Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Искусство разрешения конфликтов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Дневник отношений или Жизнь на черновик" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
14.02.2007
16:40:52
17:18:34
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Яна Лан

Статистика

2.842 подписчиков
+5 за неделю
←   Все выпуски   →

Искусство разрешения конфликтов. Конфликт внутренний и внешний


Консультации OnLine  На главную | Обратная связь | Карта сайта
Правила участия
Варианты дизайна
Заказ услуг
Обратная связь
Автор проектаПартнерствоКонтактыРассылки
Сообщество Веб Консультантов - Профессиональные секреты


У нас уже работают:

- Психологическая консультация

- Педагогическая консультация

- Финансовая консультация

- Нетрадиционная консультация

- Математическая консультация

Вы можете присоединиться к указанным категориям, либо прислать заявку, и мы откроем новое направление специально для вашей сферы деятельности.

Новости проекта

  • Открыт набор на бесплатный блок из 6 занятий Психологической группы <<Путь к себе>>, которая будет проходить на базе нашего форума в Тренинговом центре

     

    Чтобы отправить заявку на участие и получить подробную информацию, пройдите по ссылке

    Там же вы можете видеть отзывы моих клиентов, которые посещают Психологическую группу в течение нескольких месяцев и уже могут сделать некоторые выводы о целесообразности такой работы и ее эффективности.

    •  

    Группа <<Путь к себе>> будет работать на Форуме по средам. Для удобства участников создается две группы - утренняя и вечерняя. Однако, на данный момент вечерняя група укомплектована и не может принять новых участников. Поэтому набор открыт только в утреннюю группу.

     

    Время работы утренней группы: каждую среду, с 11:00 до 12:30 по Москве.

     


    Группа начнет свою работу 14 февраля и может быть полезной в случае:

    • если вы хотите создать с окружающими теплые, искренние и  доверительные отношения
    • если вы готовы начинать изменения с себя и прилагать душевные усилия
    • если вы согласны увидеть свои ошибки и услышать правду, как ваши действия выглядят со стороны и воспринимаются окружающими и ЧТО ЧУВСТВУЮТ при этом окружающие
    • если вы хотите понять себя и свое предназначение, научиться понимать свои чувства
    • если вы хотите научиться конструктивно решать любые конфликтные ситуации 

    Вы можете отправить заявку на участие в бесплатном блоке из 6 занятий
     
    предварительно ознакомившись с информацией и правилами участия в работе группы.

     

  • Наша Библиотека пополнилась еще одной интересной книгой. Теперь на страницах сайта можно ознакомиться с Робертом Чалдини и его "Психологией влияния". Потрясающе интересный труд о том, как мы влияем друг на друга и как такому влиянию можно противостоять. Заходите в нашу Библиотеку

    •  

 

Выпуск 003.

Внешний и внутренний конфликты

 

Здравствуйте, уважаемый читатель! Начиная вести данную рассылку у меня было огромное желание не столько давать теоретическую информацию, сколько показать, как ее можно применять в своей жизни. Конечно, возможности рассылки в таком деле крайне ограничены, но, во всяком случае, мы можем рассматривать различные примеры из вашей жизни, связанные с конфликтными ситуациями. Пишите мне на yana@psy-help.com, указав в теме письма тему рассылки, и мы рассмотрим в одном из следующих выпусков вашу ситуацию – что может помочь не только вам, но и многим читателям.

 

В конце  выпуска вас ждет обещанный тест "Влияние характера на поведение в конфликте".

 

А сейчас хочу начать с пиьма:

 

«Здравствуйте, Яна! Прошу вас объяснить довольно-таки странное, на мой взгляд, заявление в статье, опубликованной в вашей рассылке \"Стратегия поведения в конфликте\": \"1. Соперничество (принуждение, борьба). Тот, кто выбирает данную стратегию поведения, прежде всего, исходит из оценки личных интересов в конфликте как высоких, а интересов своего соперника – как низких. И старается в первую очередь удовлетворить свои интересы в ущерб интересам других.\" Меня просто поражает безапелляционность этого заявления! Дело в том, что в настоящее время я как раз нахожусь в состоянии, так сказать, мини-конфликта с одним мм... типом :) на некотором Интернет форуме. Не думаю, что важен предмет спора, но если хотите, могу написать детальнее. Мои интересы в этом конфликте низки; простейший для меня выход - \"наплевать и забыть\". Интересы же моего \"оппонента\" - высоки: ему нужно доказать, что его спесивая самоуверенность имеет под собой основания, в противном случае слишком очевидным становится его чванливо-воинственная безграмотность в простых вопросах. Проще сказать, будет очевидно, что он - зарвавшийся профан. Он вынужден и будет из кожи вон лезть, чтобы унизить меня своим хамском поведением, заставляя меня прекратить спор. Но ведь я могу все-таки продолжить спор. Например, для того, чтобы этот неуч не вводил в заблуждение других, которые позже возможно будут читать этот форум, и потратят очень много времени, следуя самоуверенным но глупим заявлениям моего \"оппонента\" (альтруистический мотив). Или, например, для того, чтобы поставить зарвавшегося неуча не место (эгоистический мотив). Но у вас же, в таком случае, в \"с ног на голову\" поставлено! Во-первых, оценка интересов как раз прямо противоположна вашей. Во-вторых, продолжив спор, я если и удовлетворю свои интересы, то другие (в том числе и этот неуч в конечном итоге!) выиграют, и даже намного больше чем я! Так что же вы такое пишете?! Короче: мой интерес в том, чтобы прекратить спор, но в таком случае, именно это будет \"в ущерб интересам других\"! Вот собственно это я бы и просил вас объяснить, слишком уж как-то \"с точностью до наоборот\" у вас получилось. Всего доброго! Олександр Лихо»

 

Вначале хочу сказать, что «безапелляционные заявления» не совсем мои J а взяты из специальной литературы по конфликтологии (а именно Емельянов С.М. "Практикум по конфликтологии", но данная классификация есть практически в любой итературе по конфликтам) и являются на сегодня, скажем так, общеизвестными фактами, с которыми никто не спорит. Гораздо лучше постараться понять – что они означают и откуда взялись.

 

Олександр, дело в том, что произошла изначальная путаница при вашей попытке диагностировать интересы свои и вашего оппонента. Если ваши интересы являются низкими, т.е. они вам не так уж и важны – у вас не возникает желания спорить и что-либо доказывать. Если бы это было на самом деле так - вы бы действительно могли «наплевать и забыть». Именно потому, что вам это не важно.

А поскольку вам ХОЧЕТСЯ продолжить спор, и вы не можете остановиться, это значит, что задеты чрезвычайно важные для вас вопросы. И они  не обязательно являются предметом спора! Путем данного спора вы косвенным образом удовлетворяете свои потребности, оказавшиеся ущемленными в данный момент.  Именно эти интересы и являются для вас чрезвычайно высокими! И здесь нет никаких альтруистических мотивов – просто вам удобно объяснять такими мотивами свое желание принудить вашего оппонента к определенному стилю поведения. Второй ошибкой является то, что вы думаете, что знаете, какие цели преследует ваш оппонент. Но вы не знаете – вы можете только догадываться о них, либо проецировать на него свои собственные цели…

 

Почему происходит такая ошибка в конфликте, когда конфликтующий человек не видит себя объективно со стороны? Потому что в эмоциях мало кто в состоянии этого сделать!

 

Однако, если человек готов признать, что во время конфликта он оценивает и себя и своего соперника не совсем адекватно – это уже первый шаг на пути разрешения конфликта. Тогда как же быть? Получается, что невозможность увидеть объективно конфликт изнутри ведет к тому, что сложно найти решение, удовлетворяющее интересам обеих сторон.

 

Для решения подобных вопросов используется техника медиаторства – когда для решения конфликта приглашается третья сторона, эмоционально не включенная в спор и которая в в состоянии объективно оценивать происходящее. На сегодня медиатор – это весьма востребованный человек, который может помочь в разрешении сложнейших конфликтов!

 

Но об этом можно делать отдельный выпуск рассылки, и не один J И в ситуациях бытовых нам некогда звать медиаторов, нам нужно успевать уворачиваться от агрессивных слов и кулаков J

 

И поэтому сегодня я хотела показать письмом Александра несколько другое… Вы наверняка замечали, что есть люди конфликтные и есть совсем наоборот J От чего же зависит поведение человека в конфликте?

 

А зависит он в первую очередь от душевного состояния самого человека. Если сказать проще – когда человеку хорошо, то он не расположен конфликтовать. А когда ему плохо – даже самый спокойный и уравновешенный товарищ будет настроен весьма агрессивно. Помните песенку «Собака бывает кусачей только от жизни собачей»? J Вся конфликтология в этой песне и простыми словами J

 

 Но плохо и хорошо – понятия весьма относительные. Поэтому скажем более точно: если в душе нет покоя и е раздирают на части отрицательные эмоции, и если такое состояние длится достаточно долго – то имеет место внутренний конфликт. Который и является источником практически любых внешних конфликтов!

 

Поэтому просто собирание техник по решению внешних конфликтов и попытки их решать с помощью психологической литературы – это попытка выпить анальгин от головной боли, в то время как голову нужно ампутировать J

 

Во всяком случае – это попытка лечить следствие, но не болезнь. Заниматься в первую очередь нужно собой и своими внутренними противоречиями, которые и толкают нас в различные конфликтные ситуации!

 

Поэтому есть очень четкий критерий – если вы злитесь и хотите что-то доказать вашему оппоненту, пора смотреть себе в душу и искать именно там причину возникновения конфликта. Если же вы этого делать не хотите в принципе и ищете способ, как вашего оппонента урезонить (не важно под каким благовидным предлогом) – решить конструктивно данный конфликт нет никакой возможности.

 

Позволю себе процитировать важные строчки из предыдущего выпуска рассылки: «В любом конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои интересы и интересы соперника, задавая себе вопросы: «Что я выиграю….?», «Что я потеряю…?»

 

На основе такого анализа можно сознательно выбрать ту или иную стратегию поведения (соперничество, сотрудничество, компромисс, уклонение или приспособление).

 

Но часто бывает так, что отражение этих интересов происходит неосознанно, и тогда поведение в конфликте насыщено мощным эмоциональным напряжением и носит спонтанный характер.

 

Из этого следует, что чем лучше вы понимаете собственные мотивы и мотивы поведения оппонента, тем легче вам урегулировать любой конфликт. Особое место в оценке стратегии поведения личности в конфликте занимает ценность межличностных отношений с противоборствующей стороной. Если для одного из конфликтующих отношения с другим (дружба, любовь, товарищество, партнерство) не представляют никакой ценности, то и поведение его в конфликте будет скорее деструктивным, и будет отличаться крайними позициями в стратегии (соперничество).


И наоборот, если эти отношения представляют ценность, то такой человек, как правило, будет стараться решить конфликт конструктивным способом и будет направлен на компромисс, сотрудничество, уклонение или приспособление.»

 

Олександр, мне бы не хотелось рассердить вас еще больше, но ваши интересы в конфликте определенно не являлись осознанными. Более того, отношения с оппонентом не носили значимый характер, потому и  способ реагирования был достаточно импульсивным. Даже мне перепало за мои заявления, хотя к вашему спору я вроде не имею отношения J

 

Кроме актуального внутреннего конфликта на поведение в конфликте сильно влияет характер и склад личности. Как и обещала, предлагаю вам тест "Влияние характера на поведение в конфликте".

 

А тем из вас, кто хочет понять себя еще лучше, решить внутренние конфликты, осознать свои сильные эмоциональные порывы и причины их возникновения, а также изменить поведение в отношениях с близкими людьми – рекомендую подробней изучить информацию о Психологической группе, которая была в сегодняшних Новостях.

 

Прощаюсь с вами до следующего выпуска.

 

 

 

 

 

С уважением, Яна Лан

Автор проекта Консультации OnLine
В избранное