Ваши возможности безграничны. Будьте смелее!

Рассылка № 166

Наши объявления

1.   С 5 апреля стартует  годовая программа «Академия успеха»!!!!

«Академия успеха» - это глубокое погружение в методику «Разумного пути» и ее детальное изучение!!!  Это глубокая проработка ваших жизненных сценариев. Это гарантированное решение  вашей проблемы. Это  среда общения с  единомышленниками, стоящими на пути внутренних изменений.

Цель учебной программы  «Академия успеха» - повышение уровня личной успешности человека во всех сферах его жизни (семья, дети, родители, работа, бизнес, предпринимательство, отношения с другими людьми. Наш курс дает навыки практического владения методами позитивной психологии, и направлен на овладение новыми знаниями в области повышения успешности современного человека.

 Программа рассчитана на 9 месяцев интересной работы. Подробности на http://sviyash.ru/akademija_uspekha/

2. Майские прадзники в королевстве Непал.  

Поездка   с 27 апреля по 7 мая.   Осталось всего 6 мест, спешите!

В программу входят:

Встречи с Александром Свияшем, беседы на фоне природы. У Вас будет уникальная возможность получить индивидуальную консультацию у А.Свияша.
Ведущий тренер Центра  Разбаш Мария  будет проводить тренинг «Подсознание может все»,  медитативные практики, а также тренинг «Интуитивный рисунок».

Начало мая  – это  пик сезона в Непале. Температура днем около 25 градусов, ночью около 8-10., поэтому кроме  легкой летней одежды,  позаботьтесь о том, чтобы Вам было тепло.

Наша программа рассчитана на 14 дней. Перелет  лучшей авиакомпанией  «Катарские авиалинии». Перелет стоит 38 500 рублей. 
Оплатить билет необходимо СРОЧНО. Больше поездок в Непал не планируется.

Подробности  у менеджера по тел 350 – 30 90 Елена Борисова или на  http://www.sviyash.ru/nepal2010

3. Весенний Фестиваль Разумного Пути в Санкт-Петербурге
«Поток любви» с 29 мая по 7 июня 2010 года

Занятия с утра до вечера. Тренинги ведут А.Свияш, Ю.Свияш, О.Кавер, М.Боревич,  А.Колесов, И.Мурашова.   Можно  участвовать в отдельных тренингах.

Спешите, количество мест ограничено!

Обращайтесь к менеджеру выездных программ, Борисовой Елене  +7 926 444-46-74, elenab@positiv-plus.ru
     В Санкт-Петербурге и Ленинградской области: Полежаева  Мария +7-921-898-50-09 spb@positiv-plus.ru

Подробности на http://www.sviyash.ru/spb2010

4.  17-18 апреля. Авторский семинара Александра Свияша

ПОБЕДА БЕЗ БОРЬБЫ. Стратегия жизни и бизнеса для тех, кто устал бороться и жить в стрессе.

Современный мир бизнеса – мир жесткой конкуренции, борьбы. Фактически это война, только противников теперь не убивают, их оставляют выживать в бедности. Типичные бизнес-термины  – победить, продавить, вырвать и так далее.

 Откуда взялся этот стиль отношений? Видимо, из нашего далекого прошлого, когда ресурсов было мало, и людям действительно приходилось силой отбирать их у других.  Эта бессознательная установка «всего мало – вырывай себе как можно больше», пришла к нам из нашего очень далекого прошлого.

С тех пор мир сильно изменился. В нем появилось огромное количество ресурсов. Но люди продолжают тупо отрабатывать установку – «всего мало…»  и без конца пребывать в состоянии борьбы.

Сама по себе борьба – вещь нейтральная. Боксеры могут лупить друг друга на ринге изо всех сил, а после окончания соревнований пойти вместе пить пиво.  А могут начать ненавидеть всех своих конкурентов, перевести их в ранг личных врагов. Тогда ваш организм все время напряжен, сконцентрирован, он постоянно готов к отражению атаки.

Вам нравится жить в постоянной агрессии, напряжении, в окружении врагов?

Или вы уже устали от этих развлечений молодости, и хотели бы чего-то более спокойного и доброжелательного?

Какой вариант вас устраивает?

Если вы устали  бороться, ваш организм протестует против  хронического стресса и нервного истощения, алкоголь и экстрим больше не дает спокойствия и сил, если вы хотели бы идти к вершинам бизнеса более спокойным путем – вам  нужен наш подход.

В чем он состоит?

Человека можно представить как  систему из управляющего органа – биокомпьютера, и исполнительного органа – тела.

Ваш биокомпьютер использует неизвестные вам  программы – это установки из личного опыта,  накопленные в ходе роста в детстве, полученные от авторитетеых лиц, и так далее.

Вы знаете, что именно загружено в ваш блок управления?  Сомнительно.

Хотите разобраться с этим и осознанно подкорректировать не устраивающие вас программы? Произвести «апгрейт» своего биокомпьютера?

Тогда вам нужен этот семинар.

В ходе семинара вы получите:

- модель управления нашими поступками и эмоциональными состояниями,

- механизмы управления своими эмоциями,

- понимание механизмов «перезагрузки» своего биокомпьютера с тем, чтобы он переслал воевать, и начал искать пути  более спокойного достижения тех результатов, к которым вы стремитесь,

- разберетесь со своими скрытыми причинами,  затрудняющими достижение поставленных целей;

- проведете самодиагностику истинных целей;

-  познакомитесь с приемами использования  управляемой интуиции  в ходе принятия решений.

По материалам вышедших из печати 12 книг Александра Свияша, и по материалам готовящейся к выходу книги «Открытое Подсознание. Как влиять на себя и других».

В  ходе семинара - упражнения,  анализ ситуаций,  коллективная и индивидуальная работа.

Группа до 16 человек.
Длительность 16 часов.   Занятия в бизнес-центре на Павелецкой.
Семинар проводит Александр Свияш.  Подробности на сайте.

5. Наши вакансии:

Менеджер по продажам услуг

В Отдел Выездных программ

В Центр современных Бизнес Технологий

Требуется мобильный, коммуникабельный, высообразованный человек с ярко выраженными организационными способностями и аналитическим мышлением.           Задачи:

Формирование клиентской базы

Выполнение плана продаж.

Подробности на http://www.sviyash.ru/vakansii

Ответы на вопросы.

2.77.  Почему у меня проблемы с коллегой?

Здравствуйте Александр!

У меня возникла не очень приятная ситуация на работе,  3 месяца назад мы приняли на вахту новую сотрудницу, ей 50 лет. Первые два месяца все шло нормально и вдруг после  ночной кражи видеокамеры утром при просмотре записей вместе с замом директора я ей задала вопрос, почему никому не позвонили, даже ночью, хотя все  телефоны и служб  и сотрудников были при ней, на что она ничего не ответила, посему видно что спала на дежурстве. После  этого дня ее как подменили, во- первых перестала здороваться, дальше наговаривать на меня другим сотрудникам, случайно услышанные фразы от меня передавала сотрудникам в искаженном виде и главное все время старается дерзить мне  только наедине и задеть чем-нибудь хоть даже половой тряпкой. И это все только когда мы остаемся с ней один на один, при других она как шелковая. Конечно, меня сначала  шокировало такое ее однобокое поведение, но я к ней продолжала  поначалу вежливо относиться, а теперь просто-напросто избегаю ее, стараюсь заходить к ней только с кем-нибудь из сослуживцев. Я понимаю, так долго не может продолжаться, когда-нибудь это все взорвется. Разговаривать с ней бесполезно, я так думаю, что она не совсем здорова. Всем другим сотрудникам очень сильно лебезит, бежит первая открывать двери, всем старается угодить, угостить, а при виде меня, ее глаза бегло ищут, чем бы меня побольней уколоть хоть словом хоть чем. Я же продолжаю держать нейтралитет. Да, я знаю, что сотрудники сами увидят и оценят наши достоинства, и я как-то не очень беспокоюсь по поводу, что скажут обо мне, т.е. могу догадываться о чем-то, но не очень сильно беспокоиться в то же время.

Я хотела спросить вот о чем - неужели есть такой типаж людей и как таких людей успокоить, а ведь поначалу мы даже с ней чаи вместе распивали и книгами делились.

.

            Добрый день, Алтанга !

            Вы спрашиваете: «неужели есть такой типаж людей  и как таких людей успокоить». Я не совсем поняла, о каком конкретно типаже людей идет речь. Можно предположить, что Вы всех людей делите по какому-то принципу, и эта женщина не вписалась ни в один из тех типажей, которые в Вашем представлении уже существуют.            

            В этой ситуации Вас беспокоит то, что новая сотрудница изменила к Вам свое отношение. Вы пишите, что со всеми остальными у нее остались отношения прежними «...открывает двери, всем старается угодить, угостить..», а с Вами она ведет себя совершенно по-другому. Судя потому, что Вы раньше и чай пили и книжками обменивались,  Вам она тоже старалась угодить, но после инцидента с камерой ее отношение к Вам резко изменилось. С Вашей точки зрения, на работе все должны быть вежливы, внимательны, должны здороваться, должны… подставьте сами, что еще должны коллеги, родственники, друзья. 

Вашим переживаниям есть простое объяснение. Вы придаете избыточное, преувеличенное значение отношениям между людьми, т.е. идеализируете отношения. Избыточность проявляется в том, что Вы долго переживаете и испытываете негативные эмоции (обида, злость, раздражение), если люди ведут себя как-то не так, как должны.

А. Свияш дает такое определение. Идеализация отношений – это значимая модель того, как должны быть построены человеческие отношения (общение, поведение, поступки и т.д.) и вытекающие из нее длительные негативные переживания, когда реальные отношения или поведение людей не соответствует этой модели.

Вы ждете, что люди, будут вести себя, каким-то определенным образом потому, что с Вашей точки зрения это правильно и, значит, должно быть только так и не иначе. Но все люди разные, и каждый может сам решать, с кем и как ему разговаривать, что делать и чего не делать. И Вам сейчас нужно не ее успокаивать, а изменить свое отношение к ситуации. Ведь своими переживаниями Вы причиняете себе вред. Такие переживания могут привести и к проблемам со здоровьем, головным болям, бессоннице.

            Существует несколько способов, помогающих избавиться от переживаний. Первый – самый простой. Попробуйте волевым усилием отказаться от переживаний. Основная суть Вашей новой позиции будет заключаться в том, что Вы не будете менять себя, и не начнете вести себя так же, как она, но позволите ей и другим людям не соответствовать Вашим ожиданиям.

Как только Вы осознаете, что произошла ситуация, которая вызывает  у Вас  негативную эмоцию, Вы мысленно говорите себе: «Прости Жизнь, что я придавала избыточное значение этому своему идеалу (в Вашем случае идеям о том, как должны вести себя люди и как должны выстаиваться отношения между людьми). Теперь я понимаю, что ты создала такой многообразный мир для того, чтобы доказать мне ошибочность моих убеждений.

            Впредь я допускаю, что люди будут нарушать мои идеалы, но это – не повод для переживаний, а всего лишь повод для размышлений. Я буду с интересом наблюдать за этими людьми и пытаться понять, какой урок они дают мне. Видимо, во мне чего-то не хватает, и они являются моими учителями.

            Я не буду вести себя так, как они, но и испытывать какие-то негативные эмоции по отношению к ним я тоже не буду, мне это незачем. Мир прекрасен своим разнообразием, и я рада этому».

            Вы можете сократить этот текст, главное, чтобы остался основной смысл. Вы позволяете людям не соответствовать Вашим ожиданиям, быть такими, какие они есть, а значит, и повода для критики, осуждения и переживаний у Вас не останется. Ваша новая сотрудница может поступать как угодно, Вы принимаете ее такой, какая она есть. Конечно, для того, чтобы отказаться от переживаний, нужен серьезный настрой. Но подумайте, зачем Вам переживать из-за ее поведения или других событий, и причинять вред своему здоровью и своей жизни?

Мысленно отказываться от переживаний Вам надо будет постоянно месяца 2-3. Если Вас спросить, сколько будет дважды два, Вы ответите правильно, не задумываясь. Когда-то Вы выучили это правило, и теперь легко им пользуетесь. Так же будет и с новым правилом «не переживать долго из-за того, что что-то идет не так как хочется Вам».

А если Вы будете не просто мысленно отказываться от переживаний, но еще и ежедневно записывать, то результат будет уже после нескольких дней. Для работы со своими переживаниями хорошо вести Дневник самонаблюдений. В который в первую колонку Вы будете записывать  события Вашей жизни, которые вызывают у Вас негативные эмоции (страх, обида, злость, раздражение и т.д.). Во вторую колонку – идеализации,  и в третьей колонке как раз и будет Ваш мысленный отказ от переживаний. Если раньше Вы не были знакомы с понятием «идеализация», прочитайте книгу А. Свияша «Улыбнись, пока не поздно». Вы узнаете, какие еще бывают  идеализации, кроме идеализации отношений, как они проявляются в жизни, почему Вы попадаете в разные не очень приятные ситуации, а потом долго переживаете. Как разобраться с теми проблемами, которые уже есть, и не создавать себе новых, а значит, жить легко и с удовольствием. В этой книге Вы найдете подробное описание, как вести Дневник самонаблюдений с примерами, и еще много различных и очень полезных упражнений и приемов.

А еще я Вам советую посмотреть на эту ситуацию с юмором. Ведь это достаточно комично, если человек изо всех сил старается Вам «насолить», как Вы сами пишите «хоть тряпкой задеть». 

Вспомните, как весь зал смеется над комичными ситуациями, которые разыгрывают клоуны в Цирке. А ведь многие из этих сценок очень напоминают реальные события из жизни. И когда мы смотрим со стороны, происходящее кажется нам нелепым и смешным, а вот когда мы сами оказываемся в подобных ситуациях, то чувство юмора многим почему-то изменяет. 

Представьте, что все события происходят на арене цирка, где каждый играет свою роль. И главное подумайте о том, какую роль играете Вы сами. Представьте себя главным клоуном с большим и смешным колпаком на голове. А на колпаке – надпись. Например, такая: «Обиженная  вахтером с тряпкой» или «Жертва хамок и грубиянок».

Понимаете, Шолпана, пока Вы злитесь и переживаете из-за ваших отношений с новой сотрудницей, Вы участвуете в этом шоу, а значит находитесь на арене цирка. А вот если Вы посмотрите на ситуацию со стороны, как бы подниметесь на трибуну, повыше, то сможете взглянуть на все происходящее с улыбкой и почувствуете, что и переживать-то особенно не из-за чего. Ну не поздоровалась, дверь не открыла, сказала что-нибудь о Вас - ну и что? Вы просто смотрите на это со стороны и думаете, а почему так произошло? Какие мои действия спровоцировали эту ситуацию? Ведь Вы осознаете, что именно после разбора ситуации, ваших вопросов и замечаний ухудшились ваши отношения. Так может, Вам самой надо было что-то сделать по-другому? И когда Вы найдете ответ и поймете, как Вы можете поступить следующий раз, а варианты обязательно найдутся, Вы поймете, что можете сами влиять на то, как складываются у Вас отношения с людьми. Т. е. Вы уже не жертва, а взрослый разумный человек и сами несете ответственность за те события, которые случаются в Вашей жизни. Ведь жертва находится в невыгодном положении, от нее ничего не зависит. Подумайте, хотите ли Вы быть в такой роли?

Займите жизненную позицию «Жизнь есть цирк», и этот подход позволит Вам с юмором относиться к любой ситуации, которая раньше показалась бы ужасной. А чтобы все это работало эффективно, сделайте себе дома бумажный колпак, ярко напишите на нем Вашу роль и походите в этом колпаке.

Шолпана, когда Вы научитесь брать ответственность за события происходящие в Вашей жизни на себя, будете принимать людей такими какие они есть, все люди разные и вести они могут себя по-разному, научитесь не переживать и не испытывать по долгу разные негативные эмоции, то вся Ваша жизнь будет более радостной.

Желаю Вам удачи.

Ольга Жигалова, тренер

1.101 Как перестать мучиться

     Здравствуйте, Александр Григорьевич! Меня зовут Анюта, мне 20 лет. Я прочитала почти все ваши книги, благодаря которым мир стал для меня более понятным. Но я по-прежнему не могу самостоятельно справиться с проблемой, из-за которой нахожусь в постоянном напряжении, моими спутниками по жизни стали стрессы и депрессии. Суть вот в чем. У меня было три более или менее серьезных романа. В любовь я прыгаю с головой, теряя ощущение реальности, с уверенностью в том, что эти отношения будут длиться вечно (ведь я так люблю этого мужчину, никто еще так не любил). Все складывается хорошо, пока я отношусь ко всему этому играючи, с легкостью. С течением времени я все также искренне и нежно отношусь к человеку, который рядом, но начинаю требовать от него внимания, любви и ласки; не получая желаемого- испытываю боль и разочарование, чувствую себя не нужной. На следующем этапе я очень боюсь потерять этого человека, и как результат- он уходит, даже не объяснившись, наши отношения просто стали для него обузой.

    Встречаются на моем жизненном пути и парни, которым я безумно нравлюсь, но ни один из них не вызывал у меня позитивных эмоций. Это все, наверное, потому, что они бы не смогли помогать жизни учить меня- слишком мягкотелые, уделяли избыточное внимание. Но, как не странно, ни одного из них мне не приходилось отшивать - они также бесследно испарялись.

  Я очень хочу жить счастливо и легко, поэтому взялась проанализировать эту закономерность.  На первый взгляд - у меня идеализация взаимоотношений (нездоровая требовательность к людям). У меня действительно есть в голове картинка - " как должны выглядеть мои отношения с мужчиной", и что еще хуже- для меня это все как "трава-зеленая". И не могу сообладать с собой, не могу поверить в то, что я пишу себе на бумаге в виде аффирмаций ( что-то типа " я признаю его право быть таким, какой он есть"). Потому что если человек не ищет со мной встречи- значит, он не хочет меня видеть, не любит меня, хочет уйти, а я опять останусь у разбитого корыта. Так глубоко во мне сидят эти мои или общественные стереотипы, что нет сил уже просто бороться. Все вокруг говорят мне, что я просто нахожу каких-то плохих людей, мучаю себя, не уважаю себя. Но я уже знаю, что если я просто плюну на это, то лучше не станет- жизнь опять даст мне такого "плохого" мужчину.

    Капнув глубже, я поняла, что у медали есть еще одна сторона. Еще в детстве я испытывала такое жуткое ощущение (неловкость, обиду, страх в одном флаконе), когда я делала или говорила что-то не так. Тоже самое я чувствую, когда начинаю уже просто просить у молодого человека о встрече, и я сильно, до дрожи боюсь, что ему это уже не нужно. Вспоминая о детстве, я понимаю, что боюсь жизни ( мне и сейчас кажется, что люди меня воспринимают как-то не так, что они плохо ко мне относятся и хотят обидеть). Причина этих страхов может крыться глубоко в подсознании, ведь я росла без отца (хотя по этому поводу никогда не комплековала). Мама меня очень любит, хотя, возможно, мне хотелось больше заботы и опять таки внимания. Я никогда не требовала его у нее,  но теперь хочу этого от своих мужчин. Получается, что я ищу в мужчинах защиту от внешней среды, думаю, что своей любовью они закроют меня от страхов, а в наше время, как известно, мало кто может стать для женщины настоящим защитником. Поэтому я и боюсь, что меня оставят, что мне скажут, что не любят меня, поэтому я так серьезно отношусь к роману ( для меня это действительно серьезно- получить защиту, только тогда мне спокойно).

  После первого разрыва я даже боялась выходить на улицу, мне снились кошмары. Институтский психолог тогда не смогла найти истинную причину переживаний. Помимо постоянных стрессов я начинаю закрываться в себе, боюсь новых отношений, любых трансакций с людьми, от душевных страданий давит в груди. Иногда даже посещают глупые мысли типа- зачем мне мои красивые ноги, зачем талант и ум, если не будет мужчины,который это оценит.

  Все мои женихи пытались ко мне вернуться, но все заканчивалось опять моим поражением. Со своим первым мы заново встречаемся уже год. Неделю назад он сказал, что ему это больше не нравится, что хочет отпустить меня, мол, с другим мне будет лучше. Мне с ним очень хорошо, я так хочу сделать его счастливым, чтобы нам было легко, а не тяжело вместе. Очень хочу спокойствия в душе.

  Пока у меня нет возможности посетить ваши тренинги, поэтому очень надеюсь, что вы ответите на мое письмо. Пожалуйста, помогите. 

    С благодарностью за тот свет и надежды, которые вы дарите людям,

 Здравствуйте, Анюта!

Вы сами частично даете в своем письме ответы на ваши вопросы. Вы пишите, что "все складывается хорошо, пока я отношусь ко всему этому играючи".

В методике Разумного пути эта позиция называется "Жизнь есть игра", то есть вы принимаете любой вариант развития отношений, и Жизни нет смысла применять воспитательные процессы. С развитием отношений у вас четко складывается картинка, какими они должны быть, другой вариант вы не принимаете, и Жизни приходится доказывать, что может быть по-разному. Вы правильно выявили у себя идеализацию отношений.

Не каждый роман длиться вечно и не обязательно заканчивается свадьбой. А вы, похоже, ждете именно этого. Подумайте, если бы ваш первый роман закончился свадьбой, не жалели ли бы вы через некоторое время, что не нагулялись?

У вас наблюдается очень выраженная  идеализация собственного несовершенства. Вы требуете доказательств любви у своих молодых людей, своей ценности, нужности, что вы "хорошая". Вы не чувствуете, что достойны любви,  такова ваша установка, и Жизни приходится ее реализовывать через ваших молодых людей. Именно поэтому молодые люди, которым вы нравитесь, не вызывают у вас душевного отклика и сами исчезают.

Сложившаяся ситуация во многом проистекает из-за недостаточной любви к себе. Если бы вы себя любили, вы бы не требовали постоянных доказательств того, что достойны любви.

Анюта, а действительно ли вы давали любовь своим мужчинам? Если вы сами не наполнены любовью, как вы можете ей поделиться? Мужчины для вас были в первую очередь инструментами для защиты от внешнего мира, такая ли уж это чистая любовь? Возможно, даже то, что вы делали приятного своим мужчинам, было сделано, чтоб они в ответ проявили свое внимание и заботу в действиях, направленных на вас?  Это уже торг получается, а е любовь, не так ли?

Любовь - это то, что можно получить,  лишь отдавая, и, отдавая, не ждать взамен. И не обязательно, что обратно получать, она сама по себе прекрасна.  Но даря любовь искренне,  велика вероятность, что будет ответ.

Вам надо выращивать любовь внутри себя. Относитесь к себе как к самому дорогому и важному человеку в своей жизни. Ведь это так и есть: вы с СОБОЙ проводите всю свою жизнь, а с другими только более или менее длительные эпизоды своей жизни. Обратитесь  к себе. Что вы любите? Что вам доставляет удовольствие? Балуйте себя. Вы можете начать со своего тела, заботьтесь о нем, не ленитесь приводить себя в порядок не для других, а для себя. Напишите не менее 20 своих достоинств и достижений - они есть у каждого человека, и концентрируйтесь на них, а не на своих недостатках. Коллекционируйте свои даже самые маленькие успехи.

Напишите себе аффирмации, которые  лягут вам на душу, например " Я прекрасна, я божественное создание и достойна любви самим  фактом своего существования. Любовь проявляется  в каждом моем действии! Я есть любовь, я – источник любви! Я дарю свою любовь миру!».

Пишите и повторяйте их, как мантру, пока не пропитаетесь этими ощущениями. Когда наступит это состояние, вам не нужно будет "выпрашивать" любовь у окружающих. Вы будете "окутаны" любовью,  и вы сами стане ее источником. А источнику любви ничего не может угрожать – это совсем разные вибрации. Значит, у вас исчезнет потребность притягивать к себе  «защитников», поскольку вы начнете жить  абсолютно безопасном мире.

Еще рекомендую приобрести в Интернет-магазине www.psymarket.ru  аудионастрой «Я в восторге от себя»  и случать его в любое время часов 50-100, можно без наушников, через колонки. Он как раз предназначен для женщин, имеющих заниженную самооценку.

Поработайте с медитацией прощения на своих бывших (включая нынешнего)  мужчин, а самое главное - на себя. Пиши или повторяйте ее часов 10-15 суммарно в любое свободное время.  Также простите маму, похоже, вам недоставало ее любви. Хорошо, если вы не осуждаете маму, ведь, скорее всего, ей тоже в детстве не хватало любви, поэтому она просто не знала, как именно ее нужно дарить своему ребенку.

Еще, Анюта, у вас имеется  идеализация контроля, вы не знаете, что будет дальше, вас это пугает, поэтому вы ищите любовь "навсегда". Вам необходимо научиться доверять жизни. Подойдет аффирмация "Я доверяю Жизни и позволяю ей заботиться обо мне". Ее тоже нужно повторять много-много раз, пока последние страхи покинут вас.

Проработайте свой страх незащищенности. Это можно сделать так. Представьте образ вашего страха в подробностях. Какой он? Большой или маленький? Какой на ощупь? Какой формы? Что это? Может,  это ежик или что-то иное? Мысленно побеседуйте с ним. Поблагодарите его за заботу о вас. Он так беспокоится, чтобы вам было хорошо, чтобы было безопасно. Пошлите ему мысленно энергию любви и благодарности за заботу. Затем представьте себе, как выглядит ваша уверенность в будущем. Выберите себе приятный вам образ. А теперь представьте, как образ страха под влиянием потока вашей любви трансформируется в образ уверенности в будущем. Ведь действительно все в ваших руках. Так можно работать с любым страхом.

Вы пишите "в наше время мало кто может стать для женщины настоящим защитником". Вот тут нужно думать и писать аккуратно. Как известно, Жизнь подтверждает наши убеждения. В наше время, как и в любое другое, много самых разных мужчин, в том числе и самых замечательных и заботливых. Попробуйте представить себе, какой мужчина вас  устроит после прощения себя и других мужчин, и трансформации вас в источник любви. Как только вы поймете, с кем именно вы готовы идти рядом (а не опираясь на него, как на костыль),  то такой человек немедленно обнаружится возле вас.

Сейчас же вы бессознательно ищите защитника и опору. Это получается не любимый, а телохранитель какой-то. Вам он действительно нужен?

Из-за недостатка любви к себе у вас проявляется идеализация общественного мнения, вам важно, чтобы вас положительно оценили. Она у вас, скорее всего, уйдет, когда вы научитесь любви к себе. Позвольте людям относиться к вам, как  они сочтут нужным. Какое вам дело того мусора, что имеется у них в голове? Вы что, тотальный мусорщик?

  А общаетесь вы ради собственного удовольствия, а не чтобы кому-либо что-либо доказать. (Опять же про любовь к себе).

Подумайте, зачем вам нужна внешняя оценка?  Разве вам не приятно САМОЙ смотреть на себя в зеркало?

Зачем вам талант?

--Чтобы вы могли раскрыть СЕБЯ.

Зачем вам ум?

--А разве вам САМОЙ не легче идти по жизни с умом?

Вряд ли вы бы стали так разбираться в своей ситуации не будь у вас ума+  (то есть с избытком). А раз он есть, то используйте его!!!  Наблюдайте за своими мыслями и сразу, при обнаружении негатива, меняйте их на позитивные. Так вы сразу будете формировать свою жизнь в нужном направлении.

Вы хотите сделать счастливым своего молодого человека. Начните с себя. Сделайте себя счастливой. Самое  большое наслаждение для молодых людей - общаться со счастливой девушкой.  А не с девушкой, полной требований и внутренних сомнений. Которая цепляется к ним и обременяет из тотальной заботой о себе. И  они сразу ощущают, что их обманули. Они искали взаимную любовь, а получили беспомощного  инвалида, о котором нужно тотально заботиться и все время уверять его, что он им нужен. Поэтому  они и сбегают. 

Станьте на свои ноги. Станьте более самодостаточной. Для этого нужно совсем немного – полюбить и оценить себя.

Инструменты мы вам дали.

У вас много прекрасного впереди и  в ваших силах сделать вашу жизнь счастливой, нужно только приложить усилия. И перестать смаковать ваши недостатки.  Вперед!

Всего вам самого доброго!

Тренер-стажер  Светлана  Гриневич 

Новые материалы  из новой книги «Открытое подсознание

Вторая группа приемов - очищаемся от свежей эмоциональной грязи

Вторая группа приемов может понадобиться, если вы не сумели сдержать себя и провалились в сильное переживание.  В гнев, раздражение, чувство вины или  просто недовольство собой.  Энергия в вас возбудилась, девать ее некуда, она носится внутри вас и ищет, куда бы ей приложить свою мощь. Вы уже пришли в себя и сожалеете о том, что не сдержались. И понимаете, что настало самое  время, чтобы побыстрее  вывести ее наружу, чтобы  не создать в себе очередной энергетический блок.

Стукнуть, да побольнее

Хорошо было пещерным людям.  Произошло что-то, что не совпало с ожиданиями – возбудился и сразу дал в морду обидчику. Или кому-то другому, если обидчик слишком сильный.  В крайнем случае, выбежал из пещеры и надавал по морде ни в чем неповинному тигру. Или просто пробежался пару километров, и выпустил пар. А дальше мир и внутреннее спокойствие.

А что у нас?  Произошло что-то, что не совпало с ожиданиями – возбудился, а в морду дать нельзя. Поскольку это морда находится в телевизоре, а бить телевизор наш Разум не позволит – дорогое будет развлечение.

Или  морда недалеко, но находится под защитой Уголовного кодекса. Или  имеет такой статус, что  рука на нее не поднимется. Так что  приходится задерживать гнев и прочие энергетические проявления в себе.

Как безопасно «дать по морде»

Правда, здесь есть выход – можно стукнуть оппонента так, чтобы никто к вам не мог придраться. Во всяком случае, на уровне Уголовного кодекса. Как это сделать?

Совсем не сложно – нужно  использовать промежуточный «носитель»  вашего заряда, который доставит ваш эмоциональный выброс к нужному лицу. А вы вроде останетесь не причем.  Что это может быть?

Это может быть обычное письмо. Когда вы пишете, вы выводите энергию из себя, но ею заряжается ваш продукт.

Это свойство наполнять свое произведение энергией широко  используется  художниками, писателями, композиторами и другими создателями новых произведений.

Настоящий мастер, который собирается писать икону,  сначала две – три недели постится и молится. В итоге его тело начинает излучать только чистые, светлые вибрации, которыми он заряжает свое произведение.

Художник может вложить в картину сильный эмоциональный заряд, и она будет привлекать внимание множества людей.

Вы тоже можете сотворить свое … письмо,  которое  заберет ваш заряд раздражения или гнева. Который с вашей помощью отправится по назначению. Это ваше произведение попадет в руки только одному человеку, и он получит ваш заряд полностью. Особенно если он открыт по отношению к вам, то есть не ожидает от вас каких-то козней.

Конечно, письмо можно просто выбросить – тогда это будет способ выведения из себя  свежей энергетической грязи, рекомендуемый психологами.

Но мы рассматриваем сейчас другой случай.

Что интересно, ваше письмо может быть не только бумажным, но и электронным. Вам явно приходилось читать на разных форумах или  в социальных сетях высказывания раздраженных или озлобленных людей. Если вы не успевали отстраниться от текста, то получали порцию их эмоциональной грязи, от которой приходилось долго потом очищаться. Или вы вспыхивали в ответ – ваша  нервная система чувствовала нападение, и тут же переходила в защитное возбужденное состояние.

Это происходит, даже если послание направлено не на вас лично. А если оно направлено к вам? И вы не ждали, что оно будет таким эмоционально-негативным? Вы тут же ловите этот заряд эмоциональной грязи,  вас портится настроение (то есть падает энергетика), вы чувствуете  раздражение, обиду, упадок сил, головную боль, у вас повышается давление  и так далее. В общем, получаете полный комплекс развлечений  человека, который только что схлопотал, а сдачи  дать не может.

Можно сказать, что   вы получили «по морде» от человека, который мог находиться от вас на огромном расстоянии. И который, возможно, даже не подозревал о последствиях своего поступка. Он что-то узнал или вспомнил, что ему сильно  не понравилось (не совпало с его ожиданиями). Его организм моментально возбудился, он испытал приступ возмущения. Что с ним делать, с приступом-то, вас ведь нет рядом? Он тут же находит простой выход - пишет вам электронное письмо, которое наполняет  своим возмущением (оно обычно выражено в тексте). И отправляет письмо вам.

Все, он разрядился, его психика спокойна. Он любит мир и наслаждается его совершенством.

А то, что теперь вам придется отмазываться от его энергетической грязи, его не волнует. Особенно если он имеет высокую примативность,  и даже в мыслях не держит такой ерунды, как забота о  личном пространстве и душевном спокойствии другого человека.

Теперь, понимая этот механизм передачи  ваших энергий  другим людям, попробуйте сначала успокоиться, и лишь потом писать им что-то. Даже если вам на какой-то миг покажется, что они последние гады, и им немедленно об этом  нужно сообщить. Вы даже можете написать им письмо, но не отправляйте его!!  Подождите часов 8-10. А потом вам и отправлять не захочется, скорее всего. Или вы измените текст, и тем самым «разрядите» письмо от эмоциональной грязи.

Это будет поступок разумного и гуманного человека. А не папуаса, которому важно только одно – побыстрее до сведения окружающих  ваши незамысловатые мысли. 

Теперь, после лирического отступление о способах «поражения» недругов на далеком расстоянии, пора перейти к основной теме главы – как  выпускать свои негативные энергии без поражения себя и окружающих? Чтобы лишние энергии  не накапливались у вас в теле.

Что можно посоветовать по этому поводу?

Физическая культура

Пещерный человек мог выскочить из пещеры и побегать в гневе по лесу.

Если у вас есть такая же возможность, воспользуйтесь ею!  Пробегитесь по улице или парку. Злобно вскопайте  грядки. Грозно вынесите мусор. Агрессивно вымойте пол – чтобы блестел, сволочь!

Это то, что можно сделать сразу.

Если раздражение возникло на работе, можно дотерпеть до конца рабочего дня и пойти в спортзал.  И уже там отмутузить боксерскую грушу, представляя в ее роли своего обидчика.  Хорошая физическая разрядка почистит ваши эмоциональные блоки и укрепит мышцы.

Именно поэтому, видимо, такое распространение в цивилизованных странах получает фитнес. Ведь именно там люди тщательно скрывают за улыбкой свои истинные эмоции – в низкопримативном сообществе проявление эмоций не одобряется. Но эмоции там все равно имеются, поэтому вполне разумно разряжать свое тело от энергетических блоков в тренажерном зале.

Что еще?

А что, если никакого спортзала вашей жизни нет, а есть большой живот и масса эмоций?  Которые требуют немедленного выхода, иначе вас разорвет. А открыть рот и выплеснуть то, что вас распирает, вы не можете.

Попробуйте совершить какие-то действия, которые потребуют от вас физических усилий.

Что это может быть? Многое.

Совершите какое-то эмоциональное действие

Если вы дома, то  отлупите подушки. При этом можете слегка приоткрывать рот и шепотом выводить распирающие вас эмоции. Естественно, так, чтобы никто не видел и не слышал вас.

Если подушек нет, то можете мять и рвать бумагу. Лучше листы бумаги, уже использованные (в смысле исписанные, то есть в смысле, что на одной стороне что-то написано). Или старые газеты и журналы.  Желательно, чтобы этого тоже никто не видел. Или видели, но только люди, полностью разделяющие ваши убеждения.

Можно взять фломастер и злобно закрасить им весь лист бумаги. С двух сторон. Проткнуть в нескольких местах. Потом закрасить снова. Потом порвать. Попробуйте, отпустит обязательно.

Если хотите что-то более цивилизованного, то начинайте рисовать что угодно. Если у вас к тому же есть склонность к искусству, то заранее купите краски (пастель), бумагу и ждите, когда вас начнет корежить. Как только получили такой «эмоциональный приход», срочно хватайте кисть и вперед, к самовыражению в рисунке!  Именно  так создаются шедевры.

Еще можно начать что-то писать. «Дневник гнева», например. Или «Дневник  душимого обидой».  Это очень просто   - пишите на листе бумаги все свои эмоции. Не имеет значение стилистика, это могут  быть просто ругательства или бессвязный поток сознания. Точнее, поток бессознательного. Потом, когда эмоция разрядится, вам будет забавно это почитать.

Можно просто подробно описать то, что вы чувствуете – это тоже процесс разрядки. Его часто используют психологи при личной консультации.  Они спрашивают: «Расскажите, что вы чувствуете?». Вы сосредотачиваетесь на своих ощущениях и начинаете их пересказывать. Чем дольше и подробнее вы их пересказываете, тем больше энергии уходит из  энергетического блока, и вы успокаиваетесь.

Эффект случайного попутчика

В народе этот прием  называется «эффектом случайного попутчика», на которого вы выливаете все свои переживания, и потом забываете о них. Случайный попутчик хорош тем, что он больше вам не встретится, и вам не нужно «фильтровать базар», то есть контролировать свои слова, что вы обязательно будете делать, когда общаетесь со знакомым человеком.

Где легче найти этого самого случайного попутчика?  В традиционных местах скопления людей, которые проводят там много времени в расслаблении. У мужчин это баня или пивная, у женщин – это та же баня или салон красоты, например.  В таких местах люди редко пребывают в суете, поэтому вам легче будет отловить зазевавшегося слушателя и вылить на него ваше переживание.

 Потом, правда, вам придется выслушивать его исповедь, но  постарайтесь пропустить ее мимо ушей и считайте, что это своего рода плата за вашу психотерапию.

Сделайте себе одитинг

  В психологии этот прием многократного пересказывания переживаний называется «одитинг», и разработан он был американским автором системы «Дианетика»  Роном Хаббардом. В процессе одитинга один человек – «одитор», внимательно слушает  пациента, который рассказывает о своем переживании во всех подробностях. Много-много раз, иногда раз 50, или даже 100.  Понятно, что ни один ваш знакомый не вытерпит выслушивать  50 раз про одно и то же ваше переживание. А одитор за ваши деньги спокойно и доброжелательно это сделает.

Понятно, что для использования этого приема не обязательно ловить случайного попутчика или ходить в центр Хаббарда. Можно спокойно сесть перед зеркалом и увидеть в нем самого внимательного собеседника.   И начать рассказывать ему, как и кто вас оскорбил, обидел или вызвал гнев. Не спеша, с максимальными подробностями, включая описание рисунка на  шторах  и цвет одежды вашего недруга. И так  до тех пор, пока подробный (!!!) пересказ одной и той же ситуации начнет вызывать у вас истерический смех.

Понятно, что выполнять это упражнение нужно в одиночестве, чтобы не расстраивать психику людей, вас наблюдающих.

Формула прощения

Вы можете использовать медитацию прощения, описанную чуть выше. Она прекрасно очищает тело как от прежних, так и от только что возникших энергетических зарядов.   Как только вышли из переживания и ваш Разум снова стал востребован, так начинайте бормотать про себя формулу прощения на того человека, который вызвал ваши нерадостные эмоции. Или на ту ситуацию, организацию, автомобиль или комаров, которые только что «достали» вас.

Здесь уже не нужно бормотать формулу прощения часами, а достаточно повторить ее про себя несколько десятков раз. Если, конечно, это был совсем новый, а не окаменелый от времени  и многократного использования энергетический блок.

Это будет вполне цивилизованный способ, а есть ли что-то для тех, кто не готов что-то сделать для себя? Исключая, конечно, обгавкивание окружающих или  вываливание на них же содержимого вашей внутренней эмоциональной помойки.

Нецивилизованные способы

Из нецивилизованных способов – для выведения сильного гнева  можно зайти в туалет и там злобно попинать унитаз. Или стенку, но так, чтобы не оставлять грязных следов. И не повредить ногу или обувь.

Можно зайти в пустую комнату и там позволить себе любые движения -  прыгать, скакать, размахивать руками и ногами. Можно рычать и злобно бормотать проклятья, но тихо. И до тех пор, пока все это не надоест – тем самым тело покажет, что оно исчерпало запас лишних ресурсов.

Существует ли что-нибудь еще, например, разработанное специально для уменьшения переживаний и выхода из стресса (исключая таблетки)?

Чем поможет  промышленность?

Автору настоящей книги не известны специальные устройства для выведения агрессивной энергии.

Говорят, в некоторых компаниях  ставят  боксерскую грушу на стойке. Любой сотрудник может подойти к ней и вывести из себя заряд агрессии, представляя себе лицо обидчика вместо груши.   Однако тем самым начальство быстро узнает, кто у них самый нервный. И учтет это при следующей аттестации.

Понятно, что боксерская груша – это устройство, изначально предназначенное для других целей.

Есть ли еще что-нибудь подобное? Желательно поменьше размером и полегче.

Есть.

Стресс-разрядник:  Твердый гнев

Например, сейчас промышленность выпускает игрушку в виде  комка маленьких магнитных шариков, имеющих  диаметр порядка двух миллиметров. Шарики плотно прилипают друг к другу, из них можно делать цепочки, полоски, кольца, куб и разные другие фигурки. То есть заниматься творчеством.

А можно просто злобно мять и  рвать магнитный комок. Ему все равно, у него нет своей формы. А энергии на переминание комка требуется  немало, и можно делать это незаметно от окружающих.

Особенно удобно избавляться от нервного напряжения во время вождения автомобиля в пробке.

Одной рукой вы управляете рулем, а другой рукой нервно мнете и плющите  магнитный комок. Вы заняты физической работой, и энергия раздражения сразу же используется на совершение механической работы.

Конечно, это на автомобиле с автоматической коробкой передач. На автомобиле с ручной коробкой вы просто нервно дергаете рычаг переключения передач, пока он не отвалится.

Этот же прием можно использовать, когда вы участвуете в  совещании, и там несут какую-то чушь, а у вас нет возможности  призвать их к  порядку.

Или когда вас вызывают «на ковер» для разноса, и никто не спрашивает вашего мнения.

Или когда вы идете домой, и четко знаете, что вам сейчас будут «выносить мозги». А вы взяли магнитный комочек и мнете его потихоньку.  Так что и отвечать на нападки не понадобится.

Этот прием можно использовать и во многих других случаях, когда вы должны молчать, а душа у вас клокочет.  Ее клокотанье можно безболезненно и незаметно разрядить, если мять магнитный комок у себя в кулаке.

Приобрести магнитный комок можно в Интернет-магазине  www.psymarket.ru

Стресс-разрядник:  Мягкий гнев

Есть еще одна игрушка, очень похожая  по способу применения  на магнитный комок, но другая по составу.  Это  детская игрушка, похожая на кусок пластилина, но не липнущего к рукам. Ее тоже можно мять, рвать, растягивать, сворачивать и так далее, она все стерпит.  Она будет слегка сопротивляться, то есть для  ее скручивания или вытягивания потребуется усилие. Ваша энергия гнева уйдет на физическую работу! В итоге в теле ничего не останется, и очередная эмоциональная пробка не будет мешать вашему здоровью и нервной системе.

Так что смело можно назвать ее «Стресс-разрядником».

А потом, когда ваш эмоциональный запал разрядится в агрессивном творчестве,  вы слепите  из нее  небольшой комок и спрячете в карман - до следующего раза.

У нее есть особенность – хранить нужно только в пластиковом стаканчике, поскольку она имеет свойство растекаться со временем.  А растекшийся по карману пластик создаст вам новые основания для энергетических всплесков. Поэтому пластик продается и хранится в стаканчике.

Эти пластиковые комки бывают разных цветов, поэтому их можно использовать и для развития творческих способностей – лепить из них разные фигурки. Которые, правда, не смогут сохраняться долго, растекутся со временем, через 30-50 мин.

Приобрести эти игрушки можно в Интернет-магазине  www.psymarket.ru

Это все приемы для разрядки эмоций с высокой энергетикой. А есть ли что-то, что позволит побыстрее выйти из «проваленного» состояния, и начать чувствовать себя более радостно?

Поплачьте

Если ваше Подсознание признало, что реальность у вас такая гнусная, что с помощь раздражения или гнева ее все равно не исправишь, то оно переводит вас в низкоэнергетическое состояние. Если помните, это уныние,  вина, безнадежность, горе.

Это достаточно неприятные состояния, поскольку естественным для нас считается (внимание – это неосознаваемая установка!) бодрое, а то и буйное состояние. А печаль или депрессия – состояния дефектные, от которых нужно избавляться любыми способами. Чтобы вы опять буйно носились по жизни - до очередной депрессии.

Одно из традиционных состояний «облегчения души» - это слезы.

У женщин этот процесс протекает легко и приносит желанное облегчение довольно быстро.  Видимо, организм выводит лишнюю энергию в процессе слезообразования и слезовыделения (слезовытекания).

Поэтому рекомендация здесь проста: хочется плакать – плачьте, пока слезы не иссякнут.

Если поплакать вроде как хочется, а слезы не текут, можно включить  душещипательный фильм. Или почитать столь же  душещипательный роман со счастливым концом.  Смотришь, слеза прошибет, а вы к ней свою несчастную долю заодно приспособите проплакать.

К сожалению,  этот замечательный процесс «облегчения души» считается  недостойным «настоящего» мужчины, самца. Разве что пустить скупую мужскую слезу иногда допускается. Но от нее и толк будет скупой.

В общем, идея поддержания здоровья понятна – нужно сразу убрать из тела свежий  энергетический блок (пробку, затор), и оно будет оставаться здоровым. Если, конечно, вы не загубите его каким-то другим способом.

Например, алкоголем.

Снимает ли алкоголь?

Многие люди привыкли  пропускать рюмочку-другую после напряженного рабочего дня.  Работает ли алкоголь на выведение из тела эмоционально грязи?

Ответ огорчительный: нет, не работает.  Алкоголь на физическом уровне тормозит нервные процессы, и тем самым останавливает суматошный бег мыслей, от которого вы хотели бы избавиться.

Еще алкоголь требует много энергии для своего расщепления, поэтому организм быстренько отбирает ее у головы с ее суматошным бегом  мыслей, и  направляет ее в желудок.

В итоге воспоминания о прошедшей неприятности или просто сильное напряжение покидают вас, наступает приятное расслабление.  На время, естественно.

Никакие энергетические пробки при этом не исчезают – пьющие люди нередко отличаются высокой раздражительностью, агрессивностью и другими нерадостными для окружающих качествами.

Больше того, иногда под действием алкоголя поведение человека резко меняется – неожиданно он становится агрессивным или  злобным,  доставляя много неприятностей окружающим.

О чем говорит такое поведение? О том, что внутри такого человека скопилось множество  негативных энергетических блоков. Все блоки «заряжены» на борьбу, но  в трезвом виде человек контролирует их и не дает им проявиться.

Когда он выпивает, алкоголь на химическом уровне разрушает механизмы осознанного контроля. И  энерго-эмоциональные блоки перехватывают управлении его телом. Наконец-то они могут выполнить хорошее и доброе дело – дать сдачи всем недругам! Ведь он (Хозяин тела) так много раз возбуждался и хотел дать всем сдачи, но почему-то этого не делал. Теперь, когда он не мешает, его блоки  находят себе применение.

По такому  агрессивному поведению можно однозначно делать вывод  о том, что  этот человек постоянно находится во внутренней борьбе с окружающим миром. И его тело загажено эмоциональной грязью  до краев. Скорее всего, у него имеется идеализация своих способностей, над которой нужно срочно поработать [1,2,3].

Если же человек после дозы алкоголя становится расслабленным и добрым, то у него явно нет скрываемого  от окружающих сильного раздражения по множеству вопросов. У него нет  сильной эмоциональной грязи, поэтому он и в пьяном виде вполне благополучен.

Конечно, если выпить стакашку сразу же после возникновения раздражения или гнева, то вам быстро полегчает, и очередная  энергетическая пробка не образуется – «лишняя» энергия пойдет на усвоение алкоголя. Но мало кто имеет возможность подобным образом заботиться о своем психическом здоровье. То автоинспекторы будут возражать, то начальство будет недовольно. А уж о близких людях и говорить не приходится – от них не защитишься никакими стакашками, все равно достанут.

.

Продолжение следует