Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

Еще есть несколько мест на

Зимний фестиваль Разумного Пути «СОЮЗ -2007»  с  3 по 12 января в Подмосковье !

Не упустите шанс начать  новый год с новыми мыслями, настроем на успех и в компании замечательных людей!

Подробности на сайте  http://www.sviyash.ru/?d=news&DId=691

III - Европейский Фестиваль Центра А.Свияша с  5 по 16 января 2007 года
«Зимняя сказка в Альпах»! Соедините отличный отдых и обучение разумной жизни! Работает детская группа. Подробности  по адресу http://www.sviyash.ru/?d=news&DId=638 

Тренинг личностного роста «ЭФФЕКТ»  - лучший подарок близким на Новый год!    Новогодние скидки, не пропустите!    www.effect.sviyash.ru

        Александр Григорьевич, здравствуйте!  Решилась написать Вам, потому что самостоятельно никак не могу найти выход из сложившейся ситуации. Дело в том, что моей семье никак не удается достичь финансового благополучия. Такое ощущение, что Вселенная намеренно закрывает для нас приход денег. Почему это происходит, я не могу понять.

До замужества я была вполне обеспеченной девушкой (я жила на деньги своего папы, у него в те годы успешно шел бизнес, и денег мне всегда хватало: и на одежду, и на обучение в платном институте, и на посещения салонов красоты и т.д.). После окончания института (училась я в Москве) я вернулась в свой родной провинциальный город и вышла замуж за человека, с которым у меня были теплые доверительные отношения. Мне очень хотелось иметь семью, очень хотелось ребенка. Но о финансовой стороне я даже не подумала, даже не задумалась, хватит ли нам зарплаты мужа на семейную жизнь, на ребенка, на все мои потребности. Не подумала об этом потому, что у меня всегда были деньги, в моей картине мира денег всегда было достаточно, и если одни уходят, всегда придут другие. (А муж не подумал об этом потому, что был буквально опьянен счастьем, что я согласилась быть его женой). В общем, к финансовым трудностям я была не готова. Мой муж работал программистом, зарплаты хватало только на еду, но получал раз в год приличные премии, и мы могли позволить купить себе хотя бы новую хорошую одежду. Квартиры своей у нас не было, жили мы у моей мамы, квартира у нее большая, и до замужества, еще в Москве, я думала, что мы будем жить дружно, мирно, будем уважать и поддерживать друг друга. Однако со стороны мамы часто возникали претензии по разным поводам, но самым частым был денежный вопрос: она упрекала нас в том, что мы мало даем ей денег, что она тратит больше, хотя абсолютно объективно это были необоснованные претензии. Моей маме всегда было, и теперь мне кажется, всегда будет мало денег,  и когда отец (они разведены) присылал ей большие суммы, ей было мало, и когда мы жили вместе, всегда мало, всегда недостаточно, всегда возникали и возникают скандалы по этому поводу. В общем, обстановка в семье была напряженной, да и финансовое положение оставляло желать лучшего.

У нас родился ребенок, и когда ему исполнился год, мы переехали в Москву, решив, что там-то мы наконец разбогатеем. В Москве мы столкнулись с рядом неожиданных проблем: оказалось, что на высокооплачиваемую должность, на которую претендовал мой муж, не берут людей без московской прописки и опыта работы в Москве, а туда, где берут, платят мало, и). Муж работал в Москве, получал мало, больше половины зарплаты уходило на оплату квартир (каждая последующая хуже предыдущей ? приходилось переезжать, т.к. квартиры постоянно дорожают, а зарплата не растет). Муж пытался найти другую работу, но как-то вяло, и ничего не получалось, хотя в нашем городе он был востребованным специалистом, и проблем с работой у него раньше не было. Были очень тяжелые в материальном плане годы, не хочется сейчас вдаваться в подробности.

Желая нам помочь, мама моего мужа продает свою квартиру, на которую мой муж кстати когда-то и заработал, и переезжает в более дешевую. Она дает нам несколько тысяч долларов, а для нас это огромная сумма, часть из них мы тратим на необходимые вещи, а большую часть муж, по его словам, кладет в банк. Потом оказалось, что он положил эти деньги не в банк, а в какую-то инвестиционную компанию, которая очень быстро разорилась; в общем, муж обманул меня; говорит, что не сказал мне правду потому, что хотел сделать и мне сюрприз, мол, большие дивиденды будут для меня приятным сюрпризом.

После нескольких лет такой жизни в Москве муж решает, что хватит ему работать на дядю?, у него появляется идея по поводу своего бизнеса и он с приятелем начинают работать над своим проектом. Муж обещает большие деньги в очень скором времени и сам в это верит. Мы с ребенком уезжаем из Москвы, так как жить там не на что, муж живет на складе у приятеля-бизнесмена, у того хилый бизнес, и вот они уже год бьются над своим проектом. И все это время муж постоянно обещает, что вот еще чуть-чуть, и ситуация изменится, и проект наконец-то начнет приносить деньги и т.д. За этот год мы влезли в долги, которые никак не можем вернуть. В начале декабря проект мужа уже должен был принести первые деньги, все шло хорошо, и буквально за неделю абсолютно неожиданно все было потерянно. Муж опять говорит, что в январе уже должна быть прибыль, но я уже не знаю, что думать и что делать. Ситуация для меня неприятна еще потому, что этот год мы с ребенком живем у моей мамы и практически за ее счет. Ребенка устроить в сад, чтобы пойти работать я пробовала, обошла сады, мест нет, даже за большие деньги ждать больше года. И мама регулярно устраивает скандалы по поводу денег, по поводу того, что она нас содержит, а мой муж не несет ответственности за семью, что он неудачник, что мы за человека ее не считаем и т.д. Обстановка дома очень напряженная, муж должен приехать домой к новому году и, возможно, опять без денег, т. е. опять придется жить за мамин счет и слушать ее ругань. Хотя мы ей обещаем и ремонт в квартире сделать, и поддерживать ее материально, и все ей возместить, ведь проект моего мужа реально может приносить деньги, только у меня есть ощущение, что нам что-то все время мешает.

Александр Григорьевич, я не понимаю, за что нас воспитывает жизнь. Что нам делать дальше? Что мне делать дальше? Я уже и медитациями по книгам Н.Правдиной занималась, и карту сокровищ сделала, а все никак не получается. Может, я хочу слишком быстрых результатов? Так хочется полноценной жизни,  и получить второе образование хочется, и на тренинги ходить, и ребенка в сад устроить, и путешествовать хочется, и квартиру свою иметь. Очень надеюсь на Ваш ответ. Я очень хочу в этом вопросе разобраться и я готова работать над собой. Заранее благодарю Вас! С уважением,  Ира

Ирина, здравствуйте!  Вы спрашиваете, за что вас воспитывает Жизнь?  Вы вроде как бы невинные жертвы гнусной Жизни, которая специально создает вам трудности и не объясняет, за что.  А вы и медитации читаете, и даже Карту сокровищ сделали. Казалось бы, чего ей еще нужно?

Я думаю, Жизнь тут вовсе не причем.  Ей совершенно все равно, сколько у вас денег и где вы живете. У вас есть где жить, есть муж,  ваш ребенок  здоров и находится под присмотром  матери и т.д.  Много ли людей в мире могут сказать о себе такое? Я думаю, процентов 20, а у остальных 80% ситуация много хуже.

Понятно, что вас мало утешит то, что три миллиарда людей живут хуже, чем вы. Пару миллиардов-то живут лучше, почему не вы?

А действительно, почему не вы? Давайте посмотрим, как вы дошли до жизни такой. Как вы выбирали себе спутника на всю жизнь?  Была оглупляющая любовь, на которую можно свалить свои беды? Вроде бы нет, у вас были просто  «теплые доверительные отношения. Мне очень хотелось иметь семью, очень хотелось ребенка». Казалось бы, что мешало вам подумать о будущем, оценить надежность своего избранника? Ничего. Очень хотелось ребенка, поэтому подошел наиболее удобный, бывший «под рукой» мужчина.  Он поначалу не мог поверить своему счастью, поскольку реально оценивал свои способности.  И понимал, что ему вряд ли по силам обеспечить вам тот уровень жизни, к которому вы привыкли.  А ведь девушки из обеспеченных семей редко делают такие ошибки (разве что по сумасшедшей любви), обычно они  выбирают себе перспективного избранника из своей среды.   Вы не захотели думать, теперь пожинаете плоды своего необдуманного поведения.

Вы пишете, что …. о финансовой стороне я даже не подумала.  Думать приходится сейчас, и выруливать ситуацию очень сложно.

Вы ставку сделали на мужа, а он делает много очевидных ошибок, и вряд ли готов признать их.  У него очевидная идеализация своих способностей в форме  желания достичь быстрого и большого успеха и доказать всем (в первую очередь любимой жене), что он не неудачник.  Это плохой (типичный для высокопримативных мужчин) настрой, при котором человек бессознательно выбирает борьбу вместо результата. То есть ему нужны неудачи, чтобы с ними бороться.  Каждая неудача воспринимается им как очередной «наезд» подлой Жизни, которой он должен что-то доказать.  Вряд ли он хоть когда-то признавался вам, что он что-то сделал неправильно – всегда должны быть виноваты другие люди или непонятные обстоятельства.  А он белый и чистый, невинно пострадавший.  Он и вас увлекает своими проектами быстрого обогащения, так что вы соглашаетесь  создавать новые долги. Просто работать  и зарабатывать, постепенно увеличивая свой доход, его не устраивает. Это для «черных» людей, рабов (от слова раб-ота). А он белый человек, которого устроят только быстрый и большой доход. Который для него, к сожалению, практически заблокирован (им же самим) – пока он не поймет свои заморочки не поработает с ними.

Что ему нужно делать, подробно описано в книге «Что вам мешает быть богатым». Но если вы просто предложите мужу эту книгу, он пошлет вас куда подальше, это очевидно. Ищите способ  сделать так, чтобы он ее прочитал. Самый простой способ – прикиньтесь дурой и попросите его объяснить вам раздел про долги, например. И про идеализацию способностей.

Вы тоже «не подарок» с психологической точки зрения.   Вы живете на пенсию матери и, похоже, не желаете помогать мужу выкарабкиваться из проблем.  Вы ссылаетесь, что нет мест в яслях «даже за большие деньги». А разве за эти же «большие деньги» нельзя найти нянечку, а самой пойти работать?  Или договориться с мамой, чтобы она присмотрела за внуком?   Думаю, это возможно, но при этом встанут те же вопросы – Куда идти работать?  Что вы можете делать? Сколько стоит ваш труд? И так далее.  Вряд ли у вас есть ответы на эти вопросы, поэтому и нет возможности «пристроить» ребенка.  

Что остается? Остается ожидание чуда.  Для этого делается карта сокровищ и проводятся медитации. Боже, яви чудо, дай нам денег.  Реальные шаги по зарабатыванию денег подменяются  магическими ритуалами.  На магических ритуалах тоже можно заработать – если продавать их другим людям, но вы пока к этому не готовы.

Карта сокровищ дает свои результаты у тех, кто реально работает, позитивно настроен и никому ничего не доказывает. И зарабатывает деньги, чтобы получать удовольствие от жизни, а не чтобы отдавать долги. У вас этого нет, к сожалению.

 Что можно порекомендовать вам?   Поработать с повышением самооценки и сделать реальные шаги к поиску  работы, дающей вам реальные доходы. Если не будете бояться, работа найдется быстро.  Перестаньте ждать от мужа чуда, снимите с него груз ответственности, он и так сильно придавил его, может не выдержать, запить или сбежать.  Начните жить сама, вы сильный человек. «За мужем» вам пристроиться не удалось, пора вылезать из-за печки  и брать ответственность за семью на себя, раз уж раньше думать не захотели.

Я думаю, вы ждали от меня других рекомендаций. Почитать аффирмации, лежа на диване. Помедитировать. Нарисовать еще какую-нибудь карту. И все чудесным образом пусть устроится. А здесь советы, которые вам много раз давала ваша мама и другие люди.  Стоило ли за этим обращаться к Свияшу?

Извините,  если чем не угодил. Не хочется поддерживать вас в ваших грезах, ситуация  уже давно предлагает вам начать  жить реальной жизнью.

Успехов вам!  У вас все получится!

Здравствуйте!  Я сейчас занимаюсь тем, что пытаюсь простить свою мать по Вашей методике, описанной в книге "Как быть, когда всё не так, как хочется". Но чем больше я думаю про то, что надо простить и повторяю специальные предложения о прощении, тем больше я злюсь на мать. У меня в памяти всплывают старые обиды, которые я пережила ещё в раннем детстве, вернее, я пережила неприятные ситуации из-за матери. Но тогда я, наверное, не знала, что бывает как-то иначе, воспринимала это как должное. Я очень боялась её рассердить, потому что она слишком бурно на всё реагировала. Но сейчас, когда я стала вспоминать, что у меня было в детстве, то на меня наваливается сильная обида на неё за всё то, что происходило тогда. И у меня пока совсем не получается её простить, а даже наоборот, ещё больше на неё злюсь и чувствую огромную обиду. Мне кажется, она повлияла на формирование моего характера и из-за этого мне часто бывает нелегко.

Подскажите мне, пожалуйста, сталкивались ли Вы с таким случаем, как у меня? Почему мне не становится легче? Вы пишите, что должно появиться ощущения тепла, но я ничего не чувствую, кроме злости. Мне кажется, что раньше у меня не было столь сильной обиды, пока я не решила её простить. Теперь же на меня навалились все обиды, которые смогли всплыть в памяти. И это ужасно. Это как ящик Пандоры. Я его открыла, и теперь меня одолевают негативные мысли и хочется всё высказать своей матери, как неправильно она себя вела со своим ребенком, что ей нельзя было доверять ребенка и ещё кучу разных гадостей. Я, конечно, это не буду делать, а то всё закончится ссорой, она совершенно не воспринимает критику, да ещё такую застаревшую. Тем более Вы учите не осуждать людей. Но ведь это прямым образом повлияло на мою жизнь, на меня, в конце концов, как на личность!

Я ещё очень мало читала текст о прощении матери, всего минут 15. Но я не могу его читать, во время его чтения я накручиваю себя, думаю, как бы я ей всё высказала... Я считаю, что ненормально то, что со мной происходит. А вы как считаете?  С уважением, Елена

      Лена, здравствуйте!  Вы поработали с формулой прощения всего 15 минут и хотите, чтобы прошли все многолетние обиды. Так не бывает, вы всего лишь всколыхнули их и они «навалились» на вас. Это замечательный результат!  Нужно работать дальше, иначе вся ваша последующая жизнь будет отравлена воспоминаниями об обидах, нанесенных матерью. Собственно, у вас и жизни то счастливой мало шансов случиться – вы все время будете отвлечены на мысленную борьбу и препирательства с матерью.  А запускать эти мысли будут любые внешние факторы – голос любой женщины, похожий на голос матери. Какая-то одежда, похожая на одежду матери. Мебель, похожая на мебель в вашем доме – если вы будете жить раздельно. А если вы будете жить вместе, то это увлекательное занятие будет  постоянным спутником.   Какая уж тут счастливая любовь и семейная жизнь? Борьба, выяснение отношений, высказывание претензий – этот увлекательный процесс автоматически переносится на все сферы жизни, включая  работу, отношения с любимым человеком и пр.  Все люди делятся на «своих» и «врагов». Обиды и прочие  нерадостные эмоции накапливаются в теле и дают сбои в здоровье – годом к 30.

Хороши перспективы?  А ведь такой жизнью живут миллионы людей. Сначала ваши родители обиделись на своих родителей и не простили их. Потом вы получили от них порцию борьбы и осуждения (другой формы жизни они просто не знают) и прияли их  себе на «вооружение». Теперь, если у вас появится свой ребенок, вы научите его обижаться на вас и бороться с вами, и так далее. Такова жизнь.

Чтобы прервать эту порочную цепь, нужно кому-то приложить усилия и  простить тех, кто не ведает, что творит.   Этот  не просто, вы правы. У вас просто появилась злость, а бывает хуже – головная боль, спазмы, даже рвота.   Так тяжело тело очищается от накопленной эмоциональной грязи.  К счастью, эти процессы проходят быстро – если их перетерпеть, то они завершаются через  20-30 минут.  Но эти 30 минут нужно пережить, не останавливая процесс повторения формулы прощения.  Выздоровление происходит через обострение.

Рекомендую использовать еще один прием, усиливающий процесс очищения тела от эмоциональной грязи – напишите своей матери благодарственное письмо. Вспомните все хорошее, что она сделала вам в жизни, и поблагодарите за все это в отдельности.  Поищите хороший смысл в тех ее поступках, которые вам так не нравились – ведь она делала их явно с целью чем-то помочь вам.  Просто ее логика и опыт отличаются от ваших, поэтому вы можете рассматривать ее советы как издевательство, а она руководствуется самыми лучшими намерениями.  Если у не слишком грубая форма  изложения мыслей – найдите, за что ее можно пожалеть, и так далее.

Заранее могу сказать, что письмо благодарности вызовет у вас немало острых переживаний – пересильте их и продолжайте писать.  Через  час-полтора такой работы вы можете почувствовать спокойствие. А теплоту внутри вы сможете почувствовать только через 3-4 часа  повторения формулы прощения. Написание письма благодарности матери может сократить это время.

Других вариантов зажить свободной жизнью у вас почти нет. Если вы даже разъедитесь, то накопленные переживания будут забирать у вас множество сил  и провоцировать вас на борьбу с ближними, особенно с будущим ребенком. А вам это нужно?  Так что вперед, к полному прощению всех людей, к которым вы хоть когда-то испытывали острые переживания. А у вас с этим, похоже, все в порядке, переживаний хватает. Успехов вам!