Переживать - от слова "жизнь"

Здравствуйте!

Вчера был выпуск про перемены в жизни, а сегодня пример - и пример прекрасный, достойный подражания - от той, кто свою жизнь меняет. Или говоря другими словами - ПЕРЕЖИВАЕТ. Текст большой, читайте внимательно, там очень много ценного. Выделения курсивом - мои. Автор текста прошла один из моих курсов, и теперь идет дальше самостоятельно (и очень красиво:), иногда радуя меня рассказами о результатах.

"...И, этой зимой, наконец-то, я в себе нашла силы сказать: «Марина, как бы ты не изворачивалась, ты не получишь того, что хочешь. Даже если тебе будут рукоплескать стадионы, а банковские счета пухнуть от шестизначных цифр, ты не получишь того, к чему стремишься. Любви добиться невозможно никакими средствами». И это осознание переживается, конечно, очень тяжело. Я его месяца четыре переживала во всей красе, с ощущением собственной ненужности, бесполезности собственной жизни, безысходности, безнадежности, непригодности для счастья и т.д. Выла, злилась, тряслась, часами вспоминала мамины холодные глаза и ее раздраженные реплики в мой адрес. Потом жалела себя, оплакивала свою несчастную судьбу, годы бесполезных усилий. В общем, делала все, что категорически запрещают все психологи и эзотерики. По каждой вспоминаемой сцене проезжалась раз по сто, ничего не желая прощать, отпускать и благословлять. Ой, кармы отрицательной, должно быть, накрутила на три жизни вперед J. И фиксация на отрицательном произошла у меня конкретная J. В общем, рай ни на земле, ни на небесах мне не светит теперь уже точно.

И делюсь с Вами своим даже не удивлением, а потрясением – оказывается, это приятно. Приятно чувствовать ЛЮБЫЕ эмоции, пусть даже в момент накала кажется, что еще секунда, и я либо сойду с ума, либо упаду замертво. Формулировка «мне приятно чувствовать себя ничтожеством» кажется совершенно абсурдной, но «мне приятно чувствовать себя» - именно то, что я хочу сказать. Я же жаловалась Вам, когда на курс записывалась, что живу как роза под наркозом, и мне доступны либо тоска, либо ярость, а мне мало этих красок. Я чувствую, что моя палитра эмоций намного богаче в обе стороны.

Что хочу подчеркнуть в своем рассказе, что в первый раз в жизни я не стремилась ни к какому результату. Раньше-то мозги все-таки изрядно были промыты «прощением и отпусканием», и мне было невероятно трудно признать свое право чувствовать. Все стремилась найти какой-то позитивный урок или высший смысл в сложившейся ситуации. Ой, как я ненавижу этих людей, которые пальчик указательный вверх поднимая, начинали мне вещать о том, что это, мол, мое «духовное испытание» или «кармический урок».

Причем, кого из них не послушаешь, так у всех из них были ПРЕКРАСНЫЕ отношения с родителями, все просто купались в любви, безусловном принятии и понимании, только мне за какие-то неведомые прегрешения досталась такая вот ситуация. Только я такая инфантильная, застрявшая в своих детских эмоциях, не сумевшая чего-то понять, осознать, и вообще, лишенная способности прощать и забывать. Так вот, на этот раз я все-таки сумела послать мысленно все эти «прощения, отпускания» и прочую мозгоклюйную ерунду на фиг, и оттянулась в своем непрощении и неотпускании по полной программе.

Конечно, результат от моей деятельности есть, и он никак не связан с моими отношениями с мамой - я стала четче чувствовать, что стоит за словами. Даже хочу пример привести один, который мне приятно вспоминать. В баню поехала, обычную, общественную. Сижу в парной на полке, жду, когда главная общественница начнет кидать воду на печку, и вдруг вижу, что у одной женщины на шее тяжелая серебряная цепочка. И я ничуть не вежливо, а даже весьма фамильярно ее спросила, мол, Вам с цепочкой не жарко будет? И, Виталий, она мне ничего не ответила, просто схватилась за шею и начала цепочку расстегивать. Может быть, буркнула «спасибо», но никак в благодарностях не рассыпалась, а я ПОЧУВСТВОВАЛА от нее такую внутреннюю волну благодарности, что ложкой можно было есть и облизываться. И это, оказывается, такой кайф, когда тебе человек по-настоящему благодарен, что никакие слова от него не нужны вообще.

Что касается мамы и отношений с ней, то все по-прежнему. Если я напишу, что мне стало с ней легко и свободно, это будет неправдой. Но то, что меня перестало мучить ее равнодушие, и я перестала бороться за ее признание – факт свершившийся. Впрочем, я перестала делать и то, что ее раздражает. Сейчас поясню мысль. Именно равнодушие было мне невыносимо всю жизнь, и где-то там в детстве я инстинктивно приняла решение, раз я не могу добиться любви, то пусть это будет ненависть. Я ее злила почти специально, лишь бы только внимание на меня обратила, а не скользила невидящим взглядом поверх моей головы. И желание вызывать к себе ненависть тоже ослабело изрядно, и я надеюсь, что отсохнет со временем само. Опять же я жаловалась Вам в начале курса, что собственное поведение в стиле бунтующего подростка мне тоже надоело, но остановиться не могу.

Теперь другую проблему переживаю, давайте я ее назову «запрет на отрицательные эмоции». Как только я прониклась кайфом чувствования, так сразу же автоматом вылезла злоба на всех, кто когда-либо пытался меня утешать. Причем, это даже не конкретно к родителям относится, а к сотням людей, с которыми встречалась в жизни. Стоит только начать по-настоящему чувствовать, выйти из образа «леди ОК», так тут же кто-нибудь бросится утешать. И первая же реплика «утешителя» как по писанному начинается со слов «не расстраивайся» или «тебе не нужно принимать это так близко к сердцу» и длинная мозгодробильня о том, как я должна взять свою жизнь в свои руки, повернуть ее в свою сторону, собраться, напрячься и изнасиловать реальность. Один поклонник даже мне вслух высказался, мол, я увидел женщину, стоящую перед большой дилеммой, и подумал, что для меня будет настоящим вызовом, если я сумею изменить ее настроение хоть на полпальца. И, Виталий, он сдержал свое слово, он мне дробил мозги две недели подряд о том, как я не должна расстраиваться, как я должна бороться, как я должна прощать, как я должна не принимать все близко к сердцу. Или начинал как с ребенком играть, чтобы отвлечь от моих переживаний. Ну, надо ли говорить, что ничего кроме желания никогда больше его не видеть, он не вызвал?

Впрочем, тогда (дело было прошлым летом) я не могла сказать «я хочу принимать это близко к сердцу», не то что «утешителям», а самой себе. Я все, что со мной происходит, хочу принимать близко к сердцу. Я себя при этом чувствую в центре жизни, и не устаю от своих переживаний, сколько бы энергии на них ни затрачивала. Кстати, «трата энергии» – другая беда, от которой меня постоянно пытаются избавить знакомые (и малознакомые) мужчины. Сколько раз слышала «ты тратишь слишком много энергии», и никак понять не могу, что это за страх такой – перетратить энергию? Равно как не могу понять, о какой именно энергии идет речь. И почему к ней надо относиться как к воде в пустыне? Впрочем, вопросы мои риторические – это снова какая-то мозгодробильная идея о накоплении личной силы, об эффективном распределении энергии, и прочая восточно-боевая хрень.

Виталий, я не знаю, как я буду общаться с людьми дальше. Скорее всего, найдутся те, кто способен чувствовать и не боится делать это, но, похоже, что со всеми нынешними знакомыми рано или поздно придется расстаться. Меня от этой мозгодробильни, которая называется «дружеской помощью» или «решением проблем» просто уже тошнит.

Я начала свое письмо с признания, что стала чувствовать тоньше, не отвлекаясь на смысл сказанных мне фраз. И поняла, если не с ужасом, то с оторопью, что с нынешними моими друзьями меня не связывают никакие чувства. Знаете, что происходит? Мне в какой-то момент надоедает светская беседа, и я начинаю рассказывать о своих переживаниях. Внутренний мир у меня бездонный, разных интересных переживаний масса, и я честно хочу чем-то важным для себя поделиться, и услышать в ответ что-то подобное. Чтобы подруга или друг со мною тоже чем-то ПЕРЕЖИТЫМ ими самими поделились, а не говорили общие фразы о том, как надо или правильно жить. Причем, совершенно неважно, какого ранга переживание я услышу от другого человека. Пусть это будет переживание не о смысле жизни или высокой материи, а хоть какое-то движение души.

Кстати, еще одна любимая «утешителями-мозгодробителями» фраза – не переживай ты так! Или «что же ты ТАК переживаешь!». У нас уже слово «переживать» четко стало обозначать мучительные негативные эмоции, от которых нужно срочно избавляться любым способом. А слово-то это имеет своим корнем слово «жизнь». Когда-то я сказала одной подруге в разговоре о том, что такое счастье, что счастье – это переживание себя. Подруга расфыркалась, обвинив в пустом философствовании. А теперь я с невероятным удовлетворением констатирую, что я была права!

Мне приятен процесс со-переживания как в мою, так и в другую сторону, но, Виталий, Вы были удручающе правы, когда написали, что чувства это – роскошь. И вместо со-переживания у меня при общении с друзьями получается какой-то психолого-эзотерический симпозиум, в котором у меня либо роль коллеги, либо клиента/пациента. Надо ли говорить, что это не просто неприятно, а невыносимо? Мне уже кажется, что это и есть та самая бесполезная трата энергии, от которой меня предостерегали поклонники восточных философско-боевых учений.

...И если раньше я часто думала, что сама виновата в случившимся конфликте или неприятной ситуации, то теперь я несколько расширила свой «ареал обитания». В любом случае, в любой ситуации я имею право на любые эмоции. Да, я могу их не показывать, но я имею право их переживать. Пусть я триста тридцать три раза знаю, что неправа, я все равно имею право чувствовать обиду. И, Виталий, от этого права чувствовать, собственная ценность тоже повышается, как и от исполнения сиюминутных желаний.

А степень повышения собственной ценности я поняла на одной очень типовой для моей жизни ситуации. Зацепилась языком с таксистом по дороге из аэропорта, и вдруг он мне заявляет: «А Вы всегда себя ведете как мальчишка?». О, это такой безотказный ход со стороны мужчины, который всегда заставлял меня мучиться потом неделями. На этот раз я, конечно, несколько оторопела, но переспросила, что именно мой собеседник имеет в виду, и что означает его вопрос. Дальше последовали длинные и знакомые до боли объяснения о том, что я слишком сильная, гиперактивная и мужики таких просто боятся. И тут вдруг, совершенно неожиданно для себя самой, я выдаю ответную реплику: «Если лично Вам со мною некомфортно, то это не значит, что так думает весь остальной мир». Я аж сама себе удивилась, обычно я встаю на дыбы и начинаю огрызаться. А дяденька не унимается, говно в нем продолжает кипеть и пенится. «Вы не боитесь остаться одна?» - продолжает он спасительные для моей души беседы. И я ответила, Виталий, со всей честностью и искренностью – «Нет, раньше боялась, а теперь даже мыслей таких не возникает!» А дяденька, он, кстати, по паспорту меня моложе лет на 7, все не может успокоиться. «Понимаете, Вы говорите, что думаете, делаете, что хотите. К Вам нет доверия. Мужчина хочет быть уверенным в том, что его не бросят, не предадут, не оставят в беде, а Вы такого впечатления не производите». И я снова, совершенно неожиданно для себя отвечаю: «Вы совершенно правы. Вас я брошу и предам ровно через тридцать минут, когда мы приедем к подъезду моего дома».

То есть в меня выпустили все известные и отработанные стрелы, и я, конечно, прочувствовала все удары, только на этот раз длинных мучений о том, какая я не такая, не возникло. Мне действительно больше не страшно остаться одной, я действительно знаю, что многие мужчины были бы рады моему вниманию, и я действительно уверена в том, что этот человек меня заинтересовать не сможет ни при каких условиях. Да, мне хотелось этому дяденьке несколько утереть нос, а то он хвастался всю дорогу, какой он мастер айкидо, где надо пользоваться энергией противника, и психологическим айкидо он тоже владеет почти в совершенстве. И я с превеликим удовольствием ему показала, что такое настоящее психологическое айкидо, и чего стоят все техники, выученные от ума. И это вымороченное «равновесие», о котором мечтают все знакомые мне адепты боевых искусств, хотя любой тренер, излагая основы философии того же айкидо, первым делом говорит, что смысл в адекватной реакции, а не в состоянии замороженного во льду леща. Более того, даже показывает (мне, во всяком случае, показывали не раз), что такое динамическое равновесие и центр тяжести, который не должен стоять статично, а должен быть готов двигаться в любом направлении.

Виталий, меня потрясла не сама ситуация, таких было много в моей жизни, а сам смысл упрека «вы говорите, что думаете, и делаете что хотите» - и это страшно. К такому человеку нет доверия, он опасен в своей непредсказуемости. И, знаете, отлегло от сердца. Если я страшна и непредсказуема, потому что у меня адекватные реакции на происходящее, более того, я даже не отвечаю оскорблением на оскорбление, а щажу самолюбие оскорбителя, то со мною точно все ОК. И я четко намереваюсь продолжать в том же духе J."

Не могу передать, как мне ласкает слух критика "аффирматоров", "утешителей" и поклонников восточной "философии" с боевыми искусствами. Просто бальзам. А то все я и я их критикую, кажется, один на целом свете. :) Кстати, я знаю несколько человек, добившихся очень серьезных результатов в боевых искусствах. И при этом, насколько они круты в спортивном зале, настолько же они беспомощны в реальной жизни. Раньше мне это казалось странным, а теперь не кажется. Приобретаешь в "умственных техниках", теряешь в жизни - закон простой. Или ты выбираешь жизнь, или - прятаться от жизни, пусть даже как бы наращивая свою "крутизну". Но ведь не спрячешься, вот в чем дело. :)

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

29.06.2010