Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Аудит Жизни

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка Подписчиков 7.821 RSS
←   Июнь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.lifeaudit.ru
Открыта: 25-04-2005

Автор
Виталий Мануковский

Статистика

7.821 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Аудит Жизни


Аудит Жизни   Принципиально новый подход к решению жизненных проблем
 

Авторские курсы
Виталия Мануковского:

Аудит Жизни
Счастливая женщина

Выход из кризиса

Отзывы


Нажмите на ссылку,
чтобы прочесть подробные описания курсов
 

Важные статьи:

Где искать настоящие желания?
Гипотезы, которые не подтвердились
Хватит пить денатурат!
Кому не надо покупать мои курсы
Путь пары
Единственный секрет счастья
Настоящая проблема
Что скрывает настоящую проблему?
Деньги и любимое дело
Неизбежность результата
Исполнение желаний
Желание и получение
Ловушка по имени "цель"

Читайте другие статьи

Реальная польза

Пишите письма

 		  

Оценка-самооценка

 

Здравствуйте!

У меня есть для вас хорошая новость. Татьяна Мануковская снова проводит консультации.

Консультации продаются в виде курса, который длится месяц. Работа с вашей проблемой идет в течение месяца и не имеет ограничений по количеству часов и обращений. То есть, в этот месяц вы можете обращаться за консультацией столько раз, сколько вам нужно, без учета количества "подходов". Подробности - здесь.

Заявки принимаются всего 12 дней, с 3 по 14 июня. Присылайте заявки, Татьяна консультирует нечасто. Последняя сессия ее консультаций закончилась в марте и была очень успешной.

Если вам нужна помощь, и вы выбираете Татьяну - готовьтесь к интенсивной работе. Татьяна в один месяц укладывает очень многое, просто максимум.

Сегодня я приведу два отрывка из Таниной статьи про самооценку. Тему самооценки Татьяна проработала и закрыла наглухо. :) Читайте.

 

***

Хочу дать один рецепт, проверенный. Считайте советом. Вот он, выделю специально:

1. Если вы вдруг в каком-то месте начинаете себя чувствовать неудобным, неуместным, ничтожным, стесняетесь, боитесь побеспокоить, потревожить, думаете по сто раз, стоит ли вообще открывать рот, считаете, что не вписываетесь в этот прекрасный круг-коллектив-массу... уходите из этого места.

Это место не для вас, потому что вы ВЫШЕ и ЛУЧШЕ этого места. Быть там — преступление против вашей сущности, уж она-то знает себе цену, поверьте. Даже если ваш ум говорит вам обратное, верьте — это так. Это место недостойно вас, и, продолжая там оставаться, вы в итоге добьетесь действительного унижения, которое, возможно, встряхнет вас, сущность сможет пробиться и вы уйдете, отряхнув прах с ног ваших. Это будет больно, и, возможно, неоднократно. Так что лучше бы вам знать это наперед.

2. Если вы вдруг с каким-то человеком находясь рядом или общаясь, или просто читая, или даже разглядывая его фотографии, вдруг именно с ним начинаете чувствовать, что вы многого не знаете, многого не умеете, расти вам еще и расти, и вообще вы урод, неталантливый, неразвитый... в общем, начинаете впадать в жуткую самокритику, беспощадную и удручающую, БЕГИТЕ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Если вы чувствуете себя с кем-то ХУЖЕ — бегите! Этот человек недостоин вас, более того, он ущербен и старается это компенсировать за счет других. В частности — за счет вас. Каждый контакт с таким человеком болезнен для вас, вы начинаете цепляться за него, в надежде все-таки добиться его похвалы, «дорасти» до него. Это очень распространенная форма «любви» или «дружбы», когда ничтожный в своем самоощущении человек обманывает себя и других и решает стать паразитом. А другой — прекрасный, но мучающийся, привязывается к нему и подкармливает его, сам того не зная.

Ищите тех, с кем вы чувствуете себя лучше, чем вы думаете о себе.

Идите туда, где вы чувствуете себя красивым, хорошим, желанным, свободным. Если таких мест или людей нет, как вам кажется, в вашем окружении — избавляйтесь от противных вам вообще. Лучше стать отшельником, но, наконец, обрести любовь к себе.

 

***

А откуда родом эта больная тема оценки-самооценки? Почему многие, прочитав мои слова, подумают: ну да, вот я дура (дурак), давала себя кормить паразитам, и сейчас даю... словом, опять начинают себя ругать?

Почему так трудно донести до человека, да так, чтобы он уверовал, как говорится, в то, что мотивом его «сдачи» паразитам была доброта — в большинстве случаев. Не слабость, а сила. Ведь, чтобы быть добрым к другим, нужна огромная сила.

Но все вывернуто наизнанку! Эгоисты, твари злобные, сволочи натуральные считаются сильными. Каменная жопа вместо лица — «маска уверенности» — предмет зависти тех, кто краснеет, бледнеет, запинается, офигевает от наглости... словом — реагирует.

Психология тут трудится, опять-таки, не покладая рук. Эмоции, которые надо держать под контролем — что это такое? Да это ваша сила, которую слабые психологи с радостью помогают затолкать ногами обратно, да зашить покрепче. Все психологи слабые, ВСЕ. Все паразиты. 

Почему так? А я скажу. Банально, но все идет из семьи, от наших родителей. Да, я не могу сказать: на этом точка. Во-первых, все в наших руках, во-вторых — что знали они сами? В какое время жили? Конечно, кто-то был сильнее времени и обстоятельств, но почему мое поколение, поколение до, поколение после — почему так много людей изуродованы оценкой и заражены самооценкой?

Но дело не в том, кто. Дело в том, КАК. Это нам нужно знать, ибо мы сами имеем детей. И защитить их — наша задача. Вырастить достойными, сильными людьми — наше дело. Что для этого надо?

Тупорылые психологи считают, что ребенка не нужно ругать, а нужно хвалить и нужно с ним «разговаривать-проговаривать». Все это превращается в ад для родителей, которые связаны по рукам и ногам обязательствами позитивизма, все это, также, делает много вреда детям.

Ребенок, лишенный родительских ограничений и запретов, не получает опоры, в которой нуждается. Похвалы или унылые морали в стиле «сюсюсю, ну ты же понимаешь, так не надо» (слово нельзя табуируется повсеместно) развращают и разлагают ребенка, заставляют его мир расщепляться — ведь он видит и чувствует ограничения для взрослых, и сам-то он хочет жить также, как его мама и папа, вы об этом не задумывались? Самая злобная мама — все равно самая дорогая мама для ребенка, почему так?

Но сюсюканье и боязнь в чем-то оградить ребенка, а также постоянные кивки на Запад или на Восток — вот, мол, японцы ваще до 5 лет не ограничивают и не принуждают, меня просто бесят. А что ПОТОМ происходит с вашими японцами? Не они ли, как буратины, встраиваются потом в конвейер работников, которые работают в пожизненном найме на фирму. И были бы счастливы остаться там до смерти, да вот молодые кадры приходят. Да-да, отсутствие запретов, «нельзя», жестких границ (где надо) в детстве, лишает ребенка ориентиров, делает из него слабого и потерянного человека.

Так в ругани ли дело? Нет, не в ругани. И поротые ремнем, вырастали наши деды и отцы нормальными мужиками, а не закомплексованными тютями, стремящимися в другую ориентацию. «Не унижайте ребенка, а то потом ему в жизни достанется.» ОБМАН. Унижение — это не запреты родителей, не наказания за проступки, не ругань в его адрес.

И вот я подхожу к тому, ЧТО делает человека больным оценкой и самооценкой.

Это сдача. Сдача родителями внешнему миру. Родители сами не причиняют такого вреда, будь они самые жесткие и строгие, если при этом они защищают ребенка от внешнего мира, не позволяют ему быть выкинутым туда, не позволяют ДРУГИМ выражать свое мнение, навязывать свое мнение, оценивать их ребенка не позволяют.

Вот это губит детей — слабовольная сдача своими родителями на суд невразумительных и часто абсолютно недостойных людей — нянек, воспитателей, учителей, преподавателей. Которые берут на себя роль родителей, не являясь ими — но с разрешения и попустительства настоящих родителей. Сколько детей пострадало от того, что какая-то тетя унижала их — будучи абсолютно вправе делать это, будучи УПОЛНОМОЧЕННОЙ — а они не могли защититься.

Ведь дома детей защищает любовь родителей, будучи отруганными, они все равно находятся В ТЫЛУ, под защитой, их любят независимо от их поступков, пусть это называется инстинктом или как хотите.

Но во внешнем мире они беззащитны. Более того, убийственно поведение родителей, сдающих детей в садики-школы (и даже бабушкам, ведь бабушка не заменяет маму!), когда, мало того, что они не в курсе, кто и что позволяет себе говорить их детям, какие «оценки» им ставятся, так еще и сами внедряют это внутрь семьи: «воот, посмотри на Васю, на Петю, на Машу, какие они хорошие, послушные детки, а ты? Слушайся Марьиванну, ты ДОЛЖЕН СЛУШАТЬСЯ ЕЕ.»

Но ребенок должен слушаться только своих родителей. И они должны четко понимать — даже будучи маленьким, он — слишком большая ценность, чтобы отдавать его на суд и расправу непроверенных, в массе своей замороченных и слабых людей. Как они могут воспитывать вашего ребенка??? Как они могу судить его, как могут оценивать его? С вашей подачи, с вашего позволения. Это предательство.

Я поголовно и сейчас слышу всякие материнские сопли «ах, да, мой ребенок сложный, непослушный, я с вами согласна, да-да, мы будем стараться», но я фактически ни разу не слышала, чтобы было сказано: «МОЙ РЕБЕНОК — САМЫЙ ЛУЧШИЙ». А ведь это крайне необходимо! Все боятся, что такой ребенок сядет на шею, видимо, но никто не боится учить его сажать себе на шею всякую шушеру, прислуживать и угождать всякой швали — которая обряжена в костюм учителя или чиновника.

Вот так мы потом сдаем себя — недостойным нас местам и людям. Вот именно так.

Именно поэтому потом наши мучения — от того, что наша сущность вынуждена находиться там, где ей не место. От того, что, будучи взрослыми, мы привычно прикусываем язык, вместо того, чтобы послать на хрен тех, кто в подметки нам не годится (но является нашим начальником, например). Да, мы все очень вежливые, очень воспитанные. Очень тактичные. Но для того, чтобы обрести потерянную силу, нам приходится затрачивать очень много времени. И сил.

Но лично я знаю свою задачу — во что бы то ни стало, но не сдавать своих детей во внешний мир без моей поддержки, без моей безоговорочной поддержки. Никто и никогда не будет иметь таких же прав ругать или воспитывать моего ребенка, какие имею я.

Критерием моего воспитания является любовь. Любовь — это не сюсюканье. Любовь — это честность и искренность. Моя совесть при мне. И никто не посмеет оценивать моих детей, до тех пор, пока они не в состоянии будут дать отпор сами.

А возможно это все — вот так защитить своих детей, только защитив себя. Только изжив самооценку и не позволяя никому пользоваться возможностью оценивать меня.

 

Прекрасно сказано! Вот он, главный вред самооценки - возможность оценивать вас со стороны и этим пользоваться. А этим с радостью пользуются (или, по крайней мере, очень хотят) разнообразные мрази, желающие приподняться за ваш счет. Не давайте себя оценивать.

На этом все. Татьяна Мануковская снова консультирует, записаться можно с 3 по 14 июня. Любые проблемы оценки-самооценки решаются в ее курсе. Присылайте заявки.

 

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

 

03.06.2013
 

Авторские курсы Виталия Мануковского - что это такое, как их заказать и оплатить:
 Аудит Жизни, Счастливая женщина, Выход из кризиса, Отзывы прошедших курсы
В избранное