Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Практикум эффективности

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Ты успешный менеджер своей жизни?" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Елена Абашева

Статистика

622 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Практикум эффективности Конфликтная ситуация


Выпуск № 10

14 июня 2007 г.

 

Практикум эффективности

 

Конфликтная ситуация.

 

Недавно я позволила себе оказаться в конфликтной ситуации (перепалка с коллегой на работе). К сожалению, внутреннее спокойствие удалось обрести только утром следующего дня.

Обычно, после напряженного разговора с кем-либо первым делом я стараюсь восстановить равновесие, задавая себе вопрос «Что бы мне хотелось в этот момент» и исполняя собственные желания. И только после этого начинается «разбор полетов».

Вечером того же дня в качестве одного из желаний было «что-нибудь» почитать, и была выбрана книга  Байярд Роберт Т., Байярд  Джин «Ваш беспокойный подросток (Практическое руководство для отчаявшихся родителей)».

И там было обнаружено, что одним из вариантов поведения в самой конфликтной ситуации является  переключение  внимания с внешнего раздражителя на себя и на свои желания.

Привожу довольно длинную цитату из книги. Ситуация рассмотрена для детско-родительских отношений, но принципы можно использовать и в любой другой конфликтной ситуации.

___________________________________________________________________________________________

"Осознаете ли вы собственные переживания беспокойства, раздражения, гнева и т. д. и сию минуту, и в течение дня? Ско­рее всего, они приходят к вам в виде такого рода мыслей:

Я ненавижу это.

Ах!

О, хватит!

Эти переживания — сигналы от вашего внутреннего Я; оно пытается сказать вам: «Мне больно! Помоги мне!» На наш взгляд, крайне важно, что именно вы делаете, когда такие пе­реживания затрагивают вас.

У вас может сложиться привычка, действующая следующим образом:

1.    Что-то негативное происходит в вашей жизни.


               Вы чувствуете, что у вас началась головная боль.

Вы вспоминаете, что, когда вернетесь домой, вам придется общаться с ребенком.

Вы понимаете, что вас обманули.       

Кто-то отчитывает вас.

 

2.   Вам становится ясно, что происшедшее является для вас негативным, ибо ваш сигнальщик сообщает об этом болезнен­ным сигналом, означающим «Мне больно!».

 

3.  С быстротой молнии вы переносите свое внимание с вашего сигнальщика на нечто во внешнем мире и начинаете бороться с этим нечто. Вы думаете (или говорите):

 

В чем же причина происшедшего?

Это ужасно!

Вы плохой; вы не должны делать это; прекратите!

Я влип, и это безнадежно.

 

4.     Довольно часто дела начинают идти затем еще хуже.

 

Таким образом, хотя получено однозначное сообщение от вашего сигнальщика («Мне больно!»), вы переключили свое внимание с заботы о нем и сконцентрировали это внимание на чем-то другом, что, как вам казалось, обусловило ваше непри­ятное ощущение, было его причиной: на погоде, вашем ребен­ке, человеке, обманувшем или отчитавшем вас. Затем вы нача­ли использовать свою энергию, для того чтобы выяснить, по­чему эта причина проявляет себя именно таким образом, и что эти ее проявления требуют от вас, как их прекратить или отра­зить, изменить или отклонить. Обратите внимание: все эти мысли определяют вас как производное от чего-то, находяще­гося вне вас. И,  что еще более важно — эти мысли не связа­ны с тем, чего вы хотите. Вам больно, и вы хотите чувствовать себя лучше, но, тем не менее, ни одна из этих мыслей, ни одно из этих соображений не даст вам желаемого ощущения. Скорее всего, они сделают ситуацию еще хуже.

Мы думаем, что, переключая свое внимание с заботы о той боли, которую описывал вам ваш сигнальщик, вы тем самым ос­тавляете его в беде. Вы похожи на капитана, чей корабль нале­тел на подводный камень; а капитан вдруг начинает выяснять, как этот камень здесь оказался, состоит ли он изо льда или гра­нита, рассуждать, как данное происшествие характеризует его профессиональные способности. Этот капитан окажется насто­ящим моряком и получит большие шансы выжить, если вместо всего этого сконцентрируется на действенной заботе о своем попавшем в опасность корабле. И вы сделаете лучше, если, по­лучив сигнал, сконцентрируете свое внимание на том, чтобы позаботиться о вашем собственном страдающем Я, вместо того чтобы переключать это внимание на какое-то событие вовне. Удерживая внимание на вашем собственном внутреннем Я, вы можете посоветоваться с ним, выяснить, что нужно сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше, и как вам следует позабо­титься об этом. Оно дало знать, что ему больно. Сделайте же так, как поступили бы со своим хорошим другом, сказавшим вам о своей боли, и спросите свое внутреннее Я: «Что я могу сделать для тебя? Что облегчит твою боль и создаст тебе лучшие условия? Что ты на самом деле хочешь, и как я могу сделать это для тебя?»

Так что ваша новая привычка будет действовать следую­щим образом:

1.       Что-то негативное происходит в вашей жизни.

Кто-то отчитывает вас.

2.   Ваш сигнальщик сообщает вам об этом, посылая вам болезненный сигнал.

3.   Вы продолжаете удерживать и концентрировать внимание на сигнальщике и спрашиваете его, чего хочет ваше внут­реннее Я от вас, что следует сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше.

Что же я хочу сейчас сделать?

4. Затем некоторое время вы ждете, удерживая внимание сконцентрированным не на расстроившем вас событии (чело­веке, который отчитал вас), но на внутреннем сигнальщике,
который сообщает о том, что вам нравится, а что — нет. Если у вас достаточно хорошие отношения, хороший контакт с этой инстанцией, то вам начнут приходить мысли о том, что следует сделать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что расстроило вас.

Сейчас мне жарко, и я хочу пойти принять душ.

Я хочу иметь хорошие отношения с тем человеком, ко­торый отчитал меня, и мне хотелось бы знать, почему он так расстроен. Я скажу ему это.

Я хочу быть подальше от этого человека. Поэтому я лучше уйду из комнаты.

Я чувствую боль, и обед вне дома поможет мне прийти в себя. Поэтому я ухожу.

Большое преимущество предваряющего ваши действия диа­лога с вашим внутренним Я состоит в том, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии с собствен­ным выбором и желанием, а не реагировать на происходящее автоматически, как робот.

После нескольких первых подобных проб вам может пока­заться, будто их результат скорее неприятен и не позволяет, вам чувствовать себя лучше. В этом случае вы должны знать, что недостаточно хорошо слушали вашего внутреннего сиг­нальщика. Он знает, чего вы хотите на самом деле, и он подаст вам сигналы дискомфорта в связи с любым ответом и действи­ем, которые неверны для вас. Вам нужно только лучше осоз­нать это и проявлять больше преданности по отношению к сво­ему внутреннему Я.

Ваш сын обзывает вас. Вы советуетесь с вашим сигналь­щиком о том, что следует сделать, чтобы почувствовать себя лучше, и первый полученный вами ответ таков: «Ударь его!» — или: «Отшлепай его!» Вы бьете сына — и затем чувствуете себя не лучше, а хуже; вы выиграли в данной стычке, но испытываете чувства вины и подавленности в ситуации в целом. Теперь, вновь обращаясь к ответу «Ударь его!», вы осознаете, что ему сопутствовало непрекращающееся ощущение того, что это «не совсем правильно»; вы не  были полностью расслаблены и не были полностью уверены в нем.

Трудность здесь в том, чтобы дождаться дальнейших отве­тов. Вполне приемлемо — вообще ничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите четкое и ясное послание от само­го (самой) себя. Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бы вами в спокойном состоянии и настроении как хороший и правильный.

А что, если никаких ответов не последует? Иногда родите­лям настолько чужда практика слушания себя, своего внут­реннего голоса, что они говорят: «Я не знаю, что хочу де­лать», «Не слышу ни одного ответа». В таком случае мы реко­мендуем вам потренировать вашего сигнальщика так, чтобы он смог начать отзываться вам. Целенаправленно продумайте все возможные способы вашего поведения и представьте их вашему внутреннему Я, позволив ему принимать или отвер­гать каждый из вариантов. Продумывайте для этого не один десяток вариантов.

Что если отругать этого человека?

Что если проигнорировать его или ее?

Что если мне что-нибудь выпить?

Ты хочешь покататься на роликовых коньках?

Что если подойти и обнять этого человека?

Что если оказать ему сопротивление?

Что если позвонить другу и поговорить о лыжной про­гулке?

Что если позвонить в полицию?

Что если прямо сейчас уехать и провести ночь в мотеле?

Что если пойти и заняться моим любимым делом?

И т. д.

Ваш сигнальщик сообщит вам о степени своего согласия или несогласия с каждым выбором, и вы сможете затем при­нять тот вариант, который оказался наиболее приемлемым.

Резюмируя, нам хотелось бы сказать следующее: раньше вы могли пренебрегать внутренним Я, игнорируя его, не забо­тясь о нем — ив конце концов делали то, что приводило к результатам, к которым вы на самом деле не стремились. Нам бы очень хотелось, чтобы вы стали иначе проявлять свою пре­данность и верность. Пообещайте себе: каждый раз, почув­ствовав сигнал, вы будете сохранять спокойствие и сделаете максимум возможного, чтобы предоставить вашему внутреннему Я то, чего оно более всего хочет.

Некоторые из переживаемых вами неприятностей таковы, что вы не можете оказать на них практически никакого влия­ния,— как, например, на погоду. На другие вы можете повли­ять или по крайней мере уменьшить вероятность их повторе­ния в будущем. В последующих главах мы опишем некоторые конкретные способы действий, которые позволят вам добить­ся желаемого в тех случаях, когда с вами произойдут неприят­ности подобного рода. Однако вне зависимости от того, есть ли у вас возможность изменить пагубное внешнее событие или нет, забота о вашем внутреннем голосе, как мы настоятельно советовали вам в этой главе, совершенно необходима.

Самое важное, наиболее существенное, что вы можете сделать для себя и своего ребенка, состоит в том, чтобы взять собственную жизнь в свои руки, сделать ее такой, какой вы хотите, и делать с ней то, что вы на самом деле хотите. Обяжите себя быть верным и заботливым по от­ношению к своему внутреннему Я."

_______________________________________________________________________-

Елена Абашева

 

Рассылка "Твори свободно"

 

Сайт "Твори-Клаб"

 

Задать вопрос, высказать свое мнение

P.S. Ваше мнение будет обязательно представлено на страницах рассылки (при условии вашего на то согласия). Если же вы не хотите, чтобы ваше письмо было процитировано, пожалуйста, укажите это явно в тексте письма.

 
В избранное