Система «ЭФФЕКТ» – ваш личный психолог!

www.effect.sviyash.ru

Диспут- клуб. Новые материалы

В Издательстве «Центрполиграф» готовится к выпуску новая книга для девушек-подростков  «От Золушки к принцессе. 90 шагов к счастливой жизни». Это своеобразная Инструкция для работы с собой по шагам. Предлагаю вам еще пару Шагов из этой книги. 

Шаг 47.   Поговорим о весе

Сегодня мы еще раз вернемся к твоим целям и попробуем поработать с одной из них.  Той самой, которую ты заявила на самом первом шаге – «Перестать ненавидеть себя за лишний вес».  Как ты уже догадалась, длительные переживания по поводу своего  веса  указывают на наличие идеализации своей красоты.  Ты серьезно поглощена процессом борьбы с самой собой, в данном случае со своим весом.

Можно ли тут что-то изменить (то есть уменьшить свой вес)? Конечно, можно. Но только при одном условии – если ты откажешься от борьбы с самой собой. То есть если ты перестанешь осуждать себя за свой вес.

Если же ты будешь продолжать себя ненавидеть, то  это значит, что тебе нужен объект для борьбы. И твое тело будет исправно возвращать тебе то, на чем ты сосредоточена, с чем ты борешься.  Вспомни первый способ разрушения идеализаций (Шаг 36):  ты все время будешь получать то, что осуждаешь. А тебе это нужно?

Если лишний вес тебе действительно нужен, и ты не готова отказаться от борьбы с ним, то можешь пропустить этот шаг.

Если же ты хочешь, чтобы твой вес был таким, как тебе нужно, причем без героических свершений, то давай подумаем, зачем ты создала себе избыточный (условно) вес?  Да, да, именно ты себя раскормила, поскольку тебе это зачем-то нужно.  Давай выясним, какие скрытые выгоды ты извлекаешь из своего  веса, и почему ты не позволяешь ему уменьшиться (если ты никак не можешь увеличить свой вес и переживаешь по этому поводу, то тебе годятся эти же рассуждения).

Если что-то происходит  в твоей жизни, значит, тебе это нужно – мы это проходили еще на  14-м Шаге.  Давай искать скрытые выгоды, которые ты получаешь от избыточного веса.  Я приведу несколько примеров таких выгод, а ты  ищи свои варианты.

Например, одна из выгод - можно не напрягаться и ничего не менять. Есть вволю,  что попало и когда попало. Ведь у тощих жизнь какая? Ужасная, все знают.  Это не ешь, то не ешь, сиди на диете, на ночь булочкой себя не порадуешь. Тебе нужны такие мучения?   Конечно, иной раз и ты напрягаешься и слега ограничиваешь свой рацион, но не надолго. Кому хочется жить в напряжении?  Тебе – нет.  Вот ты и живешь, ничем себя не ограничивая.  Не занимаясь спортом или хотя бы физзарядкой, не ограничивая себя в питании, в режиме дня.  Кому хочется напрягаться?  Тебе – нет.

Еще одна очевидная выгода - избыточный вес дает тебе возможность валить все свои неприятности на  него.  Если  ты получила плохую отметку на  занятиях – понятное дело, это потому, что ты толстая. Если бы была потощее, то тебя бы не вызвали.  Или  с тобой не стал знакомиться тот симпатичный парень. Ясное дело потому, что ты толстая. А не потому, что при встрече ты молчала, как партизан на допросе, парализованная  мыслями о своей дефектности.  И так далее.  У тебя всегда есть  тот, на кого можно свалить свои неудачи – это твой избыточный вес. Без него жить будет совсем неуютно, придется брать на себя ответственность за свои неудачи, а кому этого хочется?

Еще одна возможная выгода – своим избыточным весом ты скрываешь какие-то другие идеализации, например, идеализацию контроля или идеализацию своего несовершенства.  Как это может быть?  Очень просто. Например, ты очень неуверена  в себе  и очень боишься общаться с юношами (идеализация своего несовершенства). Вроде бы общаться надо (инстинкты подталкивают), а ты боишься. А тут как раз избыточный вес. Куда с таким весом общаться?  С твоим весом можно только сидеть перед телевизором с полным подносом вкусных пирожных и заедать ими свою несчастную и одинокую жизнь. А представляешь, как было бы тяжело,  если бы ты была  потощее, но такая же неуверенная в себе? А сейчас тебе есть на кого свалить свои неудачи в личной жизни. Источник твоих бед всегда при тебе.

Ну, и лишний вес приносит определенный смысл в твою жизнь – с ним можно бороться. С другими целями могут быть сложности, а тут одна и надолго, не нужно ничего другого придумывать.

Так что лишний вес дает тебе много чего хорошего. И пока ты не отработаешь  эти скрытые выгоды (смотри Шаг 15), ничего меняться не будет.  Твоя идеализация  красоты в виде переживаний по поводу избыточного веса будет с тобой.

Задание на  этом шаге:

1. Если у тебя есть избыточный (или недостаточный) вес, то найди не менее пяти скрытых выгод, которые ты извлекаешь из него. Запиши их. Найди способы отработки каждой из этих скрытых выгод.

2. Сделай записи в Дневник самонаблюдений.

3.  Сделай записи в Дневник радости (Шаг 12).

Шаг 78.  Учимся слушать сигналы Жизни

Ты уже знаешь почти все, чтобы уверенно идти к любой поставленной цели.  Ты знаешь, что тебе «по плечу» все, что ты пожелаешь – если это в принципе достижимо, конечно. Разница только в  количестве усилий, которые нужно будет приложить. Чем серьезнее (для тебя) цель, тем больше внутренних барьеров и страхов тебе нужно будет преодолеть. То  есть чем больше разница между твоим нынешним положением и тем, что ты хочешь иметь, тем больше  внешних и внутренних усилий  (по работе над собой - чтобы убедить себя, что ты этого достойна)  придется приложить (Шаг 73)..

К настоящему шагу ты должна была убрать из своей головы все те  внутренние барьеры, которые мешают большинству людей  реализовать их желания. Ты позитивна и любую ситуацию воспринимаешь спокойно (надеюсь).   Ничего сильно и надолго не раздражает тебя (ты работаешь со своими идеализациями). И все же некоторые твои желания могут не реализовываться даже при приложении достаточно больших усилий. Почему?

Например, ты четко сформулировала  себе цель: «Я работаю менеджером в туристском агентстве». И начинаешь искать такую работу (или подработку), представляя себе, как ты будешь путешествовать по миру. Ты составила свое резюме и разослала его в туристические агентства. Или просто зашла в несколько агентств и предложила свои услуги. А тебя нигде не берут, и это невезение длится уже не один месяц. Хотя ты не впадаешь в переживания и делаешь все правильно (Шаг 73). Что может быть причиной такой ситуации?  Одна из возможных причин – Жизнь уберегает тебя от возможного разочарования после реализации твоей цели.  Ты думаешь, что менеджеры ездят за рубеж? Ты сильно ошибаешься на этот счет, они только сидят в офисе и заполняют разные бумаги. Ты ведь не об этом мечтала? И чтобы ты не испытывала страданий на  новом месте, оно к тебе пока что не приходит. Можешь считать, что это сигнал от Жизни о том, что ты что-то неправильно просчитала и последствия исполнения твоего желания будут совсем не такими, как ты предполагаешь.

Конечно, ты можешь навалиться  «продавить» ситуацию, то есть  получить эту работу – стоит лишь приложить еще немного усилий.  Но лучше не  быть «бульдозером», а более чутким человеком. Есть  серьезные препятствия  - задумайся, о чем тебя предупреждают.  Повнимательнее изучи ситуацию, и ты обязательно поймешь, что слегка (или сильно) ошиблась в своих предположениях.

Этот же принцип относится ко всем событиям, которые ты пытаешь себе создать. Ты влюблена в Петю, он отвечает тебе взаимностью, но никак не хочет жениться, все время тянет (хотя и явно не отказывается), Тебя уже начинают раздражать эти задержки, хотя ты стараешься оставаться позитивной. Ведь твоя цель, казалось бы, так близка! О чем говорит эта задержка? О том, что ты ошибаешься в своем видении того, какой будет ваша будущая семейная жизнь.  Тебе кажется, что стоит лишь сделать первый шаг (зарегистрировать брак), а дальше все устроится само собой.  А Жизнь подсказывает тебе, что не устроится.  Петя по-прежнему будет  постоянно колебаться по всем возможным вопросам (видимо, у него идеализация своего несовершенства, но он не собирается работать над собой).  Он  годами будет тянуть вопрос с рождением ребенка. Он не сможет зарабатывать нужного тебе количества денег. Возможно, он будет по всем вопросам бегать советоваться к своей маме. Тебя устроит такое будущее? Сомневаюсь. Вот  Жизнь и уберегает тебя от  нерадостного брака. Но ты ничего не хочешь замечать и понимать, ты уперлась в своем желании создать семью именно с Петей. Хотя рядом может находиться влюбленный в тебя  Леня, который хочет детей и уже сегодня зарабатывает приличные деньги. И стоит лишь тебе обратить на него внимание (смотри Шаг 9)., как все твои желания реализуются разом и надолго. Но ты не хочешь слушать подсказок Жизни,  а уперлась в своем желание связать свою судьбу с Петей. Что ж, как сказал один мудрец, «каждый человек имеет право загубить свою жизнь любым доступным ему способом».  Это как раз про тех, кто не обращает внимания на подсказки Жизни и  продавливает любую ситуацию.

Но не преувеличивай значение подсказок! Речь идет о явных сигналах, когда  ты начинаешь нервничать из-за того, что все складывается не так, как тебе хочется. И длится это невезение не один день, хотя ты все вроде бы делаешь правильно.  Поэтому обращать внимание нужно только на сильные и длительные препятствия, поскольку достижение любой цели связано с преодолением инертности окружающих людей. Просто  идти к своей цели нужно на волне удачи, легко и радостно – это индикатор того, что ты все делаешь правильно.

Задания на  этом шаге:

1.      Вспомни, были ли в твоей жизни ситуации, когда что-то долго (недели, месяцы, годы) не получалось, но ты все же добилась своей цели. А потом испытала разочарование от того, что результат оказался совсем не таким, как ты ожидала. И ты пожалела, что потратила столько сил и времени на достижение ненужной цели. Запиши свои примеры  на эту тему.

2.      Сделай записи в Дневник радости.

3.      Поработай 10 минут с Картой сокровищ.

 Теперь  ответы на вопросы.

Вопрос 4.22

Уважаемый Александр Григорьевич!

Меня зовут Валентина, я давняя ваша читательница и благодарна Вам за тот «Разумный путь», который Вы проложили для множества людей, но написать собралась впервые.

Нужна Ваша помощь в моей ситуации с сыном. Сыну сейчас 30, отношения всегда были не простыми, но вот пришел момент, когда он меня поставил перед фактом, что любит женщину и будет с ней жить у нас.

Я, понимая, что жизнь идет своим чередом, не противилась, познакомилась с будущей невесткой. Первым и единственным моим требованием было оплачивать свое проживание самостоятельно и соблюдать чистоту и порядок. Ей 26, она с Украины, из небольшого поселка. Познакомились, она рассказала о себе, что пришлось жить с отчимом не совсем хорошо, затем она переехала в частный дом, где имела свое хозяйство и как говорит, трудилась много и тяжело.

 Но вот 3 года назад она приехала в Москву к своей подруге и осталась (сожительствовала с другим мужчиной, а не с сыном). Первый месяц совместного проживания прошел нормально, но через месяц она оставила работу и сидит дома. Я пыталась помочь с поиском работы, но поняла, что она просто не хочет работать. Пыталась поговорить с сыном, но ответ был таков - так надо, это наша семья, не лезь. Я бы и не лезла, если бы не та грязь, которая была в доме. Она к уборке по дому не прикасалась, мыл полы сын. Места общего пользования (кухня, ванна, туалет) не убирались совсем с их стороны (а я мыла). Вопрос мой таков, как мне вести себя в дальнейшем? 1. Молча убирать за ними, (но я ведь не уборщица, они молодые и здоровые лентяи). 2. Принципиально не убирать ( но я не могу жить в грязи).

Эту ситуацию я терпела полгода (уже были скандалы), затем отделила их совсем, т.е. не разрешила пользоваться своими вещами (холодильник, посуда), она обиделась, написала ему записку (что во всем виновата твоя мама) и ушла. Сын переживал, я стала враг номер один, месяц мы не разговаривали. Но где-то через месяц он мне сообщает, что я нашел Марину (она на Украине) и она вернется к нам, ты попроси у нее прощение. Я пыталась поговорить с сыном несколько раз, но не получалось, вернее он не хотел, я это чувствовала. Вот настал день приезда (не скрою, волновалась), но сложилось так, что я ее не увидела 2 дня.

 На 3-й день после ее приезда, я стирала свои вещи, готовила обед, затем ушла в магазин. Вдруг на мобильный телефон звонит сын и буквально орет - ты опять за свое. Разговор продолжился дома, такого я никогда не видела сына, он был в ярости, меня оскорблял, унижал и даже угрожал, я пыталась узнать причину такого поведения (ведь я ее даже не видела и тем более не общалась).

Ответ меня поразил еще больше: Марина чувствует твое негативное отношение

Вот такая веселая история. С уважением, Валентина

Добрый день уважаемая Валентина.

Давайте разберемся в вашей ситуации с сыном и невесткой. Вернее, Вас больше волнует именно ситуация с сыном. Вы пишите, что сыну сейчас 30 лет. Этот факт уже сам по себе достаточно знаменательный. В первую очередь, хочется Вас поздравить, что у Вас есть взрослый, сын, что само по себе уже важная вещь. То есть можно предположить, что  мы имеем дело с человеком самостоятельным, готовым принимать свои собственные решения и отвечать за них.  Вы не пишите, как складывалась Ваша жизнь с сыном все эти предыдущие годы, только  вскользь упоминаете, что «отношения всегда были не простыми».  По всей вероятности, у Вас всегда было четкое представление, как должна складываться жизнь Вашего сына. И видимо, жизнь не всегда  четко отражала Вашу картинку, делая ваши отношения «не простыми». То есть у Вас есть значимая для Вас картинка, как должен вести себя близкий для Вас человек. И Вы прилагали все усилия, чтобы эта картинка складывалась по Вашему представлению. Здесь отметим, что у Вас имеется идеализация контроля окружающего мира в форме навязывания (пусть неявного) окружающим вашей модели поведения

Вот тут Вы включаете свое видение ситуации и «трагически» заявляете, что сын Вас поставил перед фактом, что любит женщину и будет жить с ней у Вас в доме. Первая часть, на наш взгляд, вполне радостная - ваш сын любит эту женщину. Ведь казалось бы,  что самое важное для матери – чтобы сын был счастлив. Но видимо, у Вас было другое представление – сын должен слушаться. Это бы можно было рассматривать, если бы сыну было лет 16-18. Но Ваш сын гораздо старше и может сам решать свою судьбу.

Вы заранее были настроены негативно к его избраннице – ведь до вашего сына она  сожительствовала(!!!) с другим мужчиной. Само слово «сожительствовала» несет в себе оттенок осуждения. Будь ваша воля, вы бы ему девственницу предложили, видимо.

Далее Ваш сын с женой поселяется у Вас дома. И как вы сами пишите, первое время все было нормально. То есть была ситуация, когда даже на Ваш взгляд, ситуация были приемлемая.

Что Вас начало выводить из себя?  Их ссоры? Разлад?  Плохие отношения? Нет! Вас стало не устраивать, что невестка оставила работу и не хочет работать. Вы пытались изменить эту ситуацию, найти ей работу. Она просила Вас об этом? Видимо, нет. То есть, Вы опять посчитали себя вправе решать ее судьбу. А главное, стали переживать, когда она не приняла «Вашей заботы». Контроль проявился снова. Хотя Вы сами написали, что «поняли, что она просто не хочет работать». Ведь вы это поняли сами! Вам не нужны были экстрасенсы и прорицатели. Ответ пришел Вам. Она не хочет работать.

Здесь не очень явственно, но все же проявилась ваша  идеализация работы, которая указывает на ваше убеждение о том, что люди созданы для работы и жить без нее невозможно. При этом Вы сами пишите, что девушка Вашего сына раньше имела свое хозяйство и много и тяжело работала. А теперь за спиной Вашего сына, который видимо, сам позволил ей не работать, она решила немного отдохнуть. Для Вас это стало источником переживаний и осуждений человека, который может сидеть без работы.

Сын вам совершенно четко сказал, что это их семья и не надо к ним лезть. Дальше у Вас прозвучала замечательная фраза «Я бы и не лезла, если бы не грязь, которая была в дома». Как это соотноситься одно с другим. То есть – можете не работать, но только мойте пол и туалет. Вы сами формулируете два варианта Вашего поведения и просите нас дать  Вам совет – «как себя вести». Вы пишите: «Молча убирать за ними, (но я ведь не уборщица, они молодые и здоровые лентяи) – то есть это неприемлемый для вас вариант.  2 Принципиально не убирать, ( но я не могу жить в грязи) – тоже неприемлемый вариант.

Какой бы ответ Вас больше устроил?  Вас же саму не устраивает ни один, ни другой вариант. Какой совет вы ждете от нас?  Мы всегда даем один и тот же ответ – если не можешь изменить окружающих людей, изменись сам. Научись видеть в них достоинства и принимать их с их недостатками.

Еще у Вас присутствует идеализация отношений, когда Вы считаете, что поведение сына и невестки не соответствует определенной модели взаимоотношений в семье, которую вы хотели бы видеть. Да еще и ведут себя не лучшим образом, прямо скажет, с Вашей точки зрения неподобающе.  Вы ничего не написали о своей собственной жизни, почему вы остались только с сыном?  Вероятно, в своей семейной жизни вы тоже боролись за свою модель семьи, и кончилась эта борьба вашей полной свободой.  Но вы сохранили свой идеал и  перенесли его на семью сына. Ситуация повторяется, вы опять остаетесь в одиночестве.

Это говорит о том, что, похоже, у вас есть  идеализация семьи, когда Вы считаете, что должны делать, и как должны себя вести  члены Вашей семьи. То есть – «сын должен то-то и то-то; его жена также должна то-то и то-то» (работать, мыть, убирать). И если что-то не складывается по Вашем представлению, у Вас начинаются переживания. Это ведет к дальнейшему заполнению Вашего «сосуда переживаний» и ухудшению ситуации.

 Давайте разберем дальше Ваши отношения с сыном и невесткой.

Когда Вы поняли, что не сможете перевоспитать их относительно мыться полов, Вы отделили их от своего хозяйства. Это было сделано как наказание за непослушание вам? Или вы все-таки вместе обсуждали, выслушивали их мнение? Ведь это не совсем посторонние люди, один из них – Ваш сын, самый близкий вам человек. Тем более, что из Вашего письма следует, что сын все время был на стороне своей девушки.  А в результате – Вы стали врагом номер 1.

Еще можно предположить, что у вас имеется идеализация разумности поведения людей. То есть вы не можете понять логики и мотивов поведения невестки и сына. Вы сами никогда бы так не вели себя на их месте.  И не можете понять, что ими движет.  Это обычная ситуация людей с идеализацией разумности.

Наличие идеализаций и переживаний уже вполне достаточно, чтобы Жизнь начала применять к Вам воспитательные моменты.

А воспитательные моменты идут по пути ухудшения отношений с сыном, которые перерастают в скандалы, что больше всего вызывает Ваши переживания (вспомните «Ежик событий» - у вас все развивается по «ежику»).. Вы почти не пишите, как складываются отношения у сына с женой. Вас больше всего расстраивает то, что сын «предал» Вас и просит не вмешиваться в его жизнь с Мариной.

Все эти рассуждения вовсе не значат, что мы одобряем поведение  невестки, которая ничего не хочет делать по дому и манипулирует вашим сыном.  Она действительно поступает не так, как поступают на ее месте большинство невесток.  Но вам стоит задуматься о том, почему из всего многообразия вполне приличных невесток к вам притянулась именно такая?

Вариант первый – вы, как контролер, вырастили безвольного сына. И он нашел себе вторую «маму», которая вступила с вами в открытую борьбу. То есть вы породили  себе противника – ведь контролеру нужно с кем-то бороться  доказывать свою правоту. Сыну это делать не интересно, он не боец, нужен кто посерьезней. Вот невестка и обеспечивает вам возможность побороться с серьезным противником. То есть вы сами породили ее, она вам нужна.

Второй вариант – вы получаете  несколько скрытых выгод от наличия такой невестки. Пару их них очевидны. Например, вы имеете возможность  чувствовать себя выше и чище этой ленивой деревенщины (невестки то есть).  Вы  получили прекрасный повод для общения с друзьями и обсуждения ваших проблем. Вы получили  основания для дальнейшего духовного роста – недаром вы  написали мне письмо.  И так далее.

Что со всем этим делать.?

Рекомендации

1. Вам надлежит поработать со своими эмоциями, вернее не с самими эмоциями, а с той реакцией, которые вы обычно выдаете:  Если вы будете продолжать  переживать и внутренне бороться с невесткой (а теперь и с сыном),  то  ваш «накопитель пере­живаний» достаточно быстро будет наполняться. Что ни в коей мере не приведет к ослаблению скандалов и разрешению ситуации. Вы можете сказать, что большинство людей как бы непроизвольно реагируют на несправедливость с помощью негативной реакции. Но постарайтесь реагировать и по-другому, спокойно, без эмоциональных потерь.

Скорее всего, причиной Вашей ситуации являются стереотипы поведения (неосоз­наваемые программы), которые вы получили от окружающих людей. Если в вашей среде в детстве у окружающих людей было привычным реагировать на неприятную ситуацию через обиду или конфликт, то и вы выбираете та­кой же тип реакции, не задумываясь о последствиях своего выбора.

И теперь вы бессознательно повторяете стереотип поведения кого-то из значимых для нас людей. А потом много нервничаете, если что-то не совпадает с вашими ожиданиями.

Конечно, вы имеете право выбирать любую реакцию. Можете привычно скандалить, обижаться или заниматься самоедством, не имея сил или воли изменить такой способ реагирования.

Но правильным для Вас будет другое поведение. Если же вы хотите стать существом осознанным, то начинайте учиться выбирать тот способ реагирования на ситуации, в которых разрушаются ваши ожидания. Выбирайте такую реакцию, которая вас устроит и не приведет к пополнению «накопителя переживании» с вытекающими из этого не­радостными последствиями.

Как это сделать? Прежде всего, надо осознанно принять решение изме­нить способ реагирования. Это волевой отказ от переживаний, какая бы ситуации ни возникала вокруг вас..

А затем вы учитесь концентрироваться на том моменте, который со­единяет поступившую информацию и вашу эмоциональную реакцию. И не просто концентрироваться, а удлинять эти моменты. Учитесь быть «тормо­зом», то есть если вы обычно сначала реагируете, а потом думаете, то теперь позвольте себе поменять эти привычки.

Для этого выполните нехитрые советы:

- прежде чем ответить, сосчитайте про себя до пяти;

- сделайте глубокий вдох и выдох, а потом отвечайте;

- мысленно поблагодарите человека за его слова, а потом отвечайте.

Если вы научитесь пользоваться этими несложными правилами (или од­ним из них), то количество ваших негативных эмоций резко уменьшится — вы успеете подумать о том, стоит ли вступать в конфликт или обижаться. И, не исключено, что примете решение не тратить свои нервы и здоровье на такие реакции.

У этих рекомендаций есть одна особенность — нельзя ждать негативных событий, чтобы их применять (если только вы не конфликтуете каждые пять минут). Нужно учиться тормозить ответную реакцию в любых случаях реаги­рования, даже при совершенно нейтральных ситуациях .

2. Вторым советом будет, безусловно, медитация прощения. Вам ее надо читать и на сына, и на невестку. Только это надо делать не одновременно, а поочередно. Например, Вы один день работаете на сына, другой на невестку. Поскольку  негативных переживаний накопилось достаточно много, то работа  с медитацией потребует некоторого времени. Это может занять неделю-две. Показателем того, что медитация начала приносить результаты, будет Ваше спокойное отношение к происходящему и к поступкам сына и его девушки. Именно, Ваша реакция, а не изменение в их поведении.

К этому идет  и Ваше последнее замечание, что Марина чувствует ваше негативное отношение. Это действительно так, что вас здесь поразило? То, что ваш сын повысил на вас голос? А как он должен реагировать на ситуацию, когда мать развалила его семью?  Благодарить вас?

3. В третьих, чтобы избавиться от негативных мыслей и страха  за судьбу своего сына и его жены, Вы можете также поработать с аффирмациями, позволяющими относиться к жизни с большим доверием ( и снизить значимость контроля в вашем поведении).

Однако каждый раз, перед проговариванием такого рода положительных установок, полезным будет для Вас освободить тело от зажимов, то есть расслабиться. Это необходимо для того, чтобы  нужные позитивные программы свободнее и легче проникали в Вас. Обычно для того, чтобы привести себя в расслабленное состояние, необходимо свое напряжение довести до максимума, до «точки кипения», когда уже нет сил напрягать все мышцы. Тогда последует расслабление и связанное с этим чувство комфорта.

Проделав такое упражнение, начинайте утверждать:

«Жизнь благосклонна ко мне и все складывается наилучшим образом для меня и моего сына».

«Я доверяю жизни, и жизнь радует меня всем происходящим».

«Я дарю своему сыну любовь и право выбора».

4. Четвертое, Вам следует все-таки спокойно и взвешено попытаться с ними поговорить. Выслушать их мнения и возражения на счет ваших устоев содержания квартиры. Вы понимаете, что открытый разговор всегда лучше скрытой вражды.

Только  начните этот разговор через некоторое время, когда сделаете медитацию (хотя бы в течение недели). Вы сами реально увидите, что медитация приносит реальные результаты и Вы спокойнее реагируете на их поведение, привычки. И договориться вам будет гораздо проще.

Но не преувеличивайте разумность людей! Для большинства из них договоренность ничего не значит. Или у вас другой опыт?  Сомневаюсь. То есть договаривайтесь, но будьте готовы к тому, что они поймут все неправильно и обвинят вас в нарушении договоренностей. Улыбнитесь и  продолжайте защищать свои интересы, вплоть до отселения их на другую жилплощадь, но все это с внутренним сочувствием  и заботой (о больных на голову),  но без осуждения.

5. Пятое. Хорошим упражнением, которое Вам стоит сделать, будет «Ежик событий». Подробное описание этого упражнения есть в книге «Разумный мир». Вам следует представить тот вариант развития событий, который Вы бы хотели получить. Например, сын живет с любимой женой с Вами, но при этом невестка убирается по дому и полностью  слушается вас.  А дальше мысленно, шаг за шагом попробуйте подумать, как может ухудшиться эта ситуация. А действительно, может ли быть хуже? Вы когда-нибудь задумывались об этом?  Представьте себе, как будет складываться Ваша жизнь, если воспитательные моменты будут продолжаться.

 Задача этого упражнения понять, что именно сейчас Вы живете в Раю, и если это не признавать, то рано или поздно наступит Ад. При этом имейте в виду, что Вы мысленно проживаете ухудшение ситуации и не программируете себя на ухудшение. После каждого пункта ухудшения, Вы откручиваете ситуацию назад на той идеальный для Вас результат, который Вы бы хотели получить.

6. Шестое. Важным моментом для Вас будет правильная формулировка Ваших целей. Что Вы хотите получить от жизни? К чему Вы стремитесь?

Для  этого очень полезно для Вас будет ведение Дневника самонаблюдений.  Вы должны разобраться в истинных источниках переживаний (идеализациях), точно найти им название, определить какие именно ожидания не совпадают с реальностью, что именно вызывает боль, из-за чего вы теряете самоконтроль. Когда вы это обозначите, легко сможете применить одну из предлагаемых методикой позицию в жизни: Жизнь есть цирк или игра, жизнь – большой механизм или то, что я хочу. Не идеализируйте человеческие отношения и вашу возможность контролировать ситуацию. 

Поработайте со своими идеализациями  по   тем приемам, которые описаны в книге «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний». Перестаньте бороться за свои идеалы, снимите претензии к окружающим людям, какими бы странными они  ни были. 

Это не значит, что мы рекомендуем вам превратиться в служанку у нахальной невестки, вовсе нет. Вы имеете полное право защищать свои интересы, но делайте это с внутренним сочувствием к женщине, которая не видела в жизни ничего хорошего и перенесла нравы своей семьи (видимо), в вашу. Она не получила нормального воспитания, похоже, но это не повод для конфликта. В ходе конфликта вы опускаетесь до ее уровня, а ведь вы читаете книги Свияша  и других авторов, видимо.   Она их не читала, а в скандале вы одинаковы.  Это еще один урок, который дает Вас Жизнь – не просто читай, но и умей применять на практике прочитанное.

Выполняя эти рекомендации, Вы сможете в ближайшее время кардинально поправить Вашу жизнь. Жизнь начнет Вам улыбаться и радовать Вас. В Вашей работе Вам может существенно помочь компьютерная программа «Эффект», демонстрационную версию которой Вы  можете посмотреть на сайте www.effect.sviyash.ru

Всего Вам доброго, и от всей души желаем Вам счастья и успеха!    Стажер А. Саплин