Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

Фестиваль звезд практической психологии в Египте!

28 ноября – 5 декабря 2006г.

 Уникальное событие для всех любителей хорошего отдыха и практической психологии! Выездные тренинги – это всегда прекрасная возможность совместить качественное обучение с прекрасным отдыхом в отличной компании единомышленников. Но фестиваль звезд – это нечто большее, это уникальная возможность пообщаться, и пройти обучение сразу у трех известнейших писателей и психологов: И.О. Вагина, Н.И.Козлова, А.Г. Свияша.  В этом проекте мы собрали для вас самые лучшие и популярные  курсы известных психологов и тренеров. 

·         Игорь Вагин «Сверхвозможности»

·         Николай Козлов «Стресс-менеджмент: управление эмоциями»

·         Александр Свияш «Ресурсы подсознания»

Подробности  на сайте http://www.liros.ru/news.html?id=10 

Вторая Практическая Конференция  для частных инвесторов
«Личный капитал: как эффективно  сохранить, управлять и преумножить»

24-27 ноября 2006 года (вечер пятница — понедельник)
У Вас есть бизнес или стабильная работа, появляются свободные деньги, и Вы думаете о будущем.

Вопросы:
∙ Как сохранить деньги? Как их приумножить?
∙ Как найти оптимальный инструмент инвестирования для себя в «море предложений....»?
∙ У Вас есть неудачный опыт инвестирования? Желаете разобраться и стать успешным!
∙ ПИФы, Доверительное управление, Фондовый рынок, Недвижимость, Земля... Куда и как инвестировать?
∙ Возможности и ограничения разных способов инвестирования. Подводные камни различных подходов...
∙ Как найти независимого финансового консультанта? Как стать финансовым консультантом самому себе и другим?

Для кого наша конференция:
Для тех, кто желает расширить свои знания и опыт в мире инвестиций.
Для тех, кто достаточно смел, чтобы рисковать, и достаточно разумен, чтобы свести риск к минимуму.
Для тех, кто желает учиться у успешных и независимых, профессионалов.
Для тех, кто открыт свежим идеям и переходу на новый уровень жизни и мышления.
Для тех, кто дорожит каждым мгновением своей жизни.
Для тех, кто стремится максимально выгодно вкладывать не только свои деньги, но и время.
Для тех, кто думает о своем будущем и будущем своих близких.

Подробности на сайте     http://effective.ru/conf2

Внимание! Осенняя скидка 15% на  систему «ЭФФЕКТ»!  Поспешите завести в своем компьютере личного психолога и консультанта!  Вы можете приобрести понравившуюся часть систему за половину цены!   Подробности на сайте  www.effect.sviyash.ru 

Здравствуйте!  Мне 23 года. Я замужем почти 5 лет. Есть дочь 4-х лет. Я по образованию маркетолог, муж - столяр. Я считаю, что мой муж - маменькин сынок. Со свекровью друг друга терпеть не можем. Я не люблю ее за то, что:

- лезет в нашу жизнь, а муж ей это позволяет

- ударила меня, а муж не защитил, а разрыдался

- взяла у меня деньги (4,5 тысячи) и не отдала

- не прописла в квартиру ни меня, ни свою внучку

- не выпускает из под юбки мужа, а он и не против.

Ощущение, что замужем за свекровью. Мы год назад разругались, и я с ней перестала общаться. Мне вроде хорошо, но муж постоянно у нее ошивается. Свекровь воспитывала сына без мужа. Ушла от него к родителям, когда мужу был 1 год. Сын отца и его родственников не знает. Свекровь привыкла все решать за мужа, а он - жить по ее указке. И разругались-то мы первый раз из-за того, что муж самовольно женился на мне (я была беременна). Мне, в общем-то, плевать на свекровь, но волнует, что муж не на моей стороне. Он хочет, чтобы все жили дружно. Но это невозможно. Я ненавижу его мать. Да и она меня тоже. Пыталась простить мужа и свекровь с помощью медитации прощения, но не получается. Хорошо, что живем раздельно, но вее квартире, что тоже противно. Читаю Ваши книги, очень нравится подход, узнаю много нового, но... на практике не применяю. Хочу, думаю, настраиваюсь, но как только подходит момент действовать, веду себя ужасно, совершаю все ошибки... В общем умом не справляюсь с эмоциями. Сейчас для меня главное - воспитать себя. Не важно останусь ли я с мужем, или с кем-то другим, я хочу изменить свое мировоззрение.

И еще. Действительно хочу, чтобы муж материально обеспечивал. Но реально содержу мужа я. На работу к себе устроила, получаю больше него, всю свою з/плату он тратит на себя: квартплата за их с матерью квартиру, но в которой мы живем; машина (долг, бензин, запчасти, ремонт), обучение (курсы вождения). А на свою з/плату я покупаю еду, одежду МУЖУ и по чуть-чуть откладываю на отпуск. Все мои нужды (бассейн, одежда,косметика) и ребенка (садик, секции, одежда) оплачивают мои старенькие мама и дедушка. Говорила мужу, что живем не по средствам, но его расходы от этого не уменьшаются.

 Его родители даже ему ничем не помогают. Получается, он не только меня, но и ребенка не содержит. Пытаюсь простить, относиться к семейной жизни, как к игре, но не получается. С мужем во всем такие разные - он экстраверт, любит гостей, компании, меня же это выводит из себя, считаю, что он не уделяет мне достаточно внимания. Разговаривать с ним сложно. Он молчит. Это получается монолог, или он меня совсем неправильно понимает. Ходила даже к психотерапевту, но не помогло. Очень надеюсь, что Вы наставите меня на путь истинный. Может, я не поняла самого главного или где-то допускаю ошибки, продолжаю идеализировать что-то. С уважением, Лена

Ответ

Лена, похоже, что вы идеализируете все, что можно (семью, отношения, свои способности и т.д.). Все не по вашему, все вокруг ведут себя неправильно. Только вы знаете, каким должен быть муж, свекровь и все остальные.  Вы не Господь Бог случаем?

Меняться сама вы не хотите, окружающие придерживаются такого же мнения, так что ситуация у вас тупиковая.

Если хотите что-то изменить, начните вести Дневник самонаблюдений (есть в книге "Улыбнись, пока не поздно"). Через пару месяцев получите результаты, если будете работать. Больше вариантов нет, похоже. Так что успехов на пути к внутренней трансформации!

Вопрос (продолжение переписки).

Большое спасибо за Ваш ответ. Я действительно узнала много интересного для себя из Вашей рассылки. Но у меня остался еще один вопрос к Вам.

Дело в том, что я 2 года работаю на одном предприятии. Первоначально меня взяли на место девушки, ушедшей в декрет. Работаю я немного не по специальности. Однако за 2 года в профильном отделе было много вакансий, но меня туда не брали. Аргументировали, что некому будет меня заменить. Сейчас наше предприятие купили иностранцы. Я думала, что наконец-то, начнут продвигать молодежь и меня в том числе. Но на практике оказалось, что все сотрудники предпенсионного возраста сумели заключить с новым руководством выгодные контракты, а нам так и вообще зарплаты немного понизили. Теперь все "пенсионеры" ринулись изучать английский язык и собираются на стажировку за границу. То есть с теплых мест никто не ушел, а наоборот укрепились еще больше. Скоро должна выйти из декрета моя девушка. Мне, если честно, работа уже разонравилась, я бы с удовольствием перешла в профильный отдел. Начальство об этом знает, но мной никто не занимается. Я даже момента подходящего не вижу, чтобы поговорить о своих перспективах.

Некоторое время назад я уже пыталась донести до начальства, что хочу работать по специальности, но никакой реакции. Предприятие мне нравиться, но вот должность опостылела. Сколько я ни пыталась, в профильный отдел мне не удается перейти. Все походы к руководству заканчиваются чуть ли не нагоняем, что плохо работаю. И это при том, что у меня престижное образование, знание языка, и все мои клиенты моей работой очень довольны. Я уже боюсь идти на прием к начальству! Как Вы думаете, о чем говорит такая ситуация? Никак не пойму, затихариться мне, как мышка, и переждать или идти напролом? Заранее благодарю за ответ.  С уважением, Лена

Ответ.

Лена, здравствуйте! Ваше письмо интересно тем, что в нем вы подробно перечисляете свои иллюзии-идеализации. И при этом вы явно читали мои книги и  знаете об идеализациях. Получается, что  читать-читаю, но ничего не принимаю внутрь. Давайте рассмотрим, за какие иллюзии вы боретесь.

Вы пишете: <Я думала, что наконец-то, начнут продвигать молодежь, и меня в том числе. Но на практике оказалось, что все сотрудники предпенсионного возраста сумели заключить с новым руководством контракты:>.  В вашем воображении иностранцы всех опытных сотрудников должны  гнать в шею и двигать вперед молодежь. А зачем им это нужно? Они и так  нервничают, что ввязались в бизнес в такой  рискованной стране, как наша. Так еще им нужно уволить тех, кто знает дело, и начинать учить тех, кто его не знает.  Так, что ли? 

Они поступили не так, как вы считаете верным, и вы  затаили обиду, так что ваша работа вам <разонравилась>.  Скорее всего,  вы  держите иностранцев за идиотов, так что здесь проявилась, скорее всего,  ваша идеализация разумности поведения людей.  И, возможно, идеализация (то есть преувеличение) своих способностей, которая порождает вашу мысленную борьбу с руководством. С таким внутренним настроем вы идете к руководителям просить (требовать?) перевода вас на другое место  - в профильный отдел.  Но, поскольку вы приходите к ним не с миром, а с осуждением, то они улавливают ваш настрой и возвращают его вам в виде  нагоняя.

Вы плохо работаете? Вряд ли. Просто вы в борьбе, и они в борьбе, просто у них больше возможностей побороться с вами. На идеализацию способностей указывает перечень ваших достижений: <: у меня престижное образование, знание языка, и все мои клиенты моей работой очень довольны>.   Скрытый смысл этих слов очевиден: посмотрите, я какая крутая, а эти ослы  ничего оценить не могут.   Но если они  ослы и вам очень важно убедиться в этом, то они и должны вести себя по-ослиному. Все сходится.  И при этом эти <ослы> вполне устраивают иностранных собственников. Может быть, они не такие уж <ослы>, а это ваши личные амбиции взыграли? Так, что вы даже  <момента подходящего не вижу, чтобы поговорить о своих перспективах>. Действительно ли такого момента нет? Или вам не хочется  унижаться перед неприятными людьми, и вы избегаете встреч с ними?  Скоре всего, у вас последний вариант.

Еще одна ваша фантазия  <мной никто не занимается>. А кто вами должен заниматься?  Вы что, в детском саду, и вам нужна личная нянечка?  Это уже похоже на идеализацию отношений между людьми:  люди должны помогать друг другу, думать о других, продвигать их интересы.  И никак иначе. Вам очень важно  доказать именно такую модель отношений между людьми, поэтому окружающие бессознательно представляют вам возможность побороться за эту идею.  А если бы они о вас заботились, то кому бы вы ее доказывали?

Так что судить начальство вы взрослая, а как найти способ  продвинуть свои интересы, так вы  ребеночек?  Поучились бы у взрослых, то есть окружающих вас <предпенсионеров>, как нужно строить отношения.  У них особых амбиций нет, они сумели договориться с иностранцами и теперь поедут за границу. А вы, такая <способная>, пойдете на биржу труда.

Вам это кажется несправедливым?  Вам хочется побороться за свою  модель мира,  которой начальство умное и ценит толковых сотрудников, люди думают о других и так далее? 

Если будете продолжать бороться, то у вас, наверное,  появится много свободного времени для такой борьбы (только уже мысленной, в виде переживаний). Если же вы хотите  просто получить работу по душе, с хорошей зарплатой и нормальными отношениями, то у вас еще есть такой шанс. Для этого нужно:

1. Срочно с утра до вечера читать формулу прощения на своих начальников, всего часов 30 суммарно, не меньше.

2.  Поработать со своими амбициями и понять, что ваше образование  ваши успехи ничего в реальности не стоят, пока они служат основанием для осуждения окружающих.  Сделать какие-то реальные шаги в подтверждение того, что ваши амбиции остались в прошлом. Например, пойти к <предпенсионерам> и искренне попросить их научить вас, как разговаривать с начальство  и иностранцами.   И реально использовать их рекомендации,поскольку они ведут к столь же реальным достижениям.

3.  Делать своему начальству мысленные подарки. Например, постоянно дарить им  тысячу толковых и  послушных сотрудников, без амбиций и других фантазий. Этот   прием описан в книге <Советы брачующимся:.>.

4.  После этого пойти и по человечески поговорить с начальством - без борьбы, без амбиций.  И выяснится, что они неплохие люди, только их <достали> сотрудники, которые ходят с перекошенными лицами и что-то требуют от них.  А какие же они начальники, если сотрудники что-то от них требуют?   Это начальники от сотрудников могут что-то требовать, а не наоборот, вы что-то напутали, Ольга.  Как только у вас в голове все выстроится так, как есть в реальности, то ваша цель тут же реализуется лучшим образом, но не раньше.

А ваш вопрос относительно <затаиться> или <идти напролом> не имеет позитивного ответа, поскольку оба эти варианта предполагают борьбу, только мысленную или явную. Но в борьбе вы победить не можете, поскольку вы,  рядовой сотрудник, не можете  победить своего руководителя. Вы можете только нажить себе какие-то болячки и убеждение в том, что мир не справедлив к вам. И потом всю жизнь будете бессознательно искать подтверждения этой идее, то есть будете привлекать  свою жизнь того, кто будет относиться к вам  несправедливо. А вам это нужно? Так что успехов, улыбок, прощения и смирения. И все будет замечательно.

Вопрос

Здравствуйте Александр!

Хочу поблагодарить Вас за подробный ответ. Я считаю, что это очень ценные советы. Сама бы я до этого не додумалась :(. Признаю, что быть интеллектуально развитой - не значит быть умной по-житейски. Да, я не мудрая, не дальновидная, слишком эмоциональная, эгоистичная, нервная, мнительная и обидчивая и т.д. Да, у меня полно идеализаций. Легче сказать, что я не идеализирую. Даже сейчас, когда я перечислила свои недостатки, Вы скажете, что у меня идеализация собственного несовершенства. Я пытаюсь принять себя такой, какая я есть, и работать над собой. Читая Ваши книги, я со всем согласна и пытаюсь пересмотреть свое отношение к жизни. Но как только я оказываюсь в реальных жизненных ситуациях, я делаю все ошибки, веду себя прямо противоположным образом! Мозгом я понимаю, что говорю и поступаю неправильно, но не могу совладать со своими эмоциями. Почему? И как научиться применять на практике Ваши рекомендации? Муж днями и ночами пропадает у своей матери. Вчера повел ребенка к ней. Я просила не давать ребенку ничего холодного. И вдруг ребенок сообщает мне, что ел у бабы Оли мороженое! Да еще и новую кофточку, которую я купила на свои деньги, запачкала ее мороженым. Я сразу же пришла в ярость!

Все, о чем я прошу мужа (прибить веревку для белья, достать справку в бассейн), - ничего не делает! Зато своей матери, друзьям и знакомым - все и немедленно! Я в шоке! Вернее, чувствую, как у меня уже едет от этого крыша (на ребенка кричу, готовить и заниматься хозяйством желания нет, хотя раньше очень любила готовить, все время хочется плакать). До мужа достучаться не могу. Но разводиться он не хочет. Говорит, хочет быть с нами. А мне кажется, хочет знать, что мы у него есть, и проводить время, как ему заблогорассудиться. То бишь заботиться о нас, в моем понимании этого слова, не хочет. А я хочу, чтобы мужа беспокоило то, что он зарабатывает меньше жены, чтобы он не друзьям за бесплатно все делал, а подрабатывал в это время за деньги. Я хочу, чтобы муж посвящал свободное время мне и ребенку - возил нас за город, занимался с ребенком, помогал по хозяйству. Свободное время у него есть, но тратиться оно не на нас и даже не для нашей пользы. Я понимаю, что это идеализация семьи, и что может быть и еще хуже (муж может пить, бить, изменять), но мне бы хотелось жить так, как я описала. Я чувствую себя брошеной, несчастной матерью-одиночкой, которая вынуждена все проблемы решать в одиночку. Читаю на него медитацию прощения, но от этого счастливее (хотя бы спокойнее) не становлюсь. Чувствую себя на грани нервного срыва - хочу развестись, отдать ребенка на воспитание бабушке, а сама - лечиться у психотерапевта на все свои доходы. Простите, что гружу Вас своими проблемами и достаю письмами. Но в Ваших ответах я действительно вижу много полезного. Особенно в рекомендациях, что делать. Потому что не умею разрулить свою жизнь самостоятельно. Простите меня за это.

А еще сегодня в садике меня добила воспитательница. Наш шкафчик перенесли к самому окну. Воспитательница сказала. что это у них новая методика. Дети, которые "тормозят" в одевании (так прямо при моем ребенке и сказала!), получают шкафчик поближе к окну, чтобы нянечка помогала им одеваться! Я это проглотила и спокойно сказала, что хотелось бы иметь шкафчик подальше от окна, чтобы не дуло. Она за это начала наезжать на меня, что у них от окна не дует и в то же время, что я хочу, чтобы другие дети мерзли у окна! Вы в своей методике разрешали оставить пару идеализаций. Так вот, ребенок для меня - это святое. За него порву и глазом не моргну. Пока она маленькая, никому не дам ее в обиду. В общем, я не нападала на воспитательницу, не качала прав, но чувствовала себя недовольной и спокойно пыталась сказать, почему. В итоге воспитательница зло сказала, что перенесет наш шкафчик, если мне так хочется, а другие дети будут мерзнуть! Я теперь боюсь, что она отыграется на моем ребенке, пока мы на работе. За все 3 года отношения у нас в садике с воспитателями всегда были нормальными, конфликтов никогда не возникало даже с этой воспитательницей. Неужели все решили меня воспитывать? Но я признаю, что люди могут вести себя неадекватно по отношению ко мне с моей точки зрения, просто мне бы этого не хотелось. За что же меня воспитывают? С уважением,Лена

Лена, похоже, вам нравится позиция жертвы окружающих  людей (довольно дикое сочетание с вашей амбициозностью).

Вот и этот ответ полон просьбы посочувствовать вам,  бедной. Все вас обижают, никто не хочет слушать ваших  мудрых распоряжений. Одни идиоты кругом. Как тут не впадать в ярость?  Никак, наверное, с вашей точки зрения.

     Так что посочувствовать вам никак, не могу, извините. С этим вопросам обращайтесь к подружкам, они вас утешат.

    Мы сами порождаем свою реальность, и вы в том числе.  Так что предлагаю вам найти 9 выгод от того, что у вас такие начальники, муж, бабушка и все остальные. Из-за этих  выгод вы не хотите ничего менять. То есть найдите 9 выгод  и пришлите их мне.

Здравствуйте Александр!

Я долго думала, что же Вам ответить. Разрешите перефразировать Ваш вопрос (если это не изменит смысл)

- Какие плюсы есть в моей сегодняшней жизни?

Думаю, это письмо будет более оптимистичным.

1. Я чувствую реализовавшей себя как женщина. У меня есть какая-никакая семья, ребенок, свой дом, машина, статус замужней женщины в моем молодом возрасте. Большинство девушек в моем возрасте вообще не замужем, а некоторые не имеют даже постоянного парня. Я горжусь собой.

2. Моя жизнь более-менее стабильна и предсказуема. Работа - садик - магазин - дом. Езжу в отпуск, куда мне нравится (пусть даже и в область).

3. Я занимаю нормальную должность в крупной компании и имею среднюю зарплату. К тому же работаю вместе с мужем, что мне нравится, т.к. появляются общие интересы, удобно решать какие-то проблемы, помогать друг другу, контролировать. 

4. Муж, тьфу-тьфу-тьфу, мне не изменяет, не пьет, не бьет. Все наши разногласия на почве несхожести характеров, воспитания, т.е. критических (с моей точки зрения) разногласий у нас нет. 

5. Муж мне нравится внешне. Он очень высокий и крупный. Дети от него красивые.

6. У меня есть постоянный сексуальный партнер. Я чувствую себя сексуально удовлетворенной и даже не заморачиваюсь на эту тему. Но это важно, т.к. дает мне чувство уверенности в себе.

7. У меня есть немного свободного времени и денег на себя: косметика, одежда, салон красоты, даже хобби.

8. У меня есть родители - мама и дедушка, которые всегда готовы прийти мне на помощь.

9. У меня есть специальность и высшее образование. Я знаю иностранный язык и имею водительские права.

Я ответила на Ваш вопрос?  С уважением,  Лена

Ответ.

Нет, это не выгоды. Выгоды - это то, что вы можете потерять, если ваша ситуация изменится.

Высылаю примеры из книги «Разумный мир».

Вопрос.

Здравствуйте Александр!

Большое спасибо за Ваши материалы. Прочитала их и переосмыслила Ваше задание. Вот, что у меня получилось:

Моя проблема: Я не могу решить проблемы в личной жизни.

 Я выбираю быть тем, кто не может решить проблемы в личной жизни, потому что я извлекаю из этого положения следующие выгоды:

1. Мне не скучно жить – я развлекаюсь.

2. Я все время в тонусе, меня "подогревают" мои проблемы.

3. Всегда есть тема для разговоров с мужем и мамой.

4. Получаю энергию жалости и сочувствия.

5. Есть повод самой выпустить энергию в скандалах.

6. Я нахожусь в центре внимания хотя бы членов своей семьи, т.е. я - гвоздь программы! Получаю внимание и признание таким образом.

7. Мне не надо прилагать никаких усилий по поиску нового мужа, пока я не решила проблемы со старым. Наверно, я и не хочу заморачиваться этим делом.

8. У меня налаженный быт, который мне жалко бросать, если я "решу" проблемы методом прекращения отношений.

9. Есть оправдание не заводить больше детей. Хотя я вроде бы и хотела бы, но считаю, что этот муж нас не прокормит, помогать не будет с детьми и т.д.

В общем,  я получу одни проблемы на свою голову, которые вынуждена буду разгребать сама. Нет, если еще честнее, я не нагулялась. Я хочу ходить на дискотеки, в бассейн, вести активный образ жизни, которого я лишена в молодости из-за ребенка. Я хочу жить для себя! Я эгоистка.

Настоящие записки извращенца получились!

Как я поняла из Ваших дальнейших рекомендаций, надо сделать осознанный выбор. Вот с этим у меня и проблемы. Я не могу (или не хочу?) делать выбор. Значит, меня все устраивает. Но недовольство все равно копится. Даже если я пытаюсь воспринимать жизнь как игру. Я уже дошла до того, что решила, если в этой жизни с личной жизнью не повезло, повезет в другой! Но это меня мало утешает. С одной стороны, я боюсь что-либо менять, с другой - я не полностью удовлетворена настоящим.

Еще я выполнила упражнение "Моя система ценностей". Вот что у меня получилось:

1. Семья

2. Дети

3. Деньги

4. Работа

 5. Отдых.

Надеюсь, на Ваш скорый ответ. С уважением, Лена

Лена,  какой-то выбор делать не нужно, вы уже выбрали ничего не менять. Осталось только перестать  испытывать недовольство – для этого существует Дневник самонаблюдений. Поведите его пару месяцев и вы поймете, что источником недовольства являются 2-3 фантазии (идеализации), которые нужно пересмотреть. Приемы работы с идеализациями описаны в книге «Разумный мир».

А остальные фантазии оставите себе, чтобы была возможность периодически устраивать разборки и получать все ваши выгоды.  Работайте с Дневником, и  тогда даже недовольство станет контролируемым.

А ценности вы указали неправильные. На самом деле ваши ценности – независимость,  развлечения,  дети,  самоутверждение (через борьбу), гордыня (вы не хотите унижаться до просьб даже ради денег), потом, может быть, деньги. Подумайте на эту тему.  Может быть, что-то стоит поменять?