Если Вы заметили, практически почти во всех случаях, которые я описывал, мы разбирали механизмы запутанных переживаний, но я не описывал то, как мы, в конечном счете, справлялись с ними. Действительно, часто этого и не нужно было. Ведь если некогда бурная река вдруг мелеет, достаточно просто разгрести завалы. Реке не надо помогать течь. Естественному течению психических процессов помогать не надо. Четкость отношений человека с миром, отсутствие запутанностей – необходимое условие, как бы русло, для такого течения. Но это скорее с философской точки зрения, реально же, это большое искусство – быть доверчивым к самому себе, быть текучим.

   Третий психологический закон, на который мы опираемся в нашей работе – душевный опыт не застывшая структура, это поток, процесс, протекающий и изменяющийся во времени. Красиво, философски, но нас интересует, как эта философия реализуется в наших конкретных повседневных делах. Самый простой пример. Его описывают в своих книгах Б.и Гр. Это то, как влияет грамматика нашего думанья на наши переживания. Они говорили о том, что если человек считает, что у него есть «страх», то с этим уже трудно справиться. Страх – имя существительное, он существует как вещь в нашем сознании. Что с ним можно сделать? Но если мы переживаем процесс боязни, то, как любой процесс, он начинается, течет и уходит. Правда, это намного легче? Надо только дождаться, когда он сам исчезнет.

  Современная психология, хотя она и молодая наука, уже довольно много знает о том, как работает психика человека. И, конечно, она не могла обойти стороной такую тему, как процессуальность. Все течет, все изменяется. Это особенно важно для такой субстанции, как душа. Как течет, как изменяется? Каковы законы этой изменчивости? Гештальт-терапия это направление в современной психотерапии, которая описывает то, как протекает взаимодействие человека с окружающим его миром. Давайте заглянем в кабинет, где идет гештальт-терапия. Делая это в виртуальном пространстве нашей книги, мы, во всяком случае, никому не помешаем.

    Наверно, это комната, во всяком случае, некое уютное пространство, где беседуют два человека. Они вместе делают дело, т.е., у них есть одна цель, хотя один из них находится внутри процесса, а другой, как бы, снаружи его – это очень удобное распределение ролей. Тот, кто снаружи (психолог) может помогать, поддерживать и направлять. Второй (клиент) делает основную работу. Не будем им мешать, они уже работают, просто тихонько подсмотрим, что они делают.

  Клиент: «Я чувствую себя очень некомфортно. Когда дома находится мой старший брат, то мне становится неуютно. Прямо не знаю, что делать, хоть из дому убегай. Наверно, мой брат какой то энергетический вампир. Два часа общения с ним и я как выжатый лимон».

  Психолог: «Ничего не знаю о вампирах. Давай попробуем понять, почему ты чувствуешь себя так плохо с ним. Я ничего не знаю о вампирах и о твоем брате, но мы можем кое-что узнать про тебя, потому что ты сидишь здесь. Может быть, причина твоего состояния кроется в тебе. Не против?»

  Клиент: «Хорошо, я готов».

  Психолог: «Так как ты имеешь память, то ты сможешь прямо сейчас вспомнить своего брата. Это будет только образ в твоем мозгу».

  Клиент: «Да, конечно. Черт, мне сразу становится плохо».

  Психолог: «Это потому, что, вспоминая его, ты как бы приглашаешь его образ сюда, в эту комнату и сразу вспоминаешь свое состояние. Ты заметил, что даже твое тело отреагировало на твоего брата?»

   Клиент: «Я напрягся».

   Психолог: «Ты прямо сейчас сделал это. У тебя возникли какие-то чувства к нему?»

   Клиент: «Да, я обижен на него».

   Психолог: «Сейчас, в этой комнате нет реального брата. И, тем не менее, ты прямо сейчас испытываешь обиду. Значит, ты носишь ее в себе, как нечто застывшее. И еще это значит, что, встретив завтра своего брата, ты встретишь его своей обидой. Еще не зная, что будет дальше, ты будешь ждать от него подтверждения для своей обиды».

   Клиент: «А чего от него еще ждать?! Да он просто…»

   Психолог: «Я перебью тебя. Если ты читал мою книгу, может быть, ты помнишь, что я говорил о процессуальности, о застывших и текучих чувствах? Ты не против, если мы позволим твоим чувствам быть текучими?»

   Клиент: «Они переполняют меня. Да, я хочу».

  Психолог: «Твои чувства направлены на брата, а не на меня?»

  Клиент: «Конечно».

  Психолог: «Тогда вырази их не для меня, а прямо ему. Ты уже «пригласил» сюда его образ. Скажи это ему».

  Клиент (немного поворачивается в сторону, туда, где находится воображаемый образ его брата): «Слушай, я обижен на тебя. Я обижен на тебя за то, что ты…»

  Примечание. Пока клиент перечисляет свои обиды, мы немного отвлечемся. Не имеет большого значения то, на что конкретно он обижается. Психолог работает не столько с содержанием переживаний, сколько следит за тем, чтобы процесс протекал правильно. Обратите внимание, сейчас произойдет очень интересная трансформация.

  Психолог: «Сейчас, когда ты высказываешь ему все эти претензии, какие чувства ты испытываешь к нему?»

  Клиент: «Я злюсь, да я просто в гневе!»

  Примечание. Вот оно! Заметили, как обида обернулась гневом? Можно сказать, что обида это застывшая форма гнева.

   Психолог: «Тогда будь честным и точным в своих словах. Скажи ему не про свою обиду, а про свой гнев».

   Клиент: «Да у меня кулаки чешутся! Мне что-то хочется сделать с тобой».

   Психолог: «Что именно?»

   Клиент: «Наверно, взять и швырнуть его как следует».

   Психолог: «Ты можешь сделать сейчас это в своем воображении?»

   Клиент: «Нет (его руки опускаются, взор потухает, он словно сдутый шар). Это же мой брат, я не хочу делать ему плохо.

   Психолог: «А как себя чувствуешь ты сам?»

   Клиент: «Плохо. Как будто я маленький и несчастный».

   Психолог: «Ты не хочешь делать плохо своему брату, хотя его здесь даже нет, зато ты делаешь плохо себе».

   Примечание. Поняли, что произошло? Клиент прервал течение своего процесса. Чтобы не выразить гнев на своего брата, ему пришлось сделать над собой усилие. Если говорить математическим языком, то ему пришлось задавливать себя ровно с такой же по величине силой, с какой он мог бы выразить свой гнев.

  Если «1» это сила гнева, а «2» сила сдерживания, то 1 = 2. Такое равенство ощущается как напряжение (1+2), потеря сил со всеми соответствующими чувствами и эмоциями. И чем сильнее «1», в данном случае, гнев, тем должна быть больше «2», тем сильнее напряжение. Чтобы его избежать, нужно отпустить свою первую силу и дать ей возможность до-проявляться. До-завершить процесс. Но этому мешает сила «2». Что же с ней делать. Давайте разбираться. Наш клиент не может проявить свой гнев потому, что считает, что этим сделает больно своему брату. И даже тот факт, что это не реальный брат, а лишь его образ, не меняет дело. Он и прав и не прав одновременно. Действительно, если бы мы не умели сдерживаться и любое свое раздражение (да и вообще любые свои чувства) начинали бы сразу проявлять, то ничего хорошего из этого бы не вышло. Я встречался с таким мнением, что, мол, надо всегда проявлять себя, не сдерживаясь. Причем такое поведение называли спонтанностью. На мой взгляд, спонтанность путают здесь с расхлябанностью. Умение сдерживать себя это один из этапов саморегуляции. Но только первый этап. Вторым этапом является умение правильно, адекватно ситуации выразить свои чувства и отношения. Сама по себе, агрессия не плоха, не хороша. Просто важно осознать, что же ты хочешь выразить своей агрессией и сделать это адекватно. Посмотрим это на нашем примере. Зададимся таким вопросом: что лежит в основе гнева нашего клиента, что он действительно делает, гневаясь на своего брата?

   Психолог: «То, что я сейчас наблюдал, в моих глазах выглядит так. Ты испытываешь к своему брату сложное чувство, состоящее из нескольких частей. Одна из них, это гневная часть, другая доброжелательная. В какой-то момент они начинают спорить друг с другом. Одна составляющая твоего чувства хочет его отшвырнуть, другая его защищает».

   Клиент: «Это очень похоже».

   Психолог: «Попробуй выразить и одно и другое чувство через «но».

   Клиент: «Как это?»

   Психолог: «Вырази их раздельно. Сначала одно, потом другое».

   Клиент: «Ты знаешь, братишка, я хорошо к тебе отношусь, но я не хочу, чтобы ты влезал в мою жизнь и жизнь моей семьи. Когда ты так делаешь, мне хочется вышвырнуть тебя за дверь, но я не могу этого сделать потому, что ты мой брат».

   Примечание. Как же поживает наш вопрос? Ответ вырисовывается? Любая агрессия это всегда защита. С таким обобщением можно спорить, но, во всяком случае, в нашем случае это так. Клиенту необходимо остановить своего брата от вмешательства в свою жизнь. Это очень важно для него. Так важно, что если кто-то не учитывает эту важность, появляется гнев. Я хотел бы, чтобы Вы обратили внимание на то, что наш клиент не сразу смог понять, тем более, сформулировать, что же он, действительно, хочет от брата. Он обращал свое внимание на сам факт гнева, даже не гнева, а гнева, трансформированного в обиду. И поэтому он просто не мог понять того, что стояло за ним. Если любое чувство это процесс, то он куда-то течет, куда-то стремится, имеет свою цель. И эту цель можно осознать, только позволив ему, этому чувству, этому процессу проявиться, реализоваться.

   Психолог: «Сейчас тебе лучше удалось выразить свой гнев. Но, тем не менее, ты еще не до завершил его. Ты еще не сделал того, чего тебе хотелось бы сделать».

   Клиент: «Я бы хотел сказать ему: не лезь в мою жизнь, иначе…»

   Психолог: «Что иначе? Ты замолчал, но твои кулаки очень выразительно сжимаются. Я бы не хотел, чтобы ты при встрече  со своим братом давал волю своим кулакам. Но сейчас, ради эксперимента, что бы они сделали, если бы ты дал им волю?»

   Клиент: «Если так, то я бы сделал вот что!»

(Он бьет воображаемого брата и, словно бы, выталкивает его за дверь. Потом садится и расслабленно вздыхает.)

   Психолог: «И что же ты сейчас сделал?»

   Клиент: « Вытолкал его».

   Психолог: «Раньше ты был напряженным. Что сейчас происходит с тобой, что-то изменилось?»

   Клиент: «Да, я расслабленный и спокойный».

   Психолог: «Хорошо, но это лишь начало. Сначала ты был обиженный, потом гневный и напряженный, теперь ты спокойный и расслабленный. Ты изменился. Но ситуация пока не изменилась. Твой брат за то время, пока мы здесь занимались, тоже вряд ли  изменился. Поэтому я говорю, что это только начало. Готов ли ты продолжить?»

   Клиент: «Да».

   Психолог: «Сейчас, когда ты стал чуть-чуть другим, давай опять вернемся к твоему брату. Можешь его представить? Что же ты теперь чувствуешь к нему?»

   Клиент: «Странно, но у меня нет никакой обиды и никакой злости на него. Это что-то новое, скорее похожее на жалость. Теперь я, наверное, мог бы сказать ему: слушай, братишка, я ведь прекрасно все понимаю, все, что с тобой происходит. Я знаю, почему ты давишь на меня. На самом деле, ты не можешь справиться со своей жизнью, да еще и чувствуешь ответственность за меня. Да ты просто запутался, бедолага!»

   Психолог: «Что ты будешь делать, когда он снова придет к тебе, и будет давить на тебя?»

   Клиент: «Я найду слова. Наверно, раздражение может появиться снова, но обида – нет».

   Итак, вот такая работа. Мы подсматривали не просто ради любопытства. У нас была цель – узнать или, хотя бы, нащупать законы изменчивости. Удалось? Надеюсь, что, хоть, немного.

    Во-первых, заметили, как менялось состояние клиента? Да и не только состояние, менялось понимание и, соответственно, его реагирование на ситуацию. И вот секрет, что делал психолог для того, чтобы изменения происходили. Он просто предлагал не останавливаться. Это значит – выражать свои чувства. Найти место и способ их выразить. Но обязательно до конца. Потому что именно там, в конце, происходит изменение. Когда сделан выдох, тогда происходит вдох, выдох трансформируется во вдох. Это тайна. Когда система завершает свое действие, она как бы перезаряжается, но при этом не остается прежней. Как феникс, она умирает, чтобы родиться вновь. И мы участвуем в этой мистерии тогда, когда имеем отвагу проявляться до конца и мудрость делать это в подходящее время, в подходящем месте, адекватным способом. Такой мудрости приходится учиться на своем опыте. А единственный способ приобрести такой опыт это прожить его. Если бы психолог просто посоветовал клиенту высказать обиду своему брату, то, возможно, добился бы хорошего скандала. Но приобрел бы при этом клиент опыт, это вопрос. Проявить агрессию, свой гнев в реальной ситуации, не думая о последствиях не всегда правильно. Потому, что такое проявление может разрешить ситуацию, но может запутать ее еще больше. Поэтому психолог может предложить проявить свой гнев у него в кабинете. Это будет не «репетицией» будущих действий клиента. Скорее, это обучение. Обучение очень тонкому и таинственному процессу – изменчивости. Нет смысла просто прочитать о нем в умной книжке. Обучение должно произойти на уровне памяти тела, чувств, осознания.  Трудно убедить свой ум в том, что обида, страх, горе – лишь этапы процесса. Обида может трансформироваться в злость, а гнев в жалость. Но попробуйте убедить себя в этом, если Вы не переживали этого перехода. Помните, как клиент боялся проявлять свой гнев? Он видел лишь его разрушительную сторону. Потому что гнев вне процесса изменения это разрушение. Но гнев имеет и другую сторону – он может трансформироваться в жалость. Не обязательно, в жалость. Но, в любом случае, во что-то другое, рождающееся из внутреннего спокойствия.

   Во-вторых, обратите внимание на, казалось бы, необычную, во всяком случае, непривычную инструкцию психолога. Он попросил клиента обращаться непосредственно к образу его брата. Не рассказывать психологу о своих чувствах в третьем лице (к нему я чувствую, о нем я думаю), но обращаться лично в первом лице (я чувствую к тебе, думаю про тебя). Представляю, как это смотрится со стороны! Похоже на бред. Человек обращается к пустому месту. Но для него оно не пустое. На самом деле, мы все время делаем такое, только не вслух. В своем уме, если Вы будете внимательны к нему, Вы обнаружите несмолкаемый внутренний диалог. Иногда он бывает тихим и спокойным, иногда возбужденным, иногда доставляющим нам удовольствие, иногда страдания. Наш клиент, чувствуя обиду на своего брата, крутил ее в своей голове. И то, что сделал психолог, не является чем-то необычным, неестественным, он просто предложил сделать вслух то, что человек и так делал про себя. Только если во внутреннем диалоге клиент останавливался, не доводя свое послание до конца, то, делая это же вслух и прямо, он смог завершить свое послание и измениться.

   Что еще очень важно. Хотя процесс бытия бесконечен, его начало теряется в чуде рождения, конец уходит в тайну смерти, тем не менее, он неоднороден. То есть, его можно разделить на некоторые единицы. Так как мы, как человеческие существа, существуем в мире, взаимодействуя с ним, то такую единицу логично выделить как единицу взаимодействия. Или единицу контакта. Мир, с которым мы взаимодействуем, тоже процессуален, он все время меняется, создавая невыразимое множество непредсказуемых ситуаций. И мы, как активные существа, создаем и меняем ситуации нашей жизни. Мы встречаемся с ситуацией внешнего мира, как бы здороваясь с ней. Это начало. Здесь важно то, с чем мы приходим, какими мы входим в пространство нашей встречи. В Библии говорится: «будьте как дети», восточные мудрецы говорят: «держите свой ум пустым». Но как же достичь этого, двадцатью годами молитвы и медитации? Слишком долго и сложно! А секрет состоит только в том, чтобы завершить прошлую встречу. Так просто!? Завершив один цикл, ты начинаешь новый цикл обновленным, не перетаскивая в него старые обиды и прошлые желания. Ситуация новая, даже если это встреча с давно знакомым тебе человеком, ведь встречаются не две застывшие скульптуры, а два процесса, два танца в меняющемся мире.

   Каждое взаимодействие, каждый контакт начинается со встречи. Следующее, что происходит, когда встреча уже состоялась, это то, что можно назвать тонкой настройкой и приспособлением друг к другу. Каждый из тех, кто встречается, определяет для себя свою собственную меру контакта. Другими словами, меру открытости. Это то, на что мы все имеем право для того, что бы быть адекватными внешней ситуации и чувствовать себя безопасно внутри этой ситуации. Еще это то, что можно назвать правом на личную тайну. И, конечно же, это право на честность. Иногда я объясняю своим клиентам, почему они могут быть полностью честными и открытыми со мной. Не только потому, что я храню тайну каждого клиента, не болтая о нем. Более важно другое. То, что каждый клиент может говорить столько, сколько сейчас может, сам определяя меру своей безопасности. Он сам определяет, отвечать или нет ему на какой-то мой вопрос. И я уважаю его решение, каким бы оно не было, потому, что это, действительно, важное умение – самому решать, насколько быть открытым. Это не простое умение, потому что в нем нужно правильно соотнести внутреннее и внешнее. Внутреннюю безопасность и внешнюю адекватность.

    Одна из самых распространенных ошибок на стадии определении меры контакта – это ошибка «все или ничего». Чтобы понять, как происходит такая ошибка, послушайте, что говорит человек, совершающий ее: «Мое настроение и состояние  зачастую меняется очень резко. Например, вчера я проснулся солнечным утром в радостном настроении. Мне казалось, что весь мир радуется вместе со мной, что все люди так же счастливы, как и я. В это утро я был открыт миру, я доверял ему. Но вот я встречаю человека и он, почему-то несправедливо обвиняет меня. Это очень обидно и очень больно. Я закрываюсь, потому, что понимаю, я больше не могу доверять людям. Мне кажется, что они не способны понять меня. Ведь я был так искренен с тем человеком, а он, по сути, предал меня. Никогда и никому я больше не доверюсь, потому, что мир злой и враждебный».

    Этот человек знает только два типа открытости: полная открытость и полная закрытость. Но ведь мир очень разный! Радуга не сводится к белому и черному. У каждого человека бывает такое состояние, когда нужно выговориться, открыть что-то, что было сжато, подавлено в своей душе. Какую-то боль, а, иногда, наоборот, радость. И тут важно найти того, кому это можно высказать. Ведь в любом контакте всегда имеют место две стороны, два человека. А готов ли другой человек к такой открытости с Вашей стороны? Если не готов, то Вы можете получить неадекватный ответ. Представьте себе, что Вы встречаете у лифта своего соседа, который Вам улыбается и спрашивает: «как дела»? Что значит быть открытым с ним? Как определить меру этой открытости? Конечно, можно остановиться, и, взяв его за пуговицу пальто, начать рассказывать о своей жизни. Можно буркнуть «угу» и пройти мимо. Но есть третий способ – быть самим собой в рамках реальной ситуации. Это и временные рамки (сколько времени едет лифт?) и рамки близости (насколько хорошо Вы знаете этого человека) и какие-то дополнительные условия (его настроение). Если Вам удастся соотнести свое настроение с этими условиями, то, даже мимолетный контакт у лифта может стать маленьким, но живым событием.

    Определение меры контакта – это умение, тренируемое в реальных контактах и это умение, дающее свободу.

    Итак, мы говорили о единице контакта. Он начинается со встречи и определении меры контакта. Взаимодействие продолжается и протекает. В любом взаимодействии всегда есть чувства, наше отношение к происходящему, к тому, с чем или с кем мы взаимодействуем. Верно так же и обратное, если у человека есть чувства, они всегда направлены на кого-то или на что-то. Чувства – это отношения, возникающие при взаимодействии. Представьте себе, что на прием пришел человек, который жалуется на то, что у него возникают беспричинные приступы раздражения и гнева. Он не понимает, откуда они берутся, но выливаются эти чувства на неповинных людей. Человек понимает неадекватность своих реакций и поэтому просит помощи. С чего мы начнем, что здесь самое важное?

   Чувств «вообще» не бывает, не бывает любви ни к кому, печали ни о чем. Если есть чувство, то есть и объект, на который они направлены. И здесь важно выяснить, на кого возник этот гнев. Это главное. И второе, что мешает ему реализовать его, что заставило этого человека «потерять» свой объект. Пока мы это не выясним, гнев будет возникать вновь и вновь, ища реализации. В психотерапии, в частности, в гештальт-терапии есть много способов найти реальный объект, к которому относятся чувства клиента. Можно идти через фантазию. Я предлагаю ему представить себе чистый белый экран и нарисовать на нем  нечто, на что он будет раздражаться. Может получиться нечто совсем бесформенное, не важно. Я прошу человека высказывать свой гнев этому образу любыми словами. И тогда происходит вполне ожидаемое чудо:

   Клиент: «Я раздражен на тебя, да нет, я просто злюсь на тебя, мне хочется разодрать тебя, выкинуть из своей жизни. Каждый день я встречаю тебя и делаю вид, что все в порядке, но на самом деле, ты как гвоздь в моей жизни».

   Чувства, возникающие при взаимодействии отношения, уже несут в себе зародыш желаний. Чувства естественно переходят в желания что-то сделать. Заметьте, как проявление чувств всколыхнуло память этого человека, потому, что реальные чувства всегда относятся к реальной ситуации. Человек сразу вспомнил того, на кого было направлено его раздражение. Чувство рождает желание. Гнев рождает желание изменить ситуацию в корне, обида – восстановить унижение, страх – убежать, радость – смеяться, печаль – принимать. Желание же требует реализации. Поэтому, я задаю вопрос о том, как бы он хотел изменить эту ситуацию. Обсуждение этого вопроса – следующий этап нашей работы. Во всяком случае, мы подошли к чему-то реальному в его жизни.

   Взаимодействие протекает через чувства, желания и реализацию. В нормальной жизни они плавно и естественно перетекают одно в другое, но в терапии нам часто приходится как бы подталкивать процесс такого перехода.

   Если Вы еще не забыли, мы говорили о единице контакта и о стадиях  внутри этой единицы. Вступление в контакт, определение меры контакта, взаимодействие и, наконец, выход из контакта. Прощание. Оно трудно или почти невозможно в том случае, если чувства и желания нереализованные. Трудно бывает уйти, если так много еще надо сказать. Тогда внимание с трудом может оторваться от прошлого и посмотреть в будущее. Может даже возникнуть чувство, что будущего не существует. И страшно шагнуть в это несуществующее, в эту пустоту. Но если наше внимание свободно, оно с радостным любопытством устремляется в будущее.

   Глава восьмая:

Как бы, резюме первой части.

   Итак, вот несколько картинок из жизни психотерапевтических встреч. Немного анализа, немного рассуждений для того, чтобы получить представление о протекании психотерапевтического сеанса. Большего я и не собирался давать. Вроде бы можно и заканчивать на этом первую часть, но, почему-то не покидает чувство какой-то недоговоренности. Что же ты еще хочешь услышать от меня, мой читатель, мой собеседник?

   «Это все, конечно, хорошо, но то, что ты, Леня, описал, происходит на этом самом психотерапевтическом сеансе. А можно ли использовать эти знания самому, без психолога?» Читатель, это твой голос?

   Ага, ты меня поймал. Совсем недавно у меня произошел такой случай. Я собирал методическую группу для психологов по гештальт-терапии, но получилось так, что пришли на нее не психологи. Тогда то мне и пришлось пересмотреть весь материал заново, с другой точки зрения. И тех законов, которые я описал здесь не найдешь в классическом учебнике по гештальт-терапии. Не то, чтобы они были новыми, просто сформулированы они не для тех, кто работает с другими, а для тех, кто хочет осознать свою собственную жизнь.

    Мы рассмотрели три закона для нормального функционирования человеческой психики. Закон преобразования проблем в задачи, закон четких отношений и процессуальность психического бытия. Грош цена была бы этим законам, если бы их нельзя было использовать. Самое главное здесь то, что эти законы являются хорошими координатами для осознания. Что это значит?  То, что они являются критериями, точками отсчета для рассмотрения ситуаций своей жизни. Можно сказать даже так: три закона – это три вопроса самому себе, ответы на которые дают возможность осознать, что же в данной ситуации не так и как это можно исправить.

    Вопрос первый. Не создаю ли я сам проблемы на дороге своей жизни? Не потерял ли я общую перспективу за мелкими частностями?

    Вопрос второй. Насколько четкими являются мои отношения с окружающими людьми? Не участвую ли я в чужих отношениях? Воспринимаю ли я послания от людей в их целостности, учитывая не только то, что сказано, но и то, как сказано, кем сказано, в какой ситуации?

    Вопрос третий. Если я чувствую, какое либо напряжение, то это может значить, что я где-то прервал, застопорил свои желания, чувства, импульсы. Где я остановился? Какие мои переживания не реализовались и что реально можно сделать для их реализации?