовать о наличии у вас явной идеализации отношений между людьми, или какой-то еще. Так что защищать свои права и интересы можно, нельзя испытывать длительный эмоциональный негатив.


Раздел 1. Непонятные моменты методики

Письмо 1.16 ... Не делает ли вся эта теория человеком очередной жертвой Жизни, которая насильно занимается нашим духовным воспитанием? Получается, что человек не обладает свободой воли, а должен подчиняться каким-то неизвестным ему правилам?

Ответ. Действительно, на первый взгляд может возникнуть такое впечатление. Позиция жертвы тяжелых обстоятельств очень близка многим людям, она позволяет им ничего не менять в своей реальности, а только упиваться страданиями. На самом деле все обстоит не так.

Приведенное в книгах описание процесса духовных воспитательных процессов – это, скорее всего, лишь удобная модель описания тех событий, которые происходят в жизни людей. Точно так с помощью модели накопителя переживаний удобно описывать процессы снижения эффективности человека по мере накопления им претензий к Жизни, но на самом деле никакого накопителя в нашем теле нет. В реальности, видимо, все процессы своего духовного воспитания порождаем мы сами – своими страхами, неуверенностью в себе, избыточными амбициями, неосознаваемой концентрацией на том, что нас не устраивает. Некоторые процессы действительно выглядят как независимые от нашей воли – например, влюбленность в того, кто относится к жизни по иному, чем вы, и некоторые другие. Но и эти процессы порождаем мы сами! И механизм их довольно прост.

Он состоит в том, что человек бессознательно выбирает своей самой значимой ценностью желание всегда быть правым! У него есть какая-то идея, и он должен доказать окружающим, что прав только он! Это главная его ценность, а Жизнь, как известно, готова помочь нам получить то, что для нас очень важно. То есть она (точнее, мы сами!) начинает искать способ, как бы нам отстоять эту ценность, самоутвердиться в своей правоте. Для этого нужен кто? Нужен другой человек, который не понимает, как вы правы. И вы можете «размяться» на нем, доказывая ему ошибочность его убеждений по значимому для вас вопросу.

Поэтому люди бессознательно сами (!!!) выбирают того, с кем потом им предстоит побороться, доказывая свою правоту. Противоположности притягиваются. Женщина, которая уверена, что пить нехорошо, бессознательно из множества мужчин выбирает себе в мужья пьющего, и потом много лет борется с ним, доказывая свою правоту. Быть правым – серьезная ценность, за нее можно многое отдать. Многие годы жизни, здоровье и все остальное.

Мужчина, идеализирующий секс, бессознательно выбирает себе в жены женщину, которой секс не важен, и потом многие годы борется с ней, или просто страдает (тоже форма борьбы!), отстаивая свою правоту в вопросах секса.

Человек, идеализирующий отношения (честность, доверие), бессознательно ищет среди множества людей нечестного и затем начинает бороться с ним, отстаивая правильность своих взглядов. Соответственно, если у человека нет идеализаций, то ему не нужно отстаивать свою правоту любой ценой. Поэтому он из множества людей выберет себе в супруги (друзья, партнеры, сотрудники) того, с кем ему не нужно будет бороться. А можно будет просто жить и получать удовольствие от этого процесса. Но так бывает редко.

Поэтому, как видите, все события нашей жизни порождаем мы сами. Мы не жертвы, мы хозяева своей ситуации, ее родители. Мы имеем возможность загубить свою жизнь, но никто не мешает нам же сделать ее более радостной и успешной. А чтобы понять, как этого достичь, применяется предлагаемая модель духовных воспитательных процессов, с помощью которой можно легко и понятно объяснить, какие ошибки мы совершаем. Это не более, чем модель. И мы не жертвы, а хозяева и Творцы той реальности, которую имеем в каждый момент времени.




http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.isp
Отписаться

В избранное