Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

В поисках свободы. Как понять себя.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Теория Правильного Общения" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

2.710 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

В поисках свободы. Как понять себя. 6. Недостатки, это тоже путь к Свободе


Информационный Канал Subscribe.Ru

6. Недостатки, это тоже путь к Свободе

В прошлой рассылке мы говорили о том, что человек должен иметь свое пространство и не отдавать себя на милость других. Как это выглядит, можно посмотреть на примере.

Пример: Женщина, назовем ее Наталья, вышла замуж. Муж ее, Анатолий, сразу поставил дело так, что она уже не могла свободно общаться с друзьями и должна свои потребности в первую очередь приспосабливать к нему. Сначала она еще пыталась с ним спорить и доказывать, что она не может так просто бросить своих подруг и не встречаться с ними, но постепенно после многих ссор, устала и прекратила свои попытки. Выбрала для себя спокойную жизнь, и подчинила всю свою жизнь потребностям своего мужа. Такая позиция часто наблюдается в семьях. Но ситуации одинаковые на первый взгляд на самом деле всегда разные. Потому что можно выбрать такой стиль поведения женщине самостоятельно, потому что она сама так хочет. А в нашем примере это произошло под давлением Анатолия. Это и есть самый сложный случай энергетических уда¬ров, связанный с решениями человека, точнее — с его про¬махами по свободной воле, когда человек отдает себя в пользование другого. Нужно раз и навсегда решить, что душа никогда и ни и каких обстоятельствах не отдается кому-либо.

Как выбраться из такого состояния, когда человек уже стал добычей?

Это уже становится не просто. Согласиться проще, чем возвратится к себе. Внутреннее состояние меняется, человек как бы себя не вел внешне, как бы не спорил и не ругался, это ничего не меняет. "Хозяин" решает, что именно позволить, а что нет. Например, живут муж с женой. Видимость такая: муж ездит на рыбалку, дома помогает мало, отдыхает, а его жена вся замоталась в делах. А на самом деле, жена решает, как и что должно быть сама. Она говорит так (говорит это не совсем так, говорит на глубинном уровне, утверждает): на рыбалку можно, а вот "гулять от жены" Нельзя! И это Нельзя срабатывает безотказно. Муж и не сможет это сделать, даже если захочет. Ему как будто что-то не даст это сделать. Она это говорит не словами, а своим внутренним. И муж в таком случае не может ничего с этим сделать. Зато в семье все "хорошо". Жена будет на него жаловаться, что он лентяй и т.д., но никогда и ни при каких обстоятельствах от него не откажется. Она его "любит". Так мы живем, и каждый знает внутри, кто в доме хозяин, но никогда в этом не признается. И все же от таких контролеров часто уходят, и не могут вместе уживаться.

А тот, кто по какой-то причине поддался, тому дорога назад трудна. Причины могут быть разные, часто срабатывает чувство вины, очень сильные чувства, такие как любовь, могут затянуть. Такие случаи происходят после заговоров и похожих магических действий. Поначалу человек еще видит и замечает, что его мысли это его мысли, и отличает их от того, к кому попал. Но с течением времени происходит такое, что человек уже не понимает, где его мысль, где чужая и полностью поглощается чужой реальностью. Особенно часто это касается людей, которые живут чужими проблемами, не любят себя. Тогда человек и сам не счастлив в жизни, и другому ничего хорошего не может дать.

Что такое не любить себя?

Пример: Женщина, зовут Надежда. Имеет мужа и дочь. В нашей жизни постоянно возникают у всех какие-то проблемы. Большей частью мелкие, то здесь не ладится, то там. Обычные мелочи жизни. Надежда всегда в курсе этих проблем своих домашних. Она знает, что у дочери не ладится с математикой, у мужа свои проблемы. И она переживает, ругает дочь за то, что та не учит, донимает мужа, как у него, наладилось ли. Т.е. она, переживая, забывает о себе, да еще считает, что она все делает правильно. Ох, надо в школу сходить, поговорить с учительницей, надо понервничать, что там у мужа не в порядке. Смысл не любви к себе в том, что она отдает им свою энергию, и полностью поглощена их проблемами. Этим она не дает возможности дочери самой заняться своей проблемой. Дочь не в состоянии как следует заняться математикой, потому что мама эту проблему взяла на себя. И перекрыла дочери самостоятельный подход. Конечно, отток энергии даст свой результат, но теряет и дочь, т.к. не прикладывает для преодоления проблемы своих сил, и мама себя теряет, т.к. ее уже и нет. А в случае с мужем, он просто начинает раздражаться от ее навязчивости.

В такой ситуации, если бы Надежда себя любила, она бы объяснила дочери, зачем той необходимо справиться с неуспеваемостью. Она бы понятным языком рассказала, что та теряет не только успешные отметки, но и свое уверенное состояние. И отошла, позволила бы своей дочери самой справляться. И самой не пришлось бы нервничать, т.е. отдавать энергию, она сама могла бы просто наблюдать, как идет у дочери процесс. Если бы нужна была какая-то помощь, она бы ей помогла, потому что наши дети еще учатся жить, и многого не понимают. Таким образом, Надежда выигрывает от такого подхода многое. Во первых, она растит ребенка самостоятельно умеющего справляться с проблемами. Во вторых сама не теряет силы, и в третьих ее дочь не может ее не уважать. Потому что она стоит на пьедестале, а не стелется под ногами у близких. А мы такую нелюбовь к себе, принимаем за то, что мы так стараемся, так и говорим, я все силы на них кладу, а они…

И кому нужно это мученичество? Сами жить не умеем, и не позволяем другим любить себя. Люди хотят сделать нам приятное, а мы не позволяем, потому что не знаем, как это принять. Чисто интуитивно человек не поддается, чтобы другие его не уничтожили, но при этом он просто прячется.

Почему человек чувствует себя униженным? Почему он предположил, что ему всегда должны идти навстречу? А если ему отказывают в чем-либо, почему он это воспринимает, как оскорбление? Если это происходит, тогда и растут внутренние блоки. Как пережить, если вас бросил любимый? Как пережить, если вас не приняли в компанию? А если это принимать, как будто это не важно для вас, ведь вы же не можете заставить других быть другими? Вы можете только изменить свое отношение к происходящему. Что — ну ладно, раз так, то пусть будет так. И такое отношение не позволяет вас травмировать, не создает блоки. Ваше чувство важности улетучивается. Становится легче жить. Кстати, в таком случае, вас уже так просто не захотят "бросить", ведь уже начнет срабатывать ваше состояние не привязанности.

Человек боится себя раскрыть для Мира, потому что каждый имеет свои собственные недостатки. Эти недостатки он тщательно скрывает, и это ведет к тому, что человек закрывается. Эти недостатки есть простое отклонение по качествам, они присущи всем. Но постольку мы живем в мире, где правит социум, нам приходится, чтобы выжить в нем, эти недостатки скрывать. У кого гордыня, у кого жадность, у кого зависть и т.д., замазываем, чтобы другие не смогли это увидеть. Зачем человек это делает? Для того, чтобы выжить. Если окружающие люди будут его обличать и обвинять в таких недостатках, ему будет не выбраться из-под такого клейма. Например, если социум кого-то начнет считать жадным, то он прослывет жадным. Как будто на нем ставится печать, и он не в силах доказать обратное. Как бы не старался. И получается, что с одной стороны человек закрывается, чтобы выжить, а с другой такой подход лишает его поддержки со стороны самого себя. Человек таким образом сам себя запечатывает. Есть люди открытые, им скрывать нечего. Что это может обозначать? То, что им ничего не надо, они не зацеплены ни за что, и им нечего терять. Они счастливчики, их никто не может считывать и ставить такое клеймо, им проще жить, они открыты и не боятся других. Опять же, таких людей очень немного, за такого открытого человека мы можем, ошибаясь, принять того, кто таким образом прячет какую-то свою "неприличную" часть. А остальным есть чего терять, поэтому и скрывают себя. Но они не понимают, что это ловушка для самих себя. Они не пользуются своими отклонениями по качествам, чтобы их преодолеть и выйти из-под власти этих отклонений. Раз наша задача идти к свободе, то надо сначала выявить, с чем надо иметь дело, понять, какое качество нас заставляет прятаться, а уж затем победить его. И не надо бояться таких своих качеств, это неотъемлемое свойство любого человека. Каждый родился, чтобы иметь дело именно с такими своими индивидуальными отклонениями. А мы их прячем не только от людей, а в первую очередь от самих себя. И жизнь начинает нам показывать, где наши слабости, через неприятные ситуации. И все равно мы не хотим их признавать, каждый раз наступаем на одни и те же грабли. Жизнь все равно нас заставит иметь дело с собой. Так, может быть, стоит идти к свободе самостоятельно, зная, откуда и почему возникают какие-то проблемы, чем нас будет толкать жизнь насильственным методом. А мы будем жаловаться и плакать от "не справедливости" и оттого, что мы такие несчастные и нам не везет в жизни. Нам "повезет" только тогда, когда мы будем иметь дело с собой. Иметь дело с собой, значит, изучить и понять себя. Какие именно отклонения мы имеем, и что мы делаем не так в своей жизни. Ведь выше приведенные примеры показывают, что быть жертвой, это тоже отклонение, и оно мешает человеку быть достойным и счастливым. И такое внутреннее состояние не позволяет ему брать от жизни то, что ему необходимо. Держит в зависимости от своих собственных недостатков. Еще раз надо понять, что недостатки, это не недостатки, они есть у любого человека. Недостатки, это наш путь к Свободе.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.liberty		 Отписаться
В избранное