Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.299 RSS
←   Июль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.299 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 1685 Читателей - 15434
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой


Задайте свой вопрос (подробности ниже)

 

Если в жизни нам не нравится какой то человек, то мы, как правило, с такими стараемся не общаться

Вопрос читателя:

     Здравствуйте.

     Помогите в такой ситуации. Если в жизни нам не нравится какой то человек, делает плохие поступки, нечестный, лицемерный, эгоист, "артист" (играет роль), то мы, как правило, с такими стараемся, если возможно, не общаться, особенно близко.

     А если это родственник? Кто-то из родителей? Что делать? Говорить о том, что ты думаешь не так, тебе он не нравится, его поступки не исправишь, только обижается, не общаться невозможно - родитель.

     Мне очень трудно. Как быть?

     Мне 40 лет.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     У магов-толтеков есть высказывание: "Самое трудное, позволить другим жить так, как им хочется". Когда нам не нравится кто-то, внутри возникают чувства отторжения, сопротивления, негодования, обиды, недоумения. На все это тратится огромное количество личной энергии и, после общения с людьми, которых мы не принимаем, ощущение подавленности, гнева, усталости.

     Мы не можем изменить других людей, но можем работать со своими чувствами. Заметив СВОИ ЛИЧНЫЕ ЧУВСТВА, можно заняться ими. Причем, если не удается справиться с этими чувствами в присутствии человека, можно спокойно ему сообщить, что в данный момент Вы должны отойти, так как Вам необходимо привести свои чувства в равновесие.

     У буддистов есть поговорка: "Если кто-то желает Вам зла, пожелайте ему добра. Если после этого человек продолжает желать Вам зла - отойдите от него подальше и оттуда пожелайте ему добра".

     Предположение, что Вы обязаны с кем-то общаться, лишь предположение. Вы вполне можете продолжать общаться, но сообщить на каких условиях можете общаться. Например, если кто-то из моих знакомых в запале переходит на ненормативную лексику, я прошу с уважением отнестись к пространству, в котором мы общаемся. Если человек не может остановиться и ему необходимо выплеснуть из себя все накопившееся, и сообщает мне, Что не может остановиться, я соглашаюсь с тем, что ему это необходимо, сообщаю, что с удовольствием продолжу с ним общение после того, как он выплеснет все, а пока отхожу, чтобы заняться своими делами. Как правило, разговор потом продолжается в нормальном тоне, а со временем люди привыкают, что рядом со мной они не матерятся, если не хотят прервать диалог.

     Вы так же можете влиять на пространство общения, сообщая собеседнику, какая атмосфера для Вас приемлема и в какой атмосфере Вы готовы общаться. Мы чаще всего в беседе обращаем внимание на собеседника, забывая, что всегда в диалоге присутствует АТМОСФЕРА. И именно она является главным условием поддержания конструктивного диалога, и именно с ней Вы можете работать.

     При этом, так как Вы сообщаете, что Вам не нравится именно атмосфера, а не собеседник, а собеседнику можно сообщить о дружеских (или, если Вы любите этого человека, о своей любви к нему) чувствах, то фраза может звучать так: "Я к тебе очень хорошо отношусь, ты для меня дорог (важен, ценен, ценно твое мнение), а еще мне трудно сейчас поддерживать диалог, так как атмосфера диалога очень накалена (мне трудно выдерживать такой тон разговора, я не могу принять, что ты сделал вот это и вот это, и мне нужно время, чтобы все осмыслить). Давай остынем и продолжим диалог позже."

     Вы вправе требовать для себя спокойной атмосферы диалога и уважительного тона в нем. При этом Вам не надо менять что-то в собеседнике. Вы только сообщаете о том, как с Вами можно говорить, и не поддерживаете разговор в другом формате.

     С уважением,

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог, психотерапевт, коуч, соавтор книги "Он и Она. Любовь в вопросах и ответах", сотрудник "Психологического Центра на Пятницкой", +7 (495) 951-54-54.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Психологический Консультарий



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соответствующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное