Я была не идеальной

Здравствуйте!

Осталось два дня действия скидки 50% на три месяца любого курса. Последний срок приема заявок - 12 октября. Вы можете получить мою помощь в решении ваших проблем в два раза дешевле. Курсов у меня три: "Аудит Жизни", "Счастливая женщина", "Выход из кризиса", подробности и цены в описаниях курсов. Выбирайте тот, который вам нужен, и присылайте заявку.

А сегодня у нас письмо, точнее часть письма с очень важными словами. Читайте внимательно. Я горжусь тем, что работаю с такими людьми. :) Теста много, но он прекрасен.

"Я и до этого благодаря вам поняла, что почти всё, за что я себя ругала и считала какой-то неправильной и т.д. – это мои плюсы, а не минусы. А сейчас вообще. В общем, получается, что я была не идеальной. Неидеальная дочь у идеальной матери. Неидеальная внучка, племянница, крестная, жена, работница, ученица и т.д. Ну вот вообще неидеальная.

Да, были моменты в жизни, когда я пыталась засунуть себя в пробирку идеальности. Чтобы получить бонус в виде не ненависти и одобрения. Одобрение – это вообще ловушка идеального мира. Это реально наркотик какой-то. Чем его больше от этих идеальных людей, тем становится всё хреновей и хреновей.

И, если раньше в детстве, как вы и писали в своих статьях, это был вопрос выживания, то чем старше я становилась, тем хуже мне от этого становилось. Вроде похвалила тебя идеальная мама, вроде хорошо должно быть. Ходи, радуйся. Но нет. Я после этого чувствовала какую-то западню. Я и ваши слова, что я хорошая не могла, не хотела допускать, т.к. боялась какой-то западни. Потому что всегда было после одобрения хреновато. Потому что всегда я должна была отрабатывать то, что меня похвалили и одобрили. Я должна была как-то «ценить хорошее к себе отношение», как мне говорила мать.

До недавнего времени я не могла понять вот что: вот поругаюсь я в юности с матерью и мне хорошо. Плачу, больно мне. И одновременно хорошо. Я сделала вывод, что это мазохизм. А сейчас поняла такую вещь: после того, как мы с ней поругаемся, она со мной не разговаривала, ни о чем меня не просила (а прислуживание матери у нас в семье было принято негласно), я понимала, что она считает меня плохой, а именно – НЕИДЕАЛЬНОЙ ДОЧЕРЬЮ. И мне становилось хорошо, от того, что мне хоть какое-то время не нужно быть идеальной дочерью. Мне не нужно служить, стараться, быть умницей, радовать маму, заботиться о ней, помогать, отрабатывать свою жизнь, короче. Даже если мне что-то запрещали, куда-то меня не пускали, мне становилось хорошо. Я была внутри, а не снаружи. Я была в себе, а не в ней. Не знаю, как это оформить в слова.

Главное, что от меня в такие периоды не ожидали ИДЕАЛЬНОСТИ. Я даже помню ее выражение: «Ну, в идеале, хорошо бы, чтобы ты сделала вот то-то и то-то…», и озвучивалось то, что я должна была сделать, или, какой я должна быть. И то количество идеалов, которое я обнаружила в себе меня просто поразило. Но порадовало то, что я их вижу. И хоть как-то пыталась бороться на протяжении жизни. Эти идеалы как масляные пятна на чистой воде.

И, получается, что я – не идеал в том, что зачалась у своей идеальной матери, в неидеальное время в ее идеальной жизни, причем от очень неидеального отца. Я не идеальна в том, что родилась, в том, что меня надо было кормить, поить, обувать и обстирывать. Я неидеальна в том, что не ценила то, что меня не отдали в детдом. Я неидеальна в том, что не получала пятерки ВСЕГДА. Я неидеальна в том, что у меня были желания, что мне что-то хотелось. Но была идеальна, что и пощас вспоминается, что я всегда, прежде чем что-то попросить спрашивала маму: «Есть ли у нас денежка?».

Я не идеальна в том, что любила отца. Я не идеальна в том, что вообще со мной были какие-то проблемы. Я не идеальна в том, что не работала на одной работе много лет, как все идеальные люди в идеальном мире, а меняла работы много раз. Что не терпела то, что мне не нравится, и уходила. Я не идеальна в том, что не стала руководителем, начальником, когда мне столько раз предлагали. Я не идеальна в том, что мне никогда не была интересна карьера. Я не идеальна в том, что читала какие-то совершенно неидеальные книги. И вообще мысли и вопросы у меня были неидеальные.

Я не идеальна в том, что вообще чувствовала что-то. Я не идеальна в том, что не люблю критику. Я не идеальна в том, что позорила своих идеальных родителей. Я не идеальна в том, что расставалась с молодыми людьми, с которыми мне было плохо, а не вышла за одного из них, и не жила, как все идеальные.

И даже, когда все-таки вышла замуж, причем за того, которого всё мое идеальное окружение считало идеальным, через 5 мес. с ним рассталась. И это после того, как в мою идеальную свадьбу было вбухано много денег, заработанных идеальной пахотой. И вообще я поступила неидеально. Ведь все так живут в идеальном мире, приговаривая, что идеально не бывает, но вообще у них всё идеально. Ведь будешь выбирать – довыбираешься. И вообще, идеальные женщины не выбирают, а выходят замуж за более или менее идеального. Причем, идеальные женщины должны выходить замуж идеально девственными.

Я неидеальна в том, что не имела идеальных отношений с матерью. Ведь она-то идеал, у нее со всеми всё нормально (идеально), это только со мной проблемы. Я неидеальна в том, что выросла интересной внешне, потому что моей идеальной маме говорили, какая у нее красивая дочь. Я не идеальна в том, что не было дефицита во внимании мужчин. Я неидеальна в том, что вообще хотела с ними общаться и не считала всех мужиков козлами.

Я неидеальна в том, что у меня есть ум. Я неидеальна в том, что разбиралась в таких ситуациях, в которых не разбиралась мать. Неидеальна в том, что умею много чего, что не умеет мать. В одном я была идеальна, если соглашалась с ней, что это всё хорошее в неё.

В идеальном мире у тебя всё должно быть по идеалам. Ты должна пахать с утра до вечера, терпеть всё, причем в идеале, молча. А, если совсем так уж чтобы идеально, то ты должна радоваться этому всему. В идеальном мире ты должна наказывать себя самостоятельно, жрать себя, ругать, считать себя причиной того, что тебе делают плохо.

В идеальном мире ты должна стыдиться себя, потому что не соответствуешь идеальным параметрам. Носить то, что тебе диктуют идеальные модельеры с идеальным вкусом. Питаться всем идеальным и в идеальное время. Ложиться спать и просыпаться строго по идеальному времени, которое вычислили идеальные люди. Они же знают.

Иметь идеальную квартиру в идеальном центре, или идеальный дом с идеальным камином (обязательно!) в идеальном жилищном комплексе. У тебя должен быть идеальный муж в идеальном возрасте, идеальная карьера, ну и далее по идеальному списку.

В идеальном мире ты должна бояться того, чего бояться другие. В идеальном мире ты должна считать счастьем, любовью то, что считают все нормальные идеальные люди. В идеальном мире ты должна считать, что насилие это вообще источник всего самого хорошего на свете: насилие = счастье = любовь = деньги = здоровье и т.д.

В идеальном мире ты должна почитать, уважать, любить своих самых близких людей, особенно старших. Потому что они прожили свою идеальную жизнь, а ты еще нет. И вообще, они знают, как всё устроено в этом мире, «потому что давно живут» (любимая фраза моей матери). В идеальном мире ты должен сравнивать себя с кем-то, конкурировать, соперничать, доказывать, достигать. И всё это ты должен делать очень идеально.

Так же в идеале, ты должна считать, что не общаться с родней – это вообще безумство, полный п...ц, заслуживающий в идеале самой страшной казни. Причем, в идеале самоказни. Из этого следует, так же в идеале, что я вообще должна как максимум была сдохнуть, а как минимум мне должно быть плохо без них, я должна страдать без них, в итоге приползти на коленях и вымаливать прощения. В идеале еще и признать их богами, благодаря которым я есть. Да, еще в идеале, я должна была быть лишена всего хорошего, что только может быть, начиная с воздуха за то, что не общаюсь с ними. За то, что не продолжаю считать их идеальными. И вообще, как я, такая неидеальная посмела нарушить привычный ход их идеальной жизни, нарушить идеальный имидж их идеальной семьи.

Так же, в идеале, я должна была сдохнуть от того, что не устроилась на работу, как все идеальные люди. И просто обязана, всё в том же идеале, считать себя ничтожным уродом за то, что имею долги, и при этом все равно не устраиваюсь на работу, даже на подработку. И даже не то, что не ищу работу или подработку, а то, что отказываюсь от предложений, которые мне предлагают идеальные люди.

Даже поговорку: «На Бога надейся, а сам не плошай» в идеальном мире перевернули так, что она имеет смысл: на бога надейся, а сам не забывай себя насиловать. Хоть как-нибудь, хоть на половинку))), но насилуй себя. Потому что в идеальном мире даже бог – это тот, кто насилует, наказывает, тот, кто хочет, чтобы ты мучилась и несла крест. А ведь в той же самой библии, от которой они отталкиваются в своем идеальном умишке сказано: «Нечестивого и любящего насилие ненавидит душа Его».

Что помимо насилия подтверждает и естественность, и нормальность ощущения ненависти, когда тебе делают плохо. Ведь мы же по Его образу и подобию. Но нет, в идеальном мире нельзя ненавидеть. Если ты ненавидишь, то ты ваще не идеальный.

Идеальный мир – это полная противоположность тому, что для нас создал Бог. В идеальном мире, если ты занимаешься тем, чем хочешь заниматься, да еще и получаешь за это деньги – это халява и наглость. Потому как и дело твое неидеальное ни хрена, и занимаешься ты им не хрена не по идеальному графику, не по плану, не по схемам, как все нормальные идеальные люди. Так что да, халява. Да что там говорить?! Для них сам бог – халявщик. Сидит там у себя на небе и ничего не делает. Кинул всех сюда, и выживайте как хотите. Вообще всё неидеально сделал, вообще. Особенно детей неидеальных придумал.

В идеальном мире, когда говоришь идеальным людям правду, то от чего им могло бы стать хорошо – тебя начинают ненавидеть. Только потому, что ты неидеальная, с неидеальным набором идеальных вещей посмела себе позволить усомниться в их идеальности, в идеальности их поступков, в идеальности их жизни. Ты не выполнила их идеальное требование жалеть их, или сидеть и идеально слушать их идеальное нытье.

А в идеале, ты не выполнила, отказалась в который раз, решать их проблемы. Ведь в их идеальном мировоззрении, ты должна решать их проблемы и не решать свои, потому что им НУЖНО тебя гнобить за что-то, а то, что ты не решаешь свои проблемы – идеальный повод, чтобы гнобить. И в идеале, ты должна считать, что они идеально сами решают свои проблемы. Ну, или, на крайняк, пусть уж не очень идеально, но всё-таки хоть что-то, ты должна радоваться, что тебе позволяют решать их проблемы. Ведь не зря же тебя родили. В их идеальной схеме семьи, дети – это те, кто решает проблемы взрослых с радостью и великой честью. И не дай Бог ты заболеешь, потому что болеть вообще неидеально. Не по фен-шуй, как говорится.

И в идеале ты не просто это всё должна делать, считать или чувствовать. В идеале я ДОЛЖНА ХОТЕТЬ быть идеальной. Т.е. ты должна быть должной, ты должна хотеть, ты должна быть.

Я как-то прочитала, что раки или крабы, когда их вылавливают и кидают в ведро, вместо того, чтобы выбраться оттуда, наоборот клешнями своими цепляются за того, кто пытается оттуда выбраться и стаскивают его обратно. Вот мне кажется, что идеальный мир – это ведро, а идеальные люди – это эти ракообразные. И их клешни – это ненависть к тебе, когда ты пытаешься вылезти, неодобрение, запугивание, вызывание жалости. Ну и всё отсюда вытекающее.

Причем, у этой идеальности не один пласт. Потому что я себя ругала, например, как я могла попасть в это ведро?! Ведь тоже же неидеально. Но сейчас я понимаю, что пусть меня и родили в этом ведре, я делала много попыток оттуда вылезти. Я пробовала. Пусть неидеально, но пробовала. Я чувствовала, что мне там плохо. И пусть на какое-то время я усомнилась в правильности своих чувств, и пробовала жить, как и остальные идеальные люди – это дало мне очень много полезного. Хотя бы того, что я знаю, что они чувствуют, как они думают. И я знаю, чего я НЕ ХОЧУ. Потому что даже попытки оттуда выбраться доносили до меня порывы свежего ветра и чистого воздуха.

Идеальный человек – это раб, садист и мазохист. И странно, ведь в той же библии сказано: «Не делайтесь рабами человеков».

Идеальным людям стыдно, когда им легко и хорошо. Не дай Бог кто-то увидит, что им легко что-то досталось. Ведь тогда они халявщики и должны отдать то, что досталось легко тем, кому всё доставалось тяжело. Иначе ты не идеальный. То, что досталось легко, считается не везением и мудростью что ли, а тем, что ты что-то отхватил себе. Потому что получить можно либо через отхватывание, либо через насилие. И опять в той же библии говорится: «Всё возможно Богу, всё возможно верующему: наведу на них всё благо, какое Я изрек о них, и буду радоваться о них благотворя им».

...

Так что, ни хрена я не идеальная. До неприличия просто не идеальная. И, казалось бы, надо расстроиться (ведь это было бы идеально). Но, когда я осознала свою не идеальность, прочувствовала ее, почувствовала, куда меня это может привести и уже ведет, и всегда вела – тот кайф, который я ощутила не передать словами. Только от одного воспоминания, что можно быть неидеальной, становится свободно и радостно.

И как же хочется жить вот так вот неидеально, в неидеальном мире, с неидеальными людьми, любить не по идеальному, одеваться, питаться, писать, решать свои неидеальные проблемы не по идеальному, чувствовать свои неидеальные чувства и не по идеальному их проявлять, иметь и позволять себе неидеальной свои неидеальные желания.

Осталось только написать: Свободная и не идеальная, не идеально молодая женщина ищет такого же неидеального мужчину, чтобы любить его своей неидеальной любовью и быть вместе неидеально счастливыми!))))

Спасибо вам Виталий. За всё, за всё. За то, что помогли мне выбраться из этого идеального - вонючего ведра. И помогаете в открытом пространстве, на свободе. И заранее спасибо, что прочитали."

Гениальный текст! А сколько там рассыпано мудрости и правильного понимания - любые мои комментарии буду излишни. И как замечательно и талантливо все выражено. От всего сердца желаю автору письма любви и всего, что она хочет. И уверен, что все у нее будет.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

11.10.2017