Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

В поисках свободы. Как понять себя.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Теория Правильного Общения" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

2.710 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

В поисках свободы. Как понять себя. Принять вызов.


Информационный Канал Subscribe.Ru

Принять вызов.

Нельзя оставлять проблемы на потом, надо обязательно научиться вовремя на них реагировать. Убегать от проблем тоже нельзя. Часто встречается такая ситуация, в семье назрел конфликт, его надо решать. Один пытается указать партнеру на проблему, но тот не желает ее замечать: " у тебя что, настроение плохое? " или " оставь меня в покое". В конце концов, первый его достает, и тот начинает в ответ огрызаться, а потом, вдруг, вместо того, чтобы выяснить все до конца, уходит в молчание. Считается конфликт исчерпан, проблема забылась. Но, на самом деле, это не так, она просто ушла гораздо глубже и, более того, к ней теперь не пробиться. У нас все в порядке, ничего и не было, это так, голова у меня тогда болела. Все хорошо. А проблема осталась, не ушла. Надо научиться эти проблему вытаскивать наружу.

Рассмотрим пример.

Семья. Муж Иван, жена Лена. Проблем вроде бы нет, муж заботится о детях, о жене. Она хорошая хозяйка, заботливая жена и мать. Но постепенно Лена уходит в себя, автоматически занимается хозяйством, детьми, радость от жизни не получает. Причина скрыта, замалчивается. Когда возникает легкий уровень раздражения, негативная реакция, этот шаг не должен пройти мимо для обеих сторон. Надо остановить на этом внимание. Сегодня Лена хотела зайти к подруге, но муж остался недоволен, и она уступила ему, не пошла. Не потому, что решила не беспокоить его, зная, что ему это неприятно, а потому что не захотела очередных стычек. Не обязательно тут же устраивать разборки. Просто увидели, и сама фиксация происшедшего заставит видеть происходящее. Начнется видение и других подобных ситуаций, так как все они похожи одна на другую. Потому что одна проблема создает одинаковые проявления. В другой раз ей хочется просто походить по магазинам, она любит посмотреть на людей, погулять по улицам. Муж не увидел надобности и нашел ей другое занятие. Лена не захотела уступать и все равно ушла. Но хорошего ощущения от прогулки не получилось. Она в очередной раз решила, что лучше всего было остаться дома. Из таких мелких деталей состоит наша жизнь. Их тоже необходимо отслеживать сознанием. Если этого не делать, то происходящее уходит в подсознание. Лена давно уже смирилась с существующим положением, поняла, что Иван не любит и не переносит ее отношений с другими, по его мнению это не нужно. В жизни нужно заниматься только делом, все остальное глупости, которые экономически нецелесообразны и не нужны вовсе. Сколько бы она не пыталась ему объяснить, что ей хочется сходить в бассейн, это во внимание не принимается или если уж требуется для здоровья, т.к. у Лены действительно здоровье слабое, то это он сам решит, стоит ей туда ходить или нет. Фактически вся проблема в том, что любое решение он принимает сам. Таких людей называют контролерами. Разница между контролером и обычным человеком в том, что он не умеет и не может жить, не контролируя пространство. Он заботится о своей жене, любит и жалеет ее, но это он делает своим особым способом. Она для него большей частью самая дорогая вещь в ЕГО доме. Которую он холит и лелеет. А Лена, сама не понимая почему, не хочет быть с ним, старается от его заботы уходить хотя бы в себя. Ей совестно, что она не отвечает на любовь, как бы должна это делать. Потому что не может избежать тягостных ощущений, что она заложница другого человека. Время идет, и такое ощущение уплотняется.

Если человек потом начнет эту информацию пытаться найти и вытащить, то проблема раздуется до невероятных размеров. И тогда уже компромиссы найти будет сложно.

В нашем примере Иван никогда не увидит проблему. Постольку он не хочет ничего видеть и знать. И не только не хочет, но и не может. Нет понимания и сознания. Поэтому если Лена сознательно хочет что-то изменить, то этим в данном случае придется заниматься ей одной. В других случаях возможно решать проблемы вдвоем, это будет наиболее легкий вариант, чем мы описываем. Это тогда, когда между двумя людьми проскочит как бы разряд непонимания, злости, раздражения и они его отследят и вынесут на сознание. А мы разберем более сложный вариант.

Если Лена решила выйти из создавшегося положения, постольку оно ее не удовлетворяет, она должна четко знать, чего она хочет. Она должна понимать, что происходит между двоими. Пытаться изменить партнера или объяснять ему что-то бесполезно. Если второй делает что-то бессознательно, значит, его сознание просто не доросло до объяснений.

У Ивана внутренние ощущения такие, я люблю свою жену, но пока она мне подчиняется и делает так, как мне нравится. Если это условие не будет соблюдаться, я ее ненавижу. Таким образом, уничтожение партнера, как личности, идет и когда любит и когда не любит. Постольку любое проявление Лены им должно внутренне разрешаться или не позволяться. Он САМ регистрирует и решает все, что происходит в окружающем его пространстве. Если что-нибудь не вписывается, мгновенно убирается из поля зрения: такого не бывает или другой вариант, его нужно уничтожить.

Лена, желая изменить ситуацию, каждый раз подходя к Ивану с какой-то задачей, делом, идеей, должна четко показать, что ее раздражает, и что она хочет в этом раздражающем факторе убрать. Но это нужно делать только тогда, когда уже сложилась в сознании целостная картина проблемы. Из одной, двух вспышек непонимания и злости друг на друга ничего подобного не сложишь. Для этого должно пройти достаточно большое количество времени. Не месяц и не два, а возможно год или два, а то и намного больше. Нужно четко объяснить, какой материал раздражает, почему, и с помощью каких форм отношений лучше всего этого раздражения избежать. Это возможно, только наблюдая за своим партнером, наблюдая за собой. Ведь обязательно вскроются и свои стороны, чаще всего в нашем примере оказываются женщины, которые больше заботятся о другом, чем о себе.

Если партнер на воздвигаемые условия согласен, то дела пойдут на лад. Однако он будет реагировать на все бессознательно, и его придется постоянно по ситуации корректировать. Если человек с условиями не согласен, то необходимо объяснять, почему нужно именно так складывать отношения, иначе просто один начнет использовать другого. И по возможности понятно довести мотивацию до партнера, чтобы второй с ней согласился. Это сделать не так и просто, потому что сознание необходимо постоянно удерживать на определенной проблеме, самому ее полностью понять. Суметь не только увидеть ситуацию, суметь настроить второго и оформить объяснение, а это тоже непросто. Потому что должна выявиться не просто картина происходящего, а за ней должно просматриваться более глубокое значение. Лена может видеть в Иване только то, что он ей навязывает свое мнение и диктует свои условия. И будет бесполезно обвинять его в «грехах», надо понять, что для него это жизненный принцип, который он неосознанно проявляет. Выплески агрессии будут идти бесконечно, потому что он привык жить именно так, а не по-другому. Лене нужно изучить именно его особый подход к жизни, понять, в чем и как он проявляет свои отклонения, и только тогда она будет знать, в какую сторону нужно двигаться. В этом случае один должен быть ведущим, но чтобы вести, надо самому знать куда. Иначе получится, что один слепой ведет другого. И куда они могут придти, понятно.

Из примера можно сделать вывод, что лучше всего развестись и жить себе в удовольствие с другим мужчиной или одной. Каждый выбирает свой путь. Но в таком случае Лена многого не узнает про себя. Мы в первую очередь имеем дело всегда с собой. Как мы отвечаем на то или иное событие, почему нам нравится что-нибудь или не нравится, почему мы реагируем на то, на что другие не реагируют.

Лена увидит, что Иван не справляется со своим поведением. Он будет стараться сдерживать себя. Или если не хочет потерять Лену, исполнять ее желания. И долгая это будет дорога к настоящим отношениям. Потому что создать гармоничные отношения не просто, это будет медленное движение, изменяющее внутреннюю суть обоих партнеров. Он сначала будет слышать только то, что может слышать, а совсем не то, о чем говорит Лена. Иван привык жестко ставить условия, но это не обязательно проявляется в агрессивном поведении, жестко он стоит, прежде всего, внутри. И все его желания автоматически Лена должна исполнять только поэтому. А в нашем примере ей ничего не останется, как изменить себя кардинально, начать новое направление в отношениях. Она до сих пор любовью называла желание уступить, понять Ивана, а в его понимании любовь, когда Лена подчиняется его желаниям. В таких отношениях Лена сама виновата в том, что ей приходится плохо. Ведь Иван с каждой новой победой над ней, становится все более уверенным в своей полной безнаказанности. Любовь это не ощущение удовольствия. Любовь, когда принимаешь другого человека таким, какой он есть, видя все его недостатки и не строя иллюзий на его счет.

Как важно в жизни найти свое место. Лена со временем станет настоящей женщиной, которая будет неназойливо направлять своего мужа. А он со временем станет человеком, потому что у него не будет возможности помыкать женой. Постольку ее достоинство не допустит этого.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.liberty		 Отписаться
В избранное