Здравствуйте, уважаемые читатели. Любовь, как считают некоторые неромантичные личности, подобна вирусу. Так же, как и вирус компьютерный (который буквально атаковал многих Интернет-пользователей, мой почтовый ящик ежедневно удостаивается более 100 таких «писем счастья»), вирус «любви-на-стороне» не проходит бесследно для семейного иммунитета.

Сегодня в выпуске:
Люблю, но не мужа... Что делать?
Моя семья рушится...
          Новые вопросы:
Как пережить разрыв с мужем?
К чему обязывает брак?
Измена – что на весах?
Муж говорит, что я его достала
Откликнитесь, неверные жены и любительницы флирта!
Хочу замуж...
Чем заняться с мужем?

Говорят, что старая любовь спустя годы, кажется сказкой, случившейся с кем-то другим. Если женщина замужем за хорошим человеком, есть годовалый ребенок, но нет ощущения счастья и общности с мужем, то вновь возникший из прошлого возлюбленный кажется спасением от рутины. Victoria написала примерно про это в вопросе «Люблю, но не мужа... Что делать?»

Medey советует не торопиться:

Здравствуйте!
Действительно, Ваша ситуация очень непроста, да в жизни, как мне кажется, не бывает простых.
У Вас сейчас тяжелый период...после рождения сына так хочется больше внимания, помощи и поддержки родного человека, ведь нам, к чему скрывать, женщинам, их всегда мало. Появление ребенка в семье по праву считается серьезным испытанием для отношений между супругами. Смена образа жизни, постоянное недосыпание, новые заботы, недостаток помощи со стороны Вашего мужа и как следствие обиды, ссоры,...и все чаще возникает мысль как хочется все бросить.
В подобной ситуации мне кажется не нужно принимать кардинальных решений. Стоит ли бросать все, что строилось в течение 2-х лет и и начинать новый уклад? Что-то там получится - неизвестно никому. Вы считаете, что Ваша глубокая привязанность к "зарубежному принцу" поможет Вам найти баланс между его отношениям к нему и Вашим сыном? Поверьте это очень сложно, не говоря о том, что мужчины эгоистичны по своей натуре, разрываться между своим ребенком и любимым мужчиной? Дай Бог, если Ваш "зарубежный принц" сможет стать хорошим отцом Вашему малышу.
Вы сами писали, что он отказался ("распрощался с Вами"), когда Вы сказали что выходите замуж, а у него был реальный шанс (и не один) остановить Вас, бороться за Вас, настоять на Вашем переезде к нему. Он выбрал карьеру.
Задумайтесь, может быть измениться самой? Изменить свой образ жизни? Заняться своей карьерой, чтобы почувствовать независимость от мужа. Займите себя, пока не решили чем заниматься в дальнейшем:
научитесь вязать, если не умеете, читайте, занимайтесь с малышом, договоритесь с мужем и заведите "свои вечера", например в понедельник и пятницу я хожу на курсы бухгалтеров и т.д. или в бассейн, а муж пусть приходит в эти дни пораньше и сидит с ребенком. Ему (мужу)ведь тоже сейчас тяжело, он, как я поняла кормилец и добытчик, и как тут не быть трудоголиком? Он хочет, чтобы у его семьи было все необходимое, а сколько всего нужно семье, где есть малыш?
Найдите себе подруг из тех молодых мам, которые живут рядом с Вами, время пройдет незаметно на прогулке, общие проблемы и заботы о малышах скрасят Ваше "одиночество" (хотя с ребенком это немного не то слово).
Всего Вам хорошего, главное не отчаивайтесь все в Ваших руках.
Будьте сильной! И осторожны при принятии решений.

Лампидокла советует не гнаться за вечным праздником:

Наверное, стоит разобраться в своей жизни. Чего Вам хочется - острых ощущений и вечного праздника или сложной и временами нудной семейной жизни?
Понятно ведь, что ни со старым, ни с новым мужем вечного праздника не будет. А стало быть, не стоит этот праздник искать в другой, более благополучной на первый взгляд, жизни. Если Вы смените мужа, то представьте себе, на что будет похожа Ваша новая жизнь?
Но все фигня, если в Вашу жизнь вошла Любовь, Единственная и На Всю Жизнь. Тогда дерзайте.

Мама влюбилась. Взрослая дочь, конечно же, жалеет папу. Но и маме нелегко, из чувства вины и, может быть, чего-то еще, она предложила дочери переехать к отцу. Как быть в такой ситуации, спрашивала SunShine в вопросе «Моя семья рушится...»

Skoda советует взрослеть:

Давайте посмотрим на сложившуюся ситуацию со стороны, а?
То, что уже произошло в Вашей родительской семье - оно произошло. Родители расстались и живут каждый своей жизнью.
Вы должны понять, что это их решение и оно должно быть Вами принято. Да, не хочется. Да, больно. Но это же Родители.
Всё таки они дали Вам жизнь, вырастили Вас и продолжают беспокоиться о том, чтобы Вы могли учиться.
Мама работает, в том числе и для того, чтобы Вы могли получить образование. Вам самой не нужно ещё и работать, чтобы оплатить свою учёбу. Поверьте, это очень нелегко.
Считайте это просто благодарностью, что Вы попробуете сейчас понять это. Попробуйте встать на место своей Мамы. Подумайте, каково ей сейчас.
Она, как Вы говорите, приходит с работы очень поздно и у Вас с ней нет времени для общения. Но она же устаёт и ей, действительно, нужен отдых. Не будьте маленькой девочкой - Вы уже выросли. Вы можете и должны проявлять заботу не только о собственном душевном комфорте, но и о Мамином.
А что она чувствует, Вы знаете?
Вы же не думаете, что ей очень хорошо жить одной?
Или по Вашему она не имеет право быть больше счастливой?
Вы только подумайте, что когда рухнул брак Ваших родителей -
они оба пережили стресс, неизбежный в таком случае.
Помогите хотя бы сгладить его последствия. Покажите себя взрослым человечком и дайте им хотя бы возможность что-то снова построить в плане личной жизни.
Поймите, что Вы ещё выйдете замуж и в Вашей жизни будет всё,
почему же Вы не хотите для Мамы такого элементарного человеческого счастья???
По Вашему сообщению очевидно, что Вы очень впечатлительная натура и Мама просто опасается что-либо предпринимать в этом направлении, потому что небезосновательно предполагает какова будет Ваша реакция. Вы разве примете и не будете конфликтовать с её новым избранником? Так то.... И она пытается не травмировать Вас. Своеобразно, конечно. Но Вам же предлагается жить с папой. А она не перестанет быть Вашей Мамой никогда, сколько бы лет Вам ни было, где бы Вы ни жили и с кем бы она ни жила. Это Вы поймёте, когда станете сама Мамой. И общаться Вы с ней, живя отдельно, будете, возможно, даже больше и радостнее. Вообще, по моему глубокому убеждению - взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Никаких конфликтов и радость от встреч гарантирована.
Договоритесь с Мамой, что Вы попробуете, но при желании снова вернётесь. Попытка - не пытка...
Что изменится, если Вы будете жить с папой? Хотя бы временно?
Он Вам такой же близкий человек, и Вы говорите, что жалеете его, потому что он одинок. Вот и скрасьте его одиночество.
А Маме дайте возможность почувствовать, что Вы уважаете её (если это, конечно, так) желание быть просто счастливой женщиной.
Совет у мамы можно спросить по телефону или заскочить вечерком на чашечку чая, как к подружке.

Искренне желаю Вам Счастья!!!!
Где бы Вы ни жили, с мамой или с папой - всё равно....

Следующие вопросы – новые. Пишите, советуйте. И присылайте новые вопросы.

Duimovochka :
Как пережить разрыв с мужем?
Как пережить разрыв с мужем?
После ссоры, он не захотел со мной больше разговаривать (хотя в ссоре есть вина нас обоих), сказал уезжать к родителям. Не знаю что делать, от меня не зависит дальнейшие события, как жить, что делать? Помогите советом.

Anonymous :
К чему обязывает брак?
Последнее время я задумываюсь над этим все чаще. Перед тем, как выйти замуж я пережила предательство двух близких людей - любимого человека и лучшей подруги. Ситуация распространенная, но я приходила в себя два года и не нашла ничего лучше, как выйти замуж за мужчину, который все это время был рядом. Он не знал, что произошло в моей жизни. Он знал и знает, что "умрет без меня". Это его слова. Когда мы стали жить вместе (еще до свадьбы) выяснилось, что мы разные люди - эмоционально. Потом я поняла, что он любит меня, но не видит - не понимает. Он все делает для меня, носит на руках, но в тоже время его любовь - эгоцентризм. Еще меня очень настораживает, что в тех случаях, когда я отказываюсь говорить с ним (чтобы не усугублять разногласия и не разжигать ссору), у него начинается истерика на грани нервного срыва. Так я ,пожалуй, поверю, что он без меня умрет. Это случается нечасто, но и эти нечастые вспышки меня пугают. Ситуация осложняется тем, что мы повенчаны. Понимаете, я готова поддерживать его, дружить, советовать - НО, мне очень тяжело с ним, я потеряла легкость и внутреннюю совбоду. Я могу бытьрядом с ним, но при этом я уже влюбилась в другого человека, которому я не безразлична. Между нами ничего нет, но если так будет продолжаться в моей семье - что мне делать?

Anonymous :
Измена – что на весах?
Здравствуйте! Наша свадьба состоялась 5 месяцев назад, мы провели волшебный медовый месяц. Сейчас в наших отношениях царит гармония, сексуальных, финансовых и бытовых проблем у нас нет. Но есть - ОН! ОН - это сотрудник моего мужа, мы познакомились на свадьбе. Теперь все наши встречи - электрический ток, к тому же ОН - 100% мой тип мужчин. Между нами ничего не было, но избавится от мыслей о тайных встречах, объятиях и поцелуях не могу. Иногда мне кажется, что мне будет достаточно просто поцелуя, чтобы избавиться от этого наваждения. Я люблю мужа, мы друзья, я хочу родить ему двух дочек, мы много работаем, у нас общие интересы и т.д. и т.п. Но, что делать с НИМ? Может ли небольшое приключение стать катастрофой, или все станет на свои места? Помогите разобраться!

Подписчица С.:
Муж говорит, что я его достала
Привет всем!. с недавних пор читаю вашу рассылку .Вот и сама решила вам написать. Мне 38, дети выросли уже учатся, муж говорит , что я его достала, надоела , уму интересно общаться с другими женщинами в том числе и по интернету. Я его люблю и мне это очень тяжело терпеть .
Подскажите , что делать я не знаю. Терпеть сил нет , уехать некуда, хочу быть с ним , но навязываться ему не хочу и смириться с таким отношением ко мне не могу,надеюсь через рассылку получу помощь от вас. Спасибо. С.

Марианна Н.:
Откликнитесь, неверные жены и любительницы флирта!
Регулярно просматривая askme, я заметила, что 90% откликов на вопросы в стиле "хочу изменить мужу", "влюблена в женатого шефа" и т.д. и т.п. серьезно советуют присмотреться к счастливому семейному очагу или сразу разводиться. Я бы очень хотела услышать мнение тех жен, отношения с мужем которых только изменились в лучшую сторону после измены. Я уверена, что такие примеры есть. Пожалуйста, расскажите о "позитивных" изменах. И еще. Я сама люблю мужа, но при этом жить не могу без флирта. Поделитесь опытом, как можно флиртовать, соблюдая определенную дистанцию - чтобы мужчина осознавал, что близкие отношения под большим вопросом, а все равно тянулся к женщине и поддерживал с ней нежную дружбу. Может быть я прошу невозможного, и посетители сайта меня осудят. Я надеюсь, что "мои сестры по духу" откликнутся. Буду благодарна за ссылки на статьи. Заранее спасибо!

Nastia :
Хочу замуж...
Помогите разобраться в ситуации. Мы с моим молодым человеком знакомы больше 3-х лет. сейчас живем вместе в его квартире. Вместе думаем о свадьбе, но когда доходит до дела, то.... Он говорит что ему ещё рано, что он не может обеспечивать семью (я работаю), говорит что обязательно поженимся, но не сейчас, как-нибудь потом???!!!
Я не признаю гражданского брака, я хочу стабильности, я хочу нормальной семьи. Он говорит что штамп в паспорте ни чего не меняет, а только сделает хуже, но зачем было обещать, обнадёживать меня??? Я уже выбрала платье и ресторан, а он - не заставляй меня, я должен сам дойти до этого. Я его не заставляю, я просто хочу стирать ему носки и готовить есть на основании жены, а не сожительницы. Как мне поступить? ждать? Но сколько????

IV :
Чем заняться с мужем?
Чем можно заняться с мужем в выходной и (особенно) в будни по вечерам, после работы? Кроме секса, телевизора и односторонней работой или игрой на компе (второй в это время смотрит все тот же телевизор или бесцельно слоняется) нет общих занятий. При этом он устает (и понятно по 10 часов на работе, а работа нервная, начальник все-таки), а мне не хватает его общения, внимания. Можно было бы поиграть во что-то не сильно напряжное, или что-то делать, но не знаю что и придумать. Из-за этого либо мы постоянно не одни (о общение не между нами, а с кем-то параллельно), либо ругаемся, т.к. скучно и грустно, один другого теребит - от сюда скандалы.


Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.