Доброго времени суток, уважаемые подписчики!

Сегодня я хочу прерваться с теорией, и ответить подписчице Юлии. Ее ситуация касается ее взаимоотношений с родственниками, но не смотря на это, все же заслуживает целого выпуска, т.к. наверняка у многих из вас, дорогие подписчики, есть дети, и есть потребность хотя бы иногда доверять заботу о них бабушкам и дедушкам.

Анастасия, здравствуйте,

я - домохозяйка, на работу не хожу, и конфликты у меня, наверное, не типичные для Вашей практики. Но, может, Вам или читателям рассылки будет интересно их разобрать. Вопрос, который я не могу решить - отношения с бабушками (главным образом, с тетей мужа). У меня маленький ребенок и иногда нужно, чтобы кто-то с ним посидел (в последнее время, после 3-го дня рождения, все реже, но совсем обходиться без помощи, хотя бы раз в 2-3 месяца, почти нереально). В соответствии с моими убеждениями и советами врачей я стараюсь не давать ребенку сладкое, кроме этого ему нельзя жирное и жареное. Но можно прыгать по лужам, пачкаться, играть с папиными инструментами (я объяснила, что без папы не стоит включать дрель в розетку) и т.п. У бабушек - все наоборот. Особенно насчет конфет и жареной картошки. Год моих страстных рассуждений и убеждений привели к тому, что конфеты ребенку дают по одной (иногда, правда, несколько раз подряд). Насколько я понимаю, бабушке важно уважение к ее убеждениям и опыту, а еще ею движет нелюбовь к молодым и наглым :) Мне важно, чтобы соблюдались мои пожелания насчет диеты (если я уезжаю, я оставляю еду для ребенка) и свелись к минимуму запреты на движение (хотя последнее уже не очень важно). По-моему, мы с ней вошли в клинч, так что она, заметив, что я вымыла пол в коридоре (квартиры рядом), сразу после моего ухода моет заново. И взаимно, моя улыбка к ней при встрече не отличается радушием. На самом деле, я ее глубоко уважаю, даже восхищаюсь ее работоспособностью и умением хорошо выглядеть, и мне всегда интересно послушать ее последние новости (она не сидит на месте, работает, помогает всем родственникам, ездит к знакомым в другие города). При этом отношения все хуже (как будто по мере того, как я меньше от нее завишу). Нормальные бабьи склоки, но мы же интеллигентные люди! В общем, буду благодарна за совет.

Юля.

Итак, конфликт в семье. Условно его можно назвать "Кто главнее?".

Потребность старшего поколения в любви и уважении к себе, к своему жизненному опыту, признание своего авторитета, в том числе в части методов воспитания молодого поколения, понятна. Желание Юлии воспитать здорового ребенка, который мог бы легко адаптироваться к новым условиям жизни, тоже понятно. Как видно из описания ситуации, цели у оппонентов разные. Вопрос: в чем предмет конфликта? В методах воспитания? По-моему, методы воспитания - не предмет конфликта, а всего лишь повод этот конфликт развязать. Бабушке кажется, что ее недостаточно уважают, к ней не прислушиваются, а стараются навязать свое видение ситуации. Ее опыт, ее мудрость - не авторитет для молодого поколения. Следовательно, его нужно восстановить любой ценой. Для чего и выбрано наиболее уязвимое место молодой мамы - ребенок. Ресурсы бабушки - личное время.

Насколько я поняла, Юлия даже не оспаривает авторитет бабушки. Все, что ей нужно, чтобы соблюдались рекомендации врачей. Но вполне вероятно, бабушка ожидает признания своего авторитета ОПРЕДЕЛЕННЫМ ОБРАЗОМ. Возникает вопрос: как именно бабушка хочет, чтобы ее авторитет был признан? Поскольку ответа на этот вопрос в письме не было, я оставлю Юлии самой подумать над ответом. Если готового ответа на этот вопрос нет, это можно выяснить, в общении с бабушкой. Думаю, лишняя порция внимания ей будет приятна.

Еще один момент, заслуживающий внимания. Юлия пишет "отношения все хуже (как будто по мере того, как я меньше от нее завишу)". Может быть, бабушка опасается того, что, прочно встав на ноги, молодые родители станут меньше внимания уделять ей, и она опасается стать ненужной, бесполезной. Быть нужной для бабушки важно, в противном случае она не стала бы ухаживать за собой, работать и помогать родственникам. Подобная цель может быть достигнута и иными путями, например, прикидываться "безнадежно больной", шантажировать родственников ухудшением состояния здоровья или отказом в помощи. В связи с этим еще один вопрос к Юлии: при условии соблюдения предписаний врача и Ваших пожеланий, Вы готовы проявлять уважение к бабушке, как она того желает?

Если да, то начинайте прямо с сегодняшнего дня действовать. Бабушка любит разводить цветы - попросите у нее совета, как лучше ухаживать за кактусами. Печет вкусные пироги - спросите рецепт. Пусть это Вам не интересно, но бабушка будет рада поделиться своим опытом. А еще ей будет приятно, если Вы последуете ее опыту и расскажите о результатах. Не забудьте ее похвалить, и отметить, что если бы не она, все Ваши любимые кактусы погибли бы. Если Вы здесь признаете ее авторитет, то она скорее пойдет на компромисс в отношении того, как нужно воспитывать ребенка. И Вам достаточно будет сказать, что врач предписывает делать так-то (насколько я поняла, предписания медиков для Вас - это очень неплохой ресурс, советам врачей обычно стараются следовать), и не нужно будет объяснять, почему следует соблюдать его предписания.

И, наконец, попробуйте, улыбаясь при встрече с бабушкой, благодарить ее за что-нибудь (см. Выпуск 2, техника благодарения). Собеседник очень чувствует натянутые улыбки со стальным блеском в глазах. И очень мало людей на свете, которым это нравится. Поэтому поменяйте свое невидимое послание бабушке, и увидите, что получится. Результаты появятся не сразу, но как говорится, дорогу осилит идущий.

Разберем ситуацию. Для начала со стороны бабушки.

Ресурсы: личное время, силы.

Теперь тот же анализ ситуации со стороны Юлии.

Ресурсы: предписания врачей.

Все, что написано в этом выпуске - не догма, и не руководство к действию, а всего лишь анализ ситуации. Моя цель сейчас - запустить мыслительный процесс Юлии, чтобы она смогла что-то предпринять для решения ситуации. Кроме того, я проводила этот анализ на основе той информации, которая была предоставлена самой подписчицей, ничего более. Уверена, что Юлия лучше владеет ситуацией. Поэтому я очень рекомендую Юлии самой разложить в системе координат (см. Выпуск 5) предполагаемые варианты, действий, еще лучше их дополнить своими, оценить выигрыши и проигрыши, принять решение о том, что делать, и действовать. Дорогу осилит идущий. Мне же остается пожелать Юлии удачи, здоровья ей и ее ребенку, и семейного благополучия.

В следующем выпуске я продолжу разбор конфликтных ситуаций. Те письма, что не содержат запрета на публикации, будут обнародованы. Мне также интересны комментарии подписчиков, которые я готова также опубликовать. Спасибо всем, кто откликнулся и написал мне. Остальных подписчиков призываю быть более активными, чтобы все ваши интересные мысли, наблюдения, идеи не остались не замеченными, и оказались полезными.

С уважением, Симакова Анастасия, психолог-консультант, бизнес-тренер.

Адрес для обратной связи: simakova@front.ru